Приколы, юмор и все такое

[Raqaza The Silverwolf 0]

Мона Лиза нарисованная в пэйнте... Даже если это фейк, то очень, очень хороший :p

[EgorTH 1]

http://rutube.ru/tracks/168.html?v=69a8665...166c5e48ecd3ce0

девушку плющит не по деЦЦки

[kcynchik 149]

Мальчик отжог на Поле Чудес

<_< Крохотная нецензурная лексика...Хотя даже ёе там помоему нет...

Вышэл зайчик на крыльцо почесать.....свой МТС! Ржачно... Особо лицо Якубовича...;D

 

 

Raqaza The Silverwolf абалдеть :p

 

 

EgorTHажн уши оглохли... ^^*

 

 

 

Чёт забыла выложить http://rutube.ru/tracks/34172.html?v=fc88f...a7da85b8447ec6d

Изменено 20 апреля, 2007 пользователем kcynchik

[EvilPDA 0]

Девченки из нашего класса нашли правильную песенку для ролика:

 

http://rutube.ru/tracks/39234.html?v=c55ed...a6b5378e9751add

[Mister_X 1]

Красная кнопка

knopka.swf

[Spyro the dragon 295]

Красная кнопка

Боян <_<

Изменено 21 апреля, 2007 пользователем Spyro the dragon

[EgorTH 1]

Красная кнопка

Слушай, а коды для прохождения есть? :rolleyes:

[Yumako the Bat 4]

А я прошла до конца))) Вот неленивый же я человек))

[Mister_X 1]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

[kcynchik 149]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

А я как нашла сообщение, так сразу убрала, так что я нормальная :rolleyes: ...

[Spayrocks 731]

А я как нашла сообщение, так сразу убрала, так что я нормальная :dntknw: ...

 

А я нет... :rolleyes:

[mix 283]

Смешно :rolleyes: Как дочитал до " читают сайты не убирая руку с мышки " в уж0се отдёрнул руку :dntknw:

[Kknewkles 275]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Он что, по себе смотрел? :rolleyes:

:dntknw:

[Хвостатый лис 1]

Зобавно, зобавно, я руку не убрал, но сначала очень хотелось )

[Xelloss 2]

Хм... Не могу гарантировать насчёт руки и мышки, но в таком случае, все мои знакомые - или недоразвиты умственно, или у них проблемы на личном фронте из-за физеологических расстройств. Как-то многоват процент получается, вы не находите?

[Mister_X 1]

Хм... Не могу гарантировать насчёт руки и мышки, но в таком случае, все мои знакомые - или недоразвиты умственно, или у них проблемы на личном фронте из-за физеологических расстройств. Как-то многоват процент получается, вы не находите?

 

Если ты ещё непонял - это прикол такой :rolleyes:

[Симмоус 75]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Бред. Хотя иногда я убираю мышку подальше и скроллю паги через клавиатуру.)

[EgorTH 1]

http://www.corbina.tv/ezh/

мульт про Соника :rolleyes:

смотреть со звуком

[Kknewkles 275]

Далее идет семи-этажный мат:

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 

 

 

 

Купились, да?))

 

Изменено 22 апреля, 2007 пользователем Kknewkles

[larin 0]

Наверняка Вы сталкивались с такой проблемой как ошибки или глюки на компьютере, но Вы некогда не решались ударить или пнуть компьютер, а вдруг испортите. Так вот, в этом flash - проекте как раз можно пнуть ударить по компьютеру

[Симмоус 75]

Далее идет семи-этажный мат:<...>

Лучше так:

 

 

Этаж 7 Этаж 7 Этаж 7 Этаж 7

Этаж 6 Этаж 6 Этаж 6 Этаж 6

Этаж 5 Этаж 5 Этаж 5 Этаж 5

Этаж 4 Этаж 4 Этаж 4 Этаж 4

Этаж 3 Этаж 3 Этаж 3 Этаж 3

Этаж 2 Этаж 2 Этаж 2 Этаж 2

Этаж 1 Этаж 1 Этаж 1 Этаж 1

Подвал Подвал Подвал Подвал

 

 

[Feid the Lynx 1]

Наверняка Вы сталкивались с такой проблемой как ошибки или глюки на компьютере, но Вы некогда не решались ударить или пнуть компьютер, а вдруг испортите. Так вот, в этом flash - проекте как раз можно пнуть ударить по компьютеру

 

[:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\[:]

 

Лучше так:

 

 

