Приколы, юмор и все такое

[Дизель 66]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза".

 

[Portgas D Mondo 2]

2 Люцифер - корЕнь!

Букварь для взрослых

занятие 1:

Мама мыла "мани". Хорошо отмылись 2мани", мило. Манят маню "мани".

- Дай "мани", мама!

- На, Маня, на!

- Мало, мама, мало, в натуре!

- Иди, Маня, в баню!

занятие 2:

Вот Маня в бане. Хорошо в бане, мило. А вот в бане и Ваня.

- Хочешь "мани", Маня?

- Хочу, Ваня, хочу.

- Ваня гол и Маня гола. Хорош Ваня и Маня хороша.

- Где мыло, Ваня?

- А на фига?!

занятие 3:

Весел Ваня после бани. Мила Ване водка, люб Ване огурец.

- Налей стопку, Маня!

- На, Ваня, на!

- Где огурец, Маня?

- На, Ваня, на!

- Дай еще, Маня!

- Ой, Вань, опять?..

- Хорошо, блин!

занятие 4:

Идет домой Ваня. Темно Ване, немило. Хороши у Вани шары, круглы, выпучены. А вот и Веня – с Сеней и Саней.

- Дай закурить, Ваня!

- Не дам, дураки, не дам!

- Хочешь в морду, Ваня?

- Не хочу, сволочи, не хочу!

- На в репу, Ваня, на! На в зуб, Ваня, на! Мочи его, братва, чтобы к Машке не ходил! Наша она, наша!

- Худо Ване, худо…

занятие 5:

Хорош у Мани живот, кругл. Мама – вся в мыле.

- От кого пузо, Маня?

- От Вани, мама, от Вани.

- Подумай, Маня! Точно, от Вани?

- От Вани, мама. Или от Вени. Или от Сени. Или от Сани… Не знаю, мама, не знаю.

- Дура, Маня! Дура!

******************************

Вопросы к первому упражнению:

Что мыла мама?

Почему Маню манят money?

Куда послала мама Маню?

 

 

Вопросы ко второму упражнению:

С кем была Маня в бане?

Что надето на Мане и Ване?

Почему в бане нет мыла?

 

Вопросы к третьему упражнению:

Что ест и пьет Ваня?

Что дает ему Маня?

Хорошо ли им?

 

Вопросы к четвертому упражнению:

Куда идет Ваня?

Где у Вани шары?

Кто и куда бьет Ваню?

Хорошо ли ему?

 

Вопросы к пятому упражнению:

Каков у Мани живот и почему?

Почему мыло оказалось на маме?

Чего не знает Маня?

Кто Маня после этого?

Изменено 21 декабря, 2006 пользователем Mondo

[Дизель 66]

Авто форумы

 

Mustang форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

 

Civic форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

 

McLaren F1 форум

- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

 

Mazda MX-5 форум

- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

 

Chevy Tahoe форум

- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

 

Delorean форум

- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

 

Mercedes форум

- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

 

Camaro/Firebird форум

- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

 

Hummer форум

- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

 

Bentley форум

- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

 

Chevy Monte Carlo форум

- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

 

VW Жук форум

- - - Концепция спасения мира (пикчи)

 

Renault форум

- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

 

Lamborghini форум

- - - Чёт шумит после 310км/ч

 

Pontiac форум

- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

 

BMW 7-series форум

- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

 

Cadillac форум

- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

 

Chevy Suburban форум

- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

 

Ford Crown Victoria форум

- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

 

Honda Accord форум

- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

 

Toyota Echo форум

- - - Милый, может увидимся?

- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

 

Ferrari форум

- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

 

Porsche форум

- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

 

Jaguar форум

- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

 

Dodge Viper форум

- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

 

 

Dodge форум

- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

 

 

Fiat форум

- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

 

Subaru WRX форум

- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

 

 

tuning форум

- - - Это повлияет на гарантийный срок?

- - - А это?

 

 

Supra форум

- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

 

Corvette форум

- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

 

Ford форум

- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

 

СБОРНИК МАРАЗМОВ

 

Учебное пособие для младшего и среднего

учебного состава.

В армии дураки не нужны.

Поэтому я здесь.

Неизвестный прапорщик.

 

 

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать

и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете,как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66

или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову.

