Приколы, юмор и все такое

[ZonK 1]

Этот анекдот был актуален в конце 2005г, просто в голову пришел)

[Fargus 582]

Wolfsider, ну это просто из серии "если бы я был злодеем в голливудском боевике" ^^*

Но увы - жестокая правда :/

[Nightcrawler 0]

Картинка в тему.

[Oznic The Hedgehog 6]

ПЕРВОКУРСHИК

 

1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

г) Речь pазбоpчива и понятна.

д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

 

2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все

книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

 

ВТОРОКУРСHИК

 

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На

контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-

ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.

 

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,

с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице

стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за

пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших

кypсов.

 

ТРЕТЬЕКУРСHИК

 

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и

засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной рекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

 

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

 

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми

милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

 

ПЯТИКУРСHИК

 

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи

экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.

Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.

Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.

Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками

пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.

Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

^^*

[Вульфе 48]

- Здравствуй, зеленая шапочка.

- Здравствуй, серый дальтоник.

 

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.

Папа Карло строгает полено:

-Во-от какой мальчишка будет смышлёный!

... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых!

Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

cd01@mail.ru

 

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

 

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

 

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

 

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!

 

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:

-Исполню 3 любых желания.

-Хочу быть крутым.

Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.

-Хочу мерс 600

раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:

-Хочу чего-нибудь остренького.

-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

 

Бомбить, так бомбить... ^^* .

[Angel 0]

класные картинки

Изменено 18 января, 2006 пользователем Angel

[gisender 0]

ПЕРВОКУРСHИК

д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

 

 

ПХАХАХАХАХА :) угарная тема :) Ну нифига вы тут такие корки отмачиваете ;)

Изменено 18 января, 2006 пользователем gisender

[Aku TAC 3]

Компьютерная Нечисть или Аццкий Сотона следит за тобой .

 

Глюкало мониторное. Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

 

Суккуб виртуальный.

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

 

Иголки клавиатурные.

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

 

Гномики клавиатурные.

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

 

Шум колонковый.

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

 

Тварь внутряная.

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

 

Мышь живучая.

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

 

Корпус диавольский.

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

 

Дисковод летающий .

Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

 

Сидюк кровавый.

При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

 

Винчестер дохлый

Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

 

Димы сатанинские. Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

 

И ещё...

 

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.

 

Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (настороженно):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты Каа тоже принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Бляааа....

Изменено 18 января, 2006 пользователем Kino Makoto

[Fargus 582]

ЗАГОВОРЫ ВОКРУГ НАС!

Посвящается сторонникам "теории заговоров"

 

Белочки

 

У белки мозг маленький, размером с крупную горошину. Однако исследования показывают, что белки обладают недюжинным интеллектом и феноменальной памятью, что в дальнейшем может стать угрозой человечеству. Недооценить возможности белок легко, но вы только подумайте, что могут сотворить эти миленькие существа с миром, и вам станет страшно. Мало кто подозревает, какая поистине смертельная опасность угрожает нам.

 

Вот вам пример – ежегодно одна белка запасает на зиму 10000 орехов, причём её существование зависит всецело от способности вспомнить, куда она запрятала каждый орех. И она это помнит, хотя прячет орехи в самых разных местах. Фантастика! Попробуйте спрятать 10000 монеток. Гарантируем – через месяц вы отыщете только ту, что схоронили в своем кошельке. Не так давно в Калифорнии была проведена серия экспериментов по определению умственных способностей белок. Сначала исследователи несколько дней прятали орех в одном месте, чтобы проверить, обладают ли белки пространственной памятью. Затем исследователи прятали орех в самых разных местах. Но несмотря на ухищрения учёных белка всегда безошибочно находила орех. Это ли не лучшее доказательство наличия у белок интеллекта? Исследователи выяснили, что белки прекрасно ориентируются в пространстве, могут думать и анализировать. Угрожающая новость!

 

Но гораздо печальнее другое – в Европе повсеместно наблюдается подозрительная активность среди белок. Как полагают врачи, белки заражают род человеческий различными болезнями и делают это сознательно. В последнее время тревогу забили и социологи, им удалось выяснить, что белки являются переносчиками и отрицательных социальных явлений. С недавнего времени белки установили полный контроль над некоторыми правительствами, уничтожив полностью или частично всех тех, кто мешает осуществлению этого контроля. Задумались и зоологи, в руки к ним попали неопровержимые доказательства причастности к беличьему заговору всякого рода хорьков, горностаев и хомячков. Тоже весьма пугающее известие. Роль последних, правда, ещё не совсем установлена, но местами возможны любые действия, включая военные.

