Как писать

[Гаури 1]

Упс! :( Тогда извините!

Мгм, нет, все-таки, этот вульгаризм идет от лица автора. Речь автора, на мой взгляд, дожны содержать как можно меньше подобных конструкций. =З

[Sonica 2]

Спасибо, что не проигнорировали))

 

2malfred

Резкий переход - да, пожалуй я стремилась показать ее мысли - отрывочные, оценочные, как бы анализ с разных сторон.

 

Особенности и есть)

 

может быть... если честно, как-то не задумывалась

 

Появились в процессе охоты

Изменено 10 марта, 2007 пользователем Sonica

[Гаури 1]

Мрр... надеюсь, Тайгер не будет возражать <_< Предлагаю для анализа отрывок из "Вслед за рассветом" (см. мою подпись)

 

Эрик беспомощно стоял у края поляны. Он не знал, что делать.

- Прекрати - отчаянно прошептал он - Ты его уже не спасешь…

Тайгер подняла на него горящие глаза. Слезы высохли.

-Ты! Ты убил моих друзей!!!

Она встала, шатаясь от слабости и злости. Ее кольцо полыхнуло желтым - и в ее руке оказался Изумруд Хаоса.

Эрик попятился, но потом что-то зажглось в его глазах. Он подобрал саблю с земли и посмотрел на тигрицу. Она испугалась, но отступать было уже поздно.

Девушка вдавила Изумруд себе в грудь. Секунда – и она оказалась будто сотканной из молний. В ультрамариновых глазах метались ярость и боль. Тяжелая черная волна душила девушку.

- Ненавижу... Ненавижу тебя, слышишь!? - выкрикнула она - Почему так нечестно? Почему ты их убил!? Они были моими друзьями!!! Моими единственными друзьями!!! Почему тебе надо было убивать их сейчас!?

Несколько молний летят в ягуара. Он стоит на месте... но молнии отклоняются и летят мимо.

- Начнем - стальным голосом произнес Эрик.

Тигрица кивает. Оба противника поднимаются в воздух.

До рассвета несколько часов. Небо покрыто тяжелыми вспученными облаками.

Два противника друг против друга.

Исход боя - смерть.

 

В тигрицу полетел фаербол, но та легко уклонилась. Тогда Эрик метнул один за другим четыре ножа. Увернувшись и от них, девушка заметила, что противник оказался немного ближе, чем был.

Она запустила в него несколько молний... Увернулась от очередного фаербола... И услышала голос рядом с собой:

- Тайгер... Тайгер...

Краем глаза девушка увидела призрачную тигрицу. Волосы женщины были короткими и темно-русыми, в зеленых глазах сквозила печаль.

- Мама?..

Очередной фаербол... Взмах меча... Молния в ответ...

- Да... Прости, что не могда быть с тобой, дочка...

Выпад, выпад. Уклоняться!

- Прости, что взваливаю это на тебя... Тебе... Придется убить его...

Выпад! Его меч скрещивается с молнией. Черные глаза так близко... Назад! Шаровая молния!

- Мама, я не могу!..

- Прости... тебе придется. Если он выживет, то попадет к Темным Магам... я боюсь представить, какая сила будет в их руках... Прости... Пожалуйста, Тайгер...

Призрачная тигрица сказала еще несколько слов и исчезла. Глаза Тайгер распахнулись от ужаса.

Исход боя - смерть.

Умрут оба.

 

Тайгер вдохнула... Желтый цвет молний усилился, налился серебряным... Девушка открыла глаза. Из глаз капали слезы, которые с шипением испарялись от соприкосновения с молниями. Тигрица выставила вперед руки.

«Скоро рассвет. Как бы мне хотелось его увидеть…

...я боюсь, мама…»

Чистая энергия Изумруда ударила в ягуара. Среди молний проскальзывали нити собственной энергии Тайгер.

«Я боюсь. Я не хочу умирать. И я не хочу убивать его. Но я должна...»

Свет рассеялся. На земле лежали два неподвижных тела

Эрик и Тайгер.

 

Вдруг одно из них зашевелилось...

