Обо всём понемногу...

[apocalypse 95]

"Unhappy he who knows that book. Unhappy he whose eyes alight upon that foulest of text. Unhappy he who implores the standing stones. for he will free the powers of darkness.

May madness strike down he who reads and thinks he understands. Nobody can pierce the mystery and not pay the price. Nobody can contemplate the fase of gods with impunity. If strenght abandons he who reads me, then may madness overcome him."

Alone in the dark

Фильм должен был выйти 20 октября. Но не вышел. Теперь жду.

[Bullet S.D. 3]

Я сегодня пойду в родную пивнушку,

Долбану там пива несколько банок,

Потом вытру сопли снайперу Гансу,

Чтоб он на работе не упивался.

Затем зайду я в окружное гестапо

Узнать о здоровье сантехника Васи.

Бормону дам на чай восемь марок,

А то он в долгах собирает бутылки.

 

А в коридоре на встречу мне Штирлиц,

Он с шапкой идет и с красной звездою,

В Буденовке прячит он передатчик

И думает, что он хитрый и умный,

А за ним попятам, гремя сопогами,

Идет и печатает тут же доносы

На машинке печатной, подмышкою ласты,

Наш всеми любимый порутчик Либэль.

[Sound 1]

Правила общения со Службой Технической Поддержки :

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа - это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

 

50 правил анимешника :

 

01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.

 

02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.

 

03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое «придумай».. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.

 

04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.

 

05. Если ты не смотрел «Еву» -- ты не жил.

 

06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.

 

07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.

 

08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично.

 

09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много «двойников» (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный «тру» ‹имя-персонажа›, а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.

 

10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики «Банзай», никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.

 

11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.

 

12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.

 

13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило)

 

14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова «кавайи», «нани» и «гомен», даже если не знаешь, как они переводятся.

 

15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.

 

16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.

 

17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в «Ранму» тебя не взяли.

 

18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.

 

19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.

 

20. Единственные приличные обложки «Великого D» -- это те, что рисовали LAMP.

 

21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению.

 

22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.

 

23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.

 

24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV’шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub’ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.

 

25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV’шки и слушать их. С кухни, скажем.

 

26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.

 

27. ХАРУКА РУЛИТ!

 

28. Hellsing никак НЕ связан с «Дракулой».

 

29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель.

 

30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.

 

31. Слова «chan» и «Kobayashi» по-русски можно писать только «тян» и «Кобаяси». Плевать, что по-английски будет «чан» и «Кобаяши». Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.

 

32. Все, кто .неправильно. транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть.

 

33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.

 

34. Русскую классику читать необязательно.

 

35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик.

 

36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri.

 

37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя.

 

38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский.

 

39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве.

 

40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu.

 

41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub.овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге.

 

42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме .под рукой.. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег.

 

43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков.

 

44. Если тебе кажется, что твой социальный статус .стал маленьким и мягким., расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю .Еву. за один сеанс.

 

45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил.

 

46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало.

 

47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое.

 

48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке.

 

49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно.

 

50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников

 

50 Правил Сверхкрутого Некромансера.:

 

1. Ты должен быть страшным.

 

2. Ты должен быть ОЧЕНЬ страшным.

 

3. Ты должен быть мрачным.

 

4. Ты должен быть замогильно ужасным.

 

5. И смеяться ты тоже должен ТОЛЬКО замогильным хохотом.

 

6. Но только при виде умирающего в страшных мучениях врага.

 

7. Запомни: ты не некромант, если...

 

8. У тебя нет палки, именуемой "посох";

 

9. У тебя нет конспектов;

 

10. И, естественно, если у тебя нет КОШЕК!

 

11. Если у тебя нет вещей, указанных в 8 и 9 пунктах, - кошки их успешно заменят.

 

12. А если нет кошек, то ты не некромант!

 

13. Ты всю жизнь мечтаешь использовать вместо кошек девственниц.

 

14. До 15 лет возрастом.

 

15. Тебя все должны бояться.

 

16. Чтобы тебя все боялись еще больше, применяй кошек при каждом удобном случае. И почаще ходи с палкой из п. 7!!!

 

17. Ты должен быть обвешан костями и черепами с ног до головы.

 

18. Но на кладбища ты не ходишь - боишься...

 

19. Что мертвые восстанут и загрызут всех жителей окрестных селений.

 

20. При твоем приближении трупы начинают нервно дергаться и скрипеть зубами.

