Перейти к содержимому
Форум sonic-world.ru
~Moaze~

Приколы, юмор и все такое

Рекомендуемые сообщения

Ну не знаю, как вы отнесётесь к такой теме...Раз уж тут всякая болтовня, как насчёт всяких приколов помимо Соника? Типа флешек, песен, картинок, историй и т.д. Если вам есть чем хотелось бы поделиться smiley.gifНу раз уж я начала так и скажу. Например: Никто не слышал перепетую песню O-zone пр. Лебединским и Русским Размером? grin.gif Типа: "- Алло- Салут- Ты хде? - Я тут..." - если ещё учитывать интонацию и изменённую музыку wink.gif" Я танцую пьяный на столе, нума нума е-е-е! Словно счастье улыбнулось мне, нума, нума е-е-е!!!" " Алло, а-а-ало, идём...в кино!..." - Довольно весёлая песенка grin.gif А хотите потомись постараюсь выложить. Вообще если есть возможность выкладывайте ссылки на всякие ваши любимые приколы wink.gifНе прикалывает? Предложите чё получше!  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
"Клейся, клейся, - все равно не дам!Все равно не дам,если не нальешь сто грамм!"Это кажись оттуда. smiley.gifХе, почитайте:ОБЗОР НОВЫХ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГРGIВDD-3D.Антигоночный симулятор. Вы останавливаете любую из потока машин и набираете очки. Основной инструмент - полосатая палка. В некоторых машинах вас ждут призы - аптечки, наркотики. В них - здоровье.ТО ВЕ ОR NОТ ТО ВЕ? (Быть или нет?).Простенький квестик с незатейливым сюжетцем. Вы - принц, ваша задача - ответить на вопрос, потом заколбасить всех, кто попадет в поле зрения и перейти на самый верхний уровень. Подсказка-призрак появляется лишь три раза за всю игру. Графика так себе, какой-то замок. Где-то, по-моему, в Голландии.SLАVЕ.Страшные монстры захватили и поработили ваш родной город Лос-Анджелес (вы ведь живёте в Лос-Анджелесе?). Все жители стали рабами, и вы в их числе. Ваша задача - мыть туалеты в доме, где поселился Владыка Монстров. Вымоете хорошо - перейдете на следующий уровень и сможете прибирать в комнатах, подавать монстрам одежду, мыть машины и т. д. Цель - дослужиться до главного евнуха.FАМILY-7D.У вас дома по лавкам сидят семеро голодных монстров. Их надо либо прокормить-одеть, либо уничтожить. Увлекательное, я вам скажу, занятие! Сам играю и играю, как бобик, и не могу оторваться!РIТЕСАNТRОР.Вы - первобытный человек. Вам необходимо выжить среди мамонтов и динозавров. Денег у вас нет, оружия нет, медикаментов тоже, дополнительных жизней нет. В общем, какая-то нереальная и очень короткая (5-7 сек.) игра. Сразу после загрузки появляется огромная нога во весь монитор, топчет вас - и всё, заводи сначала!АLРЕN-СIVILIZАТIОN.Вы - глава нейтральной страны. На соседнюю страну напали агрессоры. Ваша задача - проявить максимум выдержки, здорового пофигизма и не ввязаться в войну. И продолжать заниматься своей страной - исследовать новые технологии, устанавливать ставки налогов, хранить деньги пострадавшей страны. Графика прекрасная, настроение чудесное, жизнь удалась!"РАВНЯЙСЬ!".Задача игрока - выровнять шеренгу нарисованных бестолковых солдат. Каждый четвёртый солдат исчезает. Маленькая подсказка: надо добиться, чтобы в шеренге осталось только три человека - и тогда всё у вас получится. Победившему игроку присваивается следующее звание.FUNКY RАВВIТS.В начале игры у вас один кролик и одна крольчиха. С помощью курсора вы перетаскиваете кролика на крольчиху, после чего кролик вступает в игру с крольчихой. Появляются крольчата, которых через некоторое время тоже можно перетаскивать курсором. Цель игры - заполнить весь монитор кроликами.ЕХНIВIТIОNISТ.Ходилка. Из оружия у вас - одно пальто. Вы должны пробраться сквозь плотную толпу людей, периодически распахивая пальто, чтобы люди разбежались. Ваша цель - добраться домой, а по пятам за вами гонится полиция нравов. Всего вы можете распахнуть пальто не более двадцати раз.SАРЁR (Минёр).Игровое поле представляет собой зелёный луг, на котором пасутся 1, 2... 50 коров в зависимости от опытности игрока и выбранного уровня сложности. В течении первых 30 секунд после нажатия кнопки "SТАRТ" коровы и встроенный генератор случайных чисел превращают райский лужок в непроходимое минное поле. С помощью одной лопаты вы должны преодолеть луг за 5 минут. Перекладывать лепёшки можно только в ближайшие ячейки. Не знаю как вас - а меня эта игра заинтересовала лишь на полгода.ВRЕZНNЕV?s ВRЕSТ (Грудь Генсека).