Посмеемся над собой!

[Hugo La Volpe 0]

Мда... классе в шестом было дело.

 

Я сидел болтал с челом (о чем уже и непомню), он на парте передо мной сидел (ну и собственно спиной к училке), училка объясняла чтото про растительность Америки.

Ну мы чет разтрынделись, она это заметила и спрашивает у друга "Что растет в Америке", он встал, сделал серьезный вид и выдал "Сникерс". Потом его из класса выгнали xD.

[Nails 0]

На математике.Училка на доске написала номер 360процентов.

[Renesi 132]

Мда... классе в шестом было дело.

 

Я сидел болтал с челом (о чем уже и непомню), он на парте передо мной сидел (ну и собственно спиной к училке), училка объясняла чтото про растительность Америки.

Ну мы чет разтрынделись, она это заметила и спрашивает у друга "Что растет в Америке", он встал, сделал серьезный вид и выдал "Сникерс". Потом его из класса выгнали xD.

 

Шутку понял. Смешно.

 

А вот за что выгнали, не понял.

[Hugo La Volpe 0]

А вот за что выгнали, не понял.

 

А черт её знает...

[Renesi 132]

Мдя...

Не думал что буду школу вспоминать.

Я учился еще в Симферополе, в школе №40.

Была у нас географичка... ТЕРМИНАТОР просто!!!

 

Как то раз её один одноклассник достал конкретно, она, в свою очередь взяла грязную тряпку в мелу,спрятала за спину, и учебник.

Подходит, как дас учебником по башке, потом кидает учебник на стол:

-На, учи, сволочь!!!

 

Тот только рот открывает, она ему в рот быстрым движением руки тряпку и засунула. Взяла за шкирку, и буквально вышвырнула из класса.

 

После этого случая НИКТО во время её уроков, дажи чихнуть боялся.

 

Терминатор просто!!!

[Nails 0]

Вспомнилось...Стою жду подруг .Слышу-топот и крик"УРА!"Вылетает одноклассник.Следом вылетает математичка и орёт"ВЕРНИСЬ!"

 

Позже...

 

Топот.Опять вылетает одноклассник.Опять"УРА!"

 

Его друг:

 

-А если она увидит,что ты плохо убрался?

 

-Бежим!

Изменено 18 мая, 2009 пользователем Nails

[Cooler777 5]

Короче вот такое дело. На Твоё здоровье изучали какие-то факторы, я уже не помню. Учитель был мужик спортивный. Однажды он сказал: Размножение это с..., и осекся (он сказал только первую букву.) при том что это был 6 класс. Весь класс РЖАЛ!))))))

[Nails 0]

А у нас постоянно...В гардеробе старшеклассники матерятся совместно с гардеробщицей... tO.o

[Ksu-chan 1]

Сижу в очереди на анализ крови. Скучно, вокруг малявки... Я вспомнила, что взяла с тобой блокнот, и принялась рисовать какую-то зверюшку в сониковском стиле. Около меня сидит мальчик и искоса смотрит на то, как я рисую. И тут он говорит своей маме: "Мам, смотри, тетя делает человечка!" XDD

[crystallize 834]

У нас всегда, когда классная руководительница к нам опаздывала, ей звонили и она говорила, что "несётся скачками". Когда она приходила, мы с другом спрашивали, "а где качки?".

[Зима 1]

Позавчера был прикол на алгебре. У нас одна девчонка повредила правое запястье, так что на уроках просто слушала. Но с нашим математиком такие номера не проходят...

- А чегой-то ты не пишешь?

- Не могу.

- Так давай левой!

- Не умею.

- Я тоже не умею, и что?

Небольшая пауза...

- Так Вы и не пишете!

Класс уже тихо сползал под парты, но учитель воспринял это вполне серьёзно - весь урок писал на доске левой рукой. Потом уже на перемене вместе с ним рассматривали его художества и дружно ржали))

[Crystalius The Hedgehog 0]

Сегодня Пара учеников отожгло:

1 История

Литература

Мы читали стих:

Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь...

Когда мы разбирали вторую строчку, один ученик немного подумав выдал:

- Он нажимает правую кнопку мыши и выбирает "Обновить"

2 История

Литература

Когда разбирали стих Осень училка вызвала одного немного отсталого:

- Разбери что-то там ( я уже не помню так как некуда было записать)

- Ну...

- Без ну!

"Ученик молчит"

- БЕЗ НУ!!!

- Я ничё не говорил!

3 История

Французский

Этому-же ученику учите по французскому говорит:

- С кем-то болтаешь, с кем-то играешь, с кем-то ещё кое что делаешь.

Думаю "намек" понятен.

[7 Chaos Emeralds 813]

Мы читали стих:

Зима! Крестьянин, торжествуя,

На дровнях обновляет путь...

