Приколы, юмор и все такое

[Fargus 582]

Вчера работал на игре "Зенит" - "Гимараеш" представителем РФС. Была там прикол один во время игры.

В начале матча по стадиону объявили что на игре присутствует губернатор Питера - Валька-стакан (тьфу-ты - Матвиенко ;D ). Ну стадион ее встретил как положено - оглушительным свистом.

Но прикол не в этом...

Во второй половине по стадиону объявили что на матче присутствует министр иностранных дел Португалии. И стадион встал и зааплодировал - устроили просто полноценную овацию ^^*

[Aku TAC 3]

Г ыы.....а мне щас вылез поп-ап с названием:"Kill internet pop-ups"

www.killinternetpopups.com

[Гаури 1]

Пьяный, пьный Соник

Влез на провода.

Током шибануло

Синего ежа.

А,а,а!

Не высшая форма жизни - нефига и лезть!

Гыы! ЛоЛ! Я слышал эту песню в оригинале!!! Сплошной мат, к стати сказать. Но в Соник-варианте...

[Фата-Моргана Райт 3]

Фаргус ;D

 

А вот мой прикол: Я очень люблю журнал японских сканвордов "Сакэ". Там есть раздел почты читателей. И вот, сижу я на диванчике в какой-то приемной, читаю : "Здравствуй, дорогая редакция! меня зовут Антон, мне 13 лет. (дальше тра-та-та, вставьте комплименты журналу). Я уже хорошо разгадываю "японцев", поэтому начинаю с самых сложных, а легкие (OMG!)оставляю брату Артему (10лет). (ну и т.д.)

В итоге приз за лучшее письмо получил он. Но надпись выглядела так - Книгу И. Ефремова "Архивы страшного суда" получает Лыткин Антон.

Хотелось бы мне посмотреть, будет ли он дальше покупать этот журнал после прочтения этой книги %))

[Die meat 0]

Дочка спрашивает у мамы:

- Мама, а можно я в поход пойду?

- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками

по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

 

* Я тоже хочу. ;D

[Kinara 0]

Дочка спрашивает у мамы:

- Мама, а можно я в поход пойду?

- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками

по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

 

* Я тоже хочу. ;D

Я помню этот анигдот.Я его где то читала.

[Die meat 0]

Kinara

Могу дать подсказку.

Это я с сайта читаю анекдоты.

А скокого не скажу. ;D

[Kinara 0]

Kinara

Могу дать подсказку.

Это я с сайта читаю анекдоты.

А скокого не скажу. ;D

А я кажется в газети видела.А может всётаки даш ссылку сайта?

[Die meat 0]

Хорошо, убедила:

Вот здесь Мноого анекдотов.

[Kinara 0]

Хорошо, убедила:

Вот здесь Мноого анекдотов.

Спасибо за ссылку. :|

[Die meat 0]

Kinara

Всегда рад помочь! :|

 

А вот еще:

Встречаются два профессора.

- Как дела, коллега?

- Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение

зарплаты.

- А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега,

наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции.

А всего остального еще вполне можно ожидать...

[Фата-Моргана Райт 3]

Друг скинул )))

=)

[FlinkTH 121]

В городе Минеральные Воды есть маршрутка, на окне которой написано - "Аэропорт-кладбище" - и это настоящий маршрут(номер его не помню)!

[Sphinx 116]

А в городе Санкт-Петербурге есть маршрутка которая везёт от крематория до кладбища.

[Die meat 0]

А в городе Санкт-Петербурге есть маршрутка которая везёт от крематория до кладбища.

Наверно водитель маршрутки обонкротился после этого... =)

[Ziron the Bat 2]

Тут опять попался на свою любимую маршрутку (и как я кондуктора не узнал))) В общем захожу в автобус, спрашиваю:

Платить на входе, или на выходе???

Кондуктор (в глазах легкий туман): Да...

[Ray Bible Brocks 0]

Два старых большевика:

- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

 

 

 

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

Старый еврей:

- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

 

 

 

Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет

без царя в голове."

