Приколы, юмор и все такое

[Mikhael-X 1]

Сочувствую. Но признаюсь, я думал, что так только в кино бывает...

[Tailsxp 0]

я тоже так думал пока на себе взрывную волну не ощутил

[Tyoma the Hedgehog 4]

ВЛАДИМИР ЛЕНИН (настоящее имя: Владимир Ульянов)

 

Удивительное дело - Ленин. Маленький лысый человечек, а читать про него гадости всегда интересно ^^*

 

КРАТКАЯ БИОГРАФИЧЕСКАЯ СПРАВКА

Как только Ленин родился, все тут же восклинкули: мы видим перед собой того человека, который через пять минут обкакается! Ленин не обманул ожиданий.

В семье Ульяновых все очень любили музицировать. И Саша, и Володя, и маленькая Маняша: Всех от рояля палкой нельзя было отогнать.

Кроме папы Ульянова, Ильи. Дело в том, что он работал. И ему некогда было играть на рояле. А слушать музыку сквозь сон Илья не очень любил.

 

В семье Ульяновых все любили ходить на берег, смотреть, как течет Волга. Она текла с утра до вечера, поэтому свободного времени у семьи Ульяновых было мало.

Только у папы Ульянова его было завались. Он никогда не ходил смотреть на Волгу, а делал, что хотел в разных гимназиях, да еще и получал за это деньги.

 

Вчерами, когда усталые, но счастливые Ульяновы возвращались с реки, ему и в голову не приходило приготовить сеьме обед.

Ульянов-старший часто развлекал семью вечерами: он комично говорил, что ходить по гимназиям тяжело, что это ответственная работа и он хотел бы одну ночь в неделю поспать без музыки, особенно такой, какую любил извлекать из рояля Володя.

 

Как-то раз семья Ульяновых наблюдала за тяжёлым трудом бурлаков, которые тащили по берегу баржу. Причём тащили не по воде, а от берега в лес. Володя с Сашей даже помогли бурлакам закидать её в лесу ветками и пообещали никому ничего не говорить, если им дадут турецких штанов из трюма баржи.

Братьям дали не только турецких штанов, но и по два года условно. А Сашу хотели даже повесить, потому что когда царские жандармы повели братьев в детскую комнату жандармерии, то Саша перочинным ножом ударил одного из душителей свободы в живот и тот потом умер.

На Володю эта история произвела огромное впечатление. "Как так?! - думал Володя, - из-за каких-то обычной детской шалости вешать человека?.."

 

В семье Ульяновых все очень любили делать друг другу подарки. Мама часто дарила Володе золотые порсигары, Саше - запонки из платины, Маняше - серебряные декоративные сапоги, а дети в ответ дарили матери оренгбургские пуховые платки, носки и чулки.

Каждый вечер гостиная оглашалась радостными криками. Володя целовал маму, мама - Сашу, и все обнимались и были счастливы, разглядывая подарки.

И только папа букой сидел у себя в комнате и снимал брюки. Он собирался поскорее лечь спать, пока семья занята подарками и не начала музицировать.

 

А ведь папе тоже всегда был приготовлен подарок. Иногда это была записная книжка, иногда курительная трубка, иногда выпивательная чашка. Но папа и сам не брал эти вещи. И другим ничего не дарил. Он заносчиво полагал, что делать подарки надо на свои деньги, а если эти деньги берут у него из брюк, пока он спит, то это не подарки, а воровство.

- Если Вы, папенька, подозреваете свою семью в кражах, -- говорили Илье Ульянову в семье. - То спите в брюках. Посмотрим, останутся ли деньги целыми тогда:

Илья не соглашался на такой эксперимент, утверждая, что в мятых брюках неприлично. И его в гимназию не пустят.

- Когда я сделаю революцию, -- говорил маленький Володенька, -- все и везде будут ходить в мятых брюках. Внутри которых не будет денег! Ни у кого.

- Маленькая дрянь! - кричал папа, хватаясь за сердце.

Словом, папа ничего не делал для поддержания в семье атмосферы дружбы взаимопонимания и взаимоодарения.

 

Как-то раз папа Илья пришел с работы раньше обычного. Так его не пустили! Домашний спектакль был еще не подготовлен, и папе пришлось уйти обратно на работу.