Когда мы разбирали вторую строчку, один ученик немного подумав выдал:

- Он нажимает правую кнопку мыши и выбирает "Обновить"

Это ещё что...))) В третьем классе у нас случай был на чтении - нам на тот урок Сусанина читать задали. Урок начался.

Училка сказала начинать читать парню, который алфавит то толком не знает... xDD

Итак:

Училка:

"Егор, начинай читать."

Егор:

"*минутное молчание, а затем громогласно на весь класс*... Сасунин!.."

Изменено 25 января, 2010 пользователем 7 Chaos Emeralds

[B. Ametodarus 2]

Ох, я помни у нас учительница английского языка включила на весь четвертый этаж на компе в своем классе sex bomb, sex bomb... Настроение подняла всем, однако)))

 

На музыке, зашла учительница из какой-то другой школы. Мы ее поприветствовали: "Здравствуйте, тетенька!".

 

На биологии у нас двое придурков кидались козявками. Биологичка: "Щас я вас сама козявками закидаю!". Она с нами была пацталом xDDD

 

Во время обсуждения рассказа "Шинель", русичка:

"Акакий Акакиевич акакался".

 

Алгебраичка, в ярости:

"Простите, но как так можно вообще делать! Вы что, извините за выражение, быдлари и гопники!?"

 

Русичка, ей лет 60, громким голосом:

"Ты что, ошалел!? Ну-ка сел, достал учебники, и на меня смотреть!!"

Изменено 25 января, 2010 пользователем B. Ametodarus

[Kam Diamond 1]

наша училка по рускому жжёт..==

она диктует текст : и он тяжело трахнул его по голове..

класс начинает ржать ==

она: чего ржёте! тупые вы люди!!!это выражение означает "ударить", а не как вы подумали! а то ходите по углам... по подворотням и тр**аетесь и еб*тесь!!! (извиняюсь за обилие таких слов)))а мы тогда были милый... тихий 7 а класс..)

 

---------------------------

на пасхе... мне было 9 лет.. зашли с подружками в подъезд и постучались в первую дверь.. выбегает тётка... оглядывает нас и орёт на весь подъезд:

"Вы! преступники малолетние! ходите! как мелкотня! просите конфееет! поди курите и колетесь давно!!!! не маленькие уже!!!" мы ушли.. через минуту выходит из подъезда эта тётка и выпинывает бедную кошку..

------------------------------------------

на уроке ОЖС..

Учительница: так... кто расскажет как можно справоцировать изнасилование? так... ответит... Люба..

Я: сказать об этом..?

Учительница: ага! представь! я захожу в лифт, а там мужик! и я подхожу к ниму и ору: Я ВСЕГДА МЕЧТАЛА БЫТЬ ИЗНАСИЛОВАННОЙ!! ДАВАЙ ЖЕ!!! Оо

_____________________________

не ругать за пошлости..))

[Merchant 0]

по подворотням и тр**аетесь и еб*тесь!!! (извиняюсь за обилие таких слов)))а мы тогда были милый... тихий 7 а класс..)

 

До боли знакомая фраза.

Училка по математике (знатная советская такая типичная училка старой закалки) выдала похожую очень.

Девчонке одной дал домашку списать. Ну она подошла ко мне и обняла (ничего личного, просто благодарность). В Этот момент заходит учительница и видит, что она меня обняла. Садится за стол. Пауза, которая предвещает бурю... И тут ее понесло. Говорит, мол в наши года тоже влюблялась страшно итд итп. Но сказала что нынешнее поколение ни на что не годно, только, цитирую, "по подворотням там зажимаетесь-обсасываетесь".

Нам мой ответ, что это она меня так поблагодарила, и вообще, не виноват я, она сама пришла училка выдала гениальную фразу: "А мужчины сейчас так вообще никуда - все на женщин сваливают".

[Aks 2]

У нас в школе физрук как-то решил трубу починить. Присел он на корточки, а у него штаны немного слезли, да так что аж ж....у видно! Над ним все смеются, а он поворачивается и спрашивает:"а что вы смеётесь?"

[Ravosu 340]

Иногда, как вспомню, похихикиваю над шикарной фразой нашего преподавателя по математике, сказанной то ли на первой же, то ли на второй нашей лекции: "Пропустить первую лекцию по высшей математике - все-равно, что пропустить первую брачную ночь".

[Echigo 887]

Иногда, как вспомню, похихикиваю над шикарной фразой нашего преподавателя по математике, сказанной то ли на первой же, то ли на второй нашей лекции: "Пропустить первую лекцию по высшей математике - все-равно, что пропустить первую брачную ночь".

Наш преподаватель истории Древнего мира на I курсе изрек нечто схожее, но более приличное: "Опоздать на лекцию по ИДМ - это восьмой смертный грех".

 

Добавлю немножко забавных случаев от себя.