Игровое поле представляет собой китель Леонида Ильича. Задача играющего - разместить все награды на игровом поле так, чтобы они не перекрывались и не касались друг друга. До сих пор в этой игре не зафиксировано победителей. Игра была разработана в предвыборном штабе кандидата Зюганова в 2000г. Пользуется огромным спросом среди пожилых чайников.НЕRМIТАGЕ (Эрмитаж).Обычная музейная бродилка-глазелка. Вы находитесь в лабиринте с картинами на стенах (кстати, графика не ахти). Цель - посмотреть и облапать руками как можно больше картин, а затем живым выбраться из музея. Но в лабиринте, кроме вас, ещё бродят враги-экскурсоводы, которые мешают смотреть и трогать картины. Их надо убивать или посылать подальше (набор выражений прилагается).JURАSSIС КОVТUN (Футбольный симулятор).Всё, что движется мимо вас - это враги, звери, "чужие"! Их надо задержать во что бы то ни стало. Врагов можно лупить по ногам и голове, хватать за трусы и майки. Цвет маек и трусов не имеет значения! Особенно радует, что здоровья у вас меньше не становится (у вас неубиваемость), а монстров одного за другим утаскивают на носилках. Цель игры - остаться на поле одному. Главное - не нахвататься жёлтых и красных карточек, а то игра продолжится без вас. Но если поставить себе неудаляемость (код Сtrl+Shift+500$) - то судья вас никогда не выгонит!  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
http://griton.net/1apr.htmНу и классика - хроники лаборатории =))http://pascal.sources.ru/humor/labcron1.htm...и хроники диверсионного подразделенияhttp://pascal.sources.ru/humor/diver101.htmhttp://pascal.sources.ru/humor/diver201.htm  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
"Хроники..." - это еще та классика. Но явно неустаревающая.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Накс, раскажи же ты, что тебя прикалывает, может тогда будет весёленько tongue.gifgrin.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да, меня много чего прикалывает... grin.gifА кстати знаете сколько нужно участников форума, чтобы закрутить лампочку?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гы-ы-ы...ну если нет стула и потолок обычный то 2 grin.gif (хотя я знаю, что ответ должен быть не таким)  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
семь =))1: стоит на табуретке, держит лампочку2,3: крутят табуретку4: советует как лучше крутить табуретку5: говорит, что 1й неправильно держит лампочку6: интересуется, когда закрутят лампочку и жалуется, что не умеет закручивать лампочки4: советует для простоты - не закручивать лампочки, а забивать их молотком5: даёт линк на мануал "Как закручивать лампочки"6: ни с того ни с сего рассказывает, как сегодня наткнулся на лежащий на улице тапок2: поддерживает разговор о тапках тем, что рассказывает о погоде у него за окном3: говорит "лол grin.gif"7: напоминает, что тут люди лампочку завёртывают и следит, чтобы все говорили только по одной фразе за раз6: заранее извиняется3: рассказывает про тапки6: соглашается с 3м1: напоминает про лампочку2,3,4,5,6: подбадривают 1го.1: 'When Its Done' wink.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на грамматические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebub. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation. 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся фоума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимы. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют своё мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выность разгоревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebub. 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Веры футбольных фанатов
==================Вера истинная, футбольная. Издание исправленное и дополненное. Есть 4 ветви истинной веры - Динамовская, Торпедовская, Спартаковская и Армейская. Динамовская вера является, как считают ее последователи, самой старой и праведной. Создана она была для утешения опричников, поэтому всякий служитель под сутаной носил портупею. Когда-то храм сиял роскошью отделки и ломился от прихожан, в нем регулярно случались чудеса и знамения, но сейчас он обветшал и зарос пылью, служители отличаются вороватостью, нет в них духа святости. Однако немногочисленная паства ничего не предпринимает, а сидит на пороге облупившегося знания и шлет проклятия своему руководству. Они наблюдают за событиями, происходящими вокруг с горькой усмешкой и мудрым всепониманием - насколько все ничтожно сейчас и насколько было все величественно в прошлом, чудеса нынче не те, что раньше. Службы в церкви суровы и требуют многочисленных жертвоприношений, в жертву приносят своих же всяческими жестокими методами, например, насаживая на ядреный калмыцкий.. кол. Время от времени прихожане достают пыльные хоругви, совершают крестный ход вокруг храма и ждут чуда. Однако чудо так и не происходит, штукатурка все так же сыпется и все так же воздух сотрясают проклятия вслед очередному пастырю, удаляющемуся с награбленным. Торпедовская ветвь так же стара и так же не осквернена падением в низшие лиги как и динамовская. Эта вера известна своими подвижниками. Паства крайне немногочисленна, но на элитарность не претендует, т.