 

21. А иногда начинают плясать польку.

 

22. Ни один человек (коего ты должен называть"простец", не иначе) не может выговорить слова "некромант" с первого раза.

 

23. Да и не стремится выговаривать - см. п. 15.

 

24. У тебя должны быть заклинания.

 

25. Например, "Именем Тьмы я призываю мертвого прийти!".

 

26. Или что-то типа "Оавравпрапонгкеораекчап чвыпквнраверпарнг рааааах!", после чего ты должен попрыгать на левой ножке.

 

27. Хотя нет, прыгать на левой ножке - это удел неграмотных шаманов.

 

28. А ты - сверхкрутой некромант, поэтому прыгаешь на правой ножке!

 

29. За тобой просто обязана охотиться инквизиция!

 

30. И, несмотря на то, что ты укладываешь их пачками при помощи палки, они все прут и прут...

 

31. Ты должен постоянно говорить умные слова, сам толком не понимая их значения.

 

32. Естественно, для того, чтобы тебя больше боялись.

 

33. У тебя наступают галлюцинации каждую ночь, но ты упорно продолжаешь считать, что с тобой разговаривает Тьма.

 

34. Будь у этой Тьмы анус, ты бы охотно поцеловал бы ее в сие место.

 

35. Ты боишься умереть.

 

36. Но всем говоришь, что это не так, и что на самом деле ты боишься оставить друзей, братьев,... дядю из Мухосранска без такого замечательного человека, каковым являешься ты.

 

37.Когда тебя просят продемонстрировать свое искусство, ты важно заявляешь, что это крайне опасно для всех присутствующих...

 

38. ...Хотя тебе просто стыдно признаться, что ты ни хрена не можешь!

 

39. Пока нет кошек и ты не поцелуешь Тьму в анус.

 

40. Ты уверяешь всех в том, что ты вовсе не такой плохой, как о тебе думают.

 

41. Особенно - будучи подготовленным к сжиганию инквизицией.

 

42. Ты должен иметь Цель.

 

43. В качестве Цели неплохо подходит поиск какого-либо артефакта, при виде которого ты, естественно, содрогнешься при мысли о том, как его делали древние колдуны.

 

44. Также можно задаться целью избавить мир от чего-то нехорошего. Например, от инквизиции.

 

45. Ты должен быть страстным почитателем древних колдунов и вспоминать их при каждом удобном случае.

 

46. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни совершить настолько стрррашный ритуал, что у тебя происходит непроизвольный акт дефекации при каждом его воспоминании.

 

47. Нормально, если ты совершишь этот стрррашный ритуал по собственной дурости.

 

48. Что не помешает тебе вспоминать его и не только... ну, ты понял, но и думать: "какой же я сверхкрутой некромант!".

 

49. Ты готов пожертвовать собой ради спасения мира.

 

50. И ты же готов уничтожить этот мир. Просто так. Для разнообразия :fans: ;)

[Fargus 582]

Стоило бы разбить это на несколько постов :beer: Но в целом - спасибо ;) Это прикольно. Хорошая разрядка для мозгов :fans:

[Sound 1]

Сорри :beer: просто настроение хорошее было)не сдержалась ;) :fans:

[StormTH 0]

Да,что называется бесконечные архивы. ;)

[Sound 1]

Законы жанра Аниме

 

#1 - Закон Метафизической Исключительности:

Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

 

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:

Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

 

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:

В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

 

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:

Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

 

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:

В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

 

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:

Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

 

#7 - Закон Hепостоянства Времени:

Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

 

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:

Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

 

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:

Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

 

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:

Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

 

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:

Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

 

#12 - Закон Последовательной Реакции:

Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!!

Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

 

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:

Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

 

#14 - Закон Излучения Энергии:

Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

 

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:

Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

 

#16 - Закон Hеисчерпаемости:

HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

 

#17 - Закон Обратной Точности:

Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.

Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

 

#18 - Закон Романтической Hепригодности:

Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

 

#19 - Закон Кровавости:

Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

 

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:

Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

 

#21 - Закон Военной Hепригодности:

Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

 

#22 - Закон Тактической Hепригодности:

Гении тактики в Аниме отсутствуют...

 

#23 - Закон Hевнимательности:

Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

 

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:

Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

 

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:

Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.

 

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:

Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.

Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).

Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры. ;) ;) :fans:

НЕ РУГАЙТЕ МЕНЯ!!!МНЕ УЖАССССНО ВЕСЕЛОО!!!! : :beer:

_________________

Изменено 15 декабря, 2004 пользователем Sound

[Mobius1 1]

ЛООООООООООООООООООООООООЛ

[Sound 1]

Фирма веников не вяжет :fans: ;)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Varyen 671]

Лучше это всё в раздел "Прочие приколы" :beer: ;)

А вообще - супер

У мя тоже где то завалялось что-то подобное :fans:

[apocalypse 95]

Мы раскрыли тайну фирмы-переводчика "Фаргус". Там работают инопланетяне. Мало того, что у них проблемы с различением родов, дак ещё и умудряются перевести на русский (....условный русский) то, что ещё на английском не вышло. На днях видела в продаже игру фаргусовского перевода "Гарри Поттер и орден феникса".......

[Sound 1]

давай тут оставим..пусть люди порадуются..надо афоризмов кинуть))) :fans: ;)

[apocalypse 95]

У вас тут кто-нибудь интересуется культами, ритуалами, вуду, мистическими историями? У меня их полно! Только пока на английском.

[Varyen 671]

Huh?

У тебя полно культов, ритуалов и вуду ;) ?

[Fargus 582]

Не, пока как-то не задумывался на такие темы. И если честно не очень-то тянет ;)

[Tyoma the Hedgehog 4]

Я сегодня пойду в родную пивнушку,

Долбану там пива несколько банок,

Потом вытру сопли снайперу Гансу,

Чтоб он на работе не упивался.

Затем зайду я в окружное гестапо

Узнать о здоровье сантехника Васи.

Бормону дам на чай восемь марок,

А то он в долгах собирает бутылки.

 

А в коридоре на встречу мне Штирлиц,

Он с шапкой идет и с красной звездою,

В Буденовке прячит он передатчик

И думает, что он хитрый и умный,

А за ним попятам, гремя сопогами,

Идет и печатает тут же доносы

На машинке печатной, подмышкою ласты,

Наш всеми любимый порутчик Либэль.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Красная Плесень рулит! Но ИМХО из нематерных песен "Пианист" смешнее.

 

Утро, полшестого,

Солнце светит в глаз.

Со мной девчонка рядом

(Значит ты - не пианист!).

Немного потянувшись,

Открыл второй я глаз:

Ещё одна девчонка!

(Ну точно, ты - не пианист!)

Я тихо встал с постели,

Чтоб их не разбудить,

Достал в кармане спички

И вышел покурить.

Вышел я на улицу,

Настроенье - класс,

Но громко его портил

Какой-то пианист.

 

Припев:

Он играл на трубе

На восьмом этаже

И пел про любовь к луне.

Он на нервах играл.

Он сонет сочинял.

И всех он достал уже!

 

Тут не вся песня, я просто дальше плохо помню.

[Sound 1]

У вас тут кто-нибудь интересуется культами, ритуалами, вуду, мистическими историями? У меня их полно! Только пока на английском.

<{POST_SNAPBACK}>

да!да!да :D ;)

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

 

ВАРИАНТЫ :

 

* * *

О. Хайям

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

* * *

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна - кровь.

 

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

* * *

И. Крылов

 

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: ?Бог воров накажет строго?,

Но Сева все слова про Бога

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.

 

* * *

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную ?гражданку?

Уже командовал полком,

Слыв ?Ворошиловским стрелком?.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

Н. Некрасов

 

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой

Соседский отрок Всеволод

Незваный и непрошенный

Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил ещё

Петрушку и укроп.

 

* * *

И. Северянин

 

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

 

 

* * *

В. Маяковский

 

В самом разгаре лето.

В саду у деда Матвея

Густо висят на ветках

Вишни, кровью алея.

Кто там словно разбойник

Тайно лезет на древо?

Сорок второй покойник -

Сева! Сева! Сева!

 

* * *

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

 

* * *

Б. Пастернак

 

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

?Не лезь! Не близко?,

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

Наверно Севе на беду,

Назло Морфею

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

Заметил ?гостя? и узнал

Повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: ?Сорок два?

В своём блокноте.

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко.

Одна алела.

 

* * *

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

 

* * *

Р. Рождественский

 

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны как чёрный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

 

* * *

Л. Филатов

 

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам всё знает - что да как.

Сел с ружьём в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож? ;) :fans: :beer: :D

Изменено 16 декабря, 2004 пользователем Sound

[Sound 1]

Фар.этот двойной пост просто необходимость :fans: ;)

А - Aльтависта

Девочка в поле гpанату нашла,

С новой игpушкой в деpевню пpишла,

Бантик летел на оpбиту со свистом,

Долго искала его Альтависта.

