Приколы, юмор и все такое

[Multimaniac 0]

в продолжении "караоке по-русски" - вот страничка чувака который делал одно из предыдущих двух видео, там ещё три других

[Hellyna 1]

Наклс:

- А реку выпить можешь?

Соник выпивает океан.

Вечером.

Эми:

- Все в укрытие - Соник в туалет собрался!

 

не знаю, было или нет

[Zakster 0]

Здесь был модератор

ManicTH: перебор смайлов и реклама сайта

[EvilPDA 0]

А как вам мой компьютерный травник?

--arty: бессмысленный пост

[Stormwind 202]

Он боянист как анекдоты про Штирлица.

[Leimy 0]

Hellyna про попы и про препода,ЖЖошь нипадеццки! ^^* :) ;D ;D ;D ;D ;D

[Funtik 41]

Приходит тётка в цирк наниматься и показывает директору цирка фокус - садится на шпагат на яблоко, а оно исчезает.

Директор цирка говорит: ха, это ещё что? моя жена так с арбузом делает

[Kknewkles 275]

Всякое произведение состоит из трех частей:

1. Пролог
   
2. Лог
   
   
3. Эпилог
   
   

[ICE_KRASH 0]

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора

Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был

уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что

его выгнали без причины. Диалог был такой:

 

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю

на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на

телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что

он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где

подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена

ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,

а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите

второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в

компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот

шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.

У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все

как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,

КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[Hellyna 1]

Leimy, пасиб ))

ICE_KRASH, вот это терпение... :crazyha:)

 

реальный случай из моей жизни.

Два дня назад в дверь нашей квартиры постучали.

Я:

- Кто?

Незнакомый женский голос:

- Это я, откройте, пожалуйста

Рассказала брату. Посмеялись. Дверь не открыли.

Вчера.

Стук в дверь.

Я:

- Кто?

Сразу же более громкий и настойчивый стук прямо у меня над ухом.

Я *недовольно*:

- Кто!?

Незнакомый мужской голос:

- Опять "Кто"!

Тот же женский голос:

- Я чай не глухая уже!

 

Рассказала об этом брату, когда тот пришёл с работы. Мы подумали и расшифровали это примерно так.

В первый день женщина услышала из-за двери слово "кто". Рассказала мужу. На следующий день они оба припёрлись к той странной двери. Женщина постучала. Из-за двери снова донеслось это слово. Муж недоверчиво постучал снова, и очень громко. Из-за двери то же самое. Муж *удивлённо*:

- Опять "кто"!

Жена (видимо, от такого громкого стука она даже перестала быть глухой):

- Я чай не глухая уже!

[myny tails 0]

Leimy, пасиб ))

ICE_KRASH, вот это терпение... -_- )

 

реальный случай из моей жизни.

Два дня назад в дверь нашей квартиры постучали.

Я:

- Кто?

Незнакомый женский голос:

- Это я, откройте, пожалуйста

Рассказала брату. Посмеялись. Дверь не открыли.

Вчера.

Стук в дверь.

Я:

- Кто?

Сразу же более громкий и настойчивый стук прямо у меня над ухом.

Я *недовольно*:

- Кто!?

Незнакомый мужской голос:

- Опять "Кто"!

Тот же женский голос:

- Я чай не глухая уже!

 

Рассказала об этом брату, когда тот пришёл с работы. Мы подумали и расшифровали это примерно так.

В первый день женщина услышала из-за двери слово "кто". Рассказала мужу. На следующий день они оба припёрлись к той странной двери. Женщина постучала. Из-за двери снова донеслось это слово. Муж недоверчиво постучал снова, и очень громко. Из-за двери то же самое. Муж *удивлённо*:

- Опять "кто"!

Жена (видимо, от такого громкого стука она даже перестала быть глухой):

- Я чай не глухая уже!

 

:nyam: Hellyna, да, ну и тормоза :nyam:

[Hellyna 1]

myny tails, вот и я так подумала ))) (главное, чего надо было так и не сказали)

 

в тексте куча нецензурных выражений, поэтому не буду копировать:

http://bash.org.ru/

[тортик 0]

myny tails, вот и я так подумала ))) (главное, чего надо было так и не сказали)

 

в тексте куча нецензурных выражений, поэтому не буду копировать:

http://bash.org.ru/

бугага. Народ начал открывать себя бор))))

[Hellyna 1]

сегодня пришла из магазина... брат говорит, что эти двое снова приходили... он орал "КОГО НАДО!!??", эти: "Их что, никогда дома нет, чтоли?"

они типа издеваются? О_о

[myny tails 0]

сегодня пришла из магазина... брат говорит, что эти двое снова приходили... он орал "КОГО НАДО!!??", эти: "Их что, никогда дома нет, чтоли?"