к. происхождения самого что ни на есть пролетарского. Не так давно в ряды подвижников затесался купец, который посулами и прожектами сбил паству со своего самобытного пути, переманил в новый огромный храм где устроил торжище. Подвижники не сдались и организовали в старом храме новый приход, объявив себя торпедовцами истинными, посконными. Прихожане метались между двумя церквами, т.к. обе использовали священный символ "Т" в своих службах. Однако и новая старая церковь глянулась торговцам, которые объегорили наивных старообрядцев. Несколько лет те были в замешательстве пока не удалились в чащобы низших лиг где по слухам строят новый храм. Истинный. Спартаковская ветвь до недавнего времени была самой многолюдной, она отличалась пышными византийскими обрядами и заклинаниями. "Спартак есть третий Рим и четвертому не бывать". Долгое время это была государственная религия, спартачи были обуреваемы жаждой принести свет своей истинной веры в глушь, в повинцию, искренне удивляясь как можно верить во что-то иное. Время от времени красно-белые организовывали крестовые походы на запад, но спартаковские чудеса и реликвии не производили впечатления на искушенных европейцев и спартаковцы позвращались домой окучивать наивных провинциалов. Казалось, что так будет вечно, у икон с ликами Старостина, Романцева, Тихонова, блаженного Егорушки всегда горели многочисленные свечи, паства била поклоны, пока старый глава церкви не пристрастился к алкоголю, а новый, весьма энергичный пастырь не набрал чернокожих служителей и не разогнал старообрядцев. Нестойкие спартаковцы разбрались по другим церквям, а стойкие долго в растерянности ждали молнии с небес, которая должна была поразить святотатца. Армейцы характеризовались своей фанатичной верой в светлое будущее и жизнерадостностью. Их вера - адская смесь истинной религии и язычества, службы всегда были веселыми и бурными, с головной болью наутро. Армейцы практически никогда не обращали внимания на то, кто сейчас стоит во главе церкви, в каком она состоянии. В тяжелые годы попойки на службах начинались грустно, в успешные весело, но в обоих случаях они заканчивались жизнеутверждающей дракой. В свою веру они не переманивали, свет истинной веры никому не несли, но всегда были рады побороть противников если не в теологическом диспуте, так хоть в морду дать. Новомодная паровозная секта использовала для заманивания в свои сети все современные средства. Отгрохала огромный храм с многочисленными встроенными чудесами и народ потянулся. Зенитовская ересь долгое время держалась на неосведомоенности о том, какие чудеса в мире бывают. Верующие велись на простые будничные фокусы, и верили скорее в ростральные колонны, чем в истинные чудеса. А без реликвий какая вера? Потому и ересь. На это указывали заезжие проповедники, на что зенитовцы стискивали зубы и говорили: "Зато у нас город красивый" и показывали на ростральные колонны. Чтобы, наконец, вымолить свое собственное чудо зенитовцы иногда приглашали священников со стороны, но подношения им делали в виде открыток с видами тех же ростральных колонн, заезжие разочаровывались и уезжали. Поэтому ставка делалсь на местных служителей, которые звезд с неба не хватали. Однако настал, настал тот день когда случилось явление, чудо из чудес, снизошла на зенитовцев благодать. Священники, совершившее такое чудо перестали довольствоваться видами ростральных колонн, потребовали приношений, молиться перестали и вскоре впали в ничтожество, но память о Чуде жива в сердцах зенитовцев по сей день, деды пересказывают отцам, отцы детям, а дети будут пересказывать внукам о том великом дне. Храм десять лет стоял в запустении, паства потихоньку разбредалсь, а немногочисленные оставшиеся все вспоминали Великий День. С приходом Хитрого Хохла все изменилось, но это уже другая история. Остальное суть провинциальное язычество  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
