Приколы, юмор и все такое

[Катана Серая 0]

Во! откопала кой-чего...

 

 

 

Организм Гарри Поттера:

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Ноги, поворачиваем.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку, пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное, гадость.

Мозг: - Ничего, желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - Ой, хорошо-то как.

Рот: - Ещё парочку.

Руки: - Тухни, денег нет.

Мозг: - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: -Ой, не могу.

Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.

Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....

Ноги: - Блин, шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всё равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.

Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.

Ноги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Ноги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.

Ноги: - Раз, два, раз, два..

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещё парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Надоело, отключаемся.

Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой, какие звёздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: - Земля в иллюминаторе....

[J.T 0]

Лол! :p Только причём же здесь Потер? :rolleyes:

[Крим 1]

:rolleyes: :p Да, а причём Поттер?

Флэшки:

http://kotiki.ru/fyeo/laughingcat/

http://kotiki.ru/fyeo/feelgoodcat/

http://kotiki.ru/fyeo/kidshead/

Смехо породы котов (начало):

http://kotiki.ru/funny/1.shtml

[Катана Серая 0]

Да так... просто, до кучи! Могу еще одну такую же выложить, про случай в трамвае...

[SteG 2]

так, немного юмора..

 

тундра, два охотника собираются на охоту. один возится с ружьём, а другой зашнуровывает кросовки.

- ну и зачем ты кросовки надел? думаешь, если медведь за тобой погонится убежишь?

- а мне главное тебя обогнать.

 

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу)

[Фата-Моргана Райт 3]

Два старых прикола. ))

 

Как разные народы переносят низкие температуры

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

 

Звонки в сервисный центр Hewlett-Packard

 

***

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

***

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***

- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!

***

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***

Клиент после разговора с инженером:

- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

***

- Вы можете прислать мне это по почте?

- А у вас почтовый ящик большой?

- Ну компакт-диск в него пролезет.

- Тогда записываю ваш е-мэйл.

- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.

- И что с ним случилось?

- Ах, и не спрашивайте!!!

***

- Нам нужен утюг.

- ?!!!

- Нагревающийся.

- ?!!!

- Для принтера 6L.

***

- Я в данный момент имею ваш принтер.

***

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

***

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?

- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.

- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...

(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

***

- Что сейчас делает Ваш принтер?

- Он как-то прищурился...

***

Возглас инженера после разговора:

- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***

- У меня в принтер попала бумага!

***

C: - Я звоню в горячую поддержку?

S: - Мммда..

C: - У вас можно ее получить?

Изменено 19 мая, 2005 пользователем Фата-Моргана Rайт

[Fargus 582]

На днях попала моя мобилка на глаза одной одногруппнице по универу. Кто не знает обоями у меня там стоит картинка с Соником за авторством Осироиса.

Ну вот взяла трубку полминуты таращилась на экранчик. И дальше диаолг со мной:

- Красивая киска...

- Это не киска, это ежик.

- Ежик?.. Правда.... Ну надо же... А почему у него такие большие глаза?

- (решил приколоться) Чтобы лучше видеть.

- (еще секунд 10 молчания) А зачем он такой синенький? Мертвенький что ли?

 

 

 

Смешно или нет - судить вам... -_-

[Avenger 0]

На днях попала моя мобилка на глаза одной одногруппнице по универу. Кто не знает обоями у меня там стоит картинка с Соником за авторством Осироиса.

Ну вот взяла трубку полминуты таращилась на экранчик. И дальше диаолг со мной:

- Красивая киска...

- Это не киска, это ежик.

- Ежик?.. Правда.... Ну надо же... А почему у него такие большие глаза?

- (решил приколоться) Чтобы лучше видеть.

- (еще секунд 10 молчания) А зачем он такой синенький? Мертвенький что ли?

Смешно или нет - судить вам... -_-

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

хехе. ну в полне ;D

[Фата-Моргана Райт 3]

Покажи ей Аму %)

 

Ой ну в смысле Роуз..)

Изменено 23 мая, 2005 пользователем Фата-Моргана Rайт

[Fargus 582]

К не самому приятному вчерашнему делу произошедшему в Москве...

======

- Закончились съемки фильма "Ночной дозор-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленное неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

 

- Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.

 

- 25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.

 

- Новый энергетический напиток - "ЧубICE".

 

- Рыжий дьявол - повелитель тьмы.

 

- Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

 

 

- Зауральский ДизельГенераторный завод - спонсор отключения электричества в Москве.

 

- По центру Москвы пролетел Mercedes Чубайса. За ним тянулся электрический провод.

 

- "Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

 

- Закончился свет в Москве и соседних областях. Магазины закрылись. За водой – очереди. Прошел слух, что кое-где заканчивается воздух.

