Приколы, юмор и все такое

[Dalt the Tiger 1]

Неудобная... Но юмора по ней из-за этого просто немерянно...

[Kombo 44]

Незнаю, прикол это или страх божий, но...

 

[Lighty 0]

Анекдот в тему:

Стук в дверь.

- Кто там?

- Это смерть!

- Ну и что?

- Ну и все... :(

[Mary the Hedgehog 3]

И пикча, и анек - ЛОЛ :( Девочка похожа на меня в пять лет ;D (не думайте, сейчас я не такая страшная!!!)

[Lighty 0]

А еще у нас в Казахстане новую рекламу про Fairy:

Стук в дверь. Хозяйка моет посуду. Подходит к двери с 0,5 л Фэйри. А там - Смерть. Тетка:

- Что пора?

Смерть кивает.

- У меня есть последнее желание - я хочу закончить бутылку Фэйри!

Смерть соглашается. Тетка идет мыть посуду.

Смерть сначала ходит по комнате, потом точит косу, затем спит на диване, после чего падает на пол. Смотрит на губку - пена. И уходит.

Приходит (потом) снова - а там хозяйка с 1 л Фэйри. Смерть падает в аут... :(

[Coyote 104]

Вот была бы вся реклама такая-я может больше бы смотрел телевизор... :(

[Emmi 0]

Прикольная реклама &|)

[Dalt the Tiger 1]

Так... Заколебал наверное уже всех... Но все равно...

 

Как приключенцы открывают дверь

 

Воин

С разбегу пытается снести дверь, получает разряд током. Плюёт на дверь и начинает долбить боевым молотом в стену рядом с ней.

Рейнджер

Ощупывает стены у двери в поисках потайных рычагов. Ничего не находит и осматривает пол рядом с дверью. Находит чьи-то следы, идёт по ним. Через 3 часа приходит и виновато говорит, что это были его следы. Зовёт вора.

Вор

Закидывает на ручку двери верёвку, дёргает, верёвка внезапно исчезает. Использует умение красться, аккуратно подходит к двери, суёт в замок отмычку, после чего получает сильный удар током. Зовёт паладина.

Паладин

Поднимает руки кверху и говорит: "Именем света, заклинаю тебя, откройся!". Конечно же, ничего не происходит, и паладин зовёт барда.

Бард

Подходит к двери, начинает с ней разговаривать, пытается с ней подружиться, поёт ей песни, говорит, что она лучшая дверь из всех, что он до этого видел. В конце концов применяет к ней умение "Общение", проваливает его и получает от разозлившейся двери файрболом по башке. Зовёт некроманта.

Некромант

Вызывает скелета, чтобы тот открыл дверь. Скелет подходит к двери, получает файрбол и рассыпается. Некромант вызывает духа, направляет его сквозь дверь, чтобы тот открыл её с той стороны. Дух по непонятным причинам дверь не открывает. Некромант злится, проклинает дверь и получает удар молнией. Зовёт жреца.

Жрец

Жрец призывает всех богов помочь ему открыть дверь. Все боги заняты, и жрец внушает двери, что она не волшебная и каменная, а обыкновенная деревянная калитка. Не дождавшись реакции со стороны двери, читает её мысли, понимает, что двери всё уже порядком надоело, после чего получает файрбол в живот. Зовёт мага.

Маг

Маг пытается разрушить дверь ледяными стрелами, получает молнию. Вызывает земляного элементаля. Элементаль бьёт в дверь кулаками, внезапно замерзает и рассыпается. Маг использует телекинез, чтобы открыть дверь. Дверь со скрипом открывается, все, кроме мага и война, проходят. Маг прекращает поддержку телекинеза, дверь закрывается.

Воин заканчивает долбить в стене проход, и вместе с магом они проходят в помещение. Там сидит огромный монстр и доедает жреца. Они быстро убегают из зала и попадают в первую же дыру с ядовитыми шипами.

 

Мораль: Не злите мастера. Он и не такую партию погубит &|

[Aku TAC 3]

Хе-хе,это откуда?

[Mary the Hedgehog 3]

Лольно &|

[Dalt the Tiger 1]

Все это и много больше собрано мной на портале "Ролемансер". У меня еще много... Очень... Хотите "Последние фразы приключенцев"?

[Aku TAC 3]

Хотим!

Вот,нашла на анимефоруме

 

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок

Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.

Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

 

Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,

Буйной страстью одержим, надругается над ним.

Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.

Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

 

А за стенкой зоофил в половую связь вступил

С перепуганной козой, и любуется собой

В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,

Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

 

Притаившись у стены, руку запустив в штаны.

Под распятием в углу, в вену запустив иглу,

Увалился наркоман на заблеванный диван.

Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

 

И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

Бритву острую зажав... От всех этих дел устав,

Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

 

За окном течет река, по реке плывет рука.

Крематорий во дворе, то-то радость детворе!

Можно весело играть, теплым пеплом посыпать

Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.

 

Девочка с большим бантом, погналася за котом

И поймав его за хвост била головой об мост.

Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

Обкурившись анаши. Веселился от души!

 

Занят был, и потому, не увидел, что к нему

Hезаметно, со спины пробирался вдоль стены

Старый, безобразный дед, захотевший на обед

Мяса детского сварить. Пацану осталось жить

 

Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему

Камнем череп раскроил, по суставам распилил

И отправился домой, тушку прихватив с собой.

Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

 

Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.

Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу

И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.

Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

 

И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.

Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык

И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.

Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

 

В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

Зае*ачие стишки

про людишкины кишки!

(Да вознаградит тебя Bibop

тяжеленной пулей в лоб!)

[Kombo 44]

Для меня это конечно полный ЛОЛ &| , но вот другим ЭТО врядли понравится.. &|

[Mary the Hedgehog 3]

Лольно &| , но для впетчатлительных вот не очень... &| Я то в любой момент могу "отключить" воображение, но даже мне стало неуютно &|

[Aku TAC 3]

А мне по лампочке,меня трудно сломать.

[Tyoma the Hedgehog 4]

Неприятный текст. &| Не особенно смешно.

[Aku TAC 3]

Но зато всё толкого обьясняет! &| &|

[Lighty 0]

Чтоб смеяться, нужно быть таким же... &|

[Aku TAC 3]

  Lighty писал:

Чтоб смеяться, нужно быть таким же...  &|

<{POST_SNAPBACK}>

Не согласна.Чтобы смеяться надо понимать,умным людям это легко (без намёков)

[Kombo 44]

Вот ЗДЕСЬ

есть видео, "как япошки тараканов мочили" ! ;D ;D ;D

[Die meat 0]

Kombo

Prosto ржачка

haha.

[Tyoma the Hedgehog 4]

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.

 

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

[Kombo 44]

Да это уже баян.. давно это в газете прочитал.. но всеравно лольно ! ;D

[Firen 3]

Читайте от начала и до конца, и только ПОТОМ смотрите фото! Я ржала до слёз... ^^* ^^* ^^*

 

Каждый год в конце Января, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает

Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все

ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую,

беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для

дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем

вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем

фотографию с прошлогодней вечеринки и вы получите представление о том,

что вас будет ожидать...

http://www.liveinternet.ru/images/attach/3...zy_it_party.jpg

 

P.S. Если не прокатит,могу объяснить ^^*

Изменено 21 августа, 2005 пользователем Firen

[Aku TAC 3]

Ха!*упала под стол* Вот это лол! ^^* ^^* ^^* ^^*

[Alexis Westmoreland 29]

А до меня, как ни странно, не дошло...

[Oznic The Hedgehog 6]

ЛОЛ, я понял ^^* ^^*

[Tyoma the Hedgehog 4]

Как это было.

Реальные стенограммы.

 

ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?

Данайцы: Это мы, Данайцы.

Троянцы: Чего вам?

Данайцы: У нас подарок для вас.

Троянцы: Какой?

Данайцы: Лошадка деревянная.

Троянцы: Вот спасибо!

Данайцы: Не за что.

ЗАНАВЕС

 

ПРОМЕТЕЙ

Прометей: Кто это там летит?

Орел: Я.

Прометей: Кто я?

Орел: Орел.

Прометей: Зачем прилетел?

Орел: Печень твою клевать.

Прометей: Ну, клюй, пернатый!

Орел: От клюя пернатого слышу!

ЗАНАВЕС

 

 

 

ОДИССЕЯ

Одиссей: Пенелопа!

Пенелопа: Аюшки

Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?

Пенелопа: Платьице шила

Одиссей: А почему мужиков полон дом?

Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то

ЗАНАВЕС

 

ЦАРЬ ЭДИП

Эдип (Матери): Ты мать моя!

Мать его: Вот сраму-то

ЗАНАВЕС

 

ДЕДАЛ И ИКАР

Дедал: Ты куда?

Икар: Солнышко посмотреть.

Дедал: Смотри аккуратненько

Икар: Хорошо, папа.

ЗАНАВЕС

 

ПЕРСЕЙ

Персей: Ты кто?

Медуза Горгона: Медуза Горгона.

Персей: Не врешь?

Медуза Горгона: Да голову даю!

ЗАНАВЕС

 

АХИЛЛЕС

- Ахиллес, ты где был?

- В Стиксе купался.

- А пятки помыл?

- Да, мама.

- Обе?

- Конечно.

ЗАНАВЕС

 

САМСОН

Самсон (грозно): Пасть порву!!!

Лев (в ужасе): За что?!!

ЗАНАВЕС

 

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ

Александр Македонский: Я - сын Зевса!

Парменион (тихо-тихо): Ври больше!

Александр Македонский: Что-о-о-о?!!

Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!

ЗАНАВЕС

 

МАРТОВСКИЕ ИДЫ

Кассий (сенаторам): Цезарь идет!

Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!

Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?

Сенаторы: Да, да!

Кассий: И ты, Брут?

Брут (смущенно): Я забыл...

Кассий: Ладно. У меня два.

ЗАНАВЕС

 

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ

Наполеон: Мамочки, где я?

Кутузов: Где, где - В Москве!

Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!

Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

[Aku TAC 3]

^^* ^^* ^^* Лол,у мя тут папан с ног упал))) ^^*

[Knukles 0]

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:

- Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?

- Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.

- Как это "на ежиках"?

- Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.

- Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?

- Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

 

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...

А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"

- Hу и чем же дело кончилось?

- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

 

Это я переделал:

Приходит Соник в паспортный стол изменить фамилию:

-А какая у вас фамилия?

-Быстрый

-А какую хотите?

-Вжиииииииик