Приколы, юмор и все такое

[Malice 35]

Недавно я вычитала гениальную фразу: "Девушка раздвинула свои губы в улыбке". Пока валялась под столом, пришла на ум песня "губы у нее створки две в ворота рая" помоему в улыбке можно раздвинуть только такие створки (губы).

 

Гы-гы-гы. Пад сталом. Увидите, почему. Гаури, ты это уже видел. Потом попробую найти картинку покрупнее.

 

 

Моя картинка =)

Анекдоты про Соника и ко бородатые-бородатые. нет чтоб свое придумать. Например так:

Арк. Разговор Марии и Джеральда.

Д: Мария я должен раскрыть тебе страшную тайну про Шедоу, он...

М: Мой брат!?

Д:Неет

М:Мой СЫН!?

Д:Неет

М:А кто?

Д: ОН ИДИОТ!

[Multimaniac 0]

на конечной станции метро останваливается поезд, пассажиры толпятся у выхода, голос усталого машиниста произносит

-Поезд прибыл на конечную станцию, просьба освободить вагоны!

С сиденья поднимается подпитый мужичок, воздев руки к потолку(читай, к небу), с чувством произносит:

-Вагоны, вы свободны!

 

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - *неприличное пятибуквенное слово, какое - поймете дальше*?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

[NightRaven 0]

Наконец-то, раскрыли!

[Dregas-Volar 2]

Наконец-то, раскрыли!

Аа!Я так и думал!Так вот ты какой на самом деле,Папа римский!

[Black Shadow 0]

Наш ответ Сникерсу.

[Mister_X 1]

Из дневника студента...

 

Воскресенье. Еду в экспедицию. Зачем еду - не знаю. Всю ночь мучался вопросом: будут ли кормить, а если будут, то чем? Никогда не прощу судьбе эту подлянку! Сидел бы в городе и рубал дома пирожки с мясом. А тут - полная неизвестность...

 

Понедельник. После долгих мучительных сборов наконец-то выехали из города. Если бы не я, этот странный ученый народ остался бы голодным. Плитку не взяли, кастрюли забыли, о сковороде даже не вспомнили, говорят: "Зачем кастрюли, если котелок есть!" А как же первое, второе, третье, а жареная картошечка! Пришлось заехать домой за кастрюлями, затем на дачу за электрической плиткой и картошкой. Теперь я спокоен.

 

Вторник (утром). Приехали! Говорят, надо работать. Какая может быть работа, когда в лесу не комары, а звери. Я только в лес вошел, они меня так облепили, что носа не видно было. Что я, дурак что ли, пусть сами работают, они - аспиранты, кандидаты, им надо, а я кто? бедный студент, о котором даже некому слово замолвить... Уж лучше я в машине посижу - может там комары доставать не будут.

 

Вторник (вечером). Господи, чем они, эти ученые, питаются! Непостижимо! Одна банка тушенки на пятерых на весь день! Как делить? Говорят, надо на кастрюлю с картошкой - две ложки тушенки!? Пусть сами едят. А мне, пожалуйста, по банке тушенки 4 раза в день и сковородочку жареной картошечки не забудьте.

 

Среда. Я - голоден! Я хочу есть! Начальник отряда - изверг, говорит, что я - хомут на их шее, что меня легче похоронить, чем прокормить, что у них принцип: "кто не работает, тот не ест". Подумаешь, какие принципиальные!

 

Четверг. Что делать? Что делать? Вот в чем вопрос! Но делать что-то надо, так и ноги протянуть недолго.

 

Пятница. Ничего делать не надо. Начальник отряда купил мне билет в Сыктывкар и отправил домой.

 

Суббота. Какое счастье - мама накормила, напоила! Комаров дома нет, под дождем работать не надо. Диван, телевизор, видик - что еще человеку для счастья надо? А что этих ненормальных заставляет все лето комаров кормить? Не понимаю... Да и понимать не хочу. Но в экспедицию больше не поеду! Лето 1999 г.

 

*************************************************

 

Сказочка

 

 

Когда-то, давным-давно, когда еще компьютеры были большими, а деревья маленькими человек очень много боялся. А больше всего он боялся, что другой человек неожиданно может прийти к нему и забрать все, что было накоплено непосильным трудом. Сначала человек просил охранять свой покой другого человека. Но охранников подкупали, они засыпали, их самих подкарауливали. И человек стал искать замену другому человеку.

 

И тогда он стал использовать железо.

