Приколы, юмор и все такое

[JenisTD-H 0]

Почему у "Жигулей задние стекла с подогревом?

-Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

 

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что Вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное орудие, мадам

 

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

 

Надпись на рекламном баннере (3х6 метра): "Предъявителю - скидка 5%"

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

 

Анкета. Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич

2. Возраст: 28 лет

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

 

P.S. На работу приняли...

 

 

 

 

Злыми буднями время катится,

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,

И никто ее не отберет.

 

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,

И никто ее не отберет.

 

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

 

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

 

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!

 

Вывеска в зоомагазине:

"Пальцы в клетки не совать. Штраф - 1 палец"

 

Подражание Маяковскому:

Если в Windows исправить баги

Если глюки исправить тоже

Эта Windows умрет со скуки,

Потому что висеть не сможет

 

Наша планета- The мля!

 

Из дипломной работы:

- Так как мою дипломную работу читать все-равно никто не будет, будем считать, что число pi равно 5...

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

 

- Скажите пожалуйста а сколько занимает WINDOWS?

- А вы знаете сколько находит столько и занимает!!!

[Fargus 582]

Сегодня смотрел фильм "секретные файлы КГБ об НЛО". Был там небольшой кусочек со старой видеохроникой. Народ, ну скажите, не похож ли человек, находящийся за Лениным, на товарища ВВП? :) И если так - то что это за всемирный заговор? :)

[M@D 0]

Заходит Владимир Владимирович Путин к себе в кабинет и видит вокруг него стоят 3 мужика в масках и с автоматами Калашникова.И говорит им:

- Я понял это розыгрышь.

В ответ молчание.

- Вижу что нет , можно я позвоню?

В ответ опять молчание.Путин стал звонить.

- Позвоню Шайгу он должен знать что делать.

- Здарова братэлла - говорит Шайгу - чо звонишь?

- У меня тут ЧП...

- ЧП?А где?

- Пошутил бы - в Кремле!

- Опять что ли пожар?Да что ж такое опять всё везде горит!

- Да не пожар...!

- А чо?Ледник сашол?Да что ж ты будешь делать? Всё некак у людей!

- Да помолчи ты!Меня захватили в заложники!Захожу к себе в кабинет а тут кругом какие-то люди с автоматоми и в масках!Помоги мне!

- Ааа это не комне это к Шувалову или к Нургалиеву!

- Нет это к тебе!Хоть раз наши силовики могут обойтись без газа и взрывчатки?

- Держись братэлла сейчас найду свой пистолет и зайду за Устиновым и мы вместе придём спасать тебя!

- В общем жду! *выключил телефон и убрал в карман* Побыстрей бы они!

Вдруг в кабинет заходит Сергей Иванов и говорит:

- Здарова братэлла!Я вижу вы уже познакомились?

- С кем?

- Нет?Ну знакомтесь это к нам приехали в гости лидеры движения "Хамас"

- "Хамас"?Скорей звони Шайгу а то он сейчас к нам придёт и устроит голос Кремля понимаешь

 

---------------------------------------------------

 

Заходит Владимир Владимирович Путин в кабинет пленарного заседания.И видит Юрий Михайлович Лужков играет в преферанс с Анатолием Борисовичем Чубайсом.

- Здарова братэлла -говорит ЮМЛ Путину- мы тут в преферанс играем.Будешь с нами?

- Нет у меня и так много дел.

-Жаль а мы тут играем на Кремль...

- Как на Кремль?

- Если я проигрываю - говорит ЮМЛ - ,то Чубайс отключает мэрию.Если Чубайс проигрывает ,то отключают Кремль.

- Да вы что сума сошли? - говорит Путин

- Это ещё чего - говорит Чубайс - мне вчера Юрий Михайлович проиграл все регионы и Грузию.Вот шушира поднимиться!

 

---------------------------------------------------

 

Если долго кричать в разетку "Чубайс!" ,то он обязательно откликнится.Если в разетку ещё просунуть деньги то он обязательно их заберёт.

[Nilnis 0]

Кто медведям лапы рвет

Зайчиков под дождь сует

Танин мячик бролил в речку

Обломал слону дошечку

Всем извесно это кто

Это-Агния Борто

[Груви The Hedgehog 0]

http://www.doodie.com/boss_flash_animation.php

Довольно юморная-садисткая флешка,15 советов как замочить своего босса ;D .