 

Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибка. Я всю жизнь прожил в служении Богу - и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, - в рай?" "Никакой ошибки нет, - говорит апостол. - Ты плохо нес службу Богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс был в РАО ЕЭС, вся Россия и другие страны каждый день Богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил".

 

Директор ФСБ пришел утром к президенту.

- Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись...

- Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!

[Крим 1]

-_- ;D ;D

Новый энерго-напиток )))

[Emmi 0]

Классно! =) ;) :(

[Dark Death 0]

Зацените.. :

 

---

Магазин аудио- и видеопрокатов.. Открываются двери, заходит высокая симпатичная девушка лет 18-20. Подходит эта красавица к кассе и говорит продавцу :

- Дайте мне, пожалуйста, запись Дюны.

Охреневший продавец смотрит на неё своими огромными ошарашеными глазами :

- Девушка, Вы обратитесь в соседний отдел.. Там на прошлой неделе завезли покемонов, может быть и запизьдюны есть..

---

 

Када до меня дошло, я очень долго ржала.. =)

[Крим 1]

=) ;) ;D

Do ma doshlo v pervuyu secundu :(

[Varyen 671]

[20:20:01] * Knuckz срубил голову Лаури. -Ничё страшного, он и так уже умер(см. ник)!

[20:20:59] * Knuckz (knux@213.179.234.37) вышел (Quit: http://sonic-world.ru)

[20:22:06] * Lauri[умер] пнул Knuckz ничего он всё равно уже полетел

[Ambidexter 49]

:/

А сам Knuckz об этом знает? :/

[knuckztve 43]

Теперь знает.

[Крим 1]

*решила промолчать на тему Кнакза и выложить пару анёков*

 

Писать на стенах туалета

Друзья мои, не мудрено

Среди дерьма мы все поэты

Среди поэтов мы дерьмо

 

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

 

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:

- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!

Подходит человек, и спрашивает:

- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?

Бабка:

- Вот мужчина подходил, для тещи брал

[Orb 0]

http://www.hongfire.com/gallery/data/530/77400kenya31.swf

[knuckztve 43]

Крим, не надо молчать, выскажись пожалуйста. Просто я люблю, когда мне говорят обидное...

[Fargus 582]

Кхм, ребята. давайте спокойно относится к таким делам, ладно?

[Green-Sunrise 0]

http://www.hongfire.com/gallery/data/530/77400kenya31.swf

<{POST_SNAPBACK}>

:/ :/ :/ ;D Кул штука ! Я так поняла она безконечная ? Я такую про барсуков видела... ;D Класс.. :/

[Orb 0]

:/ да, забавная вещь. такие фичи рулят, согласен :/

[Oznic The Hedgehog 6]

Действительно, очень забавно. :/

[Крим 1]

Вспоминается недавняя прослушка:

 

А вот начальник всех светлых ГесЁр

В СССРе он был режиссёр

Который решил посниматься в дозоре

Который горячее что-нибудь вскоре

Колдунье подсунет: "Больше не балуй мне!

Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья!"

Из-за которой пьёт не по детский

Свежую, детскую кровь Городетский

)))))))

Чёрный умер, чёрный умер

Стоп сигнальные огни

Чёрный умер, чёрный умер

Ты его похорони

))))

[Tyoma the Hedgehog 4]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот

несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в

точности перепечатан из книги:

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов

будет, если отпилить два, три, четыре угла?

 

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или

четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что

отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще

угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в

тарелке?

 

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если

по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю,

фрукт ли это.

 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось

в люстре?

 

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не

сказано о том, что их вывернули).

 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

 

 

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми

(пусть приемными) — вопрос отдельный.

 

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

 

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.

Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то

пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют

для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

 

*очевидно — несколько.

 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят

у Мурки?

 

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома

моего?

 

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его

просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село

возле дома — неочевидно.

 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

 

*один остался. который улетел. остальные утонули.

 

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой

зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет

виден?

 

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

 

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,

потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

 

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2

с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

 

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

 

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их

мно-о-ого…

 

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

 

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

 

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног

гуляло по двору?

 

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может

они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки

гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. :

Сколько стаканов стоит на столе?

 

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

 

 

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два

яблока. Сколько фруктов осталось?

 

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже

есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Крим 1]

ЛОООООЛИЩЕЕ! )))))))))))))))

Млин, я бы никогда такие задачки не решила ))

[Emmi 0]

Супер-задачи!!))) Кто только придумывает? XD))) :crazyha: :butcher:

[Tyoma the Hedgehog 4]

ИДИОТЫ! (в смысле придумывают).

[Крим 1]

Хе-хе-хе:

Идет качок, бычается.

Кто поспел, того и съели

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

Счастье - есть, и пить - тоже счастье

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали

Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь

Серп и молот - коси и забивай

Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!

Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная

 

Высказывания учителей:

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Приколы в туалете:

 

Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион

 

Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

 

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

 

Ещё чё-нють напсиать ?