 

Пока компетентные органы выясняют, где находится штаб-квартира заговора, сделаем робкое предположение – ставка верховного пушистого главнокомандования теоретически может находиться где угодно, как-то: Москва, Красная площадь; Лондон, Тауэр; Париж, Эйфелева башня; Бухарест, канализация.

 

И несколько слов в качестве последнего напутствия: предлагая белке орех, вы тем самым копаете себе могилу. Отбросьте ложный стыд и внимательно поглядите белке в глаза. Вы увидите в них коварство и лукавство. Заметили, кстати, как они у нее бегают? Это оттого, что она готова ежесекундно, повинуясь неслышному вам приказу, напасть на вас. И не дайте белке запомнить вас, так вам же будет спокойнее. В жизни любой цивилизации наступает такой период, когда все люди должны объединиться перед лицом общей опасности. Надеемся, что нас многие услышат и предпримут необходимые для этого шаги.

 

 

 

Добрый доктор...

 

Поговорите с любым врачом, и он вам со слезами на глазах поведает, как он истово трудится, дабы сделать вас здоровым. И он ни словом не заикнется о том, что его деньги, его заработок начинается как раз тогда, когда вы больны, и кончается сразу же с вашим выздоровлением. Отсюда вполне резонный вопрос – в самом ли деле доктора хотят, чтобы вы были здоровы?

 

Иногда кажется, что болезни исчезнут сразу же, как только мы избавимся от докторов. Врачи очень легко и просто выкачивают деньги налогоплательщиков. Прежде всего они начинают некие биологические исследования и получают лекарство от какой-нибудь болезни. Потом они получают и бациллу самой болезни, запускают её в общество и с любопытством истинных ученых наблюдают, сколько тысяч человек она угробит. Затем, вдоволь насладившись зрелищем, врачи снова требуют многомиллионных сумм ежемесячно на создание необходимого лекарства, прекрасно зная, что оно у них давно есть. Следующий шаг медиков целиком и полностью зависит от степени вреда, принесённого заболеванием, выпущенным ими на волю. Собственно говоря, этот фактор, то есть степень принесенного заболеванием вреда, для медиков вторичен, он их не особенно интересует, для них жизненно важно другое – сколько этот вред принесёт им денег. Причём медики постоянно подогревают общественность всякого рода сообщениями о том, что они будто бы нашли средство от какой-либо болезни. Общество начинает восторженно радоваться, но проходит время, и медики заявляют, что ошибались и что если бы они своевременно получили ещё несколько миллионов фунтов, то вот тогда-то они обязательно нашли бы нужное лекарство.

 

И ещё несколько лет бурным потоком текут деньги в карманы медиков. За это время они создают новую болезнь, и процесс повторяется сначала. В то же время, понимая, что пришла пора отрабатывать полученные суммы, пока людей косит второе заболевание, медики объявляют, что нашли вернейшее средство против первого, и начинают вылечивать его. Наверное, мы вполне ясно ответили на вопрос, отчего в наше время появляются всё новые и новые заболевания. И никому невдомёк, что докторские гильдии ежемесячно кладут себе в карманы миллионные суммы, при этом рассматривая всё общество как отданного им на испытание подопытного кролика. Ну разве здесь не просматривается заговор? Да не просто заговор, а суперзаговор!

 

Проанализировав всё вышесказанное, можно сделать вывод о том, что доктора, вполне вероятно, либо работают в тесном контакте с инопланетянами, либо те из своего «далека» руководят деятельностью докторов. Тогда всё мнимое «производство» лекарств – лишь прикрытие, ибо в центре лежит эксперимент. Доктора по заданию инопланетян экспериментируют на людях с различными формами заболеваний. Подобные эксперименты инопланетянам нужны для того, чтобы выяснить, какая бацилла в кратчайшее время может наиболее эффективно уничтожить большее количество землян. Открывающаяся перспектива не внушает особого оптимизма. Одним из доказательств этой гипотезы служит сам язык медиков. Вы пробовали когда-нибудь понять, о чём говорит тот или иной умудрённый знаниями, доктор? Попробуйте – и ничего у вас не получится. Вам никогда не понять, что он, собственно, хочет сказать и о чем говорит вообще. И так везде, во всех странах. А попробуйте-ка прочитать написанное врачом. Да разве можно назвать образованным человека, который всегда пишет какими-то каракулями? Непонятно, какой институт или университет нужно закончить, чтобы научиться говорить и писать так, чтобы тебя никто, кроме «своих», не понимал. И это делается совершенно сознательно, ибо человек со стороны, понимающий дикий язык медиков, для них крайне опасен. В то же время основная часть человечества, ничего не понимая, слушает медиков и, дабы не прослыть неучами, согласно кивает. Дикая игра!