 

 

 

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после

революции - дождался и сидел.

 

 

 

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше было все!

 

 

 

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался.

- А почему около пушки стоит часовой?

- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

 

 

 

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

- Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

 

 

 

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция

навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке:

- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все

перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

 

 

 

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской

демонстрации.

- А что на нем писать-то?

- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!

На демонстрации Рабинович нес плакат:

НАС-

РАТЬ

 

 

 

Что такое КПСС?

- Набор глухих согласных.

 

 

 

Вот тоже прикольные... XD

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,

Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

 

 

 

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

 

 

 

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50

лет. Его назвали капеэсэсий.

 

 

 

Ввел программу я в компьютер.

Он ответил мне: "Балбес!"

Почему ж не понимает

Он программ КПСС?

 

 

 

На митинге старая большевичка читает свое выступление по

бумажке:

- В 1934 году, когда партия послала меня на ***..

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд...

 

 

 

Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!"

 

 

 

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному

вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

 

 

 

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели

портреты Хрущева и Брежнева.

- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.

- Которого? - спросил Рабинович.

2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:

- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем

партсобрании.

- Если бы я знал, что оно последнее!

 

 

 

- Рабинович, вы вступили в партию!

Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

- Где?!

 

 

 

Иван Сусанин пришел в ЦК:

- Идемте, ребята, выведу!

 

 

 

 

 

LOL

 

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух

кирпичей как не бывало.

- Школа змеи!

Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.

- Школа бизона!

Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!

- Высшая партийная школа!

 

 

 

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую

грамотность:

- Назовите тридцать великих марксистов.

- Маркс, Энгельс, Ленин.

- Так, а еще?

- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

 

 

 

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед

трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает

идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

 

 

 

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия

древнее.

- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!

- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.

Это была хирургическая операция!

- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он

построил его. Как известно, до этого был только хаос!

- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,

мы - коммунисты!

 

 

 

- Почему библия неприемлема для коммунистов?

- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

 

 

 

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за

непролетарского происхождения.

- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,

конечно, как ЗиС! - говорит один.

- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не

такой, конечно, как ГУМ!

- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был

маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

 

 

 

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора

запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!

 

 

 

- Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?

- Это который кончился выносом тела?

 

 

 

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и

присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.

- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.

- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор

насрал.

 

 

 

Вступает мужик в партию. Его спрашивают:

- Можешь ради партии бросить курить?

Мужик подумал:

- Ну, могу.

- А можешь ради партии бросить пить?

Мужик подумал, поразмышлял:

- Ну, могу.

- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?

Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:

- Ну, могу.

- А можешь ради партии жизнь отдать?

- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!

 

 

 

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом

спрашивает:

- Господа, а где здесь пруд?

А сверху, с насеста:

- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

 

 

 

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:

- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

 

 

 

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:

- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

 

 

 

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".

Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

 

 

 

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

- Смотри, заяц, мост как прогнулся!

- Еще бы, ведь нас же двое!

 

 

 

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы

облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!

- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

 

 

 

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.

Стер лапой, понюхал и говорит:

- О, говно! Хорошо, что не наступил!

 

 

 

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и

говорит:

- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?

- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет...

Звукорежиссер?

 

 

 

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны...

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?

- Есть!

Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит

медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

 

 

 

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:

- Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

 

 

 

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. - Г=)Ы!!! XXXDDD

 

 

 

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.

встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...

 

 

 

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

- Мой муж - киллер

- Боже мой, это просто ужасно!

- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально

- Как это?

- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей..

 

 

 

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

 

 

 

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу...

Разлетелись в стороны, слетаются опять...

- Хочешь еще яблоко?

- Давай!

На третьем яблоке чудак не выдерживает:

- Слушай, где ты их берешь???

- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

?????????????????????????????????????????????

[Coyote 104]

Ray Bible Brocks

А без мата не можем?