15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведе-

ны в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо

становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но

легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы

что дальтоник.

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям

лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы

будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепешите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить- пущу ракету.

44. Закрой рот-трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр, тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали

становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога

товарища!

51. Рота!Для помойки в бане становись!!!

52. Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие

стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Начало-полдела, конец-всему голова.

60. Тут один комик приходил,спрашивал, можно ли заменить то на это.

Я ему сказал "Нет!".Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.

Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. На полигоне девствовали танки (Таньки).

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет

ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить

пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец,а кто курит-кончает

раком!

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех,

а в военное - панику.

71. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а

другое мое.

73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же

боевой листок.

81. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов.

82. Молчать! Я вас спрашиваю.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.

88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.

89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.

91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.

-По Уставу пушку на бок класть не положено.

 

 

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры

Таганpогского pадиотехнического института, сделанные ими во вpемя

лекций, самоподготовок и сбоpов за пеpиод с 1986 по 1991 гг.

 

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и

безобразия нарушать.

2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

5. Копать окоп от меня и до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Hаше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

16. Вы курсант или где, вы в строю или кто?

17. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в

исходное состояние.

19. К днищу аппарата приварено отверстие.

20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

21. Или вы прекратите курить или одно из двух.

22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

23. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

27. Как вы строетесь! Бежите один по одному.

28. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.

30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от

этого легче не будет.

32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

33. Эй, вы трое, идите оба ко мне, я тебе говорю!

34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,

дальтоник?

35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

37. Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

39. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

40. Здесь не Англия - копать надо глубже.

41. Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

43. Команда "Але" выполняется бегом.

44. Если будете блудить - пущу ракету.

45. Закройте рот - трусы видно.

46. Hу как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

47. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

49. Чем больше цифр, тем больше не надо.

50. Это вам чревато боком.

51. Hе тяните резину в долгий ящик.

52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

54. Рота! Для помойки в баню становись!

55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

57. Автомат ставьте на колено левой руки.

58. Что вы спите стоя на ходу?

59. Здесь вы там найдете.

60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

63. Взвод вышел на опушку деревьев.

64. Hачало - полдела, конец - всему голова!

65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему

сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

67. Выступаем вечером на рассвете.

68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

70. Молчать, я вас спрашиваю!

71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

74. Курсант, выньте руки изо рта!

75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

76. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

79. Стой там, слушай сюда!

80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с

высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

82. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

83. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

84. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

85. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

86. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!

87. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах

армии наиболее предполагемого противника?

88. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

89. Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

90. Молчать, я вас спрашиваю!

91. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот

такую, как у меня.

92. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы

обязаны их снять.

93. Hаша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток,

искусных и знающих свое дело женщин-программистов. Этим займусь я и все

офицеры нашей кафедры.

94. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

95. Танк - это сильное противотанковое средство.

96. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.

97. Что вы молчите, как рыба об лед?

98. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица,

ведь вы же будущий офицер!

99. Левый палец большой ноги.

100. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а

другой бока чешет.

103. Вы из каменного века, а я из деревянного.

104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и

за живот держится!

105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

106. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового

империализма!

108. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а

мне повезло.

109. Что вы как маленький, опять не брились!

110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

111. Возьмите грабли и метите!

112. Устав - не догма, а руководство к действию!

113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

114. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это

прямой угол.

115. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

116. Делом надо делать.

117. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет.

118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром

маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Hе трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного

цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после

отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,

братья? - Hет, однофамильцы.

137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный

противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в

окно вверенного вам танка.

141. Вот где собака порылась!

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей

собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

146. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к

диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

147. Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500

тыс. стратегических операций в секунду.

148. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне

безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года

на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно

здоровых детей!

149. Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное -

это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы

воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в

грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!

155. В армии все параллельно и перпендикулярно.

156. Моя фамилия - Майор Репьев!

157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

158. Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

159. До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

- Как я скажу, так и поползете!!

160. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в

военное - панику.

161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

162. Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

163. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

165. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!

166. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

167. В армии дураков не держат, потому я и здесь!

168. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с

высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

169. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым,

тогда и обращайтесь с рапортом.

170. Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500

градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса!

- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

171. Какая мне посторонняя разница?

172. Закройте язык, товарищ курсант!

173. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу

станет ясно.

175. Машина прыгнула и задавила солдата.

176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

178. Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.

180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

181. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

182. Я вам самым русским языком говорю!

183. Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

184. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

185. Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

186. Да, я принципиальный, но не дебил.

187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.

188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

189. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

194. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату

Ленина и напишите!

196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

197. Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные

специалисты!

198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между

прочим, в школе учился!

199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему

лагерному сроку!

200. Кому ты спишь?

201. Кого сидим?

202. Вы еще много мало знаете!

203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!

204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

205. Рисуйте где угодно, только в центре!

206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!

207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно

ли это, нужны ли вы гарнизону.

208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском

вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за

угла выезжает танк!

216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете

меня критиковать!

222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.

Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и

отсандалить.

224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!

225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:

1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.

226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что

попало, на технику гадить.

228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль,

рычаги.

229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не

пьет.

230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

231. Все хранилища должны иметь ворота.

232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках

массами.

233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!

235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не

воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!

237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую

скрипку.

238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без

пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным

обязанностям), носится по аэродрому.

240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!

244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!

245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки,

ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".

246. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Hе бойтесь,

это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват"

придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

248. Было придумано то, что создали танк.

249. А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.

250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

251. ... оно включает из себя...

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Hе все сразу богами становились.

262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

264. Как тут ничего не делалось, так и не было.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в

самоволки.

269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры...

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит

операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.

276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю... - Hу, на

порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в

пятнадцать - это точно.

277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

279. Принятые меры увенчались безуспешно.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на ч R

етвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает

решения!

284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

285. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.

287. ... верх низости...

288. ... столпотворение света...

289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

[Вульфе 48]

Project codename

 

*Ж*Р*О*М*

 

(жром = морж... просто жром звучнее :) )

[Angel 0]

Ну вот зацените наше видео! :)

http://www.liveinternet.ru/users/angeok/post27062504/

[Spayrocks 731]

У нас это каждый день... :)

[Mister_X 1]

Если б я на этом форуме показал, какое видео у нас ф лицее сняли, то меня б наверное сразу бы забанили :)

 

P.S. Эксклюзивное видео, снятое у нас ф лицее, скоро на моём сайте^^*

Изменено 22 декабря, 2006 пользователем Mister_X

[Gekko 1]

http://ziza.ru/2006/12/21/rolik_dnja.html Внимание! Есть мат.

Реклама Евросети! :)

[Симмоус 75]

2 Gekko

-А зато у них зарядки дешевые!

-Чорт. Его кто-то схавал до нас.

© bash.org.ru

[Симмоус 75]

АПД:

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/

4 счерии про Катю Очкареву и коомпанию УМАНЕТТО <_< -_- ;D

[apocalypse 95]

Если было, сорри ))

Глупые законы стран Европы

 

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

 

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

 

Законы городов

 

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

 

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

 

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

 

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

 

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

 

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

 

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

 

Израиль

 

Законы городов

 

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

 

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

 

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

 

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

 

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

 

Законы провинций

 

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

 

Квебек

 

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

 

Законы городов

 

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

 

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

 

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

 

 

 

Глупые законы Америки

 

Законы городов

 

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

 

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

 

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

 

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

 

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

 

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

 

США. Законы штатов

 

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

 

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

 

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

 

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

 

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

 

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

 

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

 

Нью-Джерси

«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

 

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

 

Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

 

Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

 

Техас

Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

 

Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

 

Законы городов

 

Уотербери (Коннектикут)

Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

 

Стерлинг (Колорадо)

Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

 

Льюис (Делавэр)

Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

 

Чикаго (Иллинойс)

Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

 

Джольет (Иллинойс)

Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

 

Кенилворт (Иллинойс)

Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

 

Натома (Канзас)

Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

 

Портленд (Мэн)

У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

 

Рамфорд (Мэн)

Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

 

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

 

Кливленд (Огайо)

Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

 

Клинтон каунти (Огайо)

Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

 

Оксфорд (Огайо)

Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

 

Полдинг (Огайо)

Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

 

Кламат-фолс (Орегон)

Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

 

Аллентаун (Пенсильвания)

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

 

Ричмонд (Виргиния)

Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

 

Расин (Висконсин)

Запрещается будить спящих пожарных.

