Dalt the Tiger

Какое счастье, что интернет не видел моих первых творческих попыток! =)

А что в этом странного? Унизить некачественное для большинства гораздо проще и приятнее, чем найти и похвалить качественное. А прежде чем ругать, стоит подумать - а сможешь ли написать как минимум так же? Причем не обоснованный ответ "Да как два пальца!" - за положительный не считается. Когда я разбирал старые завалы невывешенных фанфиков портала, там были такие кадры, по сравнению с которыми даже это - шедевр русского языка и философии. Из десяти произвольных фанфов отсев проходили один-два в лучшем случае... Этот, кстати, с горем пополам - но прошел бы.

Сугой! - и никак иначе =) Блааад... Я знаю, ты меня слышишь ;D Если прекратишь писать юмор - я закуплю серебрянные пули, серебрянную катану и серебрянную чайную ложку :victory:

Как хорошо устроится в постапокалиптическом кошмаре Хоть бы армагеддон до сессии случился... Или фоллаут... Сидишь себе на солнышке, скорпионов пасешь... Правда, вместо кнута - ПКМ... но это детали. ;-) Скорпионы полезные) Как силт-страйдеры) Из них можно броню делать) А яд можно использовать для приближения следующих выборов в Городе-Убежище ;-) Клешнями нарезать колбасу из брамина... Еще скорпиона можно впрячь в колесницу...) Или его можно сьесть под пиво!))) Когтя Смерти можно посадить на цепь для охраны жилища) Дресировать методом кнута и отравленного пряника... По команде "дай лапу" он принесет руку райдера, а при просьбе принести почту говорящая разновидность может принести распечатки е-мейла. Браминов можно доить... Получившееся при этом молоко можно использовать для украшения интерьера - оно мягко светится зеленым! Можно сделать красивый ночник... или светящийся экзотический сыр :) Из головы брамина можно варить неплохой бульон) А огненный геко отлично подходит для устроения семейного пикника - с ним так удобно разжигать мангал! А если накормить его спичкой - получатся саморазогревающиеся консервы) Фарш из брамина можно заготавливать дистанционно - с помощью гранатомета... Будьте внимательны к санитарии! особо крупные тараканы могут занимать всю кухню, а то и дом... Каждой домохозяйке рекомендуется держать под рукой огнемет, ракетомет и пневмокувалду. Особая заметка могильщикам: Не похороните живьем мертвяка! он просто так выглядит! Особая заметка азартным людям: Не играйте с супермутантом в армрестлинг! Важное напоминание: У людей только пять пальцев! Если у вас их шесть - отойдите от светящейся бяки!

Может и путаю... :)** Я не спец по собакам ;D***

Образы строились по ассоциативному ряду и без повторений зверовидов :) а чихуахуа... Уж очень подходит облик породы ;D Стормыч, за кабана - +1 ;D

34. Не просто смотрите на сырое мясо как на нормальную пищу - вы едите его! С удовольствием! 35. Вторая стадия офуррения... Универсальные звуки типа "Ня!" заменяются более специфическими звуками, подходящими для вашего зверя (рычание, мяукание, муррррчание). 36. Вы постоянно норовите перрределать сою речь под зверрря (например - тяните звук "ррр"). 37. Звери принимают вас за своего

Просто интересно... У всех есть какой-нибудь любимый запах или запахи... Я, например, люблю сандал, хвою, лимон и кофе. А какие запахи вы любите?

Знаменитый британский фантаст сэр Артур Кларк умер на Шри-Ланке, где он жил с 1959 года. Ему было 90 лет. По словам его помощника Рохана да Силва у писателя были проблемы с дыханием. Артур Кларк – автор более 100 романов. Это "Город и звезды", "Остров дельфинов", "Свидание с Рамой", "Имперская земля", "Фонтаны рая", «Прелюдия к космосу» и другие. Но настоящую известность во всем мире он стал благодаря произведению "2001: Космическая Одиссея". Стэнли Кубрик по мотивам этого произведения снял одноименный фильм. Произведения Артура Кларка удивительны своими пророчествами. Его описания космическим спутников, было настолько детальным, хотя первая космическая ракета была выведена на орбиту лишь спустя десять лет. Кларк умел настолько правдиво описывать космические корабли и жизнь людей на них, что ни на секунду не возникало сомнений в достоверности событий. Его фантастические произведения казались слишком правдивыми, чтобы быть просто фантастикой. Артур Кларк родился 16 декабря 1917 года в городе Майнхэд, графство Сомерсет. В 1936 году он переехал в Лондон, где работал аудитором в казначействе. В Лондоне он вступил в Британское межпланетное общество, одной из целей которого стала пропаганда идеи космических полётов. Во времена Второй Мировой Артур Кларк попал в Королевские ВВС, где участвовал в разработке радарной системы для упрощения навигации в сложных погодных условиях. После войны он с отличием окончил Королевский колледж в Лондоне по специальностям физика и математика. В 1946 году он написал фантастическую повесть «Спасательная команда», в 50-е выпустил сборник рассказов и повестей. Писатель вывел «Три закона Кларка», которые выложил в своем романе «Профили будущего». Эти «Три закона» показывают, как развивается вся современная наука. Артур Кларк показывал себя и как настоящий ученый. В 1945 году была опубликована его статья "Внеземные ретрансляторы", в ней автор предложил идею создания системы спутников связи на геостационарных орбитах, которые позволили бы организовать глобальную систему связи. Эта идея обеспечила создание все сетей коммуникации, в том числе и Интернета. Писатель сотрудничал с телевидением. Подготавливал передачи об экспедициях на Луну, был автор многосерийных лент "Таинственный мир Артура Кларка" и "Мир странных явлений Артура Кларка". Статья взята с сайта www.pravda.ru От себя могу добавить лишь стягивание фуражки и минуту молчания

Давненько не брал я в рука Word'а.... Итак - первые три главы sci-fi книги на основе собственного мира. Читать и комментировать ;D ________________.doc

HELP!!! Кто-нибудь знает как открывать секреты на Sonic Mega Collection+ (PlayStation2)? Поделитесь...

