Приколы, юмор и все такое

[Stormwind 202]

Вероятно боянЮ но...

 

Началась Третья Мировая.

Американцы запускают мо России ядерную ракету. Над океаном ихний Минетмэн встречает нашего Воеводу(ака Сатана)

Воевода - О, привет, куда летишь?

Минетмэн - Да в Москву. А ты?

Воевода - А я в Нью-Йорк. А за встречу надо выпить!

Минетмэн - Да я не могу, мне лететь надо..

Воевода - Да никуда Москва не денется!

Минетмэн - Ну ладно...

---3 бутылки водки спустя---

Минетмэн - Чёто мне плохо...

Воевода - Да и выглядишь ты не важно... Давай я тебя домой проважжу

Минетмэн - Давай...

[Multimaniac 0]

\\ТОже наверно боян, но не серайте если чего, про 3 мировую вспомнилось:

Американскому президенту подарили изобретенную недавно машину, способную предсказывать будущее. Он подходит к ней и вводит вопрос:

-Будет в мире 3 мировая война?

-Будет

-Кто с кем будет воевать?

-Америка с Россией

Американский президент, уверенный в себе, вводит вопрос:

-Сколько будет стоить банка кока-колы после войны?

-50 копеек

[EvilPDA 0]

Прочитайте вот это:

________.txt

Мозг-самый злостный троян,всю информацию хранит в папке "забыл!"

Изменено 5 января, 2007 пользователем EvilPDA

[Duo the fox 0]

Воти ещё парочка анекдотов.

 

 

1 Сидят два огурца в банке.

- Ты что такой зеленый?

- На себя посмотри!

2 Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

- На хрен на одном юге столько напильников...

3 Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

4 Упала вилка на пол и как начала валяться.

5 Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

[тортик 0]

Прочитайте вот это:

________.txt

Мозг-самый злостный троян,всю информацию хранит в папке "забыл!"

боян.

.

И вот.про анекдот Штормвинда.

Минетмэн

вот этот фрагмент анекдота меня прикольнул больше всего.

Оззи

Озя

Они меня знают

берите выше.там Соник есть <_<

Изменено 5 января, 2007 пользователем tailson

[Stormwind 202]

И вот.про анекдот Штормвинда.

вот этот фрагмент анекдота меня прикольнул больше всего.

Не надо пошлых мыслей<_< Ракета называется LGM-30G "Minuteman III"

[Симмоус 75]

берите выше.там Соник есть <_<

 

И Тема :crazyha:

[Dania 38]

берите выше.там Соник есть И Тема

а шеда там нет! тока шедди!

[EvilPDA 0]

Вопрос:Как называется троян,который всю информацию из мозга в папку "Забыл!" переносит?

[Фата-Моргана Райт 3]

Набрела на список имён, которые можно давать ежам ))

http://www.zooclub.ru/wild/nasek/klich.shtml

 

Га, вот откуда взяли статус "Разговорчивый".

[Emmi 0]

Мм.. Песню слушала, зацепила строчка - *Ветерок мои губы колышит*. Я как картинку эту представила..

[M@D 0]

Избранные высказывания политиков.

 

 

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго. Александр Лукашенко

 

Большую жизнь прожил: побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху! Борис Ельцин о Викторе Черномырдине

 

Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком, но преподаватель физики у нас был слабый. Я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках. Виктор Анпилов

 

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты". Владимир Жириновский

 

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Виктор Черномырдин

 

Вы бы видели: когда мы прилетели со своим визитом в Африку - люди плакали. Они не верили уже, что у России есть там свои национальные интересы. Геннадий Селезнев

 

Вы знаете, настолько простой вопрос, что я даже не знаю, как на него ответить. Владимир Петров, зам. министра финансов

 

Выигрывает тот, кто придумывает правила. Сергей Кириенко

 

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах. Виктор Черномырдин

 

Если виноватых нет, их назначают. Александр Лебедь

 

Если к власти придет кто-то другой, непременно разворуют то, что еще не разворовано. Александр Лукашенко накануне президентских выборов в Белоруссии

 

Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко о своих согражданах

 

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Виктор Черномырдин

 

Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все. Юлия Тимошенко лидер БЮТ

 

Из плохих работников получаются великолепные ветераны. Леонид Шебаршин, генерал КГБ в отставке

 

К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К "МАЗу" за бутылку водки любую деталь через забор перекинут. Александр Лукашенко о преимуществах отечественной продукции

 

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков

 

Комментировать в полном объеме не надо. Потому что мы не знаем этого объема. Владимир Путин

 

Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват. Владимир Путин о Чечне

 

Курс у нас один - правильный. Виктор Черномырдин

 

