Перейти к содержимому
⭐️ Форум Sonic World
McDos

Предварительный смотр.

Рекомендуемые сообщения

Тему по фанфику создал, а самого фанфа пока полностью нет. Выкладываю свои концепт и пролог на обсуждение. Принимаю любые идеи.

Семь эмеральдов на 3 мира.doc

7 изумрудов на 3 мира Пролог.doc

Изменено пользователем Axl_Low

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1-е: диалоги, диалоги, сплошные диалоги в стиле "А сказал, Б чихнул"

 

2-е: так вы по "Иксу", что ли? Тогда откуда там Стейшен Сквер в мире Соника?

 

 

- Хм, а что за свет исходит из центра? – сказала Миллия и тут-же была закрыта Акселем…

 

Ржал. Взял за челюсти и нежно закрыл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"- Хм, а что за свет исходит из центра? – сказала Миллия и тут-же была закрыта Акселем…"

Vallentain, исправлю этот момент. А вот творение по играм. Да и в "Иксе" Стэйшн Сквер и был городом Криса.

Вот исправленный пролог.

7 изумрудов на 3 мира Пролог.doc

Изменено пользователем Axl_Low

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Начата эпическая работа про богов, любовь, фонарик, кровь, стекло, ведро и молнии.

Буду постить по частям для оценки местных критиков.

На данный момент: Пролог.

Dark Light.doc

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Продолжение приключений Соника и Теилза.

 

- 蒡о 礤 囗蝠铒铎铕繇 戾溻铍屙ь. 陪о 礤朦зя 钿铍弪ь. 雾 铟屙ь 耔朦睇й.

- Я 邈о 镳铗觏у 疋铊扈 赅耱弪囔и. 湾 溧痤м 戾ня 袜觌珙м 磬玮嚯и.

- У 礤泐 铟屙ь 镳铟磬я 箴а. 陪о 妁е 龛 牝о 礤 耢钽 筢栩ь.

 

В документе между иероглифами есть несколько "ня". Наверное, это очень кавайный фанфик. Жаль, что я не могу его прочитать.

  • Лайк 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В документе между иероглифами есть несколько "ня". Наверное, это очень кавайный фанфик. Жаль, что я не могу его прочитать.

 

Эм, у меня всё читабельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Эм, у меня всё читабельно.

Значит, проблема опять в моей версии Ворда. Печаль :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Значит, проблема опять в моей версии Ворда. Печаль :(

 

Я думаю, что автор будет не против, если я малость изменю формат.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я думаю, что автор будет не против, если я малость изменю формат.

О, благодарю.

 

Прочитала за компанию и прошлую часть, то бишь "Горе мафию". Наверное, автор находился под веществами, пока её писал, ибо ситуации абсурдны до невозможности; но, блин, этот абсурд настолько харизматичный, что чтение привело меня в настоящий восторг.

 

А вот продолжение, то бишь выложенный постом выше файл, мне показалось слабоватым. В ГМ действие как-то крутилось вокруг знакомых мне вещей: Фрогги, Омочао, Эмкиного молотка... В ГА автор побрёл в какую-то другую степь; представил фанперса, начал знакомить с особенностями мобианских географии и фауны, что выгляделобыло уже не так увлекательно. Прикол со скунсом выглядел гораздо менее смешным, чем, скажем, бой Эми и Крим из ГМ.

 

С другой стороны, Наклз, ткнувший пальцем в карту, порадовал =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Начал работать над новым фанфиком с моим персонажем. Пока Соника, может, не предвидится, но я пока думаю над продолжением. Используется ненормативная лексика (но это не маты).

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Шахта. Около двадцати мобианцев работали в ней с раннего утра до поздней ночи. Среди них были: коты, ежи, лисы… Но среди них всех был один-единственный тигр.

Начало отличное. Что это за шахта, кто там работает, зачем - все это неважно, главное, что там был один тигр. Инфа, которую надо давать в первую очередь.

Но среди них всех был один-единственный тигр. Его зовут Зара.

Он был, но зовут его вотпрямщас. Перескок к настоящему времени.

Сильный, мускулистый, высокий, с ярко-зелеными глазами, он был чистейшей белой масти (не считая полос на теле). Но сейчас, работая в этой шахте, тигр был весь в пыли

Перескок просто жуткий. Как связано то, что он сильный и зеленоглазый с тем, что вотпрямщас он в пыли?

работающих здесь не отпускали из шахты даже на две минуты без присмотра и к источникам воды не водили; ее приносили в бутылках. По правде говоря, те, кто заставлял остальных работать, не слишком заботились о том, чтобы хоть как-то помочь трудягам.