 

Человек опутал свое жилище проводами, поставил кнопки, установил сирены. И если кто-то пытался проникнуть на территорию, железо ограничивало человека. Но противники и преступники стали пользоваться лучшим железом. Они обрезали маленькими кусачками провода и большими резаками ломали толстый металл. И чем толще и крепче возводил вокруг себя защиту человек, тем дороже становился инструмент преступников. А чем дороже становился инструмент - тем больше им приходилось взламывать и воровать. И уже страдал не один, самый защищенный человек. Его соседи тоже легко попадались под руку преступникам. И получилось так, что ворота, двери, замки и запоры стали стоить человеку дороже, чем то, что они охраняли.

 

И когда компьютеры стали меньше, а деревья подросли, человек задумался о том, что он защитит себя лучше, если будет предупрежден. Человек окружил свое жилище видеокамерам и экранами, поставил разнообразные датчики. Хитрые устройства с красивыми названиями стали докладывать человеку о звуках, вибрациях, движении воздуха, потеплении или изменении поля. Лазерные, тепловые, ультразвуковые и радиолучи заполнили пространство вокруг человека, вокруг его дома, его автомобиля, вокруг его рабочего места. И стали отводить человека от опасности компьютеры, собирая с разных мест информацию и обрабатывая ее.

 

Наступил век пластмассы. Уже не помогали преступникам в их черном деле грубые или отточенные куски металла. Они оснастились аэрозольными баллончиками, светоотражающей одеждой, пузырьками с реактивами и пластиковым оружием. Самые лучшие и изощренные преступники стали использовать и лучшие компьютеры. Они покупали целые системы взлома вместе с самой современной техникой. Они нанимали и переманивали к себе лучших профессионалов. Техника защиты и взлома стала еще дороже, но она могла теперь защитить не только одного человека. В банках хранились деньги многих людей, и хорошая защита охраняла покой миллионов.

 

Теперь преступники стали готовиться к своим делам долго и тщательно. Они, с помощью программистов и компьютеров планировали захват до долей секунды и до сантиметров. Они проигрывали загодя возможные сценарии, чтобы выиграть враз беспечную жизнь на долгие-долгие годы. И некоторым это удавалось. О лучших преступниках складывались легенды, о них снимали фильмы, мальчишки и девчонки бредили возможностью стать профессионалом. И не только из-за денег. Появился азарт соревнования. Кто будет умнее, быстрее, расчетливее. Кто, человек или преступник, сможет одолеть? И те, и другие вместе учились в Университетах, осваивая премудрости науки, чтобы разойтись потом по жизни, встать против друга и сыграть в игру "поймай меня, если сможешь".

 

И когда компьютеры стали еще меньше, размером с мою ладонь, а кроны деревьев дотянулись до облаков, тогда преступниками стали самые умные. Наступило время кремния. Уже не надо было поддевать дверь автомобиля монтировкой, нужно было только встать рядом со сканером, считать код - и дверь открывалась навстречу сама. Уже не надо было подкладывать взрывчатку под стальные двери и копать потайные ходы. Чтобы украсть из банка сотни тысяч долларов достаточно стало сотового телефона и компьютера всего за тысячу. И деньги сами перетекали на нужный счет. Тысячи программ было написано для подбора ключей и паролей. Когда деревья были маленькими, а компьютеры большими от глупого преступника спасала крепкая решетка. А когда пришло время кремния человек не смог оградить решеткой деньги. Потому что даже уже не деньги помещались на маленькую карточку с магнитной полоской, а только упоминание о них. И преступники искали, где упомянуты деньги, чтобы просто дать им имя другого хозяина. Свое имя.

 

А потом деревья состарились, сгнили и упали. А компьютеры уменьшились до макового зернышка. И тогда человек сказал: "Все могут стать когда-то преступниками. И все могут остаться людьми. Мы не будем отличать одного от другого. И я - человек тоже могу стать преступником". И попросил человек, чтобы вшили ему под сердце маленький компьютер размером с маковое зернышко. И попросил он, чтобы все сделали так. И каждый на земле, кто боялся стать преступником, сделал себе маленький укол. Совсем маленький и совсем легкий. Все, кто желал остаться свободным, стали носить под сердцем хранителя. Маленький компьютер предупреждал человека, если он хотел совершить преступление. И не давал ему сделать его.

 

И посадил человек новые деревья.

Изменено 14 марта, 2007 пользователем Mister_X

[Emmi 0]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.h...ad=57024#t57024

Я лежала %)

[Stormwind 202]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

 

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

 

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

 

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

 

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

 

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

 

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

 

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

 

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

 

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

 

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

 

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

 

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

 

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

 

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

 

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

 

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

 

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

 

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

 

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Aubrey the Rabbit 1]

НА картинках есть АшЫПки. Зато картинки ржачные :sos:

[Stormwind 202]

Во первых - это не ошибки, так и задумывалось, а во вторых - http://flogiston.ru/images/lj/prikol/boyan.jpg

[Spayrocks 731]

А в третьих это уже было...

