Предварительный смотр.

[Тень Героя 0]

Третья попытка. Вроде бы все ошибки выправил.

Фанфик2.doc

[Ann_FOX 1]

Вот я решила написать фанфик.(он мой самый первый-строго не судите)

Пока написана первая глава.

Alisia_The_Fox._Глава_1.txt

[Ursula 502]

Вот я решила написать фанфик.(он мой самый первый-строго не судите)

Пока написана первая глава.

 

Все претензии вывалила в личку.

[Lacuna 37]

Еще одна принцесса. Уже здорово.

 

Алисия родилась на планете Арктурия. Арктурия входила в состав системы звезды Арктур и была примечательна тем, что на ней жили только расы лисиц, волков и кроликов. На планете существовал один единственный материк Анерия, окружённая водами единственного океана Панталасса. На Анерии существовало три королевства: Фокс Каунтри-королевство лисиц и родина Алисии, Вульфс Форест-королевство волков и Рэббит Хилл-королевство кроликов. Техника была развита слабо.

Слишком официально. Создает ощущение то ли государственного документа, невесть как прицепившегося к фанфику, то ли школьного сочинения, писавшегося через силу.

Курсивом выделены тавтологии.

 

Техника была развита слабо. На Арктурии очень разнообразная флора и фауна.

Е-мое, ну неужели вам самим не церапают глаза такие перескоки от прошедшего времени к настоящему?

 

Роль кошки выполняли маленькие дракончики.

Плохо поняла смысл фразы. Драконы были как бы домашними животными?

 

Почему рожающую королеву не окружала толпа врачей/нянек/повитух/или еще кого?

 

Давай что-нибудь на букву «а» потому, что это первая буква алфавита. А наша королева должна быть во всём первая

Такая фраза вообще смотрится странно, а уж если учесть, что ее произносил король...

 

с гордостью сказал лис и начал думать

"Думать" здесь не слишком уместно, имхо... лучше уж "перечислять" или что-то вроде того.

 

Ваше Высочество, вы скоро?

К королю обычно обращаются с "Ваше Величество", "Высочество" относится к принцам/принцессам.

 

 

В целом - не впечатлило. Король с королевой какие-то простоватые, сцена выбора имени нагоняет тоску. На сообщение король отреагировал так, словно сосед не войну объявил, а картошки с огорода натырил - то есть вяло, почти никак. В общем, до эпичной и эффектной завязки этому отрывку еще топать и топать.

 

И чисто личное мнение: для полноценной главы написанного маловато, это скорее предисловие.

[Ann_FOX 1]

Вобщем, я все ошибки учту и перепишу эту несчастную "главу". Всё нормально опишу и постараюсь не допускать глупых ляпов. sv:drop:

[McDos 25]

Переезд)

PS: Знаете, иногда мне кажется, что когда у меня хорошее настроение, я отпугиваю людей...

Сюжет.txt

Изменено 27 апреля, 2011 пользователем McDos

[GeneralD 106]

А Руж, как сердобольная подруга сообщает

Мило :)

[Gold.Dragon 16]

Собственно, вот первая глава моего фанфика, выкладываю на критику.

Что коряво написано? Что и как хорошо бы подправить? Какое впечатление от текста?

Сразу оговорюсь: никакого обсуждения сюжета, идеи и т.п. - я пишу свое видение мира Соника по трем сезонам сериалов Соник Х. Возможны некоторые отличия от оригинала (возраст, внешний вид).

 

Глава_1.docГлава_1.txt

[Lacuna 37]

Сразу оговорюсь: никакого обсуждения сюжета, идеи и т.п.

У-у-у, как лихо вы обломали весь кайф критикам вроде меня :)

 

Забавно, что видение мира Соника в очередной раз начинается с капсулы с Шедоу ^^ Но ладно, все, про сюжет я молчу.

 

Как-то диковинно оформлена прямая речь. Обычно она на протяжении всего фанфика отделяется от описаний либо связкой "запятая + тире", либо связкой "двоеточие + кавычки". У вас используется и то, и другое в произвольном порядке. Я бы посоветовала все фразы вида

Увидев, что еж поднял веки, он сказал: "Я вижу: ты окончательно пришел в себя [...]

оформить так:

Увидев, что еж поднял веки, он сказал:

- Я вижу: ты окончательно пришел в себя [...]

 

Еща замечания:

"Теперь можно заняться подготовкой. [<-вместо точки должна стоять запятая]" - подумал он, подойдя ко входу в отсек.

- Ну, не я же виновата, что тут мне больше нечем заняться! - воскликнула Маша, начав контратаку в словесной перепалке [<-забыли точку]- Даже поговорить не с кем.

