тортик 0 Опубликовано: 13 ноября, 2006 (изменено) * :/* Почему необходимо поощрять употребление спиртного в рабочее время. 1.Появляется стимул ходить на работу. 2.Уменьшается стресс. 3.Взаимоотношения становятся более доверительными. 4.Сокpащаются жалобы на низкую заpплату. 5.Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится. 6.Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство. 7.Уменьшаются расходы на отопление. 8.Сокpащается потребность в служебных автомобилях. 9.Повышается моральное удовлетворение от работы. 10.Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на работу. 11.Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе. 12.Пища в кафетеpии становится намного вкуснее. 13.Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются. 14.Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы. 15.Hикто не смущается, если кто-нибудь рыгнет во время совещания. 16.Подчиненные задерживаются допоздна. 17.Сотpудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 18.Все охотно соглашаются работать больше и лучше после паpы рюмок. 19.Изчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 20.Возpостают шансы увидеть начальника голым. 21.РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями. 22.Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение. 23.Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 24.Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 25.Бессвязное бормотание становится языком делового общения. * :p* к слову о рекламе(жутчайший боян) Песнь об очень жидком йогурте Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели это йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Ее можно применять И вместо памперса ребенку. Спробуйте: всего два пшика - И не пшикнет он ни разу, Как бы, бедный, ни пытался. Есть же честная реклама!!! Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк - 4"! Пусть их есть Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например:"Зачем мне баба, что не любит пиво "Пит"? Да и вообще, зачем мне баба?" Мужики вообще тупее. Помните "Мою семью", который прячет в холодильник? А сосед, чудак, подумал, Что его семья в "Стиноле". Кто поверит в эти сказки? Разве этот холодильник Заморозит столько мяса? Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - и танцуйте на здоровье... Перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Пусть весь мир вас подождет В эти приятные минуты. Там, где тот, кто принял то, что не одобрено рекламой... уже может кушать дальше... Там мезим часами будет Все работать и работать! Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу! Изменено 13 ноября, 2006 пользователем tailson Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
argus the magic ruler 0 Опубликовано: 13 ноября, 2006 - Ну вот например как может парень девушку поразить? - Мечом в глаз. - Ну серьезно! - Быть самим собой, вежливым и веселым... - Это все говорят... Ну вот ты как поражал? - Мечом в глаз. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему. Дочка собирается в школу и спрашивает мать: -Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи! Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает: - Здесь выдают ЗАРПЛАТУ? - Да, здесь! - Здравствуйте, моя фамилия – Итого! В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам. Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают. Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально. Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!" Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает" -Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок. -А зачем так много? -Мне с папой надо поговорить. Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька" В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком. Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит? - Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него запускают Ксению Собчак. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях... Мама, а почему у папы нет волос? - Потому что он много думает. - Мам, а почему у тебя так много волос? - Ешь давай!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Симмоус 75 Опубликовано: 13 ноября, 2006 Половина бояны )) Но порадовало. Стешог ниасилил патамушта многа букаф Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
тортик 0 Опубликовано: 14 ноября, 2006 стишок ващето читается очень просто * :)* ЛАСТЫ Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, б*я, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Portgas D Mondo 2 Опубликовано: 14 ноября, 2006 (изменено) Не очень смешно. Вот это супер вещь: ЕБМП Изменено 14 ноября, 2006 пользователем Mondo Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Симмоус 75 Опубликовано: 14 ноября, 2006 tailson жжошь наф. смеялся ) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mike Durdan 0 Опубликовано: 14 ноября, 2006 Ваш юмор мельчает... Зачем постить анекдоты, в большинстве боянистые, если их можно прочесть на любом сайте развлечений? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Portgas D Mondo 2 Опубликовано: 15 ноября, 2006 Ёжики могут завалить слона. Однако мясо слона они не едят. Как много в нашем мире бессмысленной жестокости... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Дизель 66 Опубликовано: 15 ноября, 2006 ПИВОМ ПО ОРГАНИЗМУ!!!(Разговор внутренних органов): Глаза:-Видим пивную точку. Мозг:-ноги, поворачиваем. Ноги:-А у нас шнурок развязался... Рот:-Мне парочку , пожалуста! Глаза:-пиво мутное,гадость.... Мозг:-ничего ,желудок разберётся! Прямая кишка:-ага, а разбираться опять через меня будете?! Мозг:-тебе не привыкать. Желудок:-ой,хорошо то как... Рот:-Ещё парочку! Руки:-тухни, денег нет. Мозг:-а мне по кайфу! Мочевой пузырь:- вот так всегда:верхам по кайфу,а низам вкалывать! Желудок:-мне петь охота. Рот:-я те спою! Мочевой пузырь:-ой я уже не могу,мне надо.... Мозг:- эй, ноги, помогите пузырю. Ноги:-а у нас шнукок развязался! Мозг:-уломали,туловище нагибаемся. Желудок:-щас спою! Мозг:-туловище ,отставить. Желудок:-всё равно спою! Мочевой пузырь:-или сейчас или ни когда! Мозг:-вас понял,ноги вперёд за угол! Ноги:-ты тупой уже что ли совсем?