[Aku TAC 3]

А где тута мат?Классные анеки =)

[Ray Bible Brocks 0]

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал

между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

 

 

 

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем

пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

 

 

 

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал.

Садится в такси:

- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и

внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...

Водителя даже передернуло:

- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в

какую больницу вас отвезти?

 

 

 

Плакат на автостраде:

- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы

познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!

- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы

познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...

- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

 

 

 

- Ну что, выпьем по стаканчику?

- Нельзя, я за рулем.

- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

 

 

 

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя

спрашивает у директора автомобильного магазина:

- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

- Двести штук.

- Интересно, куда же делись еще трое?

 

 

 

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

 

 

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

 

 

 

В автосервисе:

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

 

 

 

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:

- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.

- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

 

 

 

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

- Ну, так что с моим автомобилем?

- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

 

 

 

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

 

 

 

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет

ехать.

 

 

 

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно

смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

 

 

 

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.

Доктор:

- Была драка?

- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

 

 

 

Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:

- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!

- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

 

 

 

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

 

 

 

Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила

знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

- В правилах про это ничего не сказано. Дави!

- Ну так я ее только в поле догнал.

[Coyote 104]

А где тута мат?Классные анеки :)

М-да... Ладно, комментировать не буду. =)

[Niji 1]

Мои самые любимые анекдоты:

 

1.

Пресконференция у Бога...

Президент США: «Когда моя страна станет верховной державой»???

Бог: «Через 80 лет»

Президент США: «Эх, жалко я не доживу»...

Президент Франции: «А когда в моей стране будет самая лучшая медицина в мире»???

Бог: «Через 50 лет»

Президент Франции: «Эх, жалко я не доживу»...

Президент России: «А когда моя страна выйдет из кризиса»???

Бог: «Эх жалко я не доживу»!!!

 

2.

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: «Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?»

Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:

— А вот у нас в Америке...

— Да нету вашей Америки!

[Aku TAC 3]

Приезжает Буш в Россию,посадили его на стул с 3 кнопочками.

Нажал на первую-получил электрический шок в спину.

Нажал на вторую-на него вылили ведро воды.

Нажал на третью-ему упал на голову торт.

Буш разозлился и с матом уехал в Америку.Через год пригласил путина к себе в Америку,когда тот приехал,посадил его на стул с 3 кнопочками.Путин обрадовался что с него взяли пример,нажал на первую-ничег.Нажал на вторую-ничего.Нажал на третью-ничего.

Путин:это что такое!?Я уезжаю обратно в Россию!!..

Буш:куда?

[Niji 1]

Kino Makoto, надо наоборот. =)

 

Приезжает Путин в США,посадили его на стул с 3 кнопочками.

Нажал на первую-получил электрический шок в спину.

Нажал на вторую-на него вылили ведро воды.

Нажал на третью-ему упал на голову торт.

Путин разозлился и с матом уехал в Россию.Через год пригласил Буша к себе в Россию,когда тот приехал,посадил его на стул с 3 кнопочками.Буш обрадовался что с него взяли пример,нажал на первую-ничег.Нажал на вторую-ничего.Нажал на третью-ничего.

Буш:это что такое!?Я уезжаю обратно в США!!..

Путин:куда?

[Aku TAC 3]

Не не!Я именно так читала)

[Ray Bible Brocks 0]

=) Ну ты...Россия так свою родную шот не любиш???

[Aku TAC 3]

Ик...я не из России...

[Ray Bible Brocks 0]

Я ему...)))

[Aku TAC 3]

Я читала что один зек наглотался 5-сантиметровых гвоздей и засунул в зад метровую палку из под метлы...вот до чего тюрьма доводит-без наркотиков и секса чел еле выжил))

[Artes 0]

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

 

Продам каток кабриолет.

Цвет - желтый.

Спортивная жесткая подвеска.

Гидроусилителя и кондиционера нет.

 

Купи пять чебуреков с мясом.

И собери собачку!

 

-Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! -Заткнись, дура и копай!

Изменено 4 ноября, 2005 пользователем Artes