Ленин - один из немногих людей, оставивших отпечатки своих пальцев на истории мира. Геннадий Зюганов

 

Милиция черпает своих сотрудников из народа. Каков народ, такова и милиция. Полковник Трифонов, зам. начальника УСБ ГУВД Москвы

 

Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. Владимир Жириновский

 

Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров. Сергей Калашников, министр труда

 

Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая. Юрий Лужков

 

Мы там пересадили всех, по существу. Но меньше, чем хотелось бы. Бывший генеральный прокурор Юрий Скуратов об администрации Тверской области

 

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Александр Лукашенко

 

На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии. Бывший генеральный прокурор Юрий Скуратов

 

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу - не знаю. Сергей Ястржембский

 

На Прохоровском поле 1200 танков схватились врукопашную. Геннадий Зюганов

 

Нам не нужна автоматизированная система фальсификации выборов, мы создадим государственную. Александр Лукашенко

 

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся. Александр Шохин

 

Наш народ миролюбив и незлобив. Восемьсот лет провел в походах и боях... Геннадий Зюганов

 

Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. Виктор Черномырдин

 

Не будет пушек, не будет и масла. Александр Лукашенко

 

Неправильно просто так просить денег. Побираться надо с достоинством. Министр культуры Михаил Швыдкой

 

Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе. Владимир Жириновский

 

Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? Свежеиспеченный депутат Черномырдин на встрече с журналистами в Госдуме 18 января 2000 г.

 

Один мой приятель говорил: у вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом. Евгений Ясин на пресс-конференции 9 декабря 1997г.

 

Они говорят: "Мы тебя избрали - мы тебе доверяем. Иди в Москву и бей всем морду". Юрий Ножиков, иркутский губернатор

 

Партия состоит не только из умных людей, но и из коммунистов. Владимир Семаго

 

Пиво появилось в России раньше письменности и государственности. Эксвице-мэр Москвы Валерий Шанцев

 

Покушение возможно, но маловероятно, что оно будет успешным. Потому что Путин такой маленький, худенький, в него трудно попасть. Константин Боровой

 

Пора принять меры и наложить вето на табу! Александр Лукашенко

 

Последним смеется тот, кто стреляет первым. Александр Лебедь

 

Правильно или неправильно - это вопрос философский. Виктор Черномырдин

 

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем. Владимир Жириновский

 

Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я! Михаил Горбачев

 

Реформы начинаются там, где кончаются деньги. Борис Немцов

 

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться. Борис Ельцин

 

Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной - реформы, а осенью - кризис. Александр Лившиц

 

Россия может подняться с колен и как следует огреть. Владимир Путин

 

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним! Кинорежиссер и депутат от НДР Никита Михалков

 

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки! Виктор Черномырдин

 

Только под русские песни плачет планета. Владимир Жириновский

 

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. Александр Лукашенко

 

У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом. Владимир Жириновский

 

Хочется украсть - иди в другую область, в нефть или в газ. Оружие - это святое, нельзя его красть. Александр Котелкин, бывший гендиректор "Росвооружения"

 

Человек, согласитесь, значительно шире и больше своего желудка. Владимир Путин

 

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Виктор Черномырдин

 

Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. Виктор Черномырдин

 

Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена. Борис Ельцин

 

Я готов грудью встать за спиной Росселя. Юрий Лужков

 

Я когда в университете учился, со мной рядом на койке лежал товарищ из Судана. Виктор Анпилов

 

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте. Анатолий Чубайс

 

Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!" Александр Лукашенко

 

Я призываю своих земляков - казаков кубанских, уральских, терских, астраханских. донских... Иван Рыбкин

 

Я сегодня ночью - ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто. Борис Ельцин, выступая в Екатерининском зале Кремля 5 июня 1999 г.

 

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же. Александр Шохин

 

Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется. Владимир Путин на банкете по случаю Дня чекиста

 

Это бюджет идиотизма. Этот бюджет угрожает не только жизни людей, но и государственности Украины. Юлий Тимошенко, лидер БЮТ

 

Сегодня устанавливается, куда пропал блокнот, из которого был вырван листок для написания предсмертной записки, где находится ручка, которой выполнен ее текст. Да и место обнаружения записки - за поясом спортивных брюк - вызывает сомнение в том, что это было самоубийство. Ренат Кузьмин, заместитель Генерального прокурора Украины высказывая сомнения в том, что смерть экс-главы МВД Юрия Кравченко была самоубийством

 

В прошлый раз меня один из оппозиционеров укусил, но, наверное, он плохо чистит зубы, так как это (рана ) до сих пор меня беспокоит. Леонид Черновецкий, мэр Киева

[Malice 35]

Интересно, кто из них осел а кто принцесса а кто Кот в сапогоах?