 

Однажды Володя Ульянов взял из дома три банки варенья, чтобы отнести их рабочим. Но по дороге задумался о революции и съел две банки варенья. А третью поменял на водку, которой и угостил рабочих.

На следующий день всех рабочих, кроме одного, уволили. А тот, которого не уволили, накануне сунул руку в станок, и его не могли уволить.

- Видите, - сказал Володя рабочим, -- как вас угнетают богатые инженеры?

- Видим, - сказали рабочие. - Они не дают нам пить.

- После революции, - пообещал Володя, - всем рабочим можно будет пить. И никого за это не уволят. Ну, может быть, проработают на товарищеском собрании.

- А когда революция? - спросили рабочие. - завтра или сегодня вечером?

- Подождите, дайте я хоть вырасту. Ишь, шустрые!

- Гони, мальца, в шею! Из-за него уволили!

- Да не из-за меня, я вам объясняю, а из-за строя, который в стране! cтрой плохой! Водка тут ни при чём! Водка хорошая! Хотите ещё?

- А есть?

- У Ульяновых всё есть! Сейчас слетаю! А вы пока насчёт революции покумекайте!

Больше рабочие Володю до семнадцатого года не видели.

А крестьяне видели пару раз, и оба раза пьяного.

 

Как известно, Володю выгнали из университета за так называемые студенческие волнения. Пятьсот студентов, у которых Владимир был старостостой, волновались, куда он делся вместе с их стипендией.

Волновались они зря, потому что Владимир потратил их стипендию не на себя, а на революцию. Он первым делом уехал в Швейцарию, а вторым делом снял там квартиру с видом на женевских буржуа, чтоб ненависть не утихала.

Так что из университета его исключили заочно.

 

С буржуйскими женщинами в Швейцарии Владимир был груб, даже стегал их плеткой и заковывал в наручники. А с простым людом (с женщинами) бывал нежен и даже позволял потрогать лысину (только чтоб не нажимать, а то там кожа очень нежная).

 

Перед смертью Ленин вдруг понял, что жизнь у него была довольно скучная, захотел сделать её весёлой, но ему не дали.

[Niji 1]

^^*

^^* ^^* ;D

Изменено 5 декабря, 2005 пользователем Kolosok The Fox

[SiRuS 0]

http://foto.radikal.ru/f.aspx?0512cef17bbe5b50jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?05129a5f647da5efjpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?05124a7ae9d3c287jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?051234e2868a449cjpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?051287cfac5fce55jpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?0512c1d35b702c5ajpg

http://foto.radikal.ru/f.aspx?05127b425f22c17djpg

 

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

 

 

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

 

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

 

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

 

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

 

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

 

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

 

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

 

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

 

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

 

Вздымщик (полезная профессия)

 

Гибщик труб (без него никак)

 

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

 

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

 

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

 

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

 

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

 

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

 

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

 

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

 

Дояр (это не я)

 

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

 

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

 

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

 

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

 

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

 

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

 

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

 

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

 

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

 

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

 

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

 

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

 

Калькулятор (не поверите, считает!)

 

Капельмейстер (зато часто-часто)

 

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

 

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

 

Круговоротчик (к вздымщику!)

 

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

 

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

 

Мастер леса (просто и со вкусом)

 

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

 

Машинист холодильника (дпльнего следования)

 

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

 

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

 

Моторист механической лопаты (…)

 

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

 

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

 

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

 

Начальник тренажера (зато какого!)

 

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

 

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

 

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

 

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

 

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

 

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

 

Парусник (а я думал это корабль…)

 

Порционист лао-ча (загадочно…)

 

Посланник (the medium is the message)

 

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

 

Производитель работ (он один работает J )

 

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

 

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

 

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

 

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

 

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

 

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

 

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

 

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

 

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

 

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

 

Стрелок (это я)

 

Сушильщик дощечек (мечта…)

 

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

 

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

 

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

 

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

 

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

 

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

 

Чтец (сильно)

[Lauri 0]

:rolleyes: <_< ^^* =) :) :)

[Ira the Hedgehog 0]

Прикол :rolleyes: <_< ^^* =) :) :)

Слыш, а кошка такая у меня на обложке тетрадки есть.