Что, серьезно? А разве второе не очевидным образом следует из первого? Зачем давать такие капитанские комментарии?
Но открыто выступать против них тигр не смел, так как они грозили убить всю его семью. У Зары была красавица-жена Зои и двое детей: Аннет и Деллер.
Это не фанфик, а какой-то бег с препятствиями - прыг-поскок-да-чик-чирик. Сначала шахта, потом там единственный тигр, потом инфа о надзирателях, потом снова вдруг сообщают про тигра и его семью... ну как-то описания разных аспектов надо разграничивать.
Говорили, что это какие-то редкие и невероятно ценные камни, и по завершении работ небольшую часть отвалят и рабочим.
Да, в это очень верится в связи с усовиями труда, там божие одуванчики работают.
Бунт вряд ли поможет: эти изверги слишком сильны, а рабочие лишаются последних сил с каждым днем.
А кто изверги такие, ась? Про них столько всего наговорили, а мы до сих пор не знаем, кто они. И да, рабочие каждый день лишаются последних сил, а потом почти последних, а потос совсем-совсем последних, и так пять лет подряд. Может стоило сказать "Слабеют с каждым днем"?

Почему бы просто не дать им отдохнуть, чтобы они продолжили работу?

И правда, они конченые кретины? "Але, шеф, у нас кончились все рабы, потому что мы не давали им отдыхать, а они отчего-то взялись подыхать. Что нам делать?"
тигр шопотом рассказал остальным свой план.
Это у него такой особый кодированный сигнал - шОпот.
«Единственный выход: ночь, когда эти звери ложаться спать. У рабочих есть разные инструменты, защита обеспечена.

 

Истязателей десять.

- Я… я… Я тут 4 года… - ответил тот же рабочий с горечью в голосе.

Эти придурки 4 года не могли допереть, что оказывается можно вшестидесятером запинать десятерых, когда они будут спать, и все ждали, пока на Зару свалится капитанская мудрость, и он сообщит им, что мучители внезапно уходят спать.
Все аккуратно встали и очень тихо пошли на выход из «спального района».
Их даже не запирали. Какими же идиотами надо быть, чтобы за несколько лет не догадаться просто пойти и отпинать спящих противников? Дорога-то свободна.

Как они узнали?

И правда? Может они просто были неокончательно тупыми и догадывались на ночь оставлять часовых?

- Работай, подонок!!! – крикнул истязатель и ударил Зару огромным хлыстом (слава Богу, что не кожанным…).

Доо, это такое жестокое истязание - его аж дважды ударили! Что за жисть в этой шахте, если это называлось "как следуе поиздеваться"?

Так прошла еще неделя.

Как так? Его постоянно били мордой о стену, а он все это время кричал "А-а-а!"?
- ОН НАШЕЛ ЕГО!!! – заорал тиран во всю глотку, - ОН НАШЕЛ «НЕКСУС»!!!
И поперли из дырки зилы, да пробы... Кхм, простите.
«Кто ты такой?» - мысленно спросило это «существо».
У существа на лбу было написано, что это оно спрашивает. Или Зара такой спец в телепатии, что сразу понял, что это за голоса в голове?

Его мысли были буквально пропитаны огромной силой.

Без комментариев, мысли пропитаны силой, ога. А еще уксусом.

«Ты получишь мою власть над материей и живыми сущствами, сможешь освободить всех тех, кто работает в этих шахтах, но поплатишься самым дорогим, что у тебя есть на этом свете» - мысленно сказало «существо».

Да с какого, черт возьми, перепугу? Это стеб, признайтесь. Такой штампище, что после этого воспринимать фик серьезно невозможно. Доо, это существо только для того и жило, чтобы найти какого-нибудь придурка и сунуть ему свою силу.

Все охранники погибли. Мгновенно. Без мучений. Не зная, что произошло.

От смеха.

А что, тупые охранники не знали, что ищут? Не знали, что оставлять раба с Нексусом вдвоем не стоит?

 

Жуть, автор, жуть. Штампы, перескоки, непонятно кто и что говорит, рабы и охранники соревнуются в тупости. Воспринимать фик с такой завязкой серьезно невозможно.

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Учёл недовольство по поводу фанперса. поэтому убрал его. К сожалению сумасшедшие идеи в голову пока не приходят, но если что перепишу фик.

Горе авантюра.txt

Горе авантюра.doc

Изменено пользователем Limonad

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
]- 蒡о 礤 囗蝠铒铎铕繇 戾溻铍屙ь. 陪о 礤朦зя 钿铍弪ь. 雾 铟屙ь 耔朦睇й.[/background]

]- Я 邈о 镳铗觏у 疋铊扈 赅耱弪囔и. 湾 溧痤м 戾[/background]ня 袜觌珙м 磬玮嚯и.