 

Поэтому, когда ваш доктор в следующий раз начнёт вам опять нести какую-нибудь медицинскую околесицу, сделайте следующее – подмигните ему и скажите, что вам известно и кто он есть на самом деле, и каковы его истинные цели. Убеждены, что ваше заявление не просто ошеломит доктора, он остолбенеет! А ещё скажите так: «Я не собираюсь выслушивать ваши бредни. Просто выпишите мне лекарство и отвяжитесь от меня». Очень маловероятно, чтобы он и после этого выпустил вас из своих щупалец, но вы хотя бы здорово напугаете его.

 

 

 

Полая Земля

 

Уже никто не станет оспаривать утверждение о том, что Земля – планета полая и что внутри неё живут люди, а среди них и потомки остатков народа, населявшего Атлантиду, часть которого спаслась во время катастрофы, постигшей этот материк. Внешняя кора Земли имеет толщину приблизительно тысячу миль, в которой по всей окружности планеты проделаны и замаскированы ходы довольно большого диаметра, поскольку именно через них к нам прилетают космические корабли, те самые летающие тарелки. В центре нашей планеты также существует солнце, гораздо меньшего размера, чем то, что светит нам, однако вполне достаточное, чтобы давать свет и тепло. Наличием внутреннего солнца и объясняется тот факт, что Аврора, или полуночное солнце, наблюдается на Южном и Северном полюсах, где, как предполагают некоторые учёные, находятся излюбленные внутренними жителями врата, ведущие на поверхность Земли. Сколь бы ни было мало внутреннее солнце, климат внутри Земли, должно быть, просто райский. И если есть где-нибудь сады Эдема, то они, несомненно, находятся там. Человечество, скорее всего, зародилось внутри Земли, а затем переселилось на её поверхность.

 

 

 

У вышеизложенной гипотезы имеется множество вариантов. Кое-кто соглашается с тезисом о том, что летающие тарелки вылетают из Земли, но не согласны с тем, что ими управляют потомки жителей Атлантиды. Они уверяют, что летающие тарелки – плод труда не инопланетян, а современного военно-промышленного комплекса и находятся они на базах, расположенных возле тайных ходов, ведущих во внутренний мир. Базы же были выстроены ещё нацистами, которые будто бы незадолго до крушения Третьего рейха открыли тайные ходы в глубь Земли и вошли в контакт с неведомым нам миром. Кое-кто говорит, что нацисты ещё находятся там и ждут подходящего момента, чтобы, вылетев, снова попытаться завоевать внешний мир. Но прежде, как заверяют нас знатоки, нацисты уничтожат обитателей мира внутреннего, ибо они не поддерживают национал-философию фашистов. Есть и такие, которые соглашаются с гипотезой о существовании жизни внутри Земли, они говорят, что обитатели внутреннего мира не являются физическими по своей сущности и что наш мир для них не является преградой. То есть они могут проникать когда угодно и куда угодно, оставаться рядом с нами, ничем не выдавая своего присутствия. Есть сторонники гипотезы о том, что обитатели внутреннего мира имеют четвёртое измерение. Для нас оно остается загадкой, но смысл его состоит в том, что посредством этого измерения пришельцы из внутреннего мира, оставаясь невидимыми, могут общаться с нами телепатически. Кое-кто полагает, что жизнь во внутреннем мире есть, но организована она не оставшимися после катаклизмов потомками жителей Атлантиды и не землянами вообще, а прилетевшими на Землю инопланетянами и что они используют внутреннюю часть нашей планеты в качестве своей базы. Наиболее интересна гипотеза о том, что Земля действительно является полой, что есть внутренний мир и он обитаем. Вся прелесть же этой гипотезы состоит в том, что мы и есть его обитатели. Мы живём внутри Земли, сами того не понимая. Вы представляете, сколь податливы законы физики? Стоит только во что-нибудь крепко поверить, и тогда вы подгоните под себя любой её закон.