Хорошие квартиры :) ;D переносные ;D

[Фата-Моргана Райт 3]

Нашла на англоязычном сайте в русских традициях:

• Beware of the babushkas (old women). They are active, pushy and very proud of themselves, so if you do something not the way they think you should’ve done, better disappear.

 

 

Взято с waytorussia.net ))

[Вульфе 48]

Хотелось - бы составить так сказать галерею из анекдотов. Суть проста - я начинаю вы подхватываите. :rolleyes:

 

СОДЕРЖАНИЕ ВЫРЕЗАНО АДМИНИСТРАЦИЕЙ

Изменено 12 декабря, 2005 пользователем Fargus

[[unix] 0]

Хех, ну я не занимаюсь собирательством анекдотов, но сама идея мне нравится. Про админа - я с точностью до наоборот, знаю почти всё что там перечислено, только работаю всё равно юзером ^^

[Orb 0]

http://www.backingblair.co.uk/london_underground/ стильная песня

http://www.deviantart.com/view/24922626/ Sonic Adventure 2 in 3 minutes

http://www.livejournal.com/users/megamozg/352851.html звёздные войны, эпизод 4, в ПИКСЕЛЬНОМ ГИФЕ

http://www.compfused.com/directlink/950/ у этого чела похоже самая галимая работа ))))))))

http://fellowcraft.ytmnsfw.com/ - World Fellowship of the Ringcraft (вроде нужно смотреть в IE).

ну и напоследок.. http://www.giantitp.com/cgi-bin/GiantITP/ootscript?SK=1 очень длинный и классный комикс ))

[Kisa 0]

Правда класная картинка?

Изменено 13 декабря, 2005 пользователем Kisa

[SiRuS 0]

Запостил сюда ибо на фанарт не тянет.

[Fargus 582]

Думаю все же запостить это сюда а не в тему про экзамены :)

 

 

Сегодня сдавали зачет всей группой. письменно.

ну сдали. а еще полпары осталось...

ну преподша нам "в награду" решила показать корейский художественный фильм, в котором, по ее словам, "кроме глубокого философского смысла есть еще и отличные примеры педагогических ситуаций и способы их решения".

 

Ну группа естественно согласилась...

Мы же не ждали ТАКОГО подвоха....

 

В фильме было кроме "философского смысла" (который признаю в какой-то мере был), была - десятиминутная откровеннейшая сцена постельная, ритуальный суицид, мучение кошек (использование хвоста кошки как кисточки для малярных работ по дому), избиение бамбуковыми палками итп.

 

Вопрос - что тут педагогические ситуации и что способы их решения? ЫЫ

 

Вобщем вот такие вот ужасы в педагогических универах ;D

[Metal the hedgehog 0]

Реклама растишкм.

-Бабушка, я опять летал во сне.

-Я не бабушка, я нарколог. ;D

[Вульфе 48]

Думаю, это смешно. Немного censored by me. Матов многовато было... &| . Помоему, ничего не пропустил...

Целую неделю собирал. =) .

>>>

--------------------------------------------

<<<

http://img372.kaktorazpoimalzhuka.us/img372/7528/animals17mr.jpg

http://img372.kaktorazpoimalzhuka.us/img372/3069/animals25gw.jpg

http://img390.kaktorazpoimalzhuka.us/img390/5990/animals36vk.jpg

http://img390.kaktorazpoimalzhuka.us/img390/3812/animals45rh.jpg

http://img390.kaktorazpoimalzhuka.us/img390/9723/animals52pz.jpg

http://img515.kaktorazpoimalzhuka.us/img515/9655/animals67zo.jpg

http://img515.kaktorazpoimalzhuka.us/img515/5206/animals78xm.jpg

http://img515.kaktorazpoimalzhuka.us/img515/8416/animals82tz.jpg

http://img388.kaktorazpoimalzhuka.us/img388/5113/animals90pg.jpg

http://img388.kaktorazpoimalzhuka.us/img388/9427/animals102go.jpg

>>>

--------------------------------------------

<<<

 

P.S. Сегдня сидел в машине, подходит пацанчик: "Дайте денежек на хлебушек...", я ему: "Нет!".