 

Есть проблемы с причастными оборотами. То, что обороты имеются, - прекрасно, а вот то, что некоторые из них не выделены запятыми, - плохо.

 

В конце этого отсека вертикально стоял прозрачный, заполненный водой цилиндр с существом внутри.

Шедоу успел оглядеться. Конец коридора оканчивался тремя дверьми, ведущими в трех разных направлениях

 

И еще:

верхние из которых на голове были загнуты слегка вверх и так же, как и конечности, частично окрашены в ярко-красный цвет.

Значит, я не единственный?

На то, чтобы все просмотреть, у Джеральда ушло около двух часов.

Мораль: надо взять учебник по русскому языку, открыть раздел, посвященный пунктуации, и учить-учить-учить.

 

По обоим сторонам возникали и исчезали какие-то двери, но еж воспринимал таблички на них слишком расплывчато, чтобы что-либо прочесть. Наконец, доктор, приведя кресло в другой конец коридора, остановился и подошел к двери. Нажав что-то на пульте, встроенном в стену рядом с дверью, он открыл ее и ввез дремавшего ежа внутрь комнаты. Неплохо ориентируясь в кромешной тьме, доктор подвез Шедоу к небольшой кровати, стоящей в углу отсека, и, кряхтя, аккуратно переложил ежа с кресла на нее, а сам, стараясь как можно меньше шуметь, направился к выходу.

Выйдя из комнаты и закрыв за собой дверь, Джеральд направился к двери с табличкой "Лаборатория 1".

Тавтология - слово "дверь" повторяется слишком часто.

 

Кстати, насчет "лаборатории" вы мило придумали t>:[ Только во фразе

Название этого отсека явно не совпадало с тем, что было написано на табличке снаружи.

слово "название" я бы посоветовала вам заменить на что-нибудь вроде "назначение", а то получается немного непонятно.

 

Если память мне не изменяет, Джеральд был профессором, а в фанфике вы его зовете доктором. Ошибка? Или это как-то связано с Сюжетом-Который-Нельзя-Обсуждать?

 

Некоторые фразы мне показались немного неестественными, но что в них не так, я понять не смогла. Да и вообще это, пожалуй, можно списать на авторский стиль.

 

На данный момент у меня других претензий нет.

 

P.S.

Скажите по секрету: второй образец - фанперс? ^^

[Konstructor Rexton 288]

Сразу оговорюсь: никакого обсуждения сюжета, идеи и т.п.

Прошу уточнить, что подразумевается под "и т.п." Потому что противоречий с офф вселенной вагон и маленькая тележечка.

 

По остальному:

была обставлена парой компьютеров и множеством разнообразной аппаратуры.

Не нравится мне эта фраза. Во-первых, будет сильновато сказано, что комната была обставлена всего-то двумя компьютерами. Во-вторых, сама фраза по аппаратуру корявая. Лучше выразиться как-нибудь по-другому, например, "была заполнена различной аппаратурой, среди которой было всего два компьютера".

В конце этого отсека вертикально стоял прозрачный заполненный водой цилиндр

Цилиндр стоять может только вертикально, поэтому уточнение излишно. Если бы он располагался горизонтально, то он лежал бы, а не стоял.

На экран вывалилась куча разной технической информации

Фраза несет недостаточно переносного смысла, чтобы слово "вывалилась" было уместно по отношению к информации на дисплее.

Сцена, когда Шед просыпается и задает сам себе вопросы, выглядит, по меньшей, мере странно. Такое описание пододшло бы для робота, но не для живого существа.

Чтобы твои мышцы не атрофировались во время интенсивного роста внутри капсулы

Как мышцы могут атрофироваться во время роста? Они атрофируются в том случае, если организм по какой-то причине счел их ненужными, а если они движутся, то это вряд ли возможно. По крайней мере, мои знания анатомии говорят так.

доктор начал читать свои записи по созданию последнего образца и тому, какие способности он заложил в ежа. На то, чтобы все просмотреть у Джеральда ушло около двух часов.

То есть сам Джеральд не знал, что заложил в собственное творение, раз ему потребовалось 2 часа, чтобы об этом прочитать. И почему он раньше этого не прочитал?

было 5 часов ночи ровно

5 часов ночи не бывает, есть только 5 часов утра.

Дед Джер

Хотя это тоже относится к противоречиям с офф вселенной, но все-таки - это что еще за фамильярности?

Приплюсую сюда слова Лакуны и добавлю, что слово "было" используется слишком часто. Также есть немало корявоватых предложений, но исправлять их все, понятное дело, стоит редактору/бете, а не критику, который мимо пробегал.

