Приколы, юмор и все такое

[Kknewkles 275]

Крыгг.

[Spayrocks 731]

Компьютер: - Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?

Пользователь: - Нет.

Компьютер: - Поздно...

[поклоница Космо 0]

может кто знает

 

в лесу родилась ёлочка

а кто её родил?

четыре пьяных ёжика

и гена крокодил

[Spayrocks 731]

Боян. Этот стих еще пять лет назад в школе распевали....

[Mister_X 1]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Spyro the dragon 295]

Думаешь,я всерьёз?)))) это чисто для смеха.

[ShinDaemon 2]

Новость: фирма MICROSOFT, для увеличения надёжности работы своего сервера, установила на него операционную систему UNIX.

Хм. Так, да? А я как-то заглядывал на их сервер, и выяснил, что ОС там - Linux.

[Infineon 1]

Хм. Так, да? А я как-то заглядывал на их сервер, и выяснил, что ОС там - Linux.

 

Вот тебе и корпоративная этика ;)

[New Omega 18]

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

 

 

Вот это совпадения!Укатился под стол...

[Kknewkles 275]

Врете! Правильно пишется "унятаз".

[Mister_X 1]

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: “Сбой в системе №1″, “Сбой в системе №2″ и “Сбой в системе №3″. К письмам прилагалась небольшая записка:

 

В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз).

Я положил письма в ящик стола и забыл о них.

 

Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт.

 

Свали всю вину на меня, твоего предшественника.

На следующий день меня вызвали “на ковёр” давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором.

 

Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо.

 

Свали вину на оборудование.

 

На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было.

 

18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо.

 

Напиши три письма.

[Infineon 1]

no comments

Изменено 9 сентября, 2007 пользователем kventinburatino

[Spyro the dragon 295]

no comments

Они ещё и слово "находиться" неправильно написали.

[Spitfire 209]

Воть... любуйтесь...

[Infineon 1]

такое вот доброе и полное люби людям послание...

2Shadow the Dark:жжошь не по-детски. интересно,были ли прецеденты (1) и что же все-таки случилось днем ранее(2)?

Изменено 9 сентября, 2007 пользователем kventinburatino

[Spitfire 209]

такое вот доброе и полное люби людям послание...

2Shadow the Dark:жжошь не по-детски. интересно,были ли прецеденты (1) и что же все-таки случилось днем ранее(2)?

На преценденты 1 я хотел бы посмотреть... А во втором случае, наверное, затопило.

[mix 283]

http://www.bash.org.ru/quote/235639 - Бугога ?

[Mister_X 1]

Заходим на сайт яндекс yandex.ru - внизу страницы выбираем "О компании" - выделяем весь текст, и ищем где появляется еще один пункт -_-

Изменено 14 сентября, 2007 пользователем Mister_X

[Infineon 1]

Заходим на сайт яндекс yandex.ru - внизу страницы выбираем "О компании" - выделяем весь текст, и ищем где появляется еще один пункт :?

Ты про Превед, конкуренты? Да, аффтар, как грицца, жжот -_-

[Gof1 0]

http://megaforum.dp.ua/index.php?showforum=72 зайдите приколный юмор...

 

Еще 1 сайт но лицам до 16 смотреть не советуеться http://flash.udaff.com/

[Multimaniac 0]

не пинайте ногами если было =)

 

I 12 причин, по которым быть женщиной, лучше чем мужчиной.

 

1. Мы первыми покидаем Титаник.

 

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

 

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

 

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

 

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

 

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

 

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

 

8. Новая помада возвращает к жизни.

 

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

 

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

 

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

 

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

 

-------------------------------

 

II 40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной

 

1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.

 

2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.

 

3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.

 

4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.

 

5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.

 

6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.

 

7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.

 

8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.

 

9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.

 

10. Все твои оpгазмы настоящие.

 

11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.

 

12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.

 

13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.

 

14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.

 

15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.

 

16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.

 

17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.

 

18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.

 

19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.

 

20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.

 

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.

 

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.

 

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.

 

24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.

 

25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.

 

26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.

 

27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.

 

28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.

 

29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.

 

30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.

 

31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.

 

32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.

 

33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.

 

34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.

 

35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.

 

36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.

 

37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.

 

38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.

 

39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.

 

40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

[Spyro the dragon 295]

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

 

...Пожалста,переведите это на русский язык... =)

[Infineon 1]

2 Spyro: на русский не переводится! (*а где ты это откопала?*) все слова по отдельности вроде ничего, но вместе это абсолютный хаос, имхо, даже самые ботанистые занудливые челы таким лексиконом не пользуются =)

Изменено 16 сентября, 2007 пользователем kventinburatino

[Spyro the dragon 295]

Источники знать надо =) да,наверное,ты прав ))) ПС.Вообще-то я женского пола.ПСС.И ещё лол:

Изменено 16 сентября, 2007 пользователем Spyro the dragon

[Spitfire 209]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку… с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу…

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее…

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож…

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да…

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился!

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу!

 

 

************************************************************

********************

 

Новая порция приколов...

************************************************************

********************* Кто-то еще не верит в призраков?

 

Все...

[Multimaniac 0]

Пойду затоварюсь

[Spitfire 209]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

 

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

 

...Пожалста,переведите это на русский язык... :-[

Ты где это вообще нашла? Тут даже академики убьются ап стену после десятой строчки...

[Dania 37]

а я знаю этот прикол. Огромный набор умных слов не несущий абсолютно никакого смысла.

[Spitfire 209]

Может, смысл и есть, только скрытый... А вот еще прикольчик - смеяться будете долго.

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАМОЧИТЬ ТАРАКАНА

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей.

Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?

Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.

Итак - начнем.

Убиение таракана с помощью воды:

1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.

2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.

3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.

5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод.

Вода при охлаждении расширяется...

6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.

7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.

8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.

9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.

10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.

В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды -

включите горячую.

11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.

12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:

1. Посадите Билла Гейтса на таракана.

2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.

3. Положите Билла Гейтса на таракана.

4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.

5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.

6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.

7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.

8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).

9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:

1. Не говорите таракану ваш адрес.

2. Часто меняйте расположение холодильника.

3. Уносите еду прямо перед носом таракана.

4. Съедайте все раньше таракана.

5. Не питайтесь.

6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.

7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.

8. Заманите таракана в долгострой.

9. Занесите таракана в лес и бросьте там.

10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.

11. Заставьте таракана жить на пенсию.

12. Пусть таракан станет студентом.

13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

 

************************************************************

***************

 

 

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.

2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.

3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.

4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.

5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.

Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной Кубы.

6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.

7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда Вы пьете водку.

8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.

9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.

10. Теперь бросайте.

Изменено 21 сентября, 2007 пользователем Shadow the Dark

[Симмоус 75]

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

<...>

Было нагло сперто из лиру, куда я первый и запостил это