Гы. Какой-же я злой! :)

Изменено 24 декабря, 2005 пользователем Fargus

[Orb 0]

однозначно смешно!!! &|

 

особенно вставило от "последний напас был лишним" ))))

[Lyssa Mimosa 0]

старый анек, но лолюсь до сих пор:

 

"-Дайте мне простой карандаш.

- Вот.

- Но это же красный! А я просил простой.

- А что, красный для вас - слишком сложно?"

[Fargus 582]

Смешно-то может и смешно, но вот запостивший видать совершенно не подумал о том картинки КАКОГО РАЗМЕРА он вставляет в сообщение.

Такое надо бы давать ссылкой. Сообщение отредактировано. Рекомендую Wolfsider'у принять слова к сведению.

Изменено 24 декабря, 2005 пользователем Fargus

[SiRuS 0]

Wolfsider дай линки на оригиналы , не ужатые и необезматеные.

http://rapidshare.de/files/9768010/humor.rar.html-вот архивчик с картинками.

Содержит довольно похабный матерьялец. Так что людям с неустойчивой психикой не рекомендуеться.

Если что я не виноват.

Изменено 24 декабря, 2005 пользователем SiRuS

[Вульфе 48]

Смешно-то может и смешно, но вот запостивший видать совершенно не подумал о том картинки КАКОГО РАЗМЕРА он вставляет в сообщение.

Такое надо бы давать ссылкой. Сообщение отредактировано. Рекомендую Wolfsider'у принять слова к сведению.

 

Понял... (ударение на "я")

Wolfsider дай линки на оригиналы , не ужатые и необезматеные.

http://rapidshare.de/files/9768010/humor.rar.html-вот архивчик с картинками.

Содержит довольно похабный матерьялец. Так что людям с неустойчивой психикой не рекомендуеться.

Если что я не виноват.

 

Это почти все с NoNaMe, а линки мне собирать неохото. Там просто ищи тему "коты"...

 

2Fargus: тогда уж лучше не ссылками а тумбами.

 

Вот еще порция... &|

 

Однажды один оперуполномоченный взял отпуск и стал готовиться к довольно долгой дороге домой(ехать надо было 2 суток). Но к концу проводов парень был настолько… не в себе, что отправлять его домой никто не взялся, и решили оставить его на работе. Но все кабинеты заняты, от свободных ключей не найти, не в клетку же его… Посоветовавшись, решили уложить его в подвале. Но здание старое и каждую неделю в подвале прорывает трубы. Поэтому, чтобы боец не утоп, ребята поставили на пол четыре кирпича, на них положили снятую где-то дверь, а сверху – практически бездыханное тело. А чтобы проснувшись тело не отправилось чудить, свет погасили и дверь на замок: спи спокойно, дорогой товарищ! Естественно, трубы прорвало именно в эту ночь… И только представьте себе эту ситуацию глазами проснувшегося со страшного бодуна – темнота, монотонный плеск воды, и, главное – он на плоту! Что произошло – не помнит… Куда грести – неизвестно! А что делать? Звал на помощь, пел «Варяга» и греб до утра во всех направлениях…

 

Рыбак рыбака дурит наверняка…

По середине улицы – открытый люк канализации. Около него стоит рабочий и держит в руках кабель, который уходит внутрь люка и периодически дергается, видно в низу кто-то работает. Уж не знаю, что моему другу напомнила эта картина, особенно выражение лица этого мужика – такое задумчиво-напряженное, но он тихонечко подкрался к стоящему мужике со спины и как рявкнет:

- Куда глядишь?! Подсекай!

Не растерявшись, мужик автоматически, отработанным движением рыбака со всей дури дергает кабель… Из люка доносится мат… До рабочего наконец доходит, что произошло, и… Эх, как мы бежали, как мы бежали…

 

Все свое ношу с собой.

Возвращаясь с работы, вспоминаю, что жена просила забрать из ремонта будильник. Захожу, забираю. Проходя мимо магазина, вспоминаю, что дома нет спичек. Захожу, смотрю – маленькие коробочки закончились и остались – если кто помнит – только здоровые такие коробищи, квадратные, у которых верхний квадрат открывался, а внутри в несколько рядов уложено было, наверно с тысячу обычных спичек. Ну а что делать? Взял. Подхожу к дому, около подъезда мужик с сигаретой мается:

- Огонька не будет?