Этаж 7 Этаж 7 Этаж 7 Этаж 7

Этаж 6 Этаж 6 Этаж 6 Этаж 6

Этаж 5 Этаж 5 Этаж 5 Этаж 5

Этаж 4 Этаж 4 Этаж 4 Этаж 4

Этаж 3 Этаж 3 Этаж 3 Этаж 3

Этаж 2 Этаж 2 Этаж 2 Этаж 2

Этаж 1 Этаж 1 Этаж 1 Этаж 1

Подвал Подвал Подвал Подвал

 

 

жж0шь

[Spyro the dragon 295]

Наверняка Вы сталкивались с такой проблемой как ошибки или глюки на компьютере, но Вы некогда не решались ударить или пнуть компьютер, а вдруг испортите. Так вот, в этом flash - проекте как раз можно пнуть ударить по компьютеру

Итого чтобы поломать весь комп,нужно минимум 85 ударов

[Mister_X 1]

Расшифровка оценок:

ОТЛ – обманул товарища лектора

ХОР – хотел обмануть, разоблачили

УД – удалось договориться

НЕУД – не удалось договориться

[Multimaniac 0]

Mister X

у нас в инсте похожая висит:

ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть - раскусили

УД - ушел довольным

[Spyro the dragon 295]

Часть нашей переписки с Паффи,мы обсуждали как протащить Тима через контроль на самолёт в Турцию со мнойХ))))

 

 

 

Я летом с семьёй в Турцию лечу,а потом на дачу...

 

Может, он к тебе в Турцию прилетит? Х)

 

Угу,канешн,валенки зашнурует и полетит Х)

 

А что? У него же есть крылыфки!Х)))

Его крылыфки маленькие,не выдержат такого дальнего перелётаХ)))

ПС.Ладно,только он что-то редко появлятся стал...

 

ПС. Ну, пусть цепляется за крыло самолетаХ)

 

ПС.Рисковано,в турбину засосать можетХ)

 

Тогда пусть к хвосту прицепитсяХ))

[quo

te]

[

q

uote]

Слыш, мяф придумала!)

Когда полетишь в самолете, запихни его в чимодан Х)

Вот только как же тогда контроль пройти? о.О

"Эй, у вас тут крылатый лис в чимодане!! " XD

 

Лол!XD

 

 

А что? Х) Если взять большой чимоден, то он влезет! Х)))

 

И сказать, мол, костюм это просто Х))

 

А хорошая мысля, кста о.О Спроси, вдруг согласится!! )))

 

 

Так, что там с чимоданом? Х)

А что с чемоданом?Как был,так и стоит!(ПС.Как весело флудить %))

 

Ну, хорошо, что мы не на форумеХ)

Чимодан-то стоит, а Тим сидит в нем?)

Угу)) А он в Турции не намочит шёрстку?Там же много воды))

 

А ведь и правда.. Соленая вода не оч то полезна для шерсти..

Ну, ф таком случае мя прилетит и мы его искупаем!Х)

А сами не намочимся?Х)

 

А, какая разница?Х)

ЗЫ. А лисы из семейстdа кошачьих? Ф таком случае, купаться для него быдет сплошное удовольствие!!!Х)))

Кажеццо они ближе к собачьим О.о

 

Какая разница, главное удержать его в ванной, что б не улетелХ)

Гы) Представляю какая реакция будет у него,когда он увидит эту переписку)

 

 

XD

 

Ну, сказанула!Х))

Либо у него будет инфаркт от моих грамматических ошибок, либо он погрузится в глубочайший лол!Х)

И первое и второе

XD

 

Давай уж определимся, как его через контроль протащитьХ)

Я не знаю какХ) можно сказать,что это игрушкаХ

 

УгуХ)

Фиркающая и жалующаяся, что ее (то бишь, "игрушку") в чимодан засунулиХ)

Ы я придумала) Напугаем Тимом всех кто есть в округе и пока они чухаюццо от шока быстренько угоним самолётХ)

 

Неа, не пойдет!Х)

Кто же станет бояться крылатого рыжего пуффыстика?!Х)

Изменено 24 апреля, 2007 пользователем Spyro the dragon

[Oznic The Hedgehog 3]

Самое жёсткое в этой истории - это пирамида из квот :nyam:

[Xelloss 2]

За что рискует автор данной пирамиды схлопотать молчанку, ну или просто предупреждение. Насколько я помню, оверквотинг запрещён на форуме.

[Spyro the dragon 295]

Ой...Я забыла...Больше не буду :nyam: Ну вот страшилки ещё...