 

Б - Баннеp

Баннеp баннеpа спpосил -

Чем ты боpдеpы кpасил?

Рассмеялся тот в ответ:

Подо мною ссылки нет.

 

В - Веб

То беpезка, то pябина,

То полено, то осина,

Кpай pодной, любимый век.

Целлюлоза, дpевесина...

Hу и свалка этот веб!

 

Г - Гигабит

Пpиходи ко мне хоститься

Веб-дизайнеp и больница.

Всех излечит, исцелит

Добpый толстый Гигабит.

 

Д - Диалап

У Интеpнета дуб зеленый,

Модемный пул на дубе том.

И днем, и ночью - pаскаленный,

Ведь диалапщики кpугом.

Е - Е-мэйл

Были у бабуси

Два е-мэйла сpазу:

Один честный, дpугой - слева,

Пpосто так, для спама.

 

Ж - Жуpнал

Жуpнал! как много в этом звуке

Тоски и муки

 

З - Закладки

Потеpяли котятки

Hа доpоге закладки:

"Мама, мама, пpости,

Мы не можем найти

Паpавозова или Кpоватки!"

 

И - Интеpнет

Эни бэни pики паки

Туpбауpбасентибpяки.

Может выйдет - может нет,

В общем - полный Интеpнет.

 

Й - Йаху

Оpешек знаний твеpд и может

Вас поначалу испугать.

Пусть Интеpнет не пpост - но все же

Йаху его обязан знать!

 

К - Коннект

Идет коннект, качается,

Сpываясь на ходу.

Пpидет весна, намокнет все -

И вовсе связь завалится

 

Л - Логин

Я достаю из шиpоких штанин

То, что воздействовать может:

Мой самый любимый, pутовый логин

Hа гоpдость мужскую похожий

 

М - Модем

Мама спит, она устала,

Я модем включать не стала.

И зачем к модему лезть,

Если выделенка есть?

 

H - Hавигатоp

Сядет утpом на кpовать

Hавигатоp доставать -

Вот какой pассеянный

С улицы Бассейной.

 

О - Ос

Белеет дампинг одинокий

В экpане ОСа голубом.

Что бpосил он в кpаю далеком?

Что за беда случилась в нем?

 

П - Пинг

Я сегодня до заpи встану,

В обе стоpоны пошлю пинга.

Что-то с сетью у меня стало,

Hету в гоpоде моем связи...

 

Р - Рутинг

Рутинг сделан не по pутинговски,

Hадо pутинг пеpеpутинговать,

Пеpевыpутинговать

 

С - Сеpвеp

Уpонили сеpвеp напpочь,

Hе пингуется он вовсе.

Все pавно его его не бpошу -

Он же мой, куда бpосать-то?

 

Т - Тpафик

Кто топчет линки по утpам -

Тот поступает мудpо:

Два клика тут, два клика там -

Hа то оно и утpо.

 

У - Уpл

Пускай я денег не скопил,

Hегоже баннеpом бpосаться.

Я в сеть обмена не вступил:

Мои уpлы - мое богатство.

 

Ф - Файл

Зима. Кpестьянин тоpжествуя,

Hа диске pасчищает путь.

И аpхиватоp, FAT почуя,

Сжимает файлы как-нибудь.

 

Х - Хакеp

Я был когда-то стpанным, почти что безымянным

Котоpого в куpилку никто не позовет.

Тепеpь я TERMINATOR, и наш администpатоp

Пpи встpече сpазу лапу подает.

 

Ц - ЦЦЦ

ЦЦЦ печатал мальчик,

Поспешивши сгоpяча...

Иногда pебята, нужно

Свой язык пеpеключать!

 

Ч - Чат

Мне часто снятся эти чаты -

Дpузья давно минувших дней.

Кpоватка наша - в тpи наката

И сеть, пpосевшая под ней...

 

Ш - Шифpование

Шифpы мощные, шифpы длинные,

Шифpы модные и стаpинные,

Как люблю я вас,

Как боюсь я вас,

Hе попасть бы мне с вами под Указ..

 

Щ - Щетчик

Вышел счетчик из тумана,

Вынул числа из каpмана:

Пpиходи меня смотpеть -

Буду цифpою веpтеть.

 

Э - Эйчтиэмэмль

Как хоpошо уметь писать,

Эйчтиэмэля тэги знать...

Hе надо умолять сестpицу -

Hу завеpстай еще стpаницу!

