Приколы, юмор и все такое

[Blotsy the Hedgehog 0]

Читать замучаешся :)

[GoGa 0]

Читать замучаешся :)

А кому щас легко. :)

[Die meat 0]

О да! :-[

Не люблю я ОГРОМНЫЕ посты. :)

 

Кто хочет, может суда зайти. http://www.udaff.com/

Посмеятся.

Однако не всем это понравится. :)

[Aku TAC 3]

Ну ну.....сайт для настаяших падонкафф

[Die meat 0]

Ну ну.....сайт для настаяших падонкафф

К сожелению бывают и такие. :)

А ты сюда заходила? http://happytreefriends.atomfilms.com/

[Aku TAC 3]

Давным давно мне мой БФ дал ссылку...захожу ежедневно)

[Die meat 0]

Давным давно мне мой БФ дал ссылку...захожу ежедневно)

А что там? Типа HappyTreeFriends? И что-то еще?

[Lighty 0]

Картинка

Полюбуйтесь, у меня даже по литературе 2 за 1 четверть...

Изменено 15 ноября, 2005 пользователем Lighty

[mega shadow 0]

желудок у котенка не больше наперстка а как насрет так и не поверишь :)

[Emmi 0]

Картинка

Полюбуйтесь, у меня даже по литературе 2 за 1 четверть...

хы... у меня в первом дневе, на второй неделе, три автографа с записями от моего физрука, подряд стоят, типа по тому, как не взяла форму... Первые две записи. Третью он по моей посьбе для гармонии поставил %)

Изменено 15 ноября, 2005 пользователем Emmi

[Blotsy the Hedgehog 0]

К нам тоже физрук все время придерается по поводу формы :)

[Die meat 0]

Картинка

Полюбуйтесь, у меня даже по литературе 2 за 1 четверть...

У меня был такой же дневник по дизайну в 3-ем классе.

[Фата-Моргана Райт 3]

Надеюсь, что когда-нибудь там будет добавлено слово "Райт".

Вот так вот через Яндекс можно быстро придумать ник )

[Rioko Nefelisk 0]

1. Админ спит - значит, система работает!

2. Админ не заснул, он перегружается!

3. Админ не грустный, он завис.

4. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

5. Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

6. Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firеwаll на внешний трафик!

7. Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.

8. В отличии от Windоws Админ не многозадачен!

9. Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

10. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

11. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

12. Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

13. FlоруNеt - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

14. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

15. Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

16. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

17. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

18. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

19. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

20. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это Usеr РС (любых модификаций)

21. Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

22. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

23. Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

24. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через РОР-sеrvеr.

25. Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!

26. Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!

27. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[Altair 1]

Тракторы-Пауки атакуют!!!

[SiRuS 0]

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

 

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

 

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

 

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

 

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

 

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

 

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

 

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

 

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

 

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

 

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

 

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

 

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

 

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

 

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

 

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

 

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

 

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

 

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

 

Печень трески вызывает треск печени.

 

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

 

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

 

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

 

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

 

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

 

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Изменено 18 ноября, 2005 пользователем SiRuS

[Blotsy the Hedgehog 0]

Тракторы-Пауки атакуют!!!

 

:) -_- :) прикольно x)

[Фата-Моргана Райт 3]

Недавний прикол в Третьяковской галерее (детство решила вспомнить) :

Стоим, рассматриваем картину "Боярыня Морозова". А рядом на стене висят эскизы оттуда- портреты в рамках. Я спрашиваю у спутника: Это что?

Он: Аватарки.

Я думала, меня бабульки оттуда выгонят %)

[Lighty 0]

Диалог между учительницей и учеником(отрывок):

- Ну, и где?

Мальчик потупил взгляд:

- Не знаю...

- А если ты не знаешь, мне тем более откуда знать?

А наш класс говорит, что она тупая. Мы ошибаемся?

[Ira the Hedgehog 0]

Вспоминаю прикол на уроке Химии.

Это называется,химичка стала Крим. К Даше обращаеться:" А сейчас мы послушаем графиню Кузнецову"или "Господин Алимов...."

А ещё появилось новое вещество! Гераю надо было просто сказать оксид серы четыре,а Лариса Фёдоровна кабы начала:"оксид серы....." и Герай чё-то не то сказал и она сказала:"убью!" И вот вам новое вещество,встречайте:"Оксид серы убью! "

Позже появилось ещё и новый способ получения кислорода:Рот свой закрой! :shout: ;D ;D ;D

Ещё помню на уроке географии.Вову попросили рассказать про Австралию. Вот как он начал: "Учёные обнаружили,что есть ещё не открытый ещё земля!" ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Kallysta 3]

:shout:

А я помню, как мы на новый год салат солили. Моя сестра - Рита - сделала салат, посолила и ушла в комнату смотреть телек. Мама, зная что Рита обычно салаты забывает посолить, посолила его еще раз. В это время Рита подумала, что салат она не досолила и пошла посолить еще...

[Manic 28]

Опять таки вполне реальный случай:

Был вчера в супермаркете и ненароком зашел в отдел где всякая экзотика лежит...и лежит там фрукт или овощ с названием ПОМЕЛЛО :shout:

[Emmi 0]

а помелло очень вкусный фрукт, к слову... :shout:

[Stormhold 1]

Двое общаются в чате.

Он: - Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!

Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

 

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

 

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.

Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.

Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".

- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.

- А вот это тогда.

- А это водка и все такое.

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

[Manic 28]

webfile.ru/661386

 

недавно настраивал сеть в цирке и стал свидетелем как артист общается с директором цирка))))

PS файл WAV 277 килобайт, записано с диктофона на телефоне, потому качество соответсвующее))

[cat 0]

А у нас на биологии девченка постоянно говорила:

- С помощью молочно-кислых бактерий из сливок получается сметана, а из молока-простоквашино.

[Kallysta 3]

Мне тут недавно пришла смс'ка. Пустая. Но если посмотреть на дату отправления...:

37 ноября, 2005

07:00:01

=) :)

[Ira the Hedgehog 0]

Помню,мне однажды в дневнике наприсали просто суперское замечание:"Соблюдай правила дорожного движения" =) причём не мне одной это написали. (они уже начали следить за нами)

[Blotsy the Hedgehog 0]

Вот картинку откопала, с одной стороны грустная...

[Tailsxp 0]

был один случай зимой прошлого года ,дома стало холодно и я пошел зажечь котел ,первый раз начал зажичать не получилсь ,второй раз ,тоже третий тоже (а перед каждым новым зажиганием спички забывал закрывать газ) и на последний раз подвожу спичку к горелке и БУМ я на 3 метра отлетаю от котла ,верхняя крышка котла отлетела в сторону, я сижу с горелой спичкой в руке опаленными волосами бровями хорошо что еще жив остался.