 

Сент-Круа (Висконсин)

Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

[тортик 0]

я сёня в мании прочитал,валялся часа 3

"Програмист приходит в церковь.Час стоит,другой стоит.

Поворачивается к распятию:

-Господи,ну как мне с тобой поговорить?я ни слова в их сленге ни понимаю.

Раздаётся раскат грома, и на него падает библия.

Поперёк обложки большими красными буквами написано: RTFM"

[Симмоус 75]

Читал )

[Tibernatus 28]

я сёня в мании прочитал,валялся часа 3

"Програмист приходит в церковь.Час стоит,другой стоит.

Поворачивается к распятию:

-Господи,ну как мне с тобой поговорить?я ни слова в их сленге ни понимаю.

Раздаётся раскат грома, и на него падает библия.

Поперёк обложки большими красными буквами написано: RTFM"

 

Да да,мой любимый прикол из мании!Я тоже читал!

[apocalypse 95]

Не знаю, выкладывали ли тут это. Реклама Sonic Heroes.

http://youtube.com/watch?v=jFv_BeagYzg

 

Соник зажигает (реклама Wii)

http://youtube.com/watch?v=2YtgN0WnwJw

Изменено 1 января, 2007 пользователем apocalypse

[Tibernatus 28]

Вот ещё анекдот вспомнил!

Повезло жителям последней пятиэтажки Москвы.

Дом превратят в музей, а жителей в экспонаты.

[KNUX 0]

"Загорай моя сина,

всё равно не загоришь,

потому что я в носках..."

Хе-Хе. =)

[Симмоус 75]

Не понял.

[Metal Roomax 1]

Наверное не "сина", а спина...

 

А рекламав про оник хироуз не такая уж и угарная...... сравнить нашу отечественную, какую по телеку крутят- она веселее аншлага.....

[Симмоус 75]

Кхм. Стишок by me. Кто не в теме тот не поймет.

БАСНЯ ПРО БИШОПА.

Бишоп в найтмаре в линейку играл,

Баффал он пати, да бэттлом хилял,

Когда не успел он когто хильнуть

Пришлось пати лидеру биша турнуть.

Но бишоп был мстителным парнем однако,

Субкласс он сменил свой на архимага.

Когда он на пати стал промин юзать,

Ребятам из катов пришлось убежать.

 

В басне же этой такая мораль -

Не кикай ты бишопа, а то будет жаль.

[Груви The Hedgehog 0]

Реклама Wii

Класс,очень понравилась.))

 

А прикол с СХ я не поняла оО

[Multimaniac 0]

Плакала береза, хохотал крыжовник,

Подрались за вишню клубника и шиповник.

Матюгался тополь, пела песни слива,

Вот такая штука - димедрол и пиво

[Симмоус 75]

Я и попошлее видел ~:o(

[FlinkTH 121]

Не знал, куда запостить, но да ладно...

 

"Рекламы много не бывает!"

[Blaze The Echidna 3]

Симмоус, стишок ваще зачот! ;D

Изменено 4 января, 2007 пользователем Blaze The Echidna

[Dania 38]

вот песенка прикольная! такой голосок её поёт! http://www.youtube.com/watch?v=8dYuCKs9oLA&NR

[apocalypse 95]

Набрела на список имён, которые можно давать ежам ))

http://www.zooclub.ru/wild/nasek/klich.shtml

[antoha148 0]

Набрела на список имён, которые можно давать ежам ))

http://www.zooclub.ru/wild/nasek/klich.shtml

гы! прикольно! ;D

[Duo the fox 0]

Гы! Надеюсь таких не было.

 

1 Летят два кирпича.

- Друг, а ты-то куда летишь?

- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

 

2 Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:

- Давай упадем на кого-нибудь.

- Так ведь нет никого.

- Смотри, вон бригадир идет!

- Так он в каске...

- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!

Бригадир, поднимая голову:

- Ну, чего вам!

 

 

;D :( :)

[Oznic The Hedgehog 6]

Набрела на список имён, которые можно давать ежам ))

http://www.zooclub.ru/wild/nasek/klich.shtml

Оззи

Озя

Они меня знают ;D