Эрик встал и повернулся лицом к распростертой на земле тигрице:

- Это была хорошая попытка...

В голосе его сквозила печаль.

- Чистую энергию нельзя отразить. Но ее можно впитать...

Он еще раз посмотрел на мертвое тело.

- О боже! Она мертва! Как я мог?..

Мертва.

Распростертое тело. В пустых синих глазах ничего не отражается.

Мертва. Молнии умирают, когда тратят слишком много сил.

Рядом с мертвым телом на коленях сидит призрачная Тайгер. Волосы струятся по спине и плечам. Призрак поднимает голову. В синих глазах печаль. В полупрозрачной руке неведомым образом удерживается хрустальный шар.

Тайгер грустно улыбнулась и подлетела к ягуару. Тихий мягкий шепот проносится над лугом:

- Поздравляю... Ты выиграл...

Тигрица растворяется. Шар с печальным звоном падает на землю.

Над горизонтом налился кровавый восход.

 

Ужасный рев, полный боли и отчаяния, потряс округу. Ягуар смотрел вслед ушедшему призраку и не мог ничего сделать.

- Будь я проклят! Я убил ее! Я... Она была так молода! Она... должна жить! Я... Я знаю, что делать!!!

Эрик встал, поднял с земли хрустальный шар и зашептал заклинание. Древняя магия пробуждалась в его теле, потрясая основы мироздания. Постепенно шепот перешел на крик. Ягуар рычал от разрывающей его боли, но слова, передававшиеся в его роду из поколения в поколение, произносил четко...

Тело Тайгер поднялось в воздух. Его обхватили золотые и огненные нити. Еще мгновение - и яркий свет затмил восходящее солнце. Гром ужасной силы, заглушаемый словами заклятья, всполохи молний и... тишина.

Тайгер открыла глаза. Эрика не было - только ржавая сабля, торчащая в земле, да нарисованное пеплом сердце, которое тут же сдул ветер. Пальцы девушки сомкнулись на рукояти сабли, она посмотрела на навершие. Вместо красного рубина она увидела чистый и прозрачный камень.

З.Ы. не слишком большой кусок? Я старался выбрать логически завершенный отрывок. =З

Изменено 10 марта, 2007 пользователем Гаури

[Tiger Stripes 119]

[sorry_for_offtopic]Гаури, МОЛОДЕЦ!!! Сама давно хотела найти грамотного человека, который бы дал хорошую критику! А то иногда читаю, такой пафос из строк бьет, аж нехорошо делается... Господа критики, на сцену![/sorry_for_offtopic]

Изменено 10 марта, 2007 пользователем Tiger Stripes

[malfred 9]

Она встала, шатаясь от слабости и злости. Ее кольцо полыхнуло желтым - и в ее руке оказался Изумруд Хаоса.

Эрик попятился, но потом что-то зажглось в его глазах. Он подобрал саблю с земли и посмотрел на тигрицу. Она испугалась, но отступать было уже поздно.

Перебор с местоимениями "он", "она", "его", "её" стоило употреблять имена и описания вроде тигрица, ягуар. Дальше наоборот идет повторение "девушка". Стоит перераспределить слова.

Он стоит на месте... но молнии отклоняются и летят мимо

Здесь более уместен другой союз.

Его меч скрещивается с молнией.

Не вполне представляю это. Хотя может тут не совсем обычные меч и молния.

 

Так же возникло сомнение насчет растановки абзацев, но вполне нормально.

 

Ещё я не вполне понял почему Тайгер не хотела его убивать, хотя только что ввязалась в смертельный поединок. Но тут видимо надо охватить произведение полностью.

 

P. S.: Вообще отличный отрывок, возникло желание почитать весь фанф (ещё бы возникло время).

[semper in motu 0]

"Девушка вдавила Изумруд себе в грудь. Секунда – и она оказалась будто сотканной из молний."

 

Не понятно кто оказалась будто сотканной из молний. Грудь или девушка.

 

"Небо покрыто тяжелыми вспученными облаками."

 

Не думаю, что прилагательное "вспученными" здесь очень подходит.

 

"Тайгер вдохнула.."