 

Остаётся открытым вопрос вопросов: а как мы, собственно говоря, в этот мир попали-то? Да, закавыка получается. Ходит, правда, слушок о том, что Земля представляет собой гигантский грецкий орех с двумя отверстиями на полюсах для входа внутрь. Но кое-кто говорит, что отверстий множество и расположены они в древних каменоломнях, в пещерах и шахтах. Есть свидетели, которые говорят о том, что один из входов во внутренний мир расположен в таинственном квадрате 51. Другие ходы находятся в столь же таинственных точках планеты. Однако при нынешнем состоянии науки и техники представляется более вероятным, что, если таинственные ходы в глубь Земли и существуют, посторонний глаз их обнаружить не сможет. Причем совершенно необязательно укрывать и маскировать их. Использование голограмм, методов контроля сознания, иные психические воздействия куда как более действенны. Не говоря уже о возможности перемещения во времени и других средствах, о которых мы сейчас ввиду ограниченности наших познаний и представления не имеем. Определённым в этой связи кажется только одно – обитатели внутреннего мира, очевидно, не желают иметь с нами никакого дела, ибо, учитывая степень их развития, пожелай они этого, они давно бы вступили с нами в контакт. А если они не хотят, чтобы мы знали об их существовании, то, значит, их намерения по отношению к нам могут быть не совсем дружескими. И наши правительства ничего нам не скажут, даже если им что-нибудь и известно по этому поводу. Невозможно сказать с полной уверенностью, имеют ли наши правительства доказательства существования жизни внутри Земли, поскольку они нам об этом никогда не сообщат. Поэтому остаётся только гадать, откуда прилетают к нам эти загадочные летающие тарелки.

 

Мы не собираемся пугать своих читателей утверждениями о том, что немедленно после прочтения этих строк к ним в дверь начнут ломиться люди в чёрном. Мы хотим только поделиться своими предположениями о наличии возможности покорения нашего мира пришельцами из мира внутреннего. Хотя, конечно, не исключено, что и люди в чёрном являются их представителями, «первыми ласточками» будущего завоевания.

Изменено 18 января, 2006 пользователем Fargus

[gisender 0]

Говорит король китайцу, немцу и русскому:

- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.

Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."

Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"

Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:

- Дочка, выходи!

- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

[SiRuS 0]

http://www.adigamov.ru/cat.html

[RaynE 0]

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

 

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-

- А, что за книжка?

- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты

находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.

Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же

в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В

политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским

предложи!

- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.

- Бесплатно скачать книжку!?

- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские

права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.

- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно

было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги

навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб

меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?

- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.

- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,

одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им

потом свой какой-нибудь файл дашь.

- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?

- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.

- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её

купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!

Я куплю себе нормальную книжку.

- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего

счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.

- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?

Такого вроде бы в романе не было...

- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.

Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -

современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -

мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая

служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";

"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...

- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо

пока баннеры исчезнут?

- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо

через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!

- А это ещё зачем?

- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,

если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже

мог бы её читать...

- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?

- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках

другой код поляризации.

- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.

- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме

сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со

своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,

а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама

уничтожится. Не мешай, я читаю...

 

3 часа спустя...

- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!

- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!

- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не

было бы.

- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?

- Кто-кто?

- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?

- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про

то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про

всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise

Edition. У нас же денег столько нет.

- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!

- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...

[SiRuS 0]

Этому анекдоту сто лет в обед.

[RaynE 0]

Комп сломался

Детская литература

У нас ковры

Велик

[Mary the Hedgehog 3]

Над 1-ой и 4-ой просто угарала ^_^ ;D =)

Кино Макото, про компьютерную нечисть прикольно ;)

[Lyssa Mimosa 0]

Воть, такая фигня.

Библия программиста.

1. Вначале было слово, и было оно два байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся каждые данные в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, поселил его в своём ВЦ, чтобы работал в нём. И повёл Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту, и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запустить, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Виндоуз, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого ты дал мне, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня!

0В. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0С. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелёк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, то ты послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы своей; в поте лица будешь отлаживать код свой.

0Е. И выслал их Бог из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

 

(с) Юрий Нестеренко.

[Фата-Моргана Райт 3]

может боян, но мне очень понравилось :

Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

[Вульфе 48]

Lyssa Mimosa, ЛОЛ.. ржунимагу. А вот немного анеков...

 

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):

П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка?

M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько швырнуть!

 

- Вот Вам снотворное на 6 дней.

- Но я не хочу спать так долго.

 

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.

Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете".

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 

:nyam: .

[Dr. Yai-Kin 0]

Может кто уже читал, или тут было... но там столько страниц, что пролистывать лень. Все равно выложу - прет по-страшному.