[Dania 38]

Чак Норис досчитал до бесконечности. дважды.

[UnknownFromME 0]

Вопрос:Как называется троян,который всю информацию из мозга в папку "Забыл!" переносит?

 

Склероз ~:o(

[Dania 38]

Учёные создали 55 тысяч Томасов Джефферсонов

-Ученые создали бы и больше, если бы у них случайно не возник вопрос: "А нафига нам столько Томасов Джефферсонов?"

Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов

-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

 

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

 

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

 

Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

НАВЕЯННО ОЛИМПИАДОЙ ( из газеты)

 

стирка в 50-метровом бассейне

прыжки в морду

бобслейная эстафета

виндоубол

одноборье

подзаборье

пляжный бокс

скоростное подмигивание

синхронное чавканье

перешагивание каната

армблудинг

стобаксинг

серенький козлинг

Изменено 9 января, 2007 пользователем Dania

[Metal Roomax 1]

Спортивные приколы ражчные- остальное не очень...

[EvilPDA 0]

100 Отмазок,если сегодня не ваш день играть в CS:

 

1. Я поддавался!

 

2. Ну конечно, как ламер - с AK против M3 Super!

 

3. Ну конечно, как ламер - с M3 Super против AK!

 

4. Клавиатура без кликера.

 

5. Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то - нажимать трудно!

 

6. Клава mustdie! Ну не знаю, mustdie и все!

 

7. Монитор 14 дюймов. Сакс!

 

8. Монитор 15 дюймов. Рулез, но точка не .25!

 

9. Монитор 21 дюйм. Отстой, в глазах рябит!

 

10. Монитор слишком яркий.

 

11. Монитор слишком темный.

 

12. Монитор не цифровик. Фигня!

 

13. Ты подсматриваешь!

 

14. Ты подслушиваешь!

 

15. С ламерами не играю.

 

16. Ты оружие взять не даешь!

 

17. И вообще, в ту нычку хожу только я!

 

18. Я сидел неудобно.

 

19. Атмосфера не та! Вот если б нашем клубе...

 

20. Стол вареньем залит, а я с ковриком играть не могу!

 

21. Мышь Genius - непривычно!

 

22. Мышь Microsoft - отстой!

 

23. Мышь слишком хорошая, я к таким не привык!

 

24. Мышь галимая, и вообще, я клавишник!

 

25. Ну да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

 

26. Да я просто в носу ковырялся!

 

27. Да ты вообще кемпер!

 

28. А flash'ки наугад за угол бросают только ламеры!

 

29. Блин, пока думал куда убежать...

 

30. Сам ламо, достал кемперить!

 

31. Блин, АК заело...

 

32. Как ламер с FN 249 PARA против Ingram MAC-10!

 

33. Как ламер с Ingram MAC-10 против FN 249 PARA!

 

34. А ты сам попробуй с FN 249 PARA с 2х метров попасть!

 

35. Ага, ныкаться в темном углу все умеют!

 

36. А я разве не в твоей команде ??!

 

37. А что, можно из АК ??!

 

38. Шарик из мыши вывалился.

 

39. Ну вот, стоило поддатся, как на шею сели.

 

40. У меня контактная линза/очки выпала/запотели.

 

41. А че там медленно ?

 

42. А че так быстро ?

 

43. Забыл вставить шнур от наушников в штекер.

 

44. Я просил сделать у себя погромче, а то мне не слышно!

 

45. Наушники слишком большие.

 

46. Наушники слишком маленькие

 

47. Коврик мыши слишком маленький.

 

48. Драйвер миши отстойный!

 

49. Пива мало выпил.

 

50. Пива много выпил.

 

51. Нельзя в меня стрелять - я пиво пил!!!

 

52. Слишком холодно - руки мерзнут.

 

53. Слишком жарко - пот коротит мышку.

 

54. Ни фига не видно.

 

55. Драйвер миши отстойный!

 

56. Ты быстрее меня бегаешь!

 

57. Ты быстрее меня оружие перезаряжаешь!

 

58. Ты вообще все быстрее меня делаешь!

 

59. Мешает кошка (мышь пугает).

 

60. А у меня кнопки слиплись.

 

61. С тим-киллерами не играю!

 

62. Я с позапрошлого года в CS не играл!

 

63. Постоянно отваливается ножка стула.

 

64. Падает монитор, приходится постоянно его рукой держать.

 

65. Стол шатается.

 

66. Стул шатается.

 

67. Коврик для мыши кончился.

 

68. Ой! От меня мышь убежала!

 

69. Я эту карту плохо знаю/помню!