[Фата-Моргана Райт 3]

Cтарая фича ;D Они все апгрейдят и апгрейдят... ;D

[Дизель 66]

Армейские афоризмы. Извините, если что неприличное будет!

 

 

Круглое - нести, квадратное - катить...

 

--------------------------------------------------------------------------------

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

 

--------------------------------------------------------------------------------

Не знаете, о чём писать в "Боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

 

--------------------------------------------------------------------------------

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

 

--------------------------------------------------------------------------------

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

 

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Товарищи курсанты! Дебилов сюда просто так не брали!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Кто пользовался туалетом и оставил там всё после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.

 

--------------------------------------------------------------------------------

О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит...

 

--------------------------------------------------------------------------------

- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.

Это я про вас говорю, товарищи курсанты

 

--------------------------------------------------------------------------------

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

 

--------------------------------------------------------------------------------

В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Что вы меня все время записываете и овторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..

 

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...

 

--------------------------------------------------------------------------------

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

 

--------------------------------------------------------------------------------

Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.

 

--------------------------------------------------------------------------------

После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Все свободны... остальные - остаться.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.

 

--------------------------------------------------------------------------------

А они как шли, так и шлют.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - она как зебра. Или лягнет, или укусит.

 

--------------------------------------------------------------------------------

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

 

--------------------------------------------------------------------------------

В армия встают в 6 утра, независимо от времени суток.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Натянул свою кровать - натяни товарища!

 

--------------------------------------------------------------------------------

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Мы тоже высшую арифметику проходили.

 

--------------------------------------------------------------------------------

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

 

--------------------------------------------------------------------------------

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?

 

--------------------------------------------------------------------------------

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

 

--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

 

--------------------------------------------------------------------------------

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

[Dr.yohonson 0]

Вроде здесь этого не видел...

 

10 фактов о кармаке:

1. кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. правда на рисунке наше 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.

2. кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог ему симпатичен и кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе

3. кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией "вкл динамические тени", а статических теней в реале нет

4. кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.

5. кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. но он презирает читеров.

6. кармак готичен

7. кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в любое неприятное создание из двустволки в упор

8. кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства

9. дьявол продал свою душу кармаку, чтобы тот написал дум и квейк

10. большинство игр кармака основано на реальных событиях 3010 года.

 

Другие факты о Кармаке:

Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать Half-Life, Кармак произнес: "Скажи, пожалуйста".

 

Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерерировал. После этого ждал 5 лет, чтобы дать фору Half-Life 2.

 

Кармак может делить на нуль.

 

Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу.

 

Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты могли хоть как-то зарабатывать на жизнь.

 

Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам создает программу.

 

Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам находит причину ошибки.

 

Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке.

 

Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников ID с помощью управляемых манекенов.

 

Еще факты:

1. Джон Кармак 4 раза разбивался в своем "Феррари" (на скорости 290-310 км/ч), будучи за рулем в нетрезвом виде.

Тем не менее послекаждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.

2. У него в офисе стоит есть портал в ад.

 

3. UAC - реальная организация, созданная в 2076 году самим Кармаком.

В 80-е год он попал благодаря разработанной в UAC машине времени. Все технологии изготовления видеокарт,

построения 3Д и т.д. и т.п., он кончено знал.

 

Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит Z-буфер.

Незакрытый дверной проем вызывает у кармака острое чувство раздражения, т.к. открытый портал снижает ФПС.

 

В доме кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под разными углами - результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого leaf-node он находится.

 

Для кармака не существует слова "невозможно", а особенно не любит он слово "нереально".

 

Кармак не любит моргать, т.к. закрытые веки резко нагружают филл-рейт.

 

Кармак не верит в бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не in-door. "Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и реалистичнее!" - аргументирует он.

 

Когда кармак едет на машине он часто слышит как потрескивае жесткий диск вселенной подгружая следующую улицу.

 

Однажды кармак ехал на машине и моргнул в тот момент когда жесткий диск вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось на 3,5 секунды. Поэтому кармак старается не моргать за рулем.

 

Однажды кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого диска вселенной. Почти полминуты кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть.

 

Однажды когда кармак ехал на машине у него подгрузилось сразу три улицы прямо по курсу и из-за обилия полигонов резко упал филл-рейт и к тому же заглючил Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению его остановил и оштрафовал полицейский.

 

Однажды когда кармак ехал на машине он явственно услышал что жесткий диск вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда прочитал в газете про тунгусский метероит всё понял и успокоился.