on Oct 11th, 2004, 11:47am, UnknownFromME wrote:
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на грамматические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebub. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation. 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимы в форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся фоума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимы. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют своё мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выность разгоревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebub. 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
shocked.gifshocked.gifТы это все сам придумал? shocked.gifshocked.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Лол! Особенно стихи и про МТС (ага Мой Телефон Сломан) grin.gif Кульна, а откуда у тя Флэйм эти стишки?  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Из нашей местной газеты прочитал..Вот решил поделиться с вами.. grin.gifgrin.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
SMS-приколы:Знай, что каждый раз тыкая в клавишу мобльного телефона, ты давишь насмерть не менее 1000 микробов... Будь милосерден - убери пальцы с кнопок.Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!Супер предложение от МТС GSM - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО!Без тебя я умираю!Ты любовь, моя я знаю!Ты зимой меня согреешь!Ты нежнее, ты милее!У меня есть твоя фотка,Обожаю тебя... ВОДКА!!!Сегодня я к тебе приду,Разденусь до гола.И ночь с тобою проведуВ блаженстве до утра.Так хорошо с тобой бывать,Моя любимая... кровать.Я жду, а ты все не приходишь.Я жду, меня с ума ты сводишь!Немеют руки ноги тело.Я так ВОЙТИ в тебя хотел!Но в переди лишь дверь мечты...О, лифт, когда приедешь ты? grin.gifgrin.gifgrin.gifgrin.gifgrin.gifgrin.gifgrin.gifgrin.gifgrin.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А я тут послушал эту песенку Профессора_Лебединского...Хеее, ЛОЛьная вещь grin.gifgrin.gifgrin.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Да полюбому grin.gif Мега песня cheesy.gif Мы ею всех достаём кто её не слышал grin.gif на уроках спецально распеваем (и в художке) Потом народ привыкает и уже начинает заказывать:" Ну давайте девчонки, ещё разок! Ну плиз!..."Хе-хе : grin.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Нее, ну мы послушали пару раз - посмеялись... Пока всё.....Впрочем, для всяких пьянок хорошо подходит wink.gif Так что у неё есть ещё будущее grin.gifupdate*ёж =) *ezh.jpg  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
А вот просто анекдоты:Объявления:Продаю комнатную собаку размером с комнату. Т.(8462) 45-05-08 Чистоплотная, малочисленная таджикская семья из 14 человек снимет угол койки в комунальной квартире. Т: (8462) 45-05-08 Ввожу в запой. Материал заказчика. Набью: каблуки, набойки, морду…Сниму квартиру. Порядок врайоне гарантирован. Прогуляю: собаку, дачу, квартиру, машину… Продаю картофель. Самовыкоп. Самовывоз. Самопоиск.Подробная карта Сибири прилагается… Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.Штирлиц:Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.В лесу Штирлиц наткнулся на сук. У них и заночевал.Штирлиц сел в машину и сказал “Трогай!”. Водитель потрогал и удивился.Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереде. Очередь заметно редела.Из форточки дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.Штириц шёл по лесу и увидел в дупле глаза. “Должно быть дятел” – Подумал Штирлиц. “Сам ты дятел!” – Подумал Мюллер.Штирлиц упал с 10-го этажа, и толко чудом зацепился за балкон 2-го.Чудо опухло и целый месяц болело.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Прикона! grin.gif Ё маё...мне аж самой захотелось поделиться одним анекдотом про Штирлица, но небуду grin.gif  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Встретимся завтра у роддома. - сказала Штирлицу Кэт.Штирлиц поднял глаза. Урод действительно был дома.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
on Oct 30th, 2004, 8:36pm, Tyoma the Hedgehog wrote:
- Встретимся завтра у роддома. - сказала Штирлицу Кэт.Штирлиц поднял глаза. Урод действительно был дома.
grin.gifgrin.gif Я такого ещё не слышал  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×