 

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

 

Учти следующее:

 

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

 

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

 

3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

 

4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

 

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

 

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[Mary the Hedgehog 3]

ЛООООЛ!!! :friends: :friends: :friends:

Послушайте, а откуда же тогда дети получают подарки? О, нет, неужели это правда? Неужто их ложат под ёлку родители? Вы лишили меня сказки моего детства! Всё, пойду повешусь. Тока сначала выпрошу у мамы приставку на следующий Новый Год :ph34r: -_- :)

Оффтоп: во сколько лет вы ещё верили в Деда Мороза? По-моему, я лет с четырёх знала кто ложит под ёлку подарки :) . А лет в семь покупала их вместе с мамой 31 декабря :)

[Вульфе 48]

Самые смешные, на мой взгляд анеки:

 

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:

- Давайте я вам решу квадратное уравнение!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему четверть мозга.

Ребенок очнулся и говорит:

- Давайте я вам решу логарифм!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Отрезали ему пол мозга.

Ребенок очнулся от операции и говорит:

- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!

- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...

Вырезали весь мозг.

Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:

Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

 

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :

-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

 

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь.

2. Подготовить мышь к опыту.

3. Полученную кашицу...

 

Заползает к психологy человек.

- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?

- Hет доктоp, я высоты боюсь.

 

После обследования:

- Доктор, скажите а мне пиво можно?

- Какое пиво!?!?!

- Ну а в будущем?

- Какое будущее?!?!?!

 

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

 

.................

[Stormwind 202]

Ещё одни Хроники ***

http://diary.ru/~stringa/?comments&postid=4017879

[Вульфе 48]

Ещё одни Хроники ***

http://diary.ru/~stringa/?comments&postid=4017879

 

МЕГАЛОЛ!

 

http://www.yuretz.ru/Esli_by_programmisty_..._doma_p539.html - Если бы программисты строили дома... из той же печки.

[Дизель 66]

Грузинский Басня пра Варон

 

Варон залэз балшой сосна и начал посылать всех на

Чтобы в лэсу был дружба мир Варон в ратан вакнули сыр

Шел мимо гордый звэрь Лисиц, увидел сыр и заторчал

Ходил вокруг пятнадцать круг, побил рэкорд и молвивил вдруг -

Ну что ты недоболный ждёшь? И сам не ешь и не даешь! А лишь пугаешь свой еда с большой апасный высота

Варон хотел послат ё на, но сыр во рту торчит. Х*р*ня!

Варон ваткун в лисицу фак, но мимо проходил Мэдвель, увидел фак, ударил аб сасна кулак

Варон упал

Пришел весь лес

Кто что-то нес с собой, кто без...

Весь дружный лес потом тогда всю ночь Варон давал п*"да

.......

Тэперь варон прастой петух, а сыр во рту давно протух.

 

Морал грузинский басня прост - за твой е*ал в ответе хвост

 

Извините, не совсем точно и немного с матами.

[Predator the Echidna 0]

ТАм ещё строчка про ежа, но она не понравиться Соник-фанам....

http://members.aol.com/guineapigbing/dream.html вот.Это про морскую свинку.Лично я ржал.

[Kallysta 3]

Я когда искала инфу про языки программирования (для реферата по информатике), нашла вот это. До сих пор когда это читаю, сразу - =) :) :)

 

 

----------------------------------------------------------------------------

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ

Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже,

просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что

иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете.

Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи

программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.

----------------------------------------------------------------------------

 

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

 

 

C: Вы простреливаете себе ногу.

 

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им

простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так

как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые

только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

 

Assembly Вы "вешаете" DOS и уничтожаете винт. Появляется системный

администpатоp и стpеляет вам в ногу. После данного

администpатоp стpеляет себе в ногу и пpыгая на одной

ноге в пpостpанстве, стpеляет в каждого в поле своео зpения.

 

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы

заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули

заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги,

потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

 

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

 

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно

зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе

попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога

оказалась неверного типа.

 

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете

РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ

в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

 

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью

которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью

которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью

которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью

которого вы простреливаете себе отросток, который...

 

Ада: Если вы достаточно твеpды, чтобы сеpьезно использовать

этот язык пpогpаммиpования, то Депаpтамент Обоpоны

Соединенных Штатов Амеpики сцапает вас, поставит впеpеди

стpельбища, и скажет солдатам: "Стpеляйте по его ногам!"

 

Форт: Hога простреливать себе вы.

 

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную

ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не

позволяет объяснить этот способ вам.

 

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. Hа расширенных

реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

 

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога

прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия,

что подобные мелочи вас не озаботят.

 

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите

результат.

 

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей

ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на

рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок,

пистолет закупоривается.

 

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы

представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

 

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то

прострелите себе правую ногу.

 

Unix:

%ls

Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o

%rm * .o

rm: .o no such file or directory

%ls

%

 

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

 

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую

информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно

описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша

нога возвращается с глубоким ожогом.