 

Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. Не очень хорошая мысль поселятся жить на бэд-блоке.

 

Кармак не курит траву, просто он готичен.

 

 

Настоящий Кармак остался гореть в аду, т.е. его поймал кибердемон, в момент фотосъемки текстур и общих видов.

[[unix] 0]

Ой лол!

 

17.3. Сколько требуется разработчиков FreeBSD, чтобы сменить электрическую лампочку?

 

Необходимо иметь ровно одну тысячу сто шестьдесят девять разработчиков:

 

Двадцать три сообщат в -CURRENT о том, что не горит свет;

 

Четыре начнут утверждать, что это проблема конфигурации и такие сообщения нужно посылать в -questions;

 

Трое оформят PR по этому поводу, причём одно их них будет направлено в doc и будет содержать только строчку ''здесь темно'';

 

Один закоммитит неоттестированную лампочку, что сломает построение системы, а затем через пять минут вернёт всё назад;

 

Восемь поругаются с авторами PR по поводу включения патчей в PR;

 

Пять сообщат о том, что не проходит компиляция системы;

 

Тридцать один человек ответит, что у них всё работает и наверное, те выполняли cvsup в неподходящее время;

 

Один пошлёт патч для новой лампочки в -hackers;

 

Один пожалуется, что у него имелись патчики ещё три года назад, но когда он послал их в -CURRENT, они были проигнорированы и он имел неудачный опыт работы с системой PR; кроме того предлагаемая лампочка не имеет отражателя.

 

Тридцать семь начнут кричать, что лампочки не относятся к базовой системе, что коммиттеры не имеют права делать такие вещи без опроса общественности и ЧТО ВООБЩЕ -CORE ДЕЛАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ?

 

Две сотни напишут о цвете велосипедного навеса;

 

Трое скажут, что этот патч не соответствует style(9)

 

Семнадцать возразят, что предлагаемая новая лампа подпадает под лицензию GPL;

 

Пятьсот восемьдесят шесть раздуют флейм по поводу сравнения лицензий GPL, BSD, MIT, NPL и личных мнений о неизвестных основателей FSF;

 

Семеро пошлют различные части этих обсуждений в -chat и -advocacy;

 

Один закоммитит предлагаемую лампу, хотя она светит хуже, чем старая;

 

Двое откатят эти изменения с ужасной руганью в журнале коммита о том, что лучше FreeBSD будет сидеть в темноте, чем с тусклой лампой.

 

Сорок шесть громко воспротивятся этому изменению и потребуют объяснений от -core;

 

Одиннадцать попросят уменьшить размер лампочки, чтобы она подошла к их Тамагочи на случай, если мы когда-нибудь соберёмся переносить FreeBSD на эту платформу;

 

Семьдесят три заявят о SNR в -hackers и -chat и в знак протеста отпишутся;

 

Тринадцать пошлют письма ''unsubscribe'', ''How do I unsubscribe?'' или ''Please remove me from the list'' с обычной подписью;

 

Один закоммитит работающую лампочку в то время, как все будут слишком заняты руганью, чтобы это заметить;

 

Тридцать один человек напишет, что новая лампочка будет светить на 0.364% ярче, если её откомпилировать с помощью TenDRA (хотя при этом она приобретёт форму куба) и что FreeBSD должна перейти на компилятор TenDRA, а не на GCC;

 

Один заметит, что у лампочки отсутствует цоколь;

 

Девять (включая авторов PR) спросят ''что такое MFC?'';

 

Спустя две недели после смены лампочки пятьдесят семь человек сообщат о том, что света всё равно нет.

 

Источник: FreeBSD FAQ.

Изменено 19 марта, 2006 пользователем $@uron

[Green-Sunrise 0]

Ой ребят, извените, если такое уже было, но я просто не могу вам ЭТО не показать:-[

[Kombo 44]

Я уже выкладывал на прошлой странице, но видно никто не заметил..

Флэшка-жжот

[Mark Sonic 11]

-Стой,стрэлать,буду

-Стою!

-Стрэлаю....

 

-Стой,гавары парол...

-Парол

-Прахады...

[M@D 0]

В дополнение к гимну и гербу в России был принят

флаг военных - привычное алое полотно, на котором

изображен серп и молот. Так же был принят флаг

флота - привычное черное полотно с белым черепом и костями.

 

 

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

 

 

Журналисты гадают, как будет называться новая партия, полученная при слиянии "Отечества" и "Единства": "Отедин" или "Едиот"?