- У 礤泐 铟屙ь 镳铟磬я 箴а. 陪о 妁е 龛 牝о 礤 耢钽 筢栩ь.[/background]

use google translate

 

 

- Лопух о Ca импорта битой эрбия дуэт европия Яо  жестокой бериллия та испражняться ь Сопровождать о Ca обмануть зя олова бериллия Радиан ь Туман индия испражняться ь мотыгой на почву вокруг растения обмануть Air й...

- Я Мяо о Kei Biu клип Гоу у ткани и таллия свитой Гай 耱 Радиан торжественный праздник и Вань Ли реки акне м жестокой ня носки лицом-к-лицу Gongxian м Вэй Цин Хо и.

- У Ca Mengle индия испражняться ь Kei Biu индия перезвон я  Притчи а Сопровождать о Шуо е нишу 牝 о Calao тантала Па Сюй ь..

Изменено пользователем Limonad
  • Дизлайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

*Отдышавшись* Вот... Изменил всё начиная со второй главы. Теперь тут и заикания о Джонни нету. Дал почитать брату широкой публике (которая очень скверно относится к моему творчеству) смеялись очень долго.

 

З.Ы. Это последняя часть фанфа, которую я выложу в эту тему.

Горе авантюра.doc

Горе авантюра.txt

Изменено пользователем Limonad

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Коли прочитали, отпишитесь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Коли прочитали, отпишитесь

Фанфик хорош, но маленькие главы это не то. Понимаешь, это отталкивает, и говорит о не очень хороших вещах. Постарайся объединить, или дополнить главы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Фанфик хорош, но маленькие главы это не то. Понимаешь, это отталкивает, и говорит о не очень хороших вещах. Постарайся объединить, или дополнить главы.

Постараюсь

 

З.Ы. О каких нехороших вещах говорят короткие главы?

Изменено пользователем Limonad

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Фанфик хорош, но маленькие главы это не то. Понимаешь, это отталкивает, и говорит о не очень хороших вещах. Постарайся объединить, или дополнить главы.

Фанфик хорош?... "Мне жаль ваши вкусы"©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наконец-то дописал путь Соник/Эми в первой части. Принимаю любую критику.

7 изумрудов на 3 мира.Ч1;Путь С-Э.doc

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прошу всех извинить! Я случайно выложил пустой фаил! Вот нормальная версия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Решил вернуться в мир фанфикописания. Сие произведение повествует, точнее будет повествовать о моем альтер-эго.

Вселенная: АУшная.

В более менее готовом виде имеется предыстория. Чтож, жду отзывов.

Tim_TH.doc

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Начало неплохое. Пиши дальше. =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Маленькая зарисовочка. Стоит ли продолжать?

Начало.txt

 

З.Ы. С форматированием маленький косячок. Позже исправлю.

Изменено пользователем Venom

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
За тем жуткий холод в области лица.

"затем" - слитно, и у меня сильное подозрение, что после него стоит тире.

заставило его очнутся и попытаться встать

С ним могло случится что угодно

очнутЬся, случитЬся. проверяется банальным вопросом "что делать".

сквозь бессилие

мне кажется "несмотря на бессилие" звучало бы лучше.

 

Но снежная буря скрывала за своим покровом все, что было дальше пяти метров от ежа. Однако, что произошло?

У снежной бури не может быть покрова. Может быть "снежный покров". Может быть, герой ничего не мог различить из-за метели, но так, как вы написали... Ну, криво. Рекомендую перечитать вот это и вот это, например.

После "однако" не нужна запятая.

 

На эти вопросы ему еще предстоит ответить. Но только после того, как он найдет лиса.

АААААААА ОПРЕДЕЛИТЕСЬ, В КАКОМ ВРЕМЕНИ ВЫ ПИШЕТЕ! в следующем предложении вообще прошедшее....

 

 

плохо отличаемые силуэты

"различаемые" лучше.

но отчетливо видный красный огонек

"видный" - не то слово, мне сейчас не приходит в голову удачного синонима, кроме "огонек отчетливо виднелся", словом, предложение стоит переправить или снести.

Слабо пульсировавший, но он был явно сигнальным.

Криво построенная фраза и не очень понятно, зачем здесь противительный союз. Из того, что он пульсировал (тьфу, как я не люблю это слово, "мигающий" лучше звучит в данном контексте), разве следует, что он ни в коем случае не может быть сигнальным?

Вполне возможно, это Торнадо

Вполне возможно, что это Торнадо.

на сколько это возможно

насколько

Ведь даже если логично подумать, что может еще мерцать в такой ледяной пустоши

АААААААА МНОГО ЛИШНЫХ СЛОВ Если логично подумать, что еще может мерцать в (этой) ледяной пустоши? И да, определитесь все-таки со временем, в котором вы пишете

А так же лиса, так же целого и невредимого, только закутанного по хлеще Соника.