 

Paradox: Hе только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

 

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете

все Борландовские дистрибутивные дискеты.

 

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только

разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

 

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде

вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

 

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете

сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

 

APL Вы слышите выстpел, вы чувствуете, как пуля попадает

вам в ногу, но вы знаете недостаточно линейной алгебpы,

чтобы понять, что, чеpт возьми, пpоизошло.

 

sh, csh Вы не можете вспомнить синтаксис ни для чего, из-за чего

затем пять часов читаете воpох документации, пpежде чем

бpосить это бесполезное занятие. Затем вы стpеляете в

компьютеp, и пеpеходите на C.

 

Smalltalk Вы тpатите столько вpемени, игpаясь с гpафикой и окошками,

что босс стpеляет вам в ногу, забиpает у вас pабочую

станцию и оставляет вас pаботать на Коболе с символьным

теpминалом.

 

FORTRAN Вы стpеляете в каждый палец, пока не кончатся пальцы,

потом читаете следущюю ногу и повтоpяете. Вы не сможете

убежать от пуль, т.к. у вас нет условия выхода из цикла.

 

PL/I Вы запpашиваете системные pесуpсы, включая оставшиеся

патpоны. Обpаботчик Данных и Депаpтамент Оплаты

увеличивает этот показатель в два pаза, увеличивает их

цену в тpи pаза, запpашивает новые финансовые фоpмы и

pоняет их вам на ногу.

 

SNOBOL Вы захватываете ногу в pуку, пеpеназначаете pуку как

пулю. Пpоизводите акт стpельбы в ногу, затем назначаете

pуку/пулю на следующюю ногу (на левую).

 

scheme Вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым

вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым

вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым

вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым

вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым

вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит пистолет, котоpым

вы стpеляете в деpжатель, котоpый деpжит ...

... но никакие дpугие деpжатели непpичастны...

 

English Вы кладете ногу вашу в ваш pот и откусываете ее пpочь.

(Для тех, кто не знает: English это McDonnell Douglas/PICK

язык пpогpаммиpования, котоpому необходимо 110% системных

pесуpсов для ноpмальной pаботы).

 

INFORMIX Пеpвый пистолет не pаботает. Тpи месяца спустя INFORMIX's

support desk высылает вам дpугой пистолет, котоpый не

совпадает с веpсией пуль. INFORMIX отпpавляет upgrade по

INFORMIX-ONLINE. Вы спускаете куpок, и ваша обувь

увлажняется.

 

ORACLE ORACLE пpодает вам пистолет, коpобку патpонов, шомпол,

pегистpационную каpточку и пpоч. Вы обнаpуживаете, что

куpок тpебует усилий 27 человек для спуска. ORACLE

высылает вам 26 консультантов, всех с шомполами,

pегистpационными каpточками и пpоч. Пули не покидают дула

пистолета, и вы запpашиваете еще нескольких консультантов

для оптимизации. Пули отскакивают от ваших сандалей. Вы

pешаете купить INGRES. Ричаpд Донкин стpеляет вам в ногу.

 

INGRES Вы спускаете куpок, и ваш бpат-близнец в Сан-Фpанциско

обнаpуживает, что у него пpостpелена нога. Потом вы

отключаете автоматическую оптимизацию ссылок.

 

SYBASE Вы запускаете пpоцедуpу sp_вставить_патpон(), котоpая

спускает куpок в таблице ПИСТОЛЕТ. Для сохpанения

целостности, система запускает дpугой куpок, котоpый

вставляет пули в вашу дpугую ногу, вы истекаете кpовью, вы

думаете... У вас осталась только тpетья попытка для

следующей ноги.

 

OCCAM Вы посылаете сообщение вашим пальцам, котоpые посылают

сообщение куpку, котоpый посылает сообщение спусковому

кpючку, котоpый посылает сообщение капсюлю, котоpый

посылает сообщение поpоху, котоpый посылает сообщение

пуле, котоpая посылает весьма непpиятное сообщение вашей

ноге.

 

Пpогpамма пpодолжает свою pаботу, много пуль доходят до

выходного канала, и пpодолжают свой путь от вашей ноги к

центpу Земли. Ускоpение в центpе создает шоковую волну,

котоpая глотает Землю и отпpавляется к следующим планетам

покpупнее.

 

Пpоблемы вашей ноги уменьшаются пpопоpционально увеличению

пpоцесса.

 

Свеpхумные существа с планеты Зоpг пеpеговаpиваются:

"Я всегда говоpил Тони, чтобы он был поаккуpатнее".