Впрочем, возможны вариации: "Отъединство", "Едиотчество", и т.д.

 

 

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...

 

 

Настоящий лидер должен быть всегда позади...

Это вам объяснит любой пастух!

 

 

Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.

Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.

Коалиция: "Нехачу яблоко".

 

 

Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:

- послать на ... 46%

- послать к ... 29%

- послать в ... 14%

- не определились куда послать 11%

 

 

Новость:

Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.

 

 

 

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Американец спрашивает у Бога: - А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Через 20 лет.

Американец: - Жаль, я не доживу!

Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Через 30 лет.

Француз: - Жаль, я не доживу!

Русский президент: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - Жаль, я не доживу!

 

 

- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде!

 

 

Новость:

Отчаявшись в обычном вооружении в войне с Ираком, Штаты решили применить оружие массового уничтожения - поручить экономику страны Гайдару.

 

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.

- Мы за вас рады, - подумал народ.

 

 

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним

независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он

как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

 

 

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв "ЯБЛ", на которые начинались

фамилии её основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке

появления основателей почему-то не захотели...

 

 

 

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

 

 

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы

за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что

свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть, или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.

 

 

 

Чиновник говорит секретарше:

- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.

- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет.

Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

 

 

 

Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере".

 

 

 

- Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

 

 

Министр обороны обращается к Путину:

- Давайте пошлем в Ирак нашу бригаду!

- Какую? Софринскую, спецназ, ГРУ?

- Лучше "Бригаду" Белого.

 

 

Идёт детская передача:

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого

президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

 

 

Петька спращивает у Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?

- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,

бойцы кровь не увидели и не испугались.

- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

 

 

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом,

вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:

- Петька, вылазь, нас предали!

[Fargus 582]

Редко когда можно услышать нормальные прикольные и интересные политические анекдоты. Спасибо, M@D :-[

[Gunslinger 1]

О чем вообще говорим...

[Мурена 0]

Мне подруга предлогает семячки:" Бери, а то я уже пол руки сгрызла"

[Zira Metalix 0]

Недавно порылась в караоке-файлах и нашла очень интересную пародию - "Counter Strike". Не думала, что про "Контру" можно создать песню. Короче, смотрите:

 

На крышу забрался террор TVX,ну а я то был в грузовике.

TVX был со снайперкой,я с калашом,меня друг поджидал на дворе.

TVX написал: "Сдавайся вассал! И отдайка-ка мне свой пистолет."

И тогда я ответил: "Молчи, TVX, у меня и беретты то нет!"

 

Видишь, вон за стеклом бегает террорист.

А у него-то UZI, обезвредь-ка его!

 

А когда уберёшь, возвращайся назад,

Гранаты кидать, гранаты кидать,

Кидать гранаты со мной!..

 

Но. напарник, в проёме торчит, Mashine Gun и два терра сторожат дом.

Помоги мне сейчас, у меня нет винтовки, заложниц оставь на потом...

Я побагровел и стрельнул два раза над его головой...

Открывается дверь, прибежал террорист, мой напарник уже не живой!

 

Видишь, вот в этой "кишке" ести затерянный "контр".

Он уже почти труп, расстреляй-ка его!!

 

А когда уберёшь, возвращайся назад,

Гранаты кидать, гранаты кидать,

Кидать гранаты со мной!..

 

Видишь, вон, в комнате, два заложника ждут.

А в той-же комнате "терр", обезвредь-ка его!!!

 

А когда обезвредишь, возвращайся назад,

Гранаты кидать, гранаты кидать,

Кидать гранаты со мной!..

 

[Далее происходит стычка с TVX.

Бах, бах, бах. бах, бах, бах,

бах,бах, бах, бах, бах, бах]

Изменено 29 марта, 2006 пользователем Zira Metalix

[Romas 0]

Анегдот:

-Вы бы вышли бы замуж за РАДИкала?

-Ради кого?

Изменено 7 апреля, 2006 пользователем Romas

[ZX The Hedhehog 0]

1. Я узнал что у меня есть огромная семья:

мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все мое родное, все на свете прет меня наркоман

наверно я!

 

2. Маленикий мальчик в речке купался, С высоковольтки трос оборвался, Ток был в проводе очень крутой, Мальчик бежал по воде

как святой

 

3. Маленький мальчик по крыше гулял, кончилась крыша мальчик упал, долго смеялись собаки и кошки как открывались глаза

у лепешки.

 

4. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался, Странный случился у них разговор: Остался на

рельсах лежать контролер.

 

5. Поздняя осень. Желтеет трава. Мальчик тихонечко рубит дрова. Мягко железо в ногу вошло, Вместе с ногою детство ушло.

 

6. Маленький мальчик с хроменькой ножкой, кушает кашку и смотрит в окошко, Мама с любовью смотрит на сына: - Скоро подохнешь

хромая скотина!

 

7. Маленький мальчик выпил компотик, Рожа скpивилась, скpивился и pотик. Маме понpавилась эта каpтина: - Ну вот и

подохла хpомая скотина.

 

8. Папа сынишку ремнём наказал. После за чем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый парнишка: Не открывалась на

дверке задвижка.

 

9. Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда случайно напал: Дед был изрублен на много кусочков - Меч был

прекрасной японской заточкой.

 

10. Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда случайно напал: Долго мальца отскребали с лабаза - Дед оказался

майором спецназа.

 

11. Маленький мальчик на крышу залез. Крикнул - "Я Карлсон" и быстро исчез, Теплая кровь по асфальту течет, Видно в

моторчике был недочет.

 

12. Маленький мальчик по полю бежал, Маленький мальчик споткнулся, упал, Трактор проехал, брызнула кровь Сочная нынче будет

морковь.

 

13. Ваня паял эту схему как мог. Отвлекся, паяльник застрял между ног. Жареным мясом запахло вокруг.

ДЕВОЧКАМ ВАНЯ БОЛЬШЕ НЕ ДРУГ!

 

14. Гордо вскинув автомат - поверну затвор. В лунном свете блеснет большой кривой топор. Буду рвать людям плоть,

убивать, крушить. Хорошо на этом свете п%зд*н#т@м быть!!!

 

15. Маленький мальчик сидел на дороге. Танком ему переехоло ноги. Добренький дядя в армейской фуражке Пулей в живот

успокоил бедняжку.

 

16. Бабушка к внучке в гости идет, Цеанистый калий в ступке толчет, Дедушка бабушку опередил, Внучку гвоздями к забору

прибил

 

17. Маленький мальчик на стройке играл, Сзади подкрался большой самосвал, Нет, не дождуться дома Антона, Только две

ножки торчат из бетона.

 

18. Суп мама в кухне к обеду варила, в детской Аленущка ножик точила. Дочка не хочет идти на базар: "С

маминых ножек вкуснее навар!"

 

19. Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит... Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

 

20.Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, больно врезали по глазу, выбили все зубы сразу, вырвали печёнку,

бронхи, стал он маленький и тонкий, всё равно его не брошу, потому что он хороший

 

21.Маленький мальчик ( с детства хромой ),Супчик хлебал из тарелки большой.- Все отхлебалась скотина хромая,

-Молвила мама, топор доставая

 

22.Маленький мальчик землянку копал, железку нашел, об кирпич постучал,ноги на елке, руки под дубом,с миной

нельзя обращаться так грубо

 

23.На снегу Кирил лежит,Весь от крови розовый, Это мы играли с ним,в Павлика Морозова

 

24.Ночью к соседям пробрался Егор, вор у подружки игрушку упёр, куклу не венесет он за забор, метко Наташа метает топор.

 

25.Черное море, кровавый гуляш, Наш самолет приземлился на пляж

 

26.Маленький мальчик по речке плывет,Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик

"Ух ты, Чапаев!" - смеется старик.

 

27.Маленький мальчик на дерево влез, дед Афанасий вскинул обрез, выстрел раздался, сторож упал - мальчика

сзади отец прикрывал.

 

28.Старенький дед зашел в туалет. Который такой же был старый как дед. Хрустнули доски, чавкнула бездна... Ясно что

деда спасать бесполезно.

 

29.Маша в лесу собирала малину. Маша в лесу наступила на мину. Нет не забуду я даже во сне Ее голубые глаза на сосне

 

30.Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая

попалась ему старушонка...

 

31.Маленький мальчик на мине сидел, бедный мальчонка от страха вспотел. Капля скатилась, замкнула контакты... Пользуйтесь

кремом марки "Карпаты"!

 

32.маленький мальчик нашел пулемёт, больше в деревне никто не живет, осталась только бабка Матрёна, жаль на неё не

хватило патрона

 

33.Маленький мальчик по крыше гулял. Кончилась крыша и мальчик упал. В воздухе сделал красивое сальто - долго его

соскребали с асфальта!