Шнурок ведь развязался! Мозг:- я сказал за угол бегом! Глаза:- к какому углу ? Мозг: к ближайшему. Правый глаз:- к правому. Левый глаз :- к левому. Ноги:- ну всё, мы на шнурок наступили... Шишка на лбу:-здорово мужики! Мочевой пузырь:- быстрей,быстрей... Рот:-мне ещё парочку! Шишка на лбу:-правильно давай,я себе братика хочу! Мозг:-глохни,синяк безмозглый! Шишка:-я гематома,а ты синяк! Правый глаз:- ой ,какая девушка! Левый глаз:-где? Позвоночник:-Спинным мозгом чую-блондинка! Глаза:-впереди столб! Голова:-бум-м......!!! Глаза:- ой , какие звёздочки... Рот:-земля в иллюминатаре................... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Mister_X 1 Опубликовано: 15 ноября, 2006 (изменено) Не очень смешно. Вот это супер вещь: ЕБМП Ну если от этого сильный ржач, то советую зайти сюды Изменено 15 ноября, 2006 пользователем Mister_X Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Windigo 2 Опубликовано: 16 ноября, 2006 В кабинет шефа полиции забегает полицейский: -Шеф, там геи с трансвиститами дерутся! Шеф, точит ногти: -Ну и как там наши? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Portgas D Mondo 2 Опубликовано: 16 ноября, 2006 В кабинет шефа полиции забегает полицейский:-Шеф, там геи с трансвиститами дерутся! Шеф, точит ногти: -Ну и как там наши? Йа плакалъ :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
тортик 0 Опубликовано: 16 ноября, 2006 x) :( LOL :) ^^* а нету такого "дозору??" :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Stormwind 202 Опубликовано: 16 ноября, 2006 Moderator message В дальнейшем за посты в этой теме вида "Боян" или "[квота] Боян" буду ставить ворны. Вероятно с молчанками. Вероятно надолго. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Sonic The Human 0 Опубликовано: 16 ноября, 2006 Сверхсвежий прикол Х) Сижу смотрю сейчас новости по НТВ. Рассказывают про историю спецслужб, охраняющих главу государства. Вроде всё серьёзно. Но вот: "...на этой фотографии следы от пуль помечены белыми пятнами. С тех пор стёкла ЧЛЕНОВОЗОВ стали делать пуленепробиваемыми..." Я угарал до немогу Х))))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Windigo 2 Опубликовано: 17 ноября, 2006 (изменено) Эммм... А можешь объяснит суть над чем ты угорал? :) ЖИЗНЬ СТУДЕНТА: утро,ноги,тапки,кран,завтрак,деньги,класть,карман, ноги,дверь,гулять,с утра пиво,водка,два бедра, шум,башка,упасть,лежать,руки,ноги,дом,кровать, плохо,ночь,темно,дурман,утро,ноги,тапки,кран. . . ! Изменено 17 ноября, 2006 пользователем Windigo Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ani 0 Опубликовано: 17 ноября, 2006 Хокку Жили у старой женщины Две рыбы фугу.Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Соленому плоду огурца. * Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * Потеряла лицо Таня-тян, Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущие муж и жена. * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом. Обманули неумного человека На четыре кулака. * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой. * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Portgas D Mondo 2 Опубликовано: 17 ноября, 2006 Йопт! Ну японцы всегда жгли! ^^* Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
тортик 0 Опубликовано: 17 ноября, 2006 Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на Родину. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Altair 1 Опубликовано: 17 ноября, 2006 (изменено) Итак, конечно, наш МГКИТ мало чем знаменит (то, что колледжу 50 лет не в счёт ^^* ), но ТАКОЕ может быть ТОЛЬКО у нас! Внимание, эксклюзивное видео про то, как препод раздел парня! СКАЧАТЬ ~ 3mb. P. S. Для просмотра вам понадобится "Quick Time", т. к. видео сжато в формате 3gp. Ambidexter: Добавлю, что видео содержит материалы, не предназначенные для детей младшего возраста, как-то: нецензурные комментарии за кадром и неприличные жесты. Когда такое выкладываешь, предупреждать надо. Изменено 17 ноября, 2006 пользователем Ambidexter Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Pain The Hedgehog 0 Опубликовано: 17 ноября, 2006 Кошмар! Чё это ты за ужасы такие предлогаешь? ^^* Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Niji 1 Опубликовано: 18 ноября, 2006 И из-за этого стоило создавать тему? ^^* ИМХО, низкосортная клоунада. Я уже в школе такого насмотрелся. :) Не надо доводить до крайностей преподавателей и тогда они не будут раздевать учеников. :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Altair 1 Опубликовано: 18 ноября, 2006 Kolosok The Fox, увы, но препода мы не доводили, просто он немного на голову тёпленький... ^^* Ambidexter, ок, исправлюсь. Если чё подобное буду выкладывать, предупрежу. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Portgas D Mondo 2 Опубликовано: 18 ноября, 2006 (изменено) Ну я крот, показалось " Превед раздевает пацана! " ! Хотя довольно веселое видео. Изменено 18 ноября, 2006 пользователем Mondo Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Гаури 1 Опубликовано: 18 ноября, 2006 (изменено) Лол!!! Йес! Я действительно слишком много прожил в России!)) Хокку супер!!))=З Изменено 18 ноября, 2006 пользователем Гаури Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
тортик 0 Опубликовано: 19 ноября, 2006 глуповато,но меня прикольнуло http://www.umor.onru.ru/umor/openew/1504/ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Tyoma the Hedgehog 4 Опубликовано: 19 ноября, 2006 Ваш юмор мельчает...Зачем постить анекдоты, в большинстве боянистые, если их можно прочесть на любом сайте развлечений? +1. В теме очень многобукаф и ничего нового. Лучше бы постили ссылки на сайты, откуда это нагло копипастите. :) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