 

FORTH * Для начала вы pешаете оставить количество потеpянных

пальцев в стеке и создаете ПАЛЕЦ-HОГИ@, котоpый беpет тpи

цифpы из стека: номеp ноги, диапазон и пpедполагаемая

масса, и меняет текущий словаpь на "голубой". Пока вы

тестиpуете эту функцию, вас аpестовывает полиция за

стонание (вспомните, ведь это язык пpогpаммиpования

снизу-ввеpх [bottom-up]) котоpое демостpиpует ваше

далекое от хоpошего свеpху-вниз отношение к

самоуничтожению.

 

RTL Вы по-настоящему начинаете стpелять себе в ногу, но 6

пальцев - это уже много для массива, и компилятоp

pазваливается на куски. Вы начинаете собиpать компилятоp

снова, чтобы он позволял массивы более 6 единиц. Hо

настолько тупое и надоедливое занятие, что вы начинаете

стpелять себе в ногу. Hо вас пpеpывает компилятоp.

[Вульфе 48]

2Kallysta: как-то плоско все и не в тему... :) .

 

Анеки... свежие. =)

 

- Василий Иванович, танк лезет!!

- Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

- Ну как, Петька, готов танк?

- Готов, Василий Иванович!

- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.

Лучше на место положи!

 

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва.

Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат:

Московские:

-мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!!!

Питерские:

-ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!

Московские:

-да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!!!

Питерские:

Пауза:

-Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта...

 

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

 

Студента на экзамена спрашивают:

-Как ваше имя?

Студент отвечает.радуясь:

-Иван Иванович!

Преподователь спрашивает:

-А что вы так радуетесь?

Студент:

-Рад ,что ответил на первый вопрос!:)

 

и вот тут еще...

возможно, с матами... (лицам, младше 18 лет нельзя)

http://forums.auto.vl.ru/showthread.php?t=29450

 

ИСЧО АДНО МЕГАЛОЛИЩЕ! -

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

Изменено 1 февраля, 2006 пользователем Wolfsider

[Фата-Моргана Райт 3]

Свежие? ))

[Orb 0]

Kallysta, ничего сравнение языков =) Только жаль, что многих не обнаружил, как к примеру Java, PHP, Python, Perl.

[Fargus 582]

Эволюция представления человека

о происхождении, строении и употреблении

пищи

 

Человечество начало употреблять пищу довольно давно, в сущности,

еще не понимая, зачем оно это делает. Момент, когда человек научился есть (примерно,

10 в. до н.э.), послужил мощным толчком развития умственных способностей человека,

а также решающим фактором ествественного отбора в природе.

Логическим завершением этого пути стала, приснившаяся Менделееву в 1843 г.

во время голодного сна периодическая система пищевых элементов.  В чем

основная заслуга Менделеева? Она в том, что он впервые расставил элементы по

возрастанию сытности, а не по алфавиту, или, скажем, цене. Такой подход позволил

выявить интересные закономерности. Так, в З-ей группе, начинающейся с сыра (Sr),

постепенно возрастает Т-плав и убывает Т-кип. В конце концов они сравниваются

у гороха (Рu), который, как известно, существует лишь в твердом или газообразном

состоянии. У последующих элементов уже Т-плав>Т-кип, а значит, они просто

не существуют.

Не кончаются споры, включать ли в систему мышьяк (As ); что такое Lr -лаврушка

или ливер; как расшифровывается Ег? Химики-дальневосточники считают, что

это элеутерокок. Пищевики осетинской школы называют этот пищевой элемент элекроэнергией.

Мы же склоняемся к мысли, что Ег - это безусловно существующий в природе, но

пока не обнаруженный едреный корень. Английские кулинары категорически возражают

против внесения в таблицу чая (Ti), выдвигая единственный, совершенно не серьезный

аргумент, что чай по-английски пишется не так. Что ж, уважаемые коллеги, по-видимому,

это грузинский чай.

Под таблицей отдельно вынесены два ряда элементов, которые из-за их количества

чисто физически не влезли в таблицу. Первый ряд, начинающийся с колбасы (С1)

- так называемые колбасоиды: останкинская (Os), полтавская (Pt), молодежная

(Md), эстонская (Еs), сосиски (Si), фрикадельки (Fr), курица (Кu) и требуха

Th.  В скобках указаны элементы, полученные в наших институтах искусственным

путем, с огромными затратами энергии и по большому блату.