 

34.Маленький мальчик компьютер купил и в двести двадцать его подключил. Бабушка сильно тянулась к науке:пепел из

чепчика вымели внуки...

 

35.Дети в подвале играли в Гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. зверски замучен, зверски убит-Гаечный ключ

вместо #$% торчит

 

36.Девочка трактор водить не умела... нажала на "газ" и поехала смело. Рядом с дорогой лежат отбивные - Слева

ребячьи, а справа свинные.

 

37.Алые галстуки вьются над сквером: Бомба попала в дворец пионеров.

 

38.У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас. Урюпинская

психиатрическая больница.

 

39.Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов.

 

 

40.Папочка сыну кинжал подарил, чтобы он папочку больше любил. Папа на кухне газету читал,между лопаток подарок торчал.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

:( обычный смайлик

 

=)) смайлик с двойным подбородком

 

:oP)) американский смайлик

 

:] Робот Bертер

 

:[ Терминатор

 

:[ ] Маша Распутина

 

(:( Гюльчитай, открой личико...

 

(:[ ]) Маша Распутина??!!

 

:{ Чапаев

 

.) Кутузов

 

}:| Брежнев

 

:$ Билл Гейтс

 

:# Ходорковский

 

ОО Памела Андерсон

 

оо Бритни Спиарс

 

.. Кристина Орбакайте

 

 

Известные произведения искусства:

 

<Девочка на шаре>

 

;D О

 

<Девочка с персиками>

 

:shout: ООО

 

<Иван грозный убивает своего сына>

 

<[:>{ =====> :-(

 

<Писающий мальчик>

 

;D - - - - - - - - - - - -

 

 

<Грачи прилетели>

 

} } } } } } } }

 

<Грачи улетели>

 

@ @ @ @ @ @ @

 

<Неравный брак>

 

Ж м

 

<Иван Грозный убивает писающего мальчика>

 

<[:>{ =====> ;D - - - - - - - - - - - -

[Stormwind 202]

Маленький Мальчик жЖ0т:(

[Lauri 0]

Зурабов на посту министра - самый крупный теракт в истории России.

 

Спрашивают у Лукашенко:

- Сколько вы языков знаете?

- Три.

- Какие?

- Белорусский,русский и английский.

- Скажите что-нибудь по-английский.

- Шпрехен зи дойч?

- Так это ж немецкий!!!

- Значит четыре!

 

Приходит Пьеро к Буратино и говорит

- Буратино Мальвина пропала!

- Так тыж ее на руках держиш?!!

- А ты ее понюхай!

 

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"

Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

 

У чукчи спрашивают:

- Ваша любимая компьютерная игра?

- Видимо, сапера, конечно!

- Почему?

- Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!

[Zira Metalix 0]

Как отличить сисадмина от обычного человека?

Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -

"login: _"

 

Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

 

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов

(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое

устройство, за это надо выпить..."

 

Два инетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

 

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДНК!!!

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом

 

- Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.

- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?

 

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что

наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

 

Мой знакомый, системный администратор, говорит:

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

[Груви The Hedgehog 0]

http://www.potterpuppetpals.com/index.html

 

йа плакалъ Х) Смотреть сначало справо,потом слева)) =)

[Алиса 3]

http://www.potterpuppetpals.com/index.html

 

йа плакалъ Х) Смотреть сначало справо,потом слева)) =)

 

Валяюсь, сейчас лопну.

[Stormwind 202]

http://bash.org.ru

Цитатник рунета. я пацтулом.

[Алиса 3]

http://bash.org.ru

Цитатник рунета. я пацтулом.

 

Ха, ха :)

[Metal jack 0]

где вы такие вещи находите :) =) ЫЫ я вот искалискал..ничего не нашёл ЫЫ

[Алиса 3]

где вы такие вещи находите :) =) ЫЫ я вот искалискал..ничего не нашёл ЫЫ

 

Знаешь случайно на глаза попадается.

[pav490 1]

Прикол прочитайте конец подписи

 

ЗЫ ZX The Hedhehog, улет.

[Mary the Hedgehog 3]

http://www.potterpuppetpals.com/index.html

 

йа плакалъ Х) Смотреть сначало справо,потом слева)) :)

*сдохла* =) -_- ;) Смешнее про ГП в жизни ничего не видела =)