[Gold.Dragon 16]

У-у-у, как лихо вы обломали весь кайф критикам вроде меня

меня вообще-то интересуют орфография, пунктуация

время покритиковать сюжет будет вдоволь, когда я напишу полностью книгу

 

Забавно, что видение мира Соника в очередной раз начинается с капсулы с Шедоу ^^ Но ладно, все, про сюжет я молчу.

Я пишу предысторию, нет еще более раннего "весомого" момента, с которого можно начать повествование.

 

Как-то диковинно оформлена прямая речь. Обычно она на протяжении всего фанфика отделяется от описаний либо связкой "запятая + тире", либо связкой "двоеточие + кавычки". У вас используется и то, и другое в произвольном порядке.

хм, как-то не обращал внимания, подумаю над заменой...

 

Еща замечания:

 

Есть проблемы с причастными оборотами. То, что обороты имеются, - прекрасно, а вот то, что некоторые из них не выделены запятыми, - плохо.

 

И еще:

спс, за наводки

по поводу диалогов: были написаны до моего поста в теме "Как писать", где я как раз уточнял про пунктуацию в диалогах, поэтому часть замен "точка->запятая" пропустил случайно, но усе будет исправлено :)

 

Мораль: надо взять учебник по русскому языку, открыть раздел, посвященный пунктуации, и учить-учить-учить.

проблема не в знании русского языка, проблема во внимательности.

даже прекрасно зная пунктуацию, можно сделать много ошибок, мне стоило внимательнее прочесть текст

и уж поверьте мне, если бы я его вообще не прочитал перед выкладыванием сюда, то там бы наверное отсутствовало еще порядка 20 запятых.

 

Тавтология - слово "дверь" повторяется слишком часто.

не заметил...

 

слово "название" я бы посоветовала вам заменить на что-нибудь вроде "назначение", а то получается немного непонятно.

спс

 

Если память мне не изменяет, Джеральд был профессором, а в фанфике вы его зовете доктором. Ошибка? Или это как-то связано с Сюжетом-Который-Нельзя-Обсуждать?

объясни: насколько существенна разница между профессором и доктором?

в данном случае имелся ввиду не врач, а доктор наук, запросто можно заменить и профессором, как дополнительным синонимом.

 

Некоторые фразы мне показались немного неестественными, но что в них не так, я понять не смогла. Да и вообще это, пожалуй, можно списать на авторский стиль.

про это стоит поподробнее, я как-то не собираюсь каждую главу сюда выкладывать после написания, в крайнем случаи только небольшие вырезки, поэтому лучше все и сейчас.

 

p.s.

нет, ибо как я сказал в начале этого поста:

я пишу предысторию

отклонятся от оригинала настолько я не собираюсь, участвовать будут только офф-персы, боюсь, в данном случае главной проблемой будет "правильное" представление их характеров, поведения

 

Прошу уточнить, что подразумевается под "и т.п." Потому что противоречий с офф вселенной вагон и маленькая тележечка.

своим предложением я хотел сказать, что обсуждаются мои ошибки в тексте с точки зрения только русского языка, а не офф-вселенной и ее фанатов

 

Не нравится мне эта фраза. Во-первых, будет сильновато сказано, что комната была обставлена всего-то двумя компьютерами. Во-вторых, сама фраза по аппаратуру корявая. Лучше выразиться как-нибудь по-другому, например, "была заполнена различной аппаратурой, среди которой было всего два компьютера".

спс за хороший синоним "заполнена", а кол-во компьютеров вообще уменьшу до одного, второй там никак не использован sv:drop: зачем добавлял второй не помню...

 

Цилиндр стоять может только вертикально, поэтому уточнение излишно. Если бы он располагался горизонтально, то он лежал бы, а не стоял.

Фраза несет недостаточно переносного смысла, чтобы слово "вывалилась" было уместно по отношению к информации на дисплее.

хмм, исправлю.

 

Сцена, когда Шед просыпается и задает сам себе вопросы, выглядит, по меньшей, мере странно. Такое описание подошло бы для робота, но не для живого существа.

да, выглядит достаточно странно, подумаю, что можно сделать...

я хотел это оформить так, будто он копается в своей памяти, ведь он только что как бы родился, но с уже заложенными в него знаниями (речь, умение ходить, его имя и внешний вид, кто он вообще)

 

Как мышцы могут атрофироваться во время роста? Они атрофируются в том случае, если организм по какой-то причине счел их ненужными, а если они движутся, то это вряд ли возможно. По крайней мере, мои знания анатомии говорят так.

несколько неверно описал ситуацию, допустим, еж был "выращен" и затем в течение года без каких-либо движений находился в капсуле по определенным причинам.