[Aubrey the Rabbit 1]

У меня сегодня такой прикол... Значит стоим я, мама и отец моего сводного брата на конном празднике.

- А сейчас выступает Жук Наталья на коне Орле!

Первый барьер перепрыгивать лошадь не хочет. Второй раз - не хочет. Отошла лошадь, и тут... Ей просто хотелось в туалет :shout: :shout: ~:o( ;D

[Фата-Моргана Райт 3]

http://genesis2000.livejournal.com/17600.h...ad=57024#t57024

Я лежала %)

наивный :shout:

[Feid the Lynx 1]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

 

Лол :shout: Спасибо,посмеялся хорошо

 

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

 

Это вообще добило :shout:

[Spyro the dragon 295]

http://humor.gornet.ru/modules.php?name=Ne...cle&sid=829

Бухой Бэтмен:shout:Тупо,зато зажигает неподетски:shout:

[Hellyna 1]

Я думаю, в "приколах" это будет полезно - робот в аське, который рассказывает анекдоты

4111553

[Multimaniac 0]

http://humor.gornet.ru/modules.php?name=Ne...cle&sid=829

Бухой Бэтмен ЫЫ Тупо,зато зажигает неподетски =)

 

Если прислушаться, в конце цикла, перед началом нового, можно услышать "выпить давай" Х)

[Black Shadow 0]

Я думаю, в "приколах" это будет полезно - робот в аське, который рассказывает анекдоты

4111553

Альтернативные номера этого Бота: 5005755, 5005557, 5005558, 4111554 ЫЫ

[KnucklesX 0]

Анектот из головы

Заходит генерал к солдату в комнату, порядок проверяет. Осматривает - идеальная чистота, окна начищены, пол отмыт, стены блестят. Проводит по тумбочке - чисто, проводит по подоконнику - чисто, залезает под кровать - находит обгоревшую спичку. Проводит по ней и показывает солдату образовавшееся меленькое черное пятно на пальце. С ухмылкой спрашивает:

- Поговорку про свинью знаешь, солдат?

- Знаю, товарищ генерал, - спокойно отвечает солдат.

- Ну-ка скажи

- Свинья везде грязь найдет, товаришь герерал!!!

[Aubrey the Rabbit 1]

Теперь сменила свою старую фотку моего перса, на реальную фотку меня ЫЫ =) =) Ну как прикол?

[Hellyna 1]

Black Shadow, спасибо за уточнение =)

KnucklesX, так их, этих генералов...

Aubrey the Rabbit, мать моя! А вообще симпатичный ЫЫ

[Гаури 1]

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.

Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.

С тудент: Пожалуйста! Распишем это так: "бор-ода". "Бор" - это лес, "ода" - это стих, получается: "лес стих", значит "безветрие". Разложим "безветрие" так: "без-ве-3е", т.е (3е - ве). Вынесем "е" за скобки: е(3-в). "е" - константа, значит, "в" - коэффициент бородатости.

 

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".

 

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

 

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.

- Интересно, что же он тебе сказал?

- "Вон из института!"

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

 

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.

- О-o-ох... - физик.

- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.

- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...

- Что?!

- Ох, как хорошо, что пополам...

- Что пополам?! Нога пополам?!

- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

 

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

 

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн".

На что Чаплин ответил так: "Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин".

=З

[Симмоус 75]

Мегоугар.Постоянное обновление.

[Stormwind 202]

[:]||||[:] конечно, но меня улыбнуло

Днев свежезабаненого на ЙЛ юзера. Перед прочтением камментов сесть, а лучше лечь.

[Arrow the Bat 5]

Днев свежезабаненого на ЙЛ юзера. Перед прочтением камментов сесть, а лучше лечь.

Плакаль... :crazyha: Интересно, кто такой этот Black Convoy? :crazyha:

Изменено 28 марта, 2007 пользователем Arrow the Bat

[Metaru-kun 32]

Очень старая мудрость: про модератора можно много сказать, но нельзя написать.

Изменено 28 марта, 2007 пользователем MilezTDA

[KnucklesX 0]

Несколько приколов:

[Spyro the dragon 295]

Первое-не твоё,сто раз видели и выкладывали,второе-не твоё,лично я видела,третье-не твоё,ничего смешного нет.Если выкладывайте,то подписывайте чьё хотя бы!

ЗЫ Это не наезд.Если обидела-извини.

Изменено 28 марта, 2007 пользователем Spyro the dragon

[Multimaniac 0]

Олимпиада без допинг-контроля...

 

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг…

[Spyro the dragon 295]

Найдите отличия =D