Достаю эту огромную «дурищю», вскрываю, протягиваю мужику. Тот ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и говорит:

- А часов нет? Время не подскажешь?

Наручных часов у меня не было и я без всякой задней мысли достаю будильник и показываю его мужику…

 

Один мой приятель добирался до работы на электричке. А так как опаздывал, решил перебежать на нужную платформу по путям. Спрыгнул – а на путях огромная лужа. И он решил ее перейти… по бамперу электрички. И ведь перешел бы, если бы на пол пути его электричка не поехала – машинист сидит высоко, ему не видно что там внизу происходит! Причем поехала не так медленно, чтобы можно было спрыгнуть, а с довольно приличной скоростью. Мысленно обматерив лужу, машиниста и министерство путей, приятель поудобнее уселся на бампере, повернувшись лицом к паровозу, чтоб не дуло. И тут впереди показался переезд, перед которым машинист обязан подать звуковой сигнал. Вот этого мой приятель не ожидал. Подскочив от взревевшего прямо над ухом гудка и уткнувшись перекошенным лицом в лобовое стекло электрички, он, что называется, глаза в глаза столкнулся с машинистом, лицо которого после того, что он увидел за стеклом, тоже стало нервно перекашиваться… После благополучной остановки он еле убежал он разъяренного машиниста.

На работу он в этот день не опоздал, но теперь ездит только на автобусе.

 

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...

- А в какой руке?

 

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

 

(Следущий - это просто йападсталомржу)

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!

- Нууу... Не совсем сбил.. эээ... мммм... Скажем так: недозаправил!

 

Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.

 

Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:

- Отцепись, зараза!

 

А это посвящается модераторам (P.S. это юмор):

 

Эх, понеслась! =) . (Передупреждаю - все не от моего лица.)

 

"Колбаса"

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

 

Иду как-то вечером, часов около 19, к метро, прохожу мимо торгового центра и вижу скопление пожилых тетенек на крыльце этого центра. А там лежит ничейный мужчинка лет пятидесяти, одетый так себе, но не БОМЖик, причем выхлоп от него слышен за километр. Не обращая ни на кого внимания, он укладывается по-удобней с явной целью заснуть.

Одна из бабулек, тыкая дрожащим пальцем в клавиатуру сотового телефона,

-Чегой-то не получается... Девушка! Девушка, у вас сотовый телефон есть? (это ко мне)

-Есть, а что случилось?

-Да вот не получается скорую вызвать (они ж все прямо 03 набирают).

-А зачем тут скорая?

-Как же, разве вы не видите, мужчине плохо!

-Вы ошибаетесь, ему хорошо. Он пьяный, спать хочет, а вас сейчас матом пошлет.

-А уж это дохтур со скорой разберется! А вас же прошу скорую вызвать.

Не верила бабуля, что он матом будет ругаться, пришлось продемонстрировать, похлопав его по плечу и вежливо предложив катиться домой к своей такой-то матери.

Услышав ответный перл, бабушка пришла в ярость и собственноручно гнала его своей тросточкой до арки дома.

 

История произошла городской клинической больнице N 33 им. Остроумова г. Москвы.

Ночь. Больного доставили в больницу на карете скорой помощи. Болит живот, все вокруг чужие, страшно... Надо делать лапароскопию (в операционной разрез кожи над пупком 2 см, засунуть трубку, осмотреть все глазом). Вроде операция, но маленькая. Но антураж соблюден: оперблок, стерильные халаты, люди в масках и др...). Приходит доктор, хмурый, молчаливый.

Больной с надеждой:

- Доктор, а я не умру???

Доктор оживился, посмотрел внимательно и с большой добротой на больного:

- Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают?

 

В свободное от УЗИ время консультирую как невролог. Провел где-то 9-10 тыс. консультаций - так вот, за это время 6 детей (всех помню!) в ответ на просьбу закрыть глаза и достать пальцем нос – пытались достать мой! (без шуток!)