конечно, мои знания анатомии не безупречны, я бы даже сказал крайне малы, но, по-моему, одного года должно хватить для того, чтобы мышцы очень сильно ослабли.

 

То есть сам Джеральд не знал, что заложил в собственное творение, раз ему потребовалось 2 часа, чтобы об этом прочитать.

нигде не сказано, что не знал, но для детального восстановления в памяти, он решил прочитать свои записи, личный дневник обычно для этого и ведут, чтобы в любой момент обратится к нему и освежить память.

 

И почему он раньше этого не прочитал?

в начале Джеральд ждет результата обследования Шедоу, если бы он получил плохой результат (образец недееспособен или еще чего похуже), то смысл в том, что он заранее прочитал свои записи? вся его работа была бы насмарку

 

5 часов ночи не бывает, есть только 5 часов утра.

хорошо, исправлю

 

Хотя это тоже относится к противоречиям с офф вселенной, но все-таки - это что еще за фамильярности?

а как еще должны к друг другу обращаться дед и внучка? Мария и Джеральд Роботник?

примером подобной ситуации в офф-вселенной является обращение Криса к своему деду

мне интересно даже стало: как вы обращались к своему деду в юности? по имени отчеству? по имени фамилии? или просто по имени? если не секрет, слушаю ваш ответ...

 

 

p.s. ух, вроде на все ответил, спс большое за критику, жду еще, если есть кому что сказать tO.o

пока сделал один значимый вывод: читать каждую главу после написания не меньше двух раз для исправления все-возможных ошибок и возможно замен некоторых коряво написанных ситуаций/описаний, благо хоть ворд распознает орфографию слов - сразу видно очепятки, жаль только с запятыми он почти не помогает...

[Konstructor Rexton 288]

Профессор и Доктор - это разные классификации. Профессор - это либо преподаватель высокой компетенции, либо заведующий каким-то научным отделом. Доктор - это человек, имеющий заслуги перед наукой и т.д. Другими словами, эти звания друг другу не мешают.

а как еще должны к друг другу обращаться дед и внучка? Мария и Джеральд Роботник?

примером подобной ситуации в офф-вселенной является обращение Криса к своему деду

мне интересно даже стало: как вы обращались к своему деду в юности? по имени отчеству? по имени фамилии? или просто по имени? если не секрет, слушаю ваш ответ...

Моя персона не является показателем ни для какого офф перса вселенной и для Марии в частности, поэтому смысла в последнем вопросе нет. Однако Мария звала Джеральда просто "Дедушка", если судить по игровой вселенной. Хотя, учитывая, что вы, очевидно, собрались перелопатить Икс на свой лад, прося не обращать внимания на противоречия с офф данными, то в этом случае ваше право изобразить хоть Соника с сигарой на мотоцикле.

 

Для орфографии и пунктуации лучше поискать бету, так как тут мало кто возьмется в виде критики править весь текст. Много работы.

[Gold.Dragon 16]

Профессор и Доктор - это разные классификации. Профессор - это либо преподаватель высокой компетенции, либо заведующий каким-то научным отделом. Доктор - это человек, имеющий заслуги перед наукой и т.д. Другими словами, эти звания друг другу не мешают.

что ж учту

 

Хотя, учитывая, что вы, очевидно, собрались перелопатить Икс на свой лад, прося не обращать внимания на противоречия с офф данными, то в этом случае ваше право изобразить хоть Соника с сигарой на мотоцикле

да, собрался перелопатить, но так, чтобы отклонений от оффа было как можно меньше и как можно менее незначительными

 

кстати, если говорить про офф-вселенную, то в ней многое не раскрыто или попросту отсутствует, а учитывая, что я буду писать только по сериалу, я более-менее свободен в написании предыстории.

конечно, я еще тот чучка-писатель, но надеюсь, что у меня получится что-нибудь съедобное, а может даже вкусное, время покажет...

 

Для орфографии и пунктуации лучше поискать бету, так как тут мало кто возьмется в виде критики править весь текст. Много работы.

тем не менее уже очень хорошо помогли и кое-чему научили.

я не совсем понял про какую "бету" идет речь...

 

добавлено позже:

я не хочу обсуждать сюжет по простой причине: книга уже будет никому не интересна

а идею как-то и нечего обсуждать, просто пишу предысторию икса, потому что ее нет

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем Gold.Dragon

[Konstructor Rexton 288]

Бетой зовут личного редактора, то есть человека, который будет читать ваш рассказ по мере написания и исправлять все недочеты, особенно грамматические.