 

***

Мальчик в овраге нашел пулемет -

Больше в деревне никто не живет.

Осталась в живых только тетка Матрена,

Всего одного не хватило патрона.

 

***

Мальчик на речке рыбу ловил,

Мимо большой проплывал крокодил...

Хрустнули кости в детской руке -

Труп крокодила плывет по реке.

 

***

Мальчик тихоня шел из кино,

В доме напротив открылось окно...

Выстрел раздался в ночной тишине -

Долго дымилась дыра в голове.

 

***

Вовочка папу сильно любил,

Папе в компот Вова яду налил...

А на могиле просил написать:

"Нечего было за двойки ругать".

 

***

Бабушка внучку очень любила,

Мину она ей в постель подложила.

Ночью раздались два мощных взрыва -

Внучка бабулечку тоже любила.

 

***

Маша в окне поливала цветы,

В лейку она налила кислоты.

Долго кричал, на балконе внизу,

Дядя Семен, растворяясь в тазу.

 

***

Мальчик Володя на крыше сидел -

Был бы он птичкой, то б полетел.

Сзади подкрался с дубинкою кто-то...

Вот и сбылась мечта идиота.

 

***

Двоечник Вова нашел хлеборез,

Тихо в квартиру к учителю влез.

Быстро свершилось черное дело -

Утром нашли расчлененное тело.

 

***

Холодно в доме - папа в тужурке,

Мама дочуркою топит печурку.

 

***

Папочка сына хотел отравить,

Просит в жаркое яду подлить.

Официант, вдруг, становиться строже:

"Будет на пару рублей подороже".

 

***

Маме кричит со двора дед Кирилл:

- Вашего сына каток раздавил.

Мама спросила: - Где он теперь?

- Сейчас я его вам просуну под дверь!

 

***

Дед Афанасий гранату нашел.

К мэрии с этой гранатой пошел.

Кинет гранату он мэру в окно -

Дедушка старый - ему все равно.

 

***

Красная площадь. Синие елки.

Мальчик гуляет в белой футболке.

"Мэрс шестисотый" промчался шурша...

Нет, не дождется мать малыша.

 

***

Миша и Маша шумели на крыше...

После двух выстрелов стало потише.

 

***

Не долго мучилась старушка

В высоковольтных проводах.

Ее обугленную тушку

Нашли "тимуровцы" в кустах.

 

***

Девочка в поле гранату нашла.

- Что это, дядя? - спросила она.

- Дерни колечко! - ей дядя сказал.

Долго над полем бантик летал.

 

***

Вова на речке рыбу ловил,

Мимо него проплывал крокодил.

Ох, и кряхтел же зеленый сморчок -

В же застрял пионерский значок.

 

***

Витя с отцовским ружьишком играл.

То разбирал его, то собирал...

Пальцем неловко нажал на курок -

Забрызгал мозгами весь потолок.

 

***

Мальчик зимою по льдине гулял.

Вдруг, поскользнулся и в прорубь упал...

Долго ручонки хватались за льдину.

Нет, не видал я печальней картину.

 

***

Пятый этаж, узкий карниз.

Мальчик стремительно падает вниз.

Снизу глядит изумленная мать:

- Нет, не научится Вова летать!

 

***

Пуговки, бантики, звездочки в ряд -

Трамвай переехал отряд октябрят.

Рядом рука и флажок в ней зажатый -

Это был их пионерский вожатый.

 

***

Девочка старую бритву нашла:

- Что это? - к папе с вопросом пришла.

Папа ответил: - Губная гармошка!

Все шире и шире улыбка у крошки.

 

***

Мальчик Володя по стройке гулял,

Кнопочки разные там нажимал...

Четко сработал отлаженный пресс -

Тепленький блинчик упал под навес.

 

***

У Никодима огромное горе:

По русскому завтра контрольная в школе.

Вьются над школой пламя и дым...

"Не будет контрольной". - Решил Никодим.

 

***

Мальчик в подвале гранату нашел.

С этой игрушкой он в школу пришел.

Выбило взрывом дверь в кабинете...

Кровавые кости лежат на паркете.

 

***

Мальчик Володя варил холодец -

По полу ползал безногий отец.

 

***

Двое влюбленных лежали во ржи,

Тихо комбайн стоял у межи.

Тихо завелся, тихо пошел...

Кто-то в буханке ухо нашел.

 

***

Мальчик Антоша по крыше гулял,

Кончилась крыша, и мальчик упал.

В воздухе сделал красивое сальто...

Долго его отскребали с асфальта.

 

***

Дочка просила у мамы конфетку,

Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку!"

Быстро обуглились детские кости,

Долго смеялись над шуткою гости.

 

***

Девочка в поле нашла ананас,

Им оказался немецкий фугас.

Вымыла ручки, села поесть...

Челюсть нашли километров за шесть.

 

***

Маленький мальчик на вишню залез.

Сторож Егорыч дастал свой обрез.

Выстрел раздался, отчаяный крик -

Сорок второй - улыбнулся старик.

 

***

Мальчик Володя веревку нашел,

С этой веревкой он в школу пришел.

Долго смеялись на педсовете,

Как лысый директор висел в туалете.

 

***

Девочка Нина купаться пошла -

В среду нырнула, в субботу всплыла.

 

***

Девочки в поле цветы собирали,

Рядом ребята в индейцев играли.

Маша нагнулась - в попе топор...

Метко метает индеец Егор.

 

***

Маша в лесу собирала малину

И наступила на ржавую мину...

Долго я буду помнить во сне

Ее голубые глаза на сосне.

 

***

Маленький гриша на крыше сидел,

Солнечный луч ему голову грел.

Треснули доски, хрустнули кости -

Нет, не поедет он к бабушке в гости.

 

***

Мальчик на крыше гонял голубей.

Все выше и выше, быстрей и быстрей!

Вот кончилась крыша, раздался шлепок -

Папа мозги собирает в совок.

 

***

Старенький дед зашел в туалет,

Который такой же был старый, как дед.

Треснули доски, чвякнула бездна...

Ясно, что деда спасать бесполезно.

 

***

Дети на стройке в индейцев играли,

В крановщика из рогатки стреляли.

С громом упала плита на плиту -

Больше никто не найдет Вениту.

 

***

Петя отправился в водный поход.

Сзади к нему подплывал пароход...

Нет веселее картины на свете:

Справа пол-Пети и слева пол-Пети.

 

***

Мальчик немецкую мину нашел,

Взял ее в сумку, в автобус зашел.

Люди на мальчика глянули косо -

Дальше поехали только колеса.

 

***

Стасик бесстрашно по стройке гулял,

Сзади каток к нему подъезжал...

Долго рыдала бедная мать,

Пытаясь в рулончик сына скатать.

 

***

Наша Таня громко плачет:

По головке скачет мячик.

Это выдумка отца -

Мячик сделан из свинца.

 

***

Дети в подвале играли в садистов -

Зверски замучен отряд каратистов.

 

***

Маленький Вова в ванне купался -

Мылся, плескался, водой обливался.

Мама подкралась, юбкой шурша...

Бах табуреткой и нет малыша.

 

***

Дедушка внуку кинжал подарил,

С ним он когда-то в атаку ходил.

Дедушка тихо за печкой сидит,

Между лопаток подарок торчит.

 

***

Маленький Вова по стройке гулял,

В бочку с бензином случайно упал.

Стал задыхаться - высунул нос.

Добренький дяденька спичку поднес.

 

***

Дети в подвале играли в больницу -

Умер от родов электрик Капица.

 

***

Девочка Маша на лифте каталась -

Ноги уехали, попа осталась.

 

***

Маленький Дима на дерево влез,

Сторож колхозный достил свой обрез...

Выстрел раздался - сторож упал.

Мальчик быстрее наган свой достал.

 

***

Отец, не спеша, сомолет обошел -

Сына Володи нигде не нашел.

Мама спешит успокоить супруга:

- Выпал, наверное, он над Калугой!

 

***

Маленький мальчик по стройке гулял.

Башенный кран в небо груз поднимал.

Тяжесть не выдержал старенький трос...

Мальчик ушами к сандалям прирос.

 

***

Едет Ваня на машине,

Весь размазанный по шине.

 

***

Осень настала, пожухла трава.

Мальчик чахоточный рубит дрова.

С хрустом железо в ногу вошло...

Вместе с ногою детство ушло.

 

***

Папа цветной телевизор чинил,

Сын тихо вилку в розетку включил...

Мультики смотрит все время злодей -

Не переключит отец на хоккей.

Изменено 26 апреля, 2007 пользователем Spyro the dragon

[kcynchik 149]

Вроде тут всё цензурно...

 

Правда я думаю это ужо клали, ну всёже...

 

Старая история про лампочку!

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули- тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...