Армейский рукопашный бой - это что с тренером. Самостоятельно изучаю кендзюцу, ибо секций городе нет. Раньше занимался дзюдо, карате, у-шу и самбо.

Огонь... Я рожден огнем))) В год огненного тигра, и у меня по всем возможным зодиакам - огонь... О_о

Гм... Теоретически - нация у нас должна существовать всего одна - русские ^_^ А русский украинец или русский башкир - не так уж и важно =) Генетически я являюсь ершом :) Ибо у меня в крови: украинцы, русские, белорусы, евреи, польские дворяне... И это только в пределах трех поколений =)

Гомосеков становится больше - потому что это (как ни странно) модно. Вообще - человек очень внушаемое существо. В средневековье этим пользовались священники, сейчас этим пользуются те, у кого есть деньги и нет совести. Если человеку долго и ненавязчиво о чем то говорить, то через некоторое время он (если не обладает определенной сопротивляемостью) вдохновится этой идеей и станет ее последователем... Зачастую не осознавая, что его обвели вокруг когтя. На этом принципе строится реклама, кстати. тут даже 25-й кадр не нужен. Просто как пример: Если человек искренне верит, что ему к ногам сейчас прижмут раскаленный железный прут - то ожоги на его коже оставит даже холодная железка. А модное движение... Свое... Я бы продвигал в массы идеи чести и нравственности, или здорового патриотизма (не путать с дибильным до мозга костей нацболизмом, который по сути - сборище великовозрастных даунов детей которыми крутят как хотят). Что мужчина должен быть стражем и опорой, а не размазней розово-черной.

Усех - с новым годом! Пусть все мечты и желания сбдуцца! МЯУ! :)

Духи - народ занятой =) Надо бы им заводить автоответчик ;)

Информация об эмо подвида "смеющийся дебил" мне не поступала. Как и о подвиде "агрессивный псих"... Как это ни странно... Но абсолютное большинство эмо относится именно к подвиду "суицидальный нытик". Да и странно будет смотрется берсерк с челкой, закрывающей глаз... :rolleyes:

ИМХО: Так работать на публику ("а вот возьму, и перережу себе вены....") - самая низкая подлость по отношению к родным и близким. Есть вещи, которыми играть просто нельзя. :rolleyes: Да и вообще... Что дозволительно девушке - не позволено парню. Лично мне, как представлю себя в роли эмо, воющего по любому поводу - просто противно.

Пять лет назад, еще будучи школьником, я сдавал экзамен по биологии... И в билет закралась опечатка! Первым вопросом билета было: Опишите фенотип вашего оргавнизма Этот вопрос меня парализовал тихим смехом минут на пять... А когда настал мой черед отвечать - процитировал его "как есть", чем парализовал преподский стол минут на десять... O:-) Уже в универе. Препод раздает курсовые... По заданию - надо расчитать по карте площадь поражения в случае пожара/пролития какого-лтибо промышленного химиката. Цитирую препода: "Каждый из вас берет карту района и в ее произвольной точке взрывает цистерну, например, с аммиаком..." Ухху... По области прокатилась волна террактов - 3-й курс ИУРиБЖД готовился к защите курсового проекта... :) Чуть ранее, но в универе... На первом курсе... Преподователь был изтех, закем не страшно ходить в голлолед. И вот, он пишет на всю доску длинную-длинную задачу по начертательной геометри... Обьясняет... И тут у него то, что он пишет не сходится с тем, что он рассказывает... Препод замер. Проходит минута, две... Из аудитории уже слышатся смешки... "Да он завис!", "А где у него ресет?" и в том же духе... Минут через десят препод ожил.

1. Самое главное. Не принимать жизнь всерьез - иначе можно свихнуться. ;-) Проверено на себе 2. Поесть. Чтондь вкусного-вкусного. Правда - чревато ростом габаритов :) Проверено на себе 3. Занятся рукопашным боем или любым другим физическим единоборством. Как правило - после занятий с хорошим тренером ни о каких стрессах не думаешь ;-) Ибо - все болит так, что рукой не пошевелить :( Можно и каким-нибудь другим спортом, но он менее эффективен в этом плане. Проверено на себе 4. Завести кошку. Они питаются отрицательной энергией, вытягивая ее из человека. Сразу заметите, что настроение поползет вверх и да болеть будете реже. Надо лишь время от времени позволять ей лежать на вас. Собаки подобным свойством не обладают... Проверено на себе 5. Занятся медитацией. Желательно - при благовониях. Проверено на себе 6. Кусать что-нибудь. Особенно помогает кусание самого себя, например - рук. Проверено на себе И, напоследок, самый надежный способ: 7. Убится об стену/выпить йаду.