я не хочу обсуждать сюжет по простой причине: книга уже будет никому не интересна

а идею как-то и нечего обсуждать, просто пишу предысторию икса, потому что ее нет

А какой объем вы планируете, если не секрет?

А вот тут вынужден вас разочаровать - Икс сама избитая фанами вселенная. Продолжений и предысторий Икса уже было много, так что оригинальностью вы тут, увы, блеснуть не сможете. Ладненько, я свою работу выполнил, остается лишь пожалать вам удачи.

[Gold.Dragon 16]

А какой объем вы планируете, если не секрет?

если честно, сам не знаю сколько получится

у меня задумка написать книгу в 3 частях, каждая из которых повествует об определенном участке предыстории без серьезных скачков во времени

 

почитал свой сюжет, 1-я часть наверное будет расписана в 10-12 главах, каждая по размеру как та, что я выложил, может даже больше, 2-й части тоже постараюсь в среднем посвятить 10-12 глав, на счет 3-й пока не уверен, для нее сюжет пока что очень слабо расписан - получается всего около 5-8 глав с натяжкой, нужно что-то добавлять, также 3-я часть будет заканчиваться началом 1-й серии Икса до момента, когда установка Эггмана взорвалась, что вызвало очень мощный аналог Хаос Контроля

 

А вот тут вынужден вас разочаровать - Икс сама избитая фанами вселенная. Продолжений и предысторий Икса уже было много, так что оригинальностью вы тут, увы, блеснуть не сможете.

я оптимист, поэтому считаю шанс создать что-то новое всегда есть, и не уверен, что где-то в этом мире уже есть книга, в точности повторяющая то, что я собираюсь описать.

 

в любом случае у меня есть желание и возможность поработать над интересным для меня проектом и постараться выполнить его на отлично.

 

Ладненько, я свою работу выполнил, остается лишь пожалать вам удачи.

спс, пригодится :)

 

 

(добавлено позднее)

мне вот интересно: если взять обычный книжный формат страницы (размер/шрифт), то на сколько страниц потянет моя 1-я глава? по моим подсчетам где-то 6 стр., помножить на 30 глав, получиться 180 страничная книжка, не очень то и много...

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем Gold.Dragon

[GeneralD 106]

(добавлено позднее)

мне вот интересно: если взять обычный книжный формат страницы (размер/шрифт), то на сколько страниц потянет моя 1-я глава? по моим подсчетам где-то 6 стр., помножить на 30 глав, получиться 180 страничная книжка, не очень то и много...

Автор, да многие тут скорее (и быстрее) прочитают 180 страниц классиков, чем 180 страниц новичка.

Или есть герои?

Изменено 29 апреля, 2011 пользователем GeneralGamer

[Gold.Dragon 16]

GeneralGamer, вы очень медленно редактировали свое сообщение, что я уже успел почитать вики про некоего Айзека Азимова, чьи книги я ни разу не читал и меня он заинтересовал(входил в большую тройку вместе с Хайнлайном, 5 премий Хьюго), надо будет на досуге почитать... :)

 

Автор, да многие тут скорее (и быстрее) прочитают 180 страниц классиков, чем 180 страниц новичка.

все обычно настолько плохо с читабельностью? а какие-нибудь советы по ее улучшению есть у вас?

[GeneralD 106]

GeneralGamer, вы очень медленно редактировали свое сообщение, что я уже успел почитать вики про некоего Айзека Азимова, чьи книги я ни разу не читал и меня он заинтересовал(входил в большую тройку вместе с Хайнлайном, 5 премий Хьюго), надо будет на досуге почитать... :)

 

 

все обычно настолько плохо с читабельностью? а какие-нибудь советы по ее улучшению есть у вас?

Пропалилсо sv:drop: Да, рекомендую, и Хайнлайна тоже tO.o

 

 

Не, дело не в читабельности (но глаз всё же спотыкается об грамматику и подобные проколы), дело в интересе.

Если книга затягивает, то и читается легко

Если не затягивает, в "Закладки" и забыть до светлого будущего.

[Gold.Dragon 16]

Пропалилсо :) Да, рекомендую, и Хайнлайна тоже sv:drop:

Хайнлайна когда-то давным-давно читал

 

Если книга затягивает

что напрямую упирается в оригинальность сюжета, основа которого избита до полусмерти

 

хотел бы я почитать про что писали до меня по этой тематике, чтобы понять насколько идея избита, но, боюсь, это крайне отрицательно скажется на моем произведении

 

кстати, GeneralGamer, а вы читали мою главу? или там все ужасно, что решили промолчать? tO.o

[GeneralD 106]

кстати, GeneralGamer, а вы читали мою главу? или там все ужасно, что решили промолчать? 0_o

Первый диалог мне показался шизофреничным

В остальном всё сказали остальные

[GeneralD 106]

Вобщем, взвесив все "за" и "против", решил таки извлечь на свет эээ, кое-что

 

 

 

Мини-faq:

 

Что это?