Во-первых, неясно, к чему там стоит винительный падеж (пронзаю, что вы хотели написать перед этим, что Соник УВИДЕЛ Торнадо, но вы этого не написали). Во-вторых, похлеще. Даже у вас там как-то криво оформлен диалог, но я думаю, это из-за полетевшего форматирования.

за этим последовали дружеские объятия, которые медленно перешли в перетаскивания уставшего ежа в кабину, так как мотание по заснеженной пустыни значительно вымотали парня. Собственно говоря, Соник вскоре вырубился.

слово "перетаскивания", как мне думается, в теории едва ли имеет множественное число. Потому что ощущение, что Соника в кабину переносят несколько человек ПО ЧАСТЯМ. Айм сорри!

дальше, "мотания" - "вымотали", тавтология-с. И перестаньте уже называть Соника "парнем", сколько можно! Очень неудачный синоним, не знаю, кому как, а мне прям глаз режет.

Аж на следующее утро синий ёж соизволил проснутся.

во-первых, проснутЬся, а во-вторых, здесь стилистические изыски совершенно ни к чему.

Облокотившись об

Я не уверена, но кажется "облокотиться" употребляется с предлогом "на".

 

он начал осматриваться вокруг, пытаясь понять что произошло.

"что произошло" - это придаточное, поэтому обособляется.

в отличии от меня.

поправьте меня, если не "в отличиЕ".

Твои перчатки слабо помогли в двухчасовом лежании по среди снежной бури.

Плохая фраза, надо бы сказать про то, что перчатки плохо защитили Соника от холода, а не про то, что они плохо помогали ему лежать в снегу.

 

Теперь лисенок возился у мотора, чертыхаясь, что достаточно не привычно наблюдать ежу, но паренек повернулся к Сонику и вежливо улыбнулся.

...что достаточно непривычно (слитно) БЫЛО наблюдать... И я как-то запуталась в перемещениях Тейлза О.О Хотя, может быть, только я.

 

 

искренни

ВЫ СЕРЬЕЗНО???!!! искреннЕ

Я думал его при приземлении смяло как консервную банку.

я думал, (начинается придаточное) его при приземлении смяло как консервную банку. Я не уверена, должен ли здесь выделяться запятыми сравнительный оборот, лучше вам проверить.

я тебе говорил о улучшениях, которые я устанавливал на самолет?

 

звучит так, как будто он улучшения на фотошоп устанавливал, право слово)))

 

А так, как кое-кто из нас не любит пристегиваться

Так как - не нужна запятая.

 

Соник скорчил морду

Я не уверена, что так можно сказать. Лучше "скорчить рожу".

 

 

ворчливая бабушка вычитала лекцию о его поведению.

МОИ ГЛАЗА "бабушка прочитала лекцию об его поведении", или "бабушка отчитала его за плохое поведение".

переключая что то на ЖК мониторе компьютера

"что-то" пишется через дефис. А если вам прям НУ ОЧЕНЬ хочется подчеркнуть то, что монитор был жидкокристаллический, напишите и его через дефис - "на жк-мониторе", хотя это совсем ненужное уточнение и его можно спокойно снести.

только с немного другими свойствами, в которые включены внутреннее поддержание микроклимата и атмосферы.

тогда уж наверное "включено"? сама фраза мне не нравится, очень сложная, ее можно разбить на несколько коротких.

 

 

 

 

Нам следует разузнать там что и как!

мне совсем не нравится это выражение, но все же "разузнать, что там да как". хотя лучше вообще поменять фразу, разговорный стиль, это, конечно, хорошо, но я не люблю союз "да", ибо практически любой текст он

превращает в былину.

 

Соник всегда уважал лисенка за то, что тот всегда ходил с идеей в голове, и не тратит зря времени.

опять же, перемешались времена. "ходить с идеей в голове" - авторский фразеологизм, и очень неудачный.

 

- Сначала на снегоступах дойдем. Скорость, конечно, будет медленнее той, к которой ты привык, затем дальше можно будет полетать.

-На «хвостах» подкинешь?

-Именно! Ну а дальше можно будет пешком пройтись.

"Хвосты" без кавычек, "полететь" в этом примере звучит лучше. И еще - у слова "дальше" есть миллион синонимов, зачем зацикливаться только на нем? а выражение "затем дальше" - это просто плеоназмам плеоназм.

 

фирменный жест «большой палец вверх» и улыбка

лучше написать, что "....большой палец вверх и улыбка дали Тейлзу понять....".

 

Сейчас соберусь с мыслями и еще финальный вердикт напишу, окей?))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×