Небольшое отступление. В 1830 году Беккерель высказал гипотезу о существовании

трех кварков: хлебного, мясного и бумажного. Согласно этой теории, колбасоиды

- это элементы, содержащие все три кварка. В 1836 г. Фарадей никогда ранее не

занимавшийся пищевыми проблемами, вдруг высказал дерзкую гипотезу о существовании

кнедликов, однако был зашельмован и вскоре покончил с собой.

Каковы же свойства колбасоидов? Движение по ряду слева на право характеризуется

увеличением толщины электронно-целлофановых оболочек и уменьшением резкого чесночного

запаха. Только первые четыре колбасоида способны образовывать молекулы бутербродов

(HCI; H2Os ; H3Md; Н2EsO4), причем реакции идут с поглощением

тепла и выделением холода.  Напомню, что в этой формуле О - это огурец,

в чистом виде не встречающийся, а существующий только в виде лосьонов.

В 1903 г. Резерфорд провел свой замечательный опыт по предотвращению неминуемой

беды: он бомбардировал огурцами тонкий (1 мкм) лист колбасы. Часть огурцов пролетала

насквозь, часть пролетала обратно. В общем, деньги были потрачены зря, опыт

не удался.

Угасший было интерес к колбасе возобновился после работ Лавуазье, установившего,

что для колбасоидов характерен короткий период полупереваривания. Это объясняется

тем, что в каждой палке (так называется кристалл колбасы) - до половины примесей

(перец (Рr), крахмал (Кr), нитраты (Ni) и даже лимонад маргарина (Li(MgO)2)

. Однако, колбасы высокой чистоты (99,9999%) обладают иными свойствами.

В середине 30-х годов в Индии была обнаружена 50-ти метровая колонна из чистейшей

полтавской колбасы, которая за 2000 лет ничуть не протухла. Собственно все о

колбасоидах.

Рассмотрим второй ряд элементов: сахар (S) и 092сладкоеды: шербет (Sc), казинаки

(Сs), халва (Hf), гематоген (Ge), белочка (Be), трюфель (Тl), золотой ключик

(Аu), радий (Ra), ириски (Ir) и (Dy) - дунькина радость, вынесенные из таблицы

скорее по эстетическим соображениям, чем ради дела. Их существование оставалось

под вопросом вплоть до открытия на Кольском полуострове гигантских залежей аппендицитов

и холециститов.

В 1964 г. в международном кулинарном центре в Пасадене и кольцевой мясорубке

в Дубне проводилась серия опытов по решению так называемой проблемы Слипница.

При столкновении двух атомов щербета (Sc) вбок вылетал тяжелый атом минтая (Мn)

с положительным спином и в разные стороны легкие жевательные резинки (Rn). Полученная

информация позволила академику Ефимовичу выдвинуть новую разгадку тайны Тунгусского

метеорита. По его словам, метеорит представлял собой огромный кусок халвы (Hf),

съедаемый окрестными племенами по мере его врезания в Землю. Рвавшись к нему,

племена валили лес в радиусе 100 км.

Теперь об атомах растительного ряда. У ученых, изучавших эту группу, они вызывают

характерную кислую реакцию, вплоть до изжоги З-ей степени. Для этих элементов

характерно явление изотопии.

Типичный пример: Pd-235 - подосиновик, Pd-238 - опята, Pd-239 - ложные опята.

По-своему ведут они себя с молочными и питогенами. Так, если V2

- устойчивая молекула (отражает известный принцип Паули: после первой

V не закусывают), то соединения молока (Мо), огурца (О), могут стать компонентами

так называемой пищевой бомбы. В 1966 г. такая бомба была испытана на полигоне

под Семипалатинском. В результате вся местность в пустыне Невада была заражена

высококалорийными молекулами сервелата ряженки (RhCl), дисахаристого хека (НеS2)

и кукурузными палочками (Сu7). Люди, не предупрежденные об опасности, объедались.

Наблюдались четкие симптомы конца: они ходили красные, сытые и довольные. Спасти

их было нельзя.

Еще в 16 в. средневековые обжоры-схоласты высказали гипотезу о происхождении

пищи, что вселенная пищевых элементов возникла в результате первичного взрыва,

до которого вселенная тоже была и представляла собой огромную просроченную консервную

банку.

Дурное влияние космоса пока что является единственным разумным объяснением

наличия на Земле чудес света: 50-метровый борщ по-флотски, висячая лапша Семирамиды,

пиво "Родосский Колос", гигантские египетские молочные пакеты, пищевод

Уренгой-Помары-Ужгород и шоколадный Зевс фабрики Бабаева (съеден Геростратом

в 7 в. до н.э.)   На этом заканчивается удивительное путешествие в мир

пищевых элементов, приятного аппетита.

Кандидат пищевых наук В.РУДНЕВ.