Приколы, юмор и все такое

[New Omega 18]

Это уже нужна другая картинка...

 

Итак, надеюсь всё помнят старую песенку,,От улыбки станет мир светлей.."?Тогда читаем:

От бытылки станет мир светлей,

Поделись бутылкою своей,

И она к тебе не раз ещё вернётся!

И тогда наверняка

Мы напъёмся коньяка,

И кузнечик побежит сдавать бутылки

Он споткнётся,упадет, все бутылки разобъёт,

И получит по зелёному затылку...

( и вторая часть прикольных картинок)

[Metal Roomax 1]

Эх... Я этот прикол знал, когда ещё в детском саду последний год отбывал... Давно дело было.....

[Puffy The Bat 2]

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

Технология шишкосушения:

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Понравилось?

 

 

^^* :p =)

* Кое-как вылезла из под стола*

Ты монстр! Я пять минут с этим мучалась!)))

[Duo the fox 0]

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

Технология шишкосушения:

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Понравилось?

 

 

 

 

^^* :p :? =) =) .

Лезу патцтол. Молодец!!! :shout:

Изменено 25 января, 2007 пользователем Duo the fox

[Windigo 2]

-Пашутыли и хватыт - сказал Брежнев, приклеивая брови под нос.

[Spayrocks 731]

-Ох, наработалась, устала, теперь и отдохнуть можно... - сказала свинья и плюхнулась в лужу.

[Spyro the dragon 295]

Зима,холода

Кто-то выпал из окна.

Мозги растеклись

Это было зашибись.

Но скоро весна

И наверно вот тогда

Мозги соберём

И в помойку отнесём!

[Spayrocks 731]

Это у нас пели в прошлом году. =)

[Симмоус 75]

Мы это пели в 3ем классе. Для сравнения - я в 9ом.

[тортик 0]

Водка в стиле PC:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruse

[Симмоус 75]

Не посню,было это или нет -

http://youtube.com/watch?v=F4zj-xcsTPU

[тортик 0]

Приходит на беседу к духовнику девушка.

- Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендофа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.

Батюшка ласково:

- Замуж тебе надо, дура!!! Срочно замуж!!!

[Spayrocks 731]

Не посню,было это или нет -

http://youtube.com/watch?v=F4zj-xcsTPU

Бабуся жжет!!! x(

[EvilPDA 0]

-Широка страна моя родная!-Кричал кореец,вернувшись домой из России

 

Требуется сотрудник.

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

Технология шишкосушения:

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Понравилось?

 

Я 20 пытался все это прочитать...очень устал...

Изменено 31 января, 2007 пользователем EvilPDA

[Spyro the dragon 295]

Рассказывал один человек на другом форуме,фразы учителей:

 

Как звучит график функции? (тихо звучит)

Не торопись, на доску никто не смотрит (ага, какже)

Сотри знаменатель, он же говорит (а еще он все слышит)

Вот тебе книга 628 (а где книга 352?)

Вы целый день здесь пол-дня проводите.. (это как)

У тебя ошибка в уме (Error: 124E4, отправить отчет?)

Икс и иксрек

Вы видите, я вам нарисовал. Оно не нужно, но я нарисовал (зато я умею рисовать)

Если будут непонятные вопросы - задавайте

Занимай крайнюю сторону (какую из двух?)

От 5 включительно, до 8 выключительно

Что такое ЭДС я не объяснял, но рассказывал (ага)

На тангенсе отдохнешь

Ну не все приемы ведут в Киев

В уме никогда не писать! (слушаюсь!)

... или когда глаза уже набиты (или выбиты)

Знак мигает и мы его видим

Открывать Америки мне тут не надо

В уме и так видно (кому как)

Продолжаем новый материал

А теперь посмотрите на рисунок, который я стер

Бери лопату и копай ручкой (ухаха)

На новом месте не знаете что делать

У вас есть возможность будет потом

Ни у кого рук не появилось? (неа)

У нас четыре половинки - две крайние и две средние

У тебя что-ли справка есть, что у тебя рук нет?

Если голова не варит, и ничего другого сварить не может... (варите яйца)

Кого куда и каким образом наказать?

Поднимите руку, кто яйцо (ухаха)

Вспоминаем все что мы знаем о параболе, но уже через какую призму?

Я вам троек за год не обещаю

Я позвоню, у меня есть телефон (ухаха)

А теперь - полетели! (с этими словами препод кидает мел куда-то в класс)

[Хвостатый лис 1]

омг лол Х)))

 

>А теперь посмотрите на рисунок, который я стер< омг )))

[Karion Stripes 56]

лень 102 страницы смотреть-мой Апокалиптический пони

http://www.youtube.com/watch?v=CqT2COHG4uI

[Silver the best 0]

Вчера такой лольный урок русского языка был <_< . Он начался со слов училки:" Так, закройте мне все рот!"