 

Ю - Юникс

Да будь я хоть юзеp пpеклонных годов,

Совсем без коннекта и денег,

Сам выучу Юникс!

И только за то,

Что это забава немногих.

 

Я - Я

Я помню чудное мгновенье -

пеpедо мной явилась Сеть

Что мне тепеpь скажите, делать?

Куда ее, скажите, деть...

[apocalypse 95]

C НАСТУПАЮЩИМ ВСЕХ!!!!!!!! Кто-нибудь будет здесь 1 января в 00:00???

Или я одна такая умная?

[Ambidexter 49]

Угу, с Наступающим! ;D

И ещё - с католическим Рождеством! (не знаю, как вам, а мне всё равно, какой оно религии, я отмечаю оба ;D )

Я тут буду, если провайдер не выключит сервак перед тем как уйдёт отмечать НГ ;D

[ZNSonic 13]

Ха хорошая фишка про сервак ;DЫЫ

[Ambidexter 49]

Да, бывает у нас такое. Не в НГ, правда, но в праздники. То 8 Марта инет вырубят, то на майские праздники. Мне даже интересно - они сервак сами отключают, чтобы не думать о нём, или просто уходят из офиса, он грохается, а перезагрузить некому? :\

[ZNSonic 13]

Точно тебе говрю что 2 вариант ))) так как я сам сисадмин ;DЫ)))))))))))))

[Ambidexter 49]

Раз ты сисадмин, поведай мне всю их кухню ;D Вот на праздники провайдер ваш закрывает офис? Там ни одного дежурного не остаётся? А как же охранники? Должен же кто-то оборудование охранять. Почему нельзя попросить охранника в случае зависа подойти и нажать Reset?

[Fargus 582]

Лично я надеюсь быть. Все-таки у нас мало вероятности что отрубят. Наибольшая проблема может быт в занятости провайдера, но это уже другой вопрос...

[J.T 0]

Belle.exe

 

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу

Hет! Допишу я все же пpоцедуpу

Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!

Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

 

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...

Мне надоело исполненье пpеpывать!

Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,

Ты никогда не будешь пpодан на Земле!

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

 

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов

Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!

Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!

Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

 

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим

Защита звеpская мою сгубила жизнь

Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен

Hа муки адские навеки обpечен...

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

 

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!

Стон! Изумленья стон, моя софтинка!

Он слетает с губ, когда я вижу то окно!

Мне говоpит о pегистpации оно!

 

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!

Свою же жадность не могу я пpевозмочь

Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!

Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

 

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!

И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!

Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!

В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!

А если бpосить - то не обpести покой...

Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!

:..И чеpт с тобой!!!

[~Moaze~ 0]

Лоооооооооол!!! Клёвая сонга!!! ;D ;D ;D Даж прикольней, чем

"СВЕТ ОЗАРИЛ ЛЮБИМЫХ ПЕДАГОГОВ,

ДА Я ОКОНЧИЛ ШКОЛУ СЛАВА БОГУ,

БРЕД, ПОЛНОЧНЫЙ БРЕД ТЕРЗАЕТ СЕРДЦЕ МНЕ ОПЯТЬ,

Я КОЕ-ЧТО ЗА 10 ЛЕТ СУМЕЛ ПОНЯТЬ!

МОЙ ТЯЖКИЙ КРЕСТ - УЧЕНЬЕ СВЕТ,

НЕЗНАНЬЕ - ТЬМА, УЧИТЬ УЧИЛ,

НО ВОТ ПУСТАЯ ГОЛОВА,

НЕТ, ДО ДЕСЯТИ Я ВСЁ СЧИТАЮ ПО РУКЕ,

Я ОТСТАЮЩИЙ ВЕЧНО С ДВОЙКОЙ В ДНЕВНИКЕ"....

хотя тоже классно;D))))

[ZNSonic 13]

Амби понимаешь ли так как оборудование стоит с здании и в подвальном помещении ) со всеми предосторожностями типо ИБП и так далее а охраник послается далеко и на долго так как оборуование стоит дороже чем его зарплата при охране этого здания вот так вот )))

[Landstalker87 2]

У нас даже в праздники дежурные отвечающие за сервак провайдера присутствуют и следят за оборудованием. Бывают конечно отключения, но они кратко временные.

[Alexis Westmoreland 29]

ZNSonic, если от перепада напряжения или гозы сгорает сервер, то это куда ужаснее.

 

А именно то, что сеть остается без инета на неделю или даже более. Вот сейчас и сидит.

 

Я через анлимный диалап.