 

Может вздохнула? Непонятно тогда, что именно она вдохнула)

 

"В пустых синих глазах ничего не отражается.

Мертва. Молнии умирают, когда тратят слишком много сил.

Рядом с мертвым телом на коленях сидит призрачная Тайгер. Волосы струятся по спине и плечам. Призрак поднимает голову. В синих глазах печаль."

 

Дважды употребляются слова "в синих глазах".. конечно, если здесь было не задумано сравнение..

 

"девушки сомкнулись на рукояти сабли, она посмотрела на навершие. Вместо красного рубина она увидела чистый и прозрачный камень."

 

Здесь я просто не понимаю, что такое навершие)

А вообще очень хорошо написано и вообще.. как фик называется? Прочитать бы..

 

 

 

 

Вот еще.. разбирайте)

 

День,конечно,выдался странным со стороны Шэда и страшным со стороны Соника.Он весь съёжился и побледнел.Было где-то часов восемь вечера.

 

-Не бойся,Соник,-говорит Эми,-я с тобой.

 

-Если ты пытаешься меня этим приободрить,-говорит Соник,-то у тебя плохо получается.

 

Вдруг в самолёт ударила молния.

 

-Держитесь крепче!-сказал Тэилз.

 

-Что случилось?-спросил Соник.

 

-В самолёт ударила молния.Он теперь неуправляем!

 

-Ты хочешь сказать,что мы должны катапультироваться?-спросила Лиза.

 

-Вроде того.

 

-У меня есть идея!-придумал Шэдоу.-Держитесь все за руки!Тэилз,изумруд!-Тэилз бросил Шэду изумруд Хаоса,а Шэдоу вскрикнул свою коронную фразу:

 

-ChaosControl!

Все они переместились на остров.Самолёт падает туда же.

 

-В рассыпную!-кричит Соник.

 

Самолёт упал и взорвался.

 

-Все живы?

 

-Кажется,да,-отвечает Шэд.-Хаос контроль сработал.

 

-Я думал,что и время остановится.

 

-Ребята!Где Тэилз?-спрашивает Лиза.

 

-Вы ни его ищите?-спросила Руж,держа раненного Тэилза в руках.

 

-Отпусти его!-требует Соник,подходя к ней.

 

-Не спеши,ёж,-говорит Руж,снова наведя на него пистолет.

 

-Ладно,если я вам так нужен,забирайте!Только отпусти Тэилза.

 

-Мы должны тебя не забрать,а убить.

 

-Можно спросить?Что происходит?

 

-Ты хочешь знать?Каждый раз,когда разбивается зеркало,обязательно появляются причины,из-за которых вы получаете раны,и через эти раны дух вашего отражения вселяется в вас.А при виде крови,злой дух пробуждается.Могу показать на примере.

 

-Знаешь,бывает из-за простых причин,ты видишь в зеркале синию кривую физономию.Могу показать на примере.

 

-Пожалуйста.Но знай,настоящей Руж ты сделаешь в три раза больнее.Ещё шаг и я тебя пристрелю!

 

-За что вы хотите меня убить?

 

-Мы хотим накрыть весь мир тьмой,а ты попытаешься нас остановить.Так что,прощай,Соник Хэджхог.

 

Она нажала на курок.Начался выстрел.

 

-Соник!Нет!-подставилась под выстрел Эми.

 

-Эми!-толкнула её Лиза,и пуля попала ей в руку.-Аааа!

 

Руж убежала,забрав с собой Тэилза.Соник бросился за ней.

 

-Мне за ней не угнаться!

 

-Скорость тьмы.Попробуй догони!

 

-Не волнуйся,догоню!

 

-Посмотрим.

Они подбегают к тому месту,где стоит изумруд Мастера,охраняемый Наклзом.Видит Наклз,кто-то бежит,вышел.Руж его сбила.

[Гаури 1]

Господа, крайне не хочется заниматься саморекламой и тем более повторяться - но ссылка на фанфик стоит в моей подписи <_< Называется "Вслед за рассветом".

Благодарю за комментарии! Тут же отвечу)

 

Перебор с местоимениями "он", "она", "его", "её" стоило употреблять имