Приколы, юмор и все такое

[Вульфе 48]

Я тоже решил запостить это сюда, а не в тему Экхаменов...

 

Сегодня сдавали литру. Это был не экзамен, а что-то невероятное... Просто полный ржач на протяжении всей работы.

 

Вначале все было более-ли менее серьезно потом пошли корки. Сперва двух наших запалили со шпорами, тип, сидевший за мной (Саня) напечатал четырехлистовые сочинения на чеверти А4 5 шрифтом и сидел, вгдявылся потом в это. Представьте кадр, все пишут а на задней парте типок куда-то усиленной щурится...

Это ладно, через 3 часа упорного труда нам всем захотелось покушать. Девки резко достали шоколадки, пацаны резко их сьели (шоколадки, естественно, покупли девки :) ). Это ладно... позже пацаны достали уже СВОИ шоколадки а девки их резко не сьели, потому что пацаны сьели их реще. Дальше было веселее. Мы все под предлогам того, что нам хочется есть, организовали Ольгу Витальевну (учитель по русскому) и Татьяну Валентиновну (наш классрук) на колбасу с хлебом. Выжрали по 2 бутерброда и по 4 чашки чаю каждый.

Писали дальше. Час 5. Агацкий заявляет, что заканчивает ПИСАТЬ ЧЕРНОВИК... весь класс ржотнемогу. Все уже 3\4 чистовика написали. А это чудо написал... даже еще не написал черновик. Ему даже кто-то выкрикнул попробовать взять новую тему. Час 6. Я дописал работу и вышел. Потом вышли Тоха с Серегой. Я включил на мобиле КИШ - Охотник и мы весело запели. Выбежала Ольга Вительевна предупредила нас... на 5 раз она нас выгнали из коридора. Я обиделя мы вместе с Серым пошли домой, сожрали по Сникерсу по дороге, потом я нипомню, че было (скорее всего спал).

 

Иллюстрации не по теме, но с юмором:

[JenisTD-H 0]

Тест на сколько ты тупой . -_-

 

http://www.happyner.com/idiot/index.php?k=19

[Fargus 582]

лол

из одного форума по материнству (случайно наткнулся во время поиска в яху):

Илюшка смотрит у нас канал "ФоксКидз", когда на горшке сидит после еды, очень любит мультики "Джим Батон" и "Соник Икс", первый "про поезд", а второй "про маленького волка" (это про компьютерного ежика, но Илюха уверен, что он "маленький волк")

Когда мультики включены он прекрасно восседает на горшке, никуда с него не убегает и делает своё дело, так что нам мультяшки только на пользу

Изменено 29 декабря, 2005 пользователем Fargus

[SiRuS 0]

Жесть... -_- Синий волк. Так бедного соника еще никто не обзывал.

Хотя наполовину она права...

Мульт "про поезд" весьма способствует наполнению горшка. Ну это уже мысли вслух.

[Emmi 0]

XD))) Хорошо Джетикс ипользуют ))

 

У нас в автобусе, на котором я со школы езжу, повешна табличка с надписью "Бананы, семечки и апельсины просьба есть со шкурками" )

[Фата-Моргана Райт 3]

Ну, от "Соник Х" любой "свое дело" сделает %)

 

Эммик, лол, анекдотичный случай )

[Вульфе 48]

Свежие медбайки. Опять говорю: содранные, не от моего имени...

Enjoy... и с новым годом! :/ :/ ;)

 

Вызов: потеря сознания. В адресе - это тело без сознания, уже дня три, как труп.

Читаю у опера в описании: "...со слов бывшей сожительницы трупа..." Вот так, оказывается и у трупов бывают сожительницы!

 

Анестезиолог говорит больному:

-Закрой глаза, наркоз идет!

 

Вот, например - принимаю тело, в бланке констатации - инсульт, в протоколе милиции описание: "труп сидит на унитазе в задумчивой позе".

 

Или еще. "Женщина лежит на кровати, головой к телевизору, по которому показывают "Поле Чудес", ногами - к Ленинскому проспекту"....

 

-"Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности" -"Как это?" - Понимаете, с со второго моего "ника" на третий, сообщения по e-mail приходят

 

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!

 

У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"?

"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

 

Если увидишь лежащего терапевта - сначала пни его, а потом разбирайся, пьяный он или с сердцем плохо.

(цитата, приписываемая профессору Беркутову А.Н.)

 

Из него же:

Водка бывает двух сортов - хорошая и очень хорошая.

 

Одесса, 31 декабря, 23.15. Карета «скорой помощи» мчится на вызов. Мчится, как вы понимаете, очень быстро, подгоняемая естественным желанием вернуться на базу к моменту боя часов и открытия шампанского. Причем, угораздило кого-то заболеть в районе частного сектора, где запутанные улочки, каждая в три дома. И, как на зло, не могут скорочи сориентироваться на местности, в общем, слегка заблудились. Поскольку до Нового года остались минуты, и все население Одессы уже давно сидит за праздничным столом, поглощая тонны салата "оливье" и провожая год уходящий, то на улицах нет никого, у кого можно было бы спросить, как проехать на Дерибассовскую, не говоря уже про адрес на Слободке, где некто и нуждается в скорой медицинской помощи.

Вдруг, откуда ни возьмись, мужичок. Такой уже весь "новогодний", идет по синусоиде, песни поет. У него-то и спрашиваем, как проехать на улицу такую-то, дом номер такой-то. На что мужичок, не растерявшись, дает точный и правильный ответ: "Так это же за моим домом, ик! — и направо!"

 

Анекдот:

- Доктор, у меня последнее время появились гнетущие состояния.

- Да, я понимаю, что у Вас в последнее время появились гнетущие состояния.

- Доктор, у меня депрессия.

- Да, я понимаю, что у Вас депрессия

- Доктор, мне иногда хочется убить себя.

- Да, я понимаю, что Вам хочется убить себя

- Доктор, у меня начинается приступ…..У-у-у-

- ОК! У Вас начинается приступ.

- Доктор, я сейчас подойду и открою окно. Мы на каком этаже?

- ОК! Вы можете открыть окно. Мы на 47 этаже.

Пациент подбегая к окну кричит: - Я сейчас выброшусь из окна.

Доктор спокойно, даже не понимаясь со стула и не меняя тембра речи: Ок! Вы сейчас выброситесь из окна.

 

Пациент выбрасывается из окна….

Доктор подходя к окну и следя глазами…, спокойно произносит: а-а-а-а-а – Бум!

 

КЛЯТВА ГИППОКРАТА (оригинал)

Клянусь Аполлоном врачом, Акслепием, Гигиеей и Панацеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство; считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками, и, в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякому вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно также я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить в жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я не вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами.

Чтобы при лечении, а также и без лечения, я не увидел или не услышал касательно жизни людской из того, что не следует мне разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.

 

ПОДПИСКА ГИППОКРАТА (феня)

Забожусь Аполлоном - лепилой, законником - Акслепием, шоколадницами Гигиеей и Панацеей и всеми паханами и бесовками, век воли не видать, соответственно моим силам и моему понятию, конкретно подписываюсь. Считать, взявшего в семью и короновавшего меня мастью коновала вровень с моими родаками, делиться с ним благом и в случае чалки на киче греть его в нуждах. Евонных змеенышей считать своими братьями, тянуть за них мазу, и эту масть, если они захотят ее изучать, задвигать им на халяву и без всякого лавэ. Малявы, устные уроки и все остальное талдычить своим грызунам, мелюзге своего пахана и братве, повязанным по жизни и по понятиям, но бакланью, рогометам и шелупони западло. Я направлю режим доходяг к их выгоде сообразно с моим авторитетом и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякому вреда и несправедливости. Я не отстегну никому просимых у меня разменных колес и не покажу пути для мокрого дела; точно также я не вручу никакой дынной биксе абортмахерской фомки. Чисто по уму и без базла буду я гнать по жизни личняковую работку. Я ни при каком раскладе не буду вытряхивать требуху у каликов с каменной мастыркой, переведя стрелку на живодеров, держащих это дело. В какую бы блатхату я не вошел, я войду туда для пользы доходяги, будучи далек от беспредела, всего мутного и позорного, особенно от того, чтобы давить ливер с биксами и петухами, вольняшками и зеками.

Что бы на сходняках и базарах, а также в миру, на пересылке, киче и в БУРе, я не усек или не срисовал касательно жизни людской из того, о чем нет понтов звонить, я конкретно засохну, привяжу метлу и не зачирикаю о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо держащему стойку, да будет кучеряво по жизни и по масти и авторитет у братвы на весь срок; забуревшему же и гонящему беса да будет форшмак и крест.

 

Тяжелые будни детсадиковской медсестры;D))))))))

Дело было зимой, поспорила вся группа (человек 20) кому не слабо лизнуть металлический забор и не примерзнуть... Первый лизнул- примерз, воспитательница за теплой водой, возвращается у забора уже пятеро. Она за водой и за подмогой, возвращаются уже вся группа с языками на заборе. Медсестра с воспитательницами детей отлепляют и отпускают, поворачиваются, а у других железных конструкций еще куча детей из других групп и среди уже освобожденных. Один же ребенок сам умудрился лизнуть верхнюю перекладину качелей... Ох и намучились с ним - с низу не достать, стремянка в кладовке закрыта, если на качели лезешь они качаются и он орать начинает. В общем потом отлепляли по одному и под конвоем отправляли в здание. Надо отдать должное воспитательницам и медсестре, быстро они совершили подвиг, минут за 30 человек 50 отлепили, отконвоировали и самого изобретательного с качелей сняли.

 

- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на

чужом горбу.

- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя

горбами.

 

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

 

Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку

спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим

по рюмочке...

 

Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли

бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

 

Повод к вызову: "Покусали тараканы". Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:

 

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?

 

- Что вас беспокоит?

- В принципе ничего, просто меня послали...

- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил?

- Терапевт. Только не направил, а послал!

 

- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил?

 

- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла!

- А для чего?

- А вот этого я вам не скажу!!!

 

(А вот над этим я ржал около 10 минут)

- Что вас беспокоит?

- Доктор, у меня щитовидка!

- А какие у вас конкретно жалобы?

- Никаких, но мне страшно!

- Чего же вы боитесь?

- Щитовидку!

(ЛОЛ, Ужос! Уменя щитовидка!!! Хааа...)

 

Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:

- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?

- Я же принять прошу же ну меня!

- Вас?

- Меня же ну!

- Хорошо, я вас вызову.

- МОЮ ЖЕНУ!!!

 

 

- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?

- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.

- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?

 

 

- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились!

 

 

- Что вас беспокоит?

- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...

- А конкретнее?

- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...

- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.

 

- А еще я пью таблетки от склероза.

- Какие?

- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

 

Одна диспетчер недавно решила интеллектуально пошутить и ночью засунула мне за шиворот снег. Я проснулся, ничего не понимая, и ужасно закричал. Утром мой водитель спрашивает: "А кто это ночью кричал?" Она отвечает: "Это доктор твой, на вызов ехать не хотел".

 

 

'Травма глаза пробкой от шампанского' - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь.

 

Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу.

 

Однажды я приехал на вызов к пожилой больной. Пока я её осматривал, я слышал, что из кладовки доносятся звуки, похожие на оханье и кряхтение. Причём кладовка в таких домах маленькая, туда человек явно не поместится, тем более, больной. Оказалось, что она поставила туда клетку с большим говорящим попугаем, чтобы он не мешал. А охать и кряхтеть он у своей хозяйки научился - ему ведь всё равно, чему подражать.

 

(ВОТ ТАК НАДО СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТЬ... ЭТОЖ ПАТРИОТ... &| ).

Вызывают меня однажды в хирургическую реанимацию больного посмотреть и исключить ушиб сердца. Больного привезли с переломом пяточных костей и ещё с какой-то ерундой. Спрашиваю - как же это случилось. Да вот, - отвечает, жена на работу не пускала. Закрыла меня в квартире снаружи, ключи отобрала и ушла. А я на девятом этаже живу. Ну, я связал простыни, которые дома были, и по ним на улицу хотел выбраться. А они не выдержали. На каком этаже, - спрашиваю, - не выдержали? На восьмом, - говорит. Но упал на дерево, а потом на кусты.

Я после этого разговора долго думал о своём отношении к работе. Пожалуй, я её тоже люблю. Но всё-таки не настолько.

 

 

На 17 подстанции однажды отмечали Новый год. В разгар веселья поступил вызов - "плохо с сердцем". Врач съездил, полечил, вернулся, продолжил застолье. Через несколько дней заведующий подстанцией получает жалобу: "... открыв дверь, мы увидели врача, стоящего на четвереньках. Втащили его в квартиру. Он молча набрал в шприц несколько ампул, сделал укол в подушку, попросил нас не выбрасывать ампулы, чтобы мы показали их участковому врачу. Потом долго пытался выйти через дверцу шкафа... Просим принять меры."

 

____________________

Авторы и редакторы:

Собиратель: Doctor74_aka_Доктор_Ливси

Редактор и собиратель: Wolfsider

 

Обращение от доктора:

В наступающем году желаю всем только одного - ЗДОРОВЬЯ! Ведь без этого составляющего невозможна полноценная и счастливая жизнь!

С большим уважением искренне Ваш - Андрей (ныне Доктор Ливси, ранее Doctor74)

 

___________________________

P.S. А это уже не смешно. Вчера мой знакомый (Wizzard) рассказал, что в аварии из-за гололеда погиб его однокурсник... ВОт такие сюрпризы, бывает, преподносит нам новый год. &| /

 

Линки на несколько угарных статей:

 

1.Девушки - геймерши: Путеводитель. http://www.xakep.ru/post/28774/default.asp

 

2.Где отмечать НГ http://www.xakep.ru/post/28979/default.asp

 

3.Новогодние костюмы для взрослых

http://www.xakep.ru/post/29299/default.asp

 

4.Как сделать 3В шутер (серьезно настроеных просьба не беспокоить) http://www.xakep.ru/post/28564/default.asp

[Orb 0]

Фаргус, это потрясающе. настолько ужасного опускания Соник Икс я не помню чтобы когда нибудь видел..

[Ziron the Bat 2]

Фар, круто!!! А вывод отсюда такой: Соник ИКС весьма полезный мульт ибо он помогает организму избавиться от лишних шлаков, а так же способствует раслаблению кишечника...

А я вот прошел тест на идиота...

Ты идиот на 53%. В некоторых случаях тебя уже можно назвать идиотом, хотя ты скорее относишься к нормальным людям. Тренируйся больше!

Я себя яывно не дооценил... Я себе давал всего процентов 20...

[Aku TAC 3]

хм...и я 53%...

[Нерзул 4]

51% ^^* :p

[Fox2000 0]

Почитайте рассказик

1 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=50

2 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=57

3 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=267

4 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=268

5 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=332

6 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=333

7 часть: http://www.lki.ru/text.php?id=334

Рассказ большой, но весёлый

[zazy the hedgehog 0]

ну а как вам ТАКОЕ!

http://www.dumpalink.com/media/1124442163/...lanet_Are_Found

и еще см. самый низ моей подписи. :)

Изменено 5 января, 2006 пользователем zazy the hedgehog

[SiRuS 0]

Новая порция.

[Doxy 0]

Мой любимый прикол под названием "гони деньги" (сори если такое уже было!):

http://img274.kaktorazpoimalzhuka.us/img274/6397/11...stprikol0dc.jpg

 

P.S. У меня 52% в тесте!

[Kinara 0]

Утята бандиты. :/ :) Бедный котёнок. :)

[Manic 28]

Навеяно нашей рекламой:

1.Реклама туалетной бумаги, там где мягко-мягко:

"Мальчик так давно спал на жестком полу, что принял рулон туалетной бумаги как подушку" )

2.Балтика

"Балтика 12. Там где спирт" )))

[Фата-Моргана Райт 3]

Маник , мальчонку жалко %)))

 

 

http://uue.nm.ru/Merphology/050222 не для слабонервных, предупреждаю сразу...

[Manic 28]

Бедные немецкие дети....у нас про дурака пишут, а тут крот с д****м на голове...)))))

[Фата-Моргана Райт 3]

Ну чешским ребяткам, я думаю, тоже досталось %)

[hog12 32]

М-да.. прям детектив какой-то

[Tyoma the Hedgehog 4]

г0тично... :)

[RaynE 0]

Памятка админа в походе

 

- Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать

конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную

удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

- Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если

устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте

с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми

пpеpываниями.

- Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно

тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому

лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом

обpащении - умей вовpемя отскочить.

- Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым

выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

- Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу

отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду

на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

- Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью

компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой

pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

- Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в

два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

- Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не

используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

- Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там

установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в

безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе

налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя

выкачать.

- Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага

и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все

пpопишет и поставит как надо под лопатку.

- Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи

более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от

частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -

большая пpоблема.

- Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в

каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

- Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

- Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

- Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

[Fargus 582]

Вот этого я раньше еще не видел - видать на глаза не попадалось. Зер гут!

[Вульфе 48]

Типа, анекдот... ы.

 

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.

Омон: Ну, чего стали.

НР, пряча стволы: Поломались.

 

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке. Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением. Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

 

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!

 

Рассказывает мужик:

-Короче, еду я по улице, подкатываю к перекрестку, смотрю - права в машине какая-то баба ногти пилкой подравнивает.

-Нифига себе.

-Вот вот, я чуть от удивления зубную сщетку в кофе не уронил.

[Aku TAC 3]

Семья моей подружки много-много лет назад

построила гостиницу,под названием "Розенблат"!

 

 

Хе-хе даже в рифму!Все русские на полу катаються)

Изменено 17 января, 2006 пользователем Kino Makoto

[Вульфе 48]

Семья моей подружки много-много лет назад

построила гостиницу,под названием "Розенблат"!

Хе-хе даже в рифму!Все русские на полу катаються)

 

Я вот только не понял, в чем тут хумор?

 

Как сделать 3D шутер...

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

 

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.

 

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".

 

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.

 

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском).

 

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

 

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).

 

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.

 

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.

 

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!"

 

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

 

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу умирает", и ничего более.

 

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.

 

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.

 

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу"прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.

 

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.

 

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.

 

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hе смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

 

19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.

 

20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.

P.S. Фар, или кто-то еще... ссори за огромный пост. У меня это только в txt было... ^^* .

Изменено 17 января, 2006 пользователем Wolfsider

[RaynE 0]

Я вот только не понял, в чем тут хумор?

^^* Вот и до меня чет недойдет никак.

Изменено 17 января, 2006 пользователем RaynE

[ZonK 1]

Путин звонит Ющенко... Поздравляет его с новым годом... И говорит: "А у нас в квартире газ, а у вас?" ^^*

[Kinara 0]

Чёто мне не смешно.Хочю заметить что в Украине есть газ и причём не плохой.