Это, так сказать, по одной трети от двух фанфов.

Оба связаны друг с другом, но связь известна только мне. Впрочем, если кого-то интересует что-то большее, нежели объяснение мне, почему я должен убиться ап стену, могу пояснить. Но по-моему, это не особенно важно. Пусть даже это двойной кроссовер, у меня есть чем крыть

 

Зочем ты это выложил?

Для предварительного смотра.

 

И что нам делать?

Не откажусь от разбора по полочкам, а именно что плохо, что хорошо в плане грамматики, читабельности etc.

 

Good luck and have fun

[Gold.Dragon 16]

Земля проклятых

а почему бы не "Земли проклятых"?

 

и давя камни

хмм, может "и продавливая камни в землю своим весом", хотя, по-моему, как-то тож коряво, но в любом случае лучше, чем "давить камни" :)

 

Тактическая карта обновлена Конец связи. – Ответил штаб – боевая баржа «Праведный гнев».

кажется тут должно быть так: ([+точка] до конца связи, [точка -> запятая] в конце прямой речи, [О -> о] в начале предложения после прямой речи)

"Тактическая карта обновлена. Конец связи, – ответил штаб – боевая баржа «Праведный гнев»."

 

по поводу слов автора: "ответил штаб с боевой баржи "Праведный гнев"" или "ответил штаб, находящийся на боевой барже "Праведный гнев""

 

- О! – Десантник присвистнул. – Так ты фактически и есть седьмая рота?

- Ага. Остальные пали. – Начинавший разговор десантник отвернулся.

- Вы оба – заткнитесь. – Вмешался сержант, демонстративно подняв огнемет. – От вас ересью несет, как от навоза.

а вот про это я совсем не давно спрашивал на форуме t:>_>

вот вам ссылка Знаки препинания при прямой речи

должны быть ", -" и далее с маленькой буквы

 

Вобщем-то

"В общем-то"

пожалуй, единственная орфографическая ошибка в вашем тексте t^_^

 

Пользуясь тактической системой, технодесантник обследовал различные коридоры, выбирая из них нужный, и двигался дальше.

мне кажется два глагола не очень совместимы. у вас технодесантник обследовал один раз? если да, то "двинулся дальше", если нет, то все ок

 

- Да хрена с два! – Последовал ответ.

-_-

 

тех.центра

"тех-центра"

 

- Мы атакованы, удар по двигателям, приготовиться к далеко не мягкому приземлению на планету! –

хех, их все-таки достали на орбите, наверняка Эггман постарался, главный любитель поливать все ракетами

 

еще не совсем понял: Капеллан остался на планете?

 

p.s. очень даже неплохо написано и главное интересно

я как-то и не заметил сразу, что это два разных текста t:)

второй пока не осилил (т.е. первый), но сразу видно, что там прямая речь тоже неправильно описана...

Изменено 4 мая, 2011 пользователем Gold.Dragon

[Gold.Dragon 16]

GeneralGamer, прочитал ваш фанфик OFR

 

браться за пунктуацию/орфографию не стал - слишком большой размер текста, скажу только, что ошибки есть и их исправлять надо либо вам, либо какому-нибудь лицу, привлеченному вами специально для этого.

 

по читабельности:

-) не понравилось быстрое перескакивание повествования с одного места на другое, а также слишком большое кол-во этих "мест"

-) описания достаточно скупы

-) сам фанф выглядит не очень связным

общее впечатление от текста так себе, второй ваш фанфик хоть и меньше по размерам, но написан, на мой взгляд, гораздо лучше

 

В «Черной мессе» был гражданский, похожий на чиновника, который пару раз выручал его из безнадежной ситуации. Из чего следовал вывод…

повегло в дикий хохот :)

 

p.s. не представляю как выложенные вами два фанфика могут быть связаны, похоже связь крайне тонкая...

[GeneralD 106]

1) а почему бы не "Земли проклятых"?

 

2) хмм, может "и продавливая камни в землю своим весом", хотя, по-моему, как-то тож коряво, но в любом случае лучше, чем "давить камни" :ok:

 

3)кажется тут должно быть так: ([+точка] до конца связи, [точка -> запятая] в конце прямой речи, [О -> о] в начале предложения после прямой речи)

"Тактическая карта обновлена. Конец связи, – ответил штаб – боевая баржа «Праведный гнев»."