 

70. Я буду играть, если в ту нычку хожу только я!

 

71. Оружия мало валяется.

 

72. Оружия много валяется. Глаза разбегаются!

 

73. Солнце в монитор светит.

 

74. Луна в монитор светит.

 

75. У меня лампа отсвечивает.

 

76. Стол не ровный, а я с ковриком играть не могу!

 

77. Я просто с жуткого бодуна.

 

78. Я устал.

 

79. А мне все пофигу!

 

80. Пальцы вспотели и скользят по клавиатуре.

 

81. Пальцы вспотели и мышь выскальзывает.

 

82. А у вас мониторы мухами засижены - ничего не видно!

 

83. А у вас мыши не так ездят как у нас.

 

84. А у вас клавиши не так щелкают как у нас.

 

85. Ты меня пять раз подряд убил, все настроение испортил, а без настроения я не играю!

 

86. Клава на две/три/четыре клавиши реагирует!

 

87. А почему тебе две пули в голову из АК надо, а мне одну ??!

 

88. Мне кто-то все время сообщения слал!

 

89. Я террор - меня из дали видно!

 

90. Я контр - у меня тормозит!

 

91. Я играю для удовольствия, а не за фраги.

 

92. Стул высокий.

 

93. Стул низкий.

 

94. Стол высокий.

 

95. Стол низкий.

 

96. Ты сегодня не трезв - у тебя все халява происходит!

 

97. Я все время спотыкаюсь обо что-то/кого-то.

 

98. Да ты все время на одном месте стоишь, вот я и не могу попасть!

 

99. У меня сегодня ник другой.

 

100.Так нечестно!!! Я стрелял в стену, а попал в тебя/заложника!

[Tibernatus 28]

Ведут колобка на казнь.

- Последнее желание?

- В голову не стреляйте! ;D

 

Колобок повесился. =)

 

 

Негры загорают ;D

[Samanta 0]

Эи вы трое!!!

Подойдите ко мне оба!!!

Эи, я тебе говорю!!!

[WindTH 0]

ссылка

мутантики)))

[Black Shadow 0]

Колобок повесился. =)

Негры загорают ;D

Буратино утопился. ;D

Русалка на шпагат села.

[Tibernatus 28]

Мне друг анекдоты про Соника рассказал.Говорт целую кучу где-то скачал.

 

Сидит Соник на скамейке возле Мерцающего Парка, очень грустный. Подходит к нему Наклз и спрашивает:

- Соник, что ты такой мрачный? Что-то случилось?

- Угу... Садись, расскажу.

Ехидна сел.

- Понимаешь, - говорит Соник, - Эта скамейка покрашена..

 

Ещё

Соник обращается к Салли:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, мечта моя, песня, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

 

И ещё

Соник и Шедоу где-то на природе:

- Вот скажи, Соник, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?

- Я думаю о том, Шедоу, что завтра погода будет хорошая.

- А я, Соник, думаю что у нас сперли палатку...

[Симмоус 75]

Да жти анекдоты на любом портале валяются - сонега подставил - вот и анекдот вышле )

[Windigo 2]

А настоящие анекдоты про соника были в соответствующей теме

[/offtop]

[Pumpkin 0]

Студентам понравится)

[Spyro the dragon 295]

Читайте это быстро не вглядываясь.

 

 

 

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы

мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй этого ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом

 

Ну как вам? :D

 

 

 

 

 

Нет,ну надо же такое расслышать! ;D

 

Маniсurе - Деньги лечат

I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль

Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны

Dо yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка

То bе оr nоt tо bе? - Пчеле или не пчеле?

I fеll in lоvе - Я свалился в любовь

Just in саsе - Только в портфеле

I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит

Оh dеаr! - Ах, олень!

I sаw mу hоnеу tоdау - Я пилю мой мёд сегодня

I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту

Finnish реорlе - Конченые люди

Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу

Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию

Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll - Я знаю его исторический колод

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Bad influence - Плохая простуда

Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает

Let it be – Давайте есть пчёл

 

Нет,ну надо же такое расслышать! -_-

Изменено 15 января, 2007 пользователем Spyro the dragon

[Гаури 1]

Pumpkin, издеваешься, да? :D

Спайро, лол)) супер! (я про первое) =З

[Duo the fox 0]

1 Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

- А где твоя мама?

- Шьел (пускает слезу).

- А где твой папа?

- Шьеееел...

- А где бабушка с дедушкой?

- Тоже шьеееел...

- Ну и кто же ты после этого?

- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

 

 

 

2 Упала вилка на пол и как начала валяться.

 

 

3 Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:

- Что-то голова болит.

 

4 Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

[Spyro the dragon 295]

Извини,но не смешно :D