Приколы, юмор и все такое

[Black Shadow 0]

Нормально! Я только в первое не врубился... :D

[Spyro the dragon 295]

В то что я посылала не врубился?

[Lissie 0]

Ну это не юмор, но мне нрава (написала не я)

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими,какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.....

 

Грустно но правдиво ;)

Изменено 16 января, 2007 пользователем Lissie

[Portgas D Mondo 2]

Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать!

[Pumpkin 0]

Посмотрите что он пьёт. Наверн это самый ярый соникофан ;D

[Windigo 2]

Посмотрите что он пьёт. Наверн это самый ярый соникофан ;D

Вероятно ;)

[Black Shadow 0]

Информация взята с http://forum.tvercity.ru

 

Тема: Contre-Strike

 

За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

 

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.

 

Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

 

И все таки?

 

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам.

 

Как начать играть?

 

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.

 

Варианты отзывов: "Да идите вы все. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

 

Какие клавиши нажимать?

 

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:

 

"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."

 

За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

 

Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

 

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

 

Каунтер-страйк - это командная игра?

 

Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

 

Что такое ФрендлиФаер?

 

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

 

Нож - крутое оружие?

 

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало

 

кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

 

Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

 

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

 

Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

 

Да, есть несколько типов игр.

 

1. Украсть бомбу.

 

У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.

 

2. Вывести заложников.

 

Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.

 

3. Заложить заложников.

 

Вы можете рассказать про игры с Vip?

 

Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

 

Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

 

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

 

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

 

Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и

 

теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

 

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

 

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

 

А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

 

Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

 

З.Ы. Информация не вся.

Изменено 19 января, 2007 пользователем Black Shadow

[Windigo 2]

Эот баян я еще в 2002м году в "Игромании" читал

[Aubrey the Rabbit 1]

По моей памяти несколько анекдотов:

 

Приходит человек к доктору и говорит:

Доктор, мне кажеться по ночам, что я не просто сплю, а сплю, сплю, сплю... Когда я ем, мне кажеться, что я ем, ем, ем...

Доктор:

А вот мне кажеться, что вы сейчас не просто отсюда пойдёте, а пойдёте, пойдёте, пойдёте.

 

Подарил пятачок на денюху Винни Пуху сотовый телефон.

На следущий день приходит Винни Пух к пятачку и говорит:

- Что ты мне подарил, свинья?

- Сотовый телефон!

- Да я его вчера 2 часа ковырял! И результат-то! Ни сот, ни мёда!

 

Идёт ежик вокруг бочки и говорит:

- Когда уже этот забор кончается?

[Windigo 2]

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка… - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

"Путь к сердцу лежит через желудок" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

 

Часы командирские с зубонепркусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы с бить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодарая которму они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиоционного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в сереных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать ,как песоные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. при этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы говрят: "Не бойся, я тобой!" Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

 

Нету лучше каратэ, чем в карманах два ТТ.

 

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

 

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?

- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

 

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

 

Штирлицу в голову попала пуля. Разрывная - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

 

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник

 

Изменено 20 января, 2007 пользователем Windigo

[Stormwind 202]

Ходил я тут недавно по зданию НИИ АА что на Калужской, искал тиххое место, чтоб почитать конспект перед экзаменом (в том НИИ наша базовая кафедра). Так вот, случайно взгляд мой упл на одну из многочисленных закрытых дверей, обычную такую, деревянно-фанерную, покрашенную совковой синевато-серой краской, с выцветшим планом эвакуации при пожаре на одной половинке и номерком на другой. Собственно вот она

Обычная совковая дверь, какую можно было увидеть почти в любом учереждении... Однако, у данной конкретной двери была одна особенность, заставившая меня резко тормознуться и протереть глаза...

Собственно вот, цените самиO_O

[Gen 45]

Однако O_O

[Симмоус 75]

и это еще раз доказывает,что калужка - это наш дом второй O_O))

[mix 284]

:) А я сегодня купил сухарики " Флинт " со вкусом бекона . ННа пачке нарисован бекон и надпись " Бекон . Со вкусом бекона ! " Ну надо же ... Скоро будут чипсы со вкусом картошки O_O

[Spayrocks 731]

Сидят чебурашка и орел.

-Полетели! - говорит орел.

-Подожди, пускай уши отдохнут...

 

Приходит крокодил Гена в зоомагазин.

- дайте мне 2 пачки "педигри, 3 банки "вискаса", корма для хомячков и попугаев.

- у вас столько животных? - спрашивает продавец.

- нет, только одно, но я не знаю кто это...

 

- Василий Иваныч! Белого привезли!

- Сколько ящиков?

[Windigo 2]

2Сторм

Там наверное V3 сидит O_O

[Spayrocks 731]

Штирлиц стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.

 

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. А потом заметил табличку "слив не работает".

 

Штирлиц украл у бормана важные бумаги. Он закрылся в туалете и стал их рассматривать. Вдруг из унитаза показывается борман.

- сдавайтесь! Со мной тысяча солдат!

- а со мной техника... - сказал штирлиц и дернул за веревку.

[Spyro the dragon 295]

Требуется сотрудник.

 

 

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

 

Технология шишкосушения:

 

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

 

 

Понравилось?

Изменено 22 января, 2007 пользователем Spyro the dragon

[Spayrocks 731]

O_O :) :)

 

Требуется рабочий для работы на работе. Оплата - деньгами.

[Multimaniac 0]

На форуме нашей сетки выложили:

Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик, ты лучше купи мороженое!"

Изменено 22 января, 2007 пользователем Ambidexter
Нас же дети читают. За такие пошлости можно и штраф схлопотать.

[Симмоус 75]

Отожгли :)

[Хвостатый лис 1]

Дауж, нипадецки :)

[placky dark 1]

whohohowww!!

*от смеха лезет в окно..

[Spayrocks 731]

В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-черной улице, около черного-черного дома, на черном-черном дереве сидят два черных-черных мальчика...

Один другому говорит:

-опять перехимичили...

[New Omega 18]

Вот, сам сделал :)

[Симмоус 75]

Поставь лучше фразу из моей подписи :)

[New Omega 18]

Пожалуста!

Изменено 23 января, 2007 пользователем New Omega

[mix 284]

:) только буквы надо обвести , чтобы лучше видно было и яркость убрать , чтобы как советские плакаты ;D

[New Omega 18]

Вот ещё прикольные картинки(у меня ещё 6 частей, где выложить?Или написать ещё 6 постов?)

Изменено 23 января, 2007 пользователем New Omega

[Симмоус 75]

Пожалуста!

а где вторая часть, про то что надо себя убить? )))