[Sphinx 116]

http://www.youtube.com/watch?v=j9b1C9iwt_g

 

Смешно, но несчастных девушек из группы поддержки всё ж жалко - слишком много они страдают...

[ICE_KRASH 0]

http://www.hpclub.ru/jokes.php3

Анекдоты и приколы про Гарри Поттера, его друзей и врагов (+ форум)

Изменено 4 февраля, 2007 пользователем ICE_KRASH

[Stormwind 202]

поведение админа этого форума достойно башорга:)

[Karion Stripes 56]

поведение админа этого форума достойно башорга:)

;) эти "казуаловские" сайты... просто... даже слов не нахожу!

"Ты мой друг - значь будешь админом! Пусть тебе даже 7 лет!"

 

"А тебе что? 20 лет, разбираешься к структурах форумов, сайтов, кодировках, знаешь ХТМЛ,ПХП и проч?А я тебя не знаю! Не приставай а то админы забанят! "

[Pumpkin 0]

поведение админа этого форума достойно башорга :)

Жжот падонаг. Не дай бог попасть на ТАКОЙ форум, таблеток не хватит... ;)

[Dregas-Volar 2]

Или у меня в голове что-то замкнуло,или мой комп и правда разговаривает со мной.

Надо винду переустановить...

Изменено 4 февраля, 2007 пользователем Talon the Dark Lord

[Trigger 2]

Наши системы восстают против нас, хехе. Может, троян какой-нить?

 

Не знаю, было или не было, прошло или нет, но dот:

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк,так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют

неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 

(П - проблема, описанная пилотом)

(Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных

поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не

шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Изменено 4 февраля, 2007 пользователем Trigger

[ICE_KRASH 0]

прикольная заставка на комп (досмотрите до конца)

Изменено 4 февраля, 2007 пользователем ICE_KRASH

[тортик 0]

поведение админа этого форума достойно башорга;)

о хосподи боже мой.пытаются сделать себя Выриэном,Фаргусом и Штормвиндом(в хронологическом).

А получается сущяя пародия...майн гад. :)

Главная приколюха- фраза "ну допросились,ребятки" от человека по флудерей последнего.....хм....ну вообщем последнего.

[Фата-Моргана Райт 3]

http://www.youtube.com/watch?v=j9b1C9iwt_g

 

Смешно, но несчастных девушек из группы поддержки всё ж жалко - слишком много они страдают...

 

Г ыы.

Помню фильм :)

Действительно, какой аццкий труд ;)

[L@rs the hedgehog 0]

http://www.netdisaster.com ;)

[aroix 0]

Анегдоты!? ООООО ну вы попали...

 

Дочка хвастается в школе:

– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:

– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?"

 

Извените чуть пошлый (НО СМЕШНОЙ):

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, испpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там... ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

 

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

 

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

 

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

 

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

 

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:

- Молодец, сынок, знания - сила!

Художник дочери, получившей 5 по рисованию:

- Молодец, дочка, талант - признание!

ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:

- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

 

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

 

Стройка. Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт. Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:

- Обманщик!!!

Мужик смотрит удивлено и говорит:

- Отойди от меня,пока горя не хапнул.

Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно по плечу мужика и говорит:

-Обманщик!!!

Мужик раздраженно говорит:

- Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!

Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое. Мужик в бешенстве орет:

- Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу засуну!

Голубой нежно так говорит:

- Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!

 

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

 

Приходит мужик к врачу:

- Здравствуйте, бесплатный доктор.

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

 

Врач:

- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

- Да вот, 48 будет...- Не-е-е-ет, не будет!

 

- Доктор, скажите у меня надежда есть?

- Надежда есть, шансов нет..

 

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

 

Жена спрашивает мужа:

-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?

-Правда зайчик.

 

Мужик женился. Его спрашивают:

- Ну, как твоя молодая жена?

- Превосходно! Очень рекомендую"

 

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

- Из-за чего ты меня полюбил?

- Из-за глаз!

- Тебе сразу понравились мои глаза?

- Нет, просто у меня зрение плохое.

 

Муж и жена смотрят мыльную оперу.

Жена: - Посмотри, как он ее любит!

Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

 

Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер

Буратино·"

 

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:

- Поймал! Поймал!!!

 

Должен остаться только ОДИН! - издевался колобок над Горцем.

 

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд.

 

;)