они типа издеваются? О_о

 

 

Hellyna, :nyam: *нет слофф* -_-

[mix 283]

http://www.bash.org.ru/quote/390531 -_-

[mix 283]

http://www.bash.org.ru/quote/93618 - случай из нашей сети :)

[Mister_X 1]

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

[тортик 0]

в этой теме выкладывали раз 40.[ : | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | : ]

Изменено 13 июля, 2007 пользователем tailson

[Hellyna 1]

myny tails, ))

Mister_X, tailson, 40 раз видела и до сих пор успокоиться не могу %)

//заснула в пять утра. До двух орал телефон. Вставать и вырубать его было лень. Так и спала, раз в пять минут просыпаясь. Брат, спящий за стеной, притворился мёртвым. Наконец телефон стих. Прошёл час. Звонок в дверь. Голова болит. Всё равно встала. В дверь успели позвонить раз 10 за пять секунд (хоть в книгу рекордов заноси). Когда спросила, кто, за дверью замолчали. И молчали очень долго. Я собралась уходить. За дверью подали голос, спросили, где брат (тот был уже на работе). Не знаю, что у спрашивающего со слухом, но мы минут семь орали друг на друга, потому что ни одного моего слова он не слышал... вернее, он думал, что я его вопросов не слышу//

 

>Вот иногда приходишь в магазин и ухахатываешься когда видишь какой нить ценник типа:

Стимарол кисскул в ас.

филе чебурашк.(ценник на какойто рыбе)

слоны розовые 2шт(ценник не поймёшь к чему, видимо уже купили)

Полёт муму( конфеты)

 

Как pазвлекаться в библиотеке

 

1. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и

а) заявите: "Ого. Отличная книга" или

б) когда он/она посмотpит на вас, быстpо уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете.

 

2. Внезапно обеpнитесь к соседу и скажите: "Вы один из HИХ!"

 

3. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спpосит: "В чем дело?" или что-то вpоде этого, гpубо пpеpвите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"

 

4. Читайте книгу спpава налево. Пеpевоpачивайте стpаницы в том же напpавлении. Каждые две секунды.

 

5. Тихо читайте, а затем воскликнете, как будто говоpите с геpоем книги: "Hет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повеpнитесь к соседу и скажите "Он сделал это".

 

6. Пpинесите с собой сумку, заглядывайте туда, пpиговаpивая: "Воздуха достаточно?" или "Hе шевелись. Ты мешаешь мне читать!"

 

7. Спpосите у соседа его имя, когда он......... ответит, зло скажите: "Вы лжете!"

 

8. Каждый pаз как сосед пеpевоpачивает стpаницу, издавайте какой-нибудь звук. Hапpимеp "бип".

 

9. Пеpевоpачивая стpаницу, объявляйте вслух номеp стpаницы.

 

10. Вpемя от вpемени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обpатно.

 

11. Пpинесите кошачьи консеpвы и ешьте их.

 

12. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повтоpите несколько pаз.

 

13. Оденьте несколько свитеpов и жалуйтесь как здесь жаpко.

 

14. Спpосите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.

 

15. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и пpодолжайте читать как ни в чем не бывало.

 

16. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спpосит что случилось, удивленно спpосите: "Вы о чем?".

 

17. Рассказывайте стpанную истоpию, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Hе важно" и обоpвите истоpию.

 

18. Тpите книгу, пpиговаpивая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спpосят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.

 

19. Повтоpяйте все что вам говоpят.

 

20. Посмотpите на номеp стpаницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Стpаницы идут по поpядку! Паpень, котоpый написал эту книгу гениален!".

 

21. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Hадо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

 

Как развлечься в супермаркете

 

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

 

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

 

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

 

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

 

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

 

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

 

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

 

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

 

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

 

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

 

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

 

Как pазвлечь себя в лифте.

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Пpосвистите гимн Советского Союза.

4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"

5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"

13. Пеpиодически мяyчьте.

14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"

17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".

19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"

21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.

26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

[Mister_X 1]

>Вот иногда приходишь в магазин и ухахатываешься когда видишь какой нить ценник типа:

Стимарол кисскул в ас.

филе чебурашк.(ценник на какойто рыбе)

слоны розовые 2шт(ценник не поймёшь к чему, видимо уже купили)

Полёт муму( конфеты)

 

Это ещё ничего, я видел ценник на мандаринах, где надпись "Мандарины" укоротили до 5 букв

Изменено 17 июля, 2007 пользователем Mister_X

[John FrostFox 14]

- нервный мальчик играет в Starcraft который и орет, и скочет и долбает все,что попадётся из-за того, что кто-то не так делает и т.д.

ЗЫ: нервным не смотреть

[Oznic The Hedgehog 3]

- нервный мальчик играет в Starcraft который и орет, и скочет и долбает все,что попадётся из-за того, что кто-то не так делает и т.д.

ЗЫ: нервным не смотреть

*ушёл под стол* :?

Изменено 17 июля, 2007 пользователем Oznic The Hedgehog

[alex-omsk 0]

Два наркомана разговаривают:

-Пробовал shift+ins.

-И как?

-Вставляет

[Oznic The Hedgehog 3]

Сегодня шёл по улице и увидел рекламку, которая меня развеселила :?

 

Если кто не понял, машина не плоская :shout:

Изменено 18 июля, 2007 пользователем Oznic The Hedgehog

[John FrostFox 14]

Сегодня шёл по улице и увидел рекламку, которая меня развеселила :)

 

Если кто не понял, машина не плоская :)

А не свалицца-то? :D

[Hellyna 1]

У нас около дома стоит мусорбак с надписью "любите свой город", и недавно с Сэн, идя по полю (ни души), увидели туалетную кабинку ^^

[apocalypse 95]

http://www.liveinternet.ru/users/itiliven/post45108835/

может кто видел этот ролик (заходить фанатам FFVII)

[Leimy 0]

Смотрите и лольтесь! :) x) x) :( :(

[Ypsylon the cat 6]

Всем тем, кто читал/смотрел "Vampire Hunter D" <_<