 

1) Ноябрь 2009 года. Завел я будильник на 8:30, чтобы не проспать лекцию по ИКТ в образовании, которая начиналась в 9:45. Пришло время, и будильник начал звенеть, пытаясь поднять мое тело с кровати. Вырубаю его и... СПЛЮ СЕБЕ ДАЛЬШЕ!! Потом просыпаюсь и с ужасом смотрю, что на часах 9:30!!! Кое-как собрался в институт, не поел (!!!), что есть сил примчался на остановку... И когда я приехал в институт, на часах было уже 10:00. Обычно я никогда не опаздываю, а тут такое... Стыдно до ужаса. Поднимаюсь на 2-й этаж, открываю дверь аудитории, где в этот момент Евгений Сергеевич читал лекцию, и - сонным голосом на всю комнату изрекаю:

- GOMEN NASAI...

Е.С. в ответ на это:

- Алейкум салям...

Смеялись все, кто мог.

2) Лекция по политологии, тоже в ноябре 2009-го. Преподаватель рассказывает-рассказывает, и тут неожиданно на всю аудиторию раздается смешным таким голосом:

- Ой-ой-ой-ой...

Оказалось, что это сэнсэю SMS пришло.

И до самого конца пары мы еле сдерживали смех.

3) На каждом семинаре по культурологии, когда я хотел отвечать, сэнсэй обращалась ко мне со словами:

- Саш, только, ради Бога, постарайтесь не мыслить сложными предложениями, а то Вы так мне расскажете весь Новый Завет и перейдете, не заметив этого, к Второзаконию...

[ItsHelias94 2 199]

Както однажды, на уроке алгебры, училка нам рассказала как она подавилась пельменем и начала не в тему смеяться, мы тоже ржали только не из-за того что она подавилась а из-за её "глупости"

Помню когдато мой одноклассник плюнул на цветок, ну и там на нём остались слюню (Учительница этого не видела) потом после урока она подошла к этому злощастному цветку и начала его разглядывать, и вот тут самое смешное ^_^ она полапала этот опплёванный цветочеГ

У меня не очень хороший класс, однажды один товарищ взял шприц и накачал в него воду, и ввёл его в стул (на стуле была обшивка из паралона ^__^) Вам надо було видеть лицо учительнице когда она села на этот стул =)

Ну это уже жестокая шутка. Вырезали из красной (Самоклеющей бумаги) слово "Б/У" и поставили на стул (Учитель не заметил этой наклейки и сел на стул :nyam:) Дальше рассказывать не буду (Страшно было @_@)

Взяли воск и вымазали всю доску, доска не будет писать 100% :))) Зато потом ооочень много писали в тетрадь Х)

И на последок, я этих гадостей не делал Х) это некоторые товарищи из моего КЛАССА! Ах да эти все рассказы не про одного учителя ^__^

[Green 17]

- GOMEN NASAI...

Это уже зацикленность какая-то. Объяпонились....

[John Brain 633]

доска не будет писать 100%

"Ви нам песали"

 

Честно говоря, от того, что все тут понаписали, хочется упасть в обморок. :nyam:

Изменено 21 июня, 2010 пользователем John Brain

[Sanek 16]

Как-то один парень делал доклад по полярографии перед комиссией. В конце один из преподавателей задаёт ему вопрос: кто был автором метода полягорафии? А автором был учёный по фамилии Гейровский. Преподаватели начинают подсказывать: "Автором метода был Гей... Гей... Гей..." :D У парня квадратные глаза, весь покраснел, ничего понять не может, а потом, наконец, сообразил и ответил: Гей-Люссак.

[Arekusu 393]

Это ещё ничего,на уроке Русского у нас баловался один тип,низенький был,но шкодливыи.Он до того добаловался,что учитель выгнала его со словами:"Иди отсюда гномик." После того как она его выгнала,он подбежал,и дал ей ПИНКА :D

[God_Of_Kawaii 0]

У нас было такое что всем что то обьясняла математичка и дообьесняла до того что показывает цифру 1(чет там одно было) среднем пальцем...как не культурно )

[No Logic 201]

У нас в этом году случай был. У нас учительница русского очень посмеяться любит... В нашем классе месяц - два училась девочка. У неё мама в цирке работает и она с мамой ездит по городам. Наступил один из её последних уроков.

 

Учительница: *фамилия мальчика*, не хочешь вместе в *имя девочки* поехать? Я была бы очень рада. (Он у нас двоишник - троишник. И чем-то мне напоминал обезьяну).

Я выкрикиваю: Макакой будешь.

Учительница подошла ко мне и смеясь сказала: А почему будешь?

Класс засмеялся.

 

Таких случаев очень много. Но он не обижается, понимает, что в шутку.

 

Ещё случай с той же учительницой. Была пятница тринадцатое. Идём на первый урок на русский. Не перемене перед уроком:

Ученик: Сегодня пятница тринадцатое.

Учительница: Неудачный день, первый урок русского. (Некоторые не любили русский за свои оценки).

Изменено 29 июня, 2010 пользователем С.О.Н.И.К.