Nitro

Насчет нафлудить? Это сложно...легче развести здесь флейм и мат...(хотя это присекут)как-бы мне за такое ворн невлепили.......

1) я предпоочитаю псионику а это невходит невкакие рамки(любимое средство манчикина) 2)пси атаки- пирокинез -надеюсь я один пироманией заболел. 3)ненавижу доспехи и тому подобное... просто легко одется а остальное само прийдет.....

Народ я пацталом от этого .за такое издевательство надо с работы увольнять.˙...

У меня тож былы но отделался легко.....Геккона заел себе и дома выпустил.(экологично но работать небудет если у вас дома либо собака либо кот любопытный и голодный)

Я паладина качал до 89 уровня... И того..... прокачан как (зил,ауры нападения)

Кипяченую воду моя пить.... Пусть даже что губит людей не пиво ,а губит людей вода...

А я считаю что за каждое действие должно быть возмездие.Это мое имхо

В принципе,гипер куб содержит в пять раз больше обьема чем кажется.если этот куб был обьемом один кубометр(по граням если считать) то в нутри в нем будет на все пять кубометров обьема.Так что я считаю это не действительным.(а хотя в мире еще больше иллюзии есть)

Ад есть ничто,а ничто не есть ад.... Тогда мир тоже адом назвать нельзя ибо мы живем отигрыышем... есть плохое и хорошее...а в аду либо слишком хороше,либо плохо.(слишком плохо людям не бывает....бываает слишком хорошо.....)

1.Серж. 2.1989 1 апрель 3.А что есть вражда? 4.Друзей не ищут.Они сами находят тебя. 5.Дружба не предмет.Она либо есть либо ее нет. 6.Любовь отличается от дружбы лиш одной чертой.-ты почти как в рабстве 7.Не верно. 8.Не всякий поступок можно простить 9.Понять того человека и подружится 10. Возможна ли дружба между людьми, один из которых значительно старше другого по развитию и культурному уровню? 11.Нет 12.НЕТ 13.20 минут концентрации и само-анализа 14. красота в наше время затмивает характер 15.Провести самоанализ и понять почему ты того человека любиш. 16.Проверено .И это так 17.конечно 18.Ничего с этим не по делать 19.нет,такие качества у каждого свои 20.быть свободным

Кровь и мат,можно пускать с 5 лет а остальное с 14 лет.....обьяснять не буду ибо получится книга по психологии.....

Народ,среди вас я тогда единственный,чей комп всегда с отключенным антивирем,ибо я вирусню как коллекцию харню в заблокированной папке.....

XXN Зря перезагружаеш...Альт+винд+esc=сворачивание однозначно Альт +f4 = отключение процесса патча не видел,ибо сам с той-же траблой

Я считаю,что эта тема просто нестоящая такоговнимания....Я голосую за последнее так как все из выше перечисленного хорошо сделлано......

Мой девиз \"Ни дай Бог вам так работать, как я отдыхаю.\"

Народ сорь за мегафлуд но это надо прочитать крепко держась за стул.... В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. \"Срам-то какой!\" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 \"Черная акула\", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: \"Осторожно! Малярные работы!\" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. \"Он в нас камнем кинулся\", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: \"Изыди! Изыди!\" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: \"Отдай ферзя, гад!\" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: \"Отдай ферзя, гад!\" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: \"Вам шах\". \"Вам мат!\" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: \"Убью!\" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. \"Эва, чего удумал\", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками \"Кыш!\" и \"Шиш!\", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. \"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный\", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен... И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку \"тамагоччи\", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: \"Осторожно, кошка!\", а потом \"Осторожно, собака!\", на что Иван Иванович благодушно ответил: \"Да я вижу\", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: \"Он на этот раз весь белый!\". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: \"Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился\". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: \"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?\"

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Ненапоминайте мне о нем.Я каждый раз под столом оказываюсь......

Подниму рюмку за всех тех кто погиб во время этой кровопролитной,триклятой войны. Память им вечная....

Я на Золoтой Рыбе.Там из-за частыx глюков сервера Гпрс xалявный по воскресениям бывает(спасибо гордым хацкерам)...

Зло ,это растяжимое понятие.Вы просто жестoкие. А вoт мне дорога в Хиппи, по сравнению с вами....

Игра улет!Советую остальным.геймплей довольно близкий к фльму но все-же... Одним словом- Советую...

ИМЯ (реальное)-Серый НИКНЕЙМ-Нитро ГОРОД-рРга ВОЗРАСТ- 16 МЕСТО УЧЕБЫ/РАБОТЫ- (------) ИНТЕРЕСЫ-Интерес к ролевым играм на местности... ТЕМПЕРАМЕНТ- дайте два. ЛЮБИМАЯ МУЗЫКА-панк.метал.альтернатива... ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ-нтеу ЛЮБИМЫЙ ПОЛНОМЕТРАЖНЫЙ М/Ф (можно несколько)-нету ЛЮБИМЫЕ МУЛЬТСЕРИАЛЫ-прочерк ЛЮБИМЫЕ СЕРИАЛЫ-(извините это издевка?) ЛЮБЛЮ-нарушать правила НЕ ЛЮБЛЮ-идти ровно по правилам ЛЮБИМАЯ ЕДА- мясное рагу ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК- сидр домашний ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ- употребление домашнего сидра ГДЕ ВСТРЕТИТЬ МЕНЯ-В логове"драконов" в четверг в 7 часов вечера каждую неделю ДРУЗЬЯ (реальные и виртуальные)-друзей нету есть только соратники....

Все ясно как белый день...Представте если соник на полной скорости захочет на гравийке затормозить? До другой части гравийки только ущи кровавые докатятся.(это если без ботинок) А если с ботинками .ограничется опаленными ступнями...Вот вам и рещение данной проблемы.. тему в газенваген

Это не плохо.нарисованно красиво.Будем ждать конечную версию для полной оценки.........