 

4) по поводу слов автора: "ответил штаб с боевой баржи "Праведный гнев"" или "ответил штаб, находящийся на боевой барже "Праведный гнев""

 

5) а вот про это я совсем не давно спрашивал на форуме 0_o

вот вам ссылка Знаки препинания при прямой речи

должны быть ", -" и далее с маленькой буквы

 

6) "В общем-то"

пожалуй, единственная орфографическая ошибка в вашем тексте 0_o

 

7) мне кажется два глагола не очень совместимы. у вас технодесантник обследовал один раз? если да, то "двинулся дальше", если нет, то все ок

 

восемь) хех, их все-таки достали на орбите, наверняка Эггман постарался, главный любитель поливать все ракетами

 

9) еще не совсем понял: Капеллан остался на планете?

 

10) p.s. очень даже неплохо написано и главное интересно

1) Нуу... я даже не знаю. Можно и так и так, но всё же, "Земля" по-моему звучит более обобщенно.

2) Гм. Вот ведь вопрос. Надо подумать :elf:

3) Может быть

4) Понятно, читается не очень хорошо.

5) Ок

6) Ок :diablo:

7) Это пещера с множеством веток и ответвлений веток, причем не понятно, какие из них потом соединяются, а какие ведут куда не надо. Т.е. десантник нашел, ну например, 3 хода, выбрал нужный ориентируясь по тактической карте, прошел дальше, опять наткнулся на несколько вариантов, но в конце концов дошёл до цели. Но читателю совсем не обязательно знать, сколько раз встречались "перекрёстки", значит, просто "обследовал несколько раз".

восемь) Не пали контору =)

9) Раз экстренная эвакуация - вытащили, да и он чуть позже фигурирует и на барже.

10) Хорошо.

 

1) браться за пунктуацию/орфографию не стал - слишком большой размер текста, скажу только, что ошибки есть и их исправлять надо либо вам, либо какому-нибудь лицу, привлеченному вами специально для этого.

 

2) по читабельности:

-) не понравилось быстрое перескакивание повествования с одного места на другое, а также слишком большое кол-во этих "мест"

-) описания достаточно скупы

-) сам фанф выглядит не очень связным

общее впечатление от текста так себе, второй ваш фанфик хоть и меньше по размерам, но написан, на мой взгляд, гораздо лучше

 

3) повегло в дикий хохот 0_o

 

4) p.s. не представляю как выложенные вами два фанфика могут быть связаны, похоже связь крайне тонкая...

1) Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, не спорю, но лицо, которое я 3 месяца назад привлек, так и не ответило, хотя на форуме бывает и даже отписывается кое-где.

 

2) а) Ну, сам по себе этот фанф рассчитывался как охватывающий всю планету, именно поэтому я подзабил - слишком эпично.

б) Скупость в тексте размером 160 КБ, право, не думал :)

в) Опять же, из-за эпичности всего происходящего

 

3) :dwarf:

 

4) Ммм, события, которые я хотел (или буду, если вдруг вдохновение придет) описывать в ОФР, будут иметь эхо во втором. Просто не сразу.

 

Вобщем, думаю, всё что ты хотел сказать, я понял.

Лови +5 в рейтинг )

 

З.Ы. Почему "восемь)"? Потому что цифра восемь со скобочкой - это смайлик. Вот этот: 0_o

Изменено 5 мая, 2011 пользователем GeneralGamer

[Gold.Dragon 16]

Ммм, события, которые я хотел (или буду, если вдруг вдохновение придет) описывать в ОФР, будут иметь эхо во втором. Просто не сразу.

т.е. второй фанф это как бе продолжение первого?

 

Почему "восемь)"? Потому что цифра восемь со скобочкой - это смайлик. Вот этот:

уже наступал на эти грабли... =)

 

странно, что за два дня всего скачиваний, не считая моих, 2 для первого фанфика и 0 для второго.

может имеет смысл выложить в .txt формате?

а еще поменять местами фанфики, чтоб первым шел "Земля проклятых" :diablo:

[GeneralD 106]

т.е. второй фанф это как бе продолжение первого?

 

странно, что за два дня всего скачиваний, не считая моих, 2 для первого фанфика и 0 для второго.

может имеет смысл выложить в .txt формате?

а еще поменять местами фанфики, чтоб первым шел "Земля проклятых" :)

Да

 

Ну просто праздники, все бухают/жрут/воруют/убивают/[и т.д. и т.п.]

Если кому-то нужен текстовик, то пусть сразу скажет

[John Smith 331]

Вот решил попробовать себя в фикописании(раньше я никогда даже и не пытался писать их): текст на данный момент является всего лишь чем-то вроде сценария к одноимённой игре, однако я попытался оформить его как полноценный фанфик.