 

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:

- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?

- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

(поняли... я тоже нет ;D )

 

"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи"…".

 

(Из студенческой учебной работы "История болезни")

Направление в лабораторию: "Клинический анализ мочи из пальца".

 

Запись в больничном листе: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

 

(Запись в листе нетрудоспособности)

Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение...

 

"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги."

 

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

 

Выписки из pеальных "медицинских досье"

- аналогов наших истоpий болезни

(Возможно, некотоpых читателей yтешит, что сделаны они не на территории бывшего СССР)

"В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше."

"Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года."

"Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян."

"Больной от вскpытия отказался."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня."

 

Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.

Диагноз: Удавило кабелем.

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведет.

Резюме: Если совсем не знаешь что делать - прочти инструкцию.

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это медицинская карточка...

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

После бессонной ночи, в течение которой врач пытался восстановить системные файлы на своем компьютере, он ставит диагноз: "Варикозное расширение.ven"...

…Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…

 

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Наш трехлетний ребенок одел на голову аквариум, невозможно снять. Вот так и живем, с диагнозом: "Голова в инородном теле"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

 

Травмпункт. Запись в истории болезни свежепривезенного пациента:

"У пациента множественные кровоизлияния на задней поверхности бедер диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную монету на общую сумму 1 рубль 55 копеек

 

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

 

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.

 

У пациента отсутствует история самоубийств.

 

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.

 

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился.

 

(Следующее - это вообще :) )

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

(Все. Пока... пока! :? )

[UnknownFromME 0]

На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:

- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?

- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

(поняли... я тоже нет &| )

 

ЛОООООЛ =) :) :?

[cat 0]

Wolfsider, смешно, но я тоже не вруб в шутку с Василием Уткиным

[Orb 0]

да, добро &| про хомячков заценил =)

[Вульфе 48]

да, добро &| про хомячков заценил =)

 

Про каких хомячков? :) :? ;D

[Alexis Westmoreland 29]

Wolfsider, смешно, но я тоже не вруб в шутку с Василием Уткиным

вопрос - как называется небольшой тазик в который можно сцать прямо в постели?

[Kallysta 3]

Сегодня такой лол был когда я на улицу ходила :) . Короче, при выходе из подъезда стоит домофон, при нажатии кнопки он начинает пищать и дверь размагничевается (то бишь ее открыть можно). Так вот, жму я эту кнопку, домофон запищал, но на середине "песни" задохнулся - пик перещел в какое-то похрипывание с элементами кашля, после чего он вырубился. (И так на морозе всегда...)

[cat 0]

У мя тоже прикол был седня.Пошла подругу провожать.У неё домофонную дверь можно открыть рывком(так она обычно делала).И вот она как всегда поленилась достать ключи и со всей силы дернула дверь.Оказалось что седня её починили, и подруга проскользила по льду метров пять и чуть не попала под машину.Именно тогда у меня начался истерический смех. :)

Изменено 25 декабря, 2005 пользователем cat

[Orb 0]

Про каких хомячков? :? ^^* ^^*

про тех, которым дают каплю чего-то и которых начинает не по-хомячковому плющить :)

[KeIN1st 0]

А вот мой: слова Kail KeIN1st и другие подгоняет под музыку KeIN1st (full version coming soon :) )

Пивной дозор

Жил был на свете Антон Городецкий на новый год

Забухал не по детски пришёл он к бабуле

А нука нагони мне

Хорошо мой хороший только деньги в ладоши

И ты непроблюёшся от ментов отобьёшся и в вытрезвителе ты неочнёшся

Но тут налетели на бабку фараоны по рукам и ногам связали га(censored)ны

 

Но что ты с(censored)а торгуешь е(cenored)ом

Руки заголову!

Пивной дозор

 

Припев

И хочет выпить вновь и вновь герой Антон

Последний рубль он отдаст за самагон

И меркнет свет его мутит этот самогон

В з(cenosred)еном бобике домой летит Антон

 

И понял антоха что самогонку пить плохо и что самагон это пойло для лохов

Но сила похмелья в Атоновом взоре а значит купатся он будет в расоле

 

 

 

Ещё недописана как закончу выложу в виде MP3