[Lacuna 37]

Тейлз пропал три дня назад. Соник, Эми и Наклз уже который день пытались найти его, но тщетно. Днями Соник носился по всему городу

Тавтология.

 

- Подожди – прервал его Соник – сперва я сбегаю в город, за «Торнадо». Возможно, он нам пригодится.

"Торнадо" при изучении подземного хода? Оригинальная мысль, что еще сказать.

 

- Хорошо – махнул рукой Наклз – я отправлюсь ко входу и буду ждать тебя там.

Хорошо, да не очень. Как Соник узнает, куда ему отправляться, если Наклз не сказал ему, где вход?

 

- Лишь бы получилось приземлиться – сказала Эми – тут ведь такая темнота, что даже Храм едва видно.

- Сейчас приземлимся – ответил Соник, и самолет начал опускаться. – Держись!

«Торнадо» приземлился рядом с Храмом, к счастью, без каких-либо повреждений.

Выскочив из самолета, друзья направились к тому месту, о котором говорил Наклз. Соник прихватил из самолета фонарик, дабы не идти по кромешной темноте.

Опять тавтологии.

 

Местность представляла из себя лиственный лес, сейчас выглядевший довольно мрачным. Создавалось такое впечатление, что в лесу этом все вымерло, так как вокруг царила тишина.

Имхо, вы тут немного переборщили с официозами, фраза звучит натянуто.

 

Тейлз уже исчез за этими дверьми, я не хочу, чтобы с тобой случилось то же самое!

Боже, это ужасно! Двери-убийцы! Не подходите к ним, иначе они схватят вас и сожрут!..

 

...Кхм. Извините, не удержалась.

 

- Да нет, просто… - он замялся – просто я уже боялся, что мы его больше не увидим.

А вы точно уверены, что Соник подумал бы такое, а тем более произнес вслух? Лично я не уверена.

 

 

В целом... нум... не знаю, вроде и ругать не за что, но и хвалить тоже особо нечего. Характеры у меня вопросов не вызвали, разве что Эмка вначале показалась чуть более язвительной, чем следовало бы, но вы быстро исправились. Сюжет оригинальным назвать не могу, видела такие ужастики не раз, даже навскидку могу назвать один Цисовский: Комнаты by Джанкер. Персонажи попали в какое-то жуткое место (правда, вы хотя бы описали, каким образом, - спасибо вам за это), разделились, вляпались - и опа, cliffhanger. Не то чтобы это плохо, просто действительно больше напоминает побитый молью сценарий, чем захватывающий роман.

 

 

Впрочем, от продолжения я бы не отказалась. По сравнению с некоторыми последними работами в разделе, этот фанфик даже приятно было пролистать :)

[John Smith 331]

Тавтология.

Ouch...исправим.

 

"Торнадо" при изучении подземного хода? Оригинальная мысль, что еще сказать.

Он потребовался только для того, чтобы долететь до Руин.

 

 

Хорошо, да не очень. Как Соник узнает, куда ему отправляться, если Наклз не сказал ему, где вход?

Понял ошибку, исправлю.

 

 

Опять тавтологии.

Чувствую, небогатый у меня словарный запас...

 

 

Боже, это ужасно! Двери-убийцы! Не подходите к ним, иначе они схватят вас и сожрут!..

Да, вижу, что предложение получилось бредовым, я просто имел ввиду то, что опасность из себя представляет то, что могло быть за дверьми, а не они сами :) .

 

А вы точно уверены, что Соник подумал бы такое, а тем более произнес вслух? Лично я не уверена.

Ну...всякое бывает. Может быть он это совершенно случайно ляпнул.

 

 

Сюжет оригинальным назвать не могу, видела такие ужастики не раз, даже навскидку могу назвать один Цисовский: Комнаты by Джанкер.

Читал. В целом, да, сюжет неоригинален, но, мне кажется, что кроме

Персонажи попали в какое-то жуткое место, разделились, вляпались - и опа, cliffhanger.

больше ничего другого по сониковской вселенной и не встречается, что не есть хорошо.

 

Впрочем, от продолжения я бы не отказалась. По сравнению с некоторыми последними работами в разделе, этот фанфик даже приятно было пролистать ;)

Ну, спасибо. В целом, у меня теперь появилось желание и дальше продолжать писать.

 

P.S: А что значит "cliffhanger"?

[Konstructor Rexton 288]

Это значит "Продолжение следует!" в том месте, когда неизвестно, что же будет дальше.

Изменено 19 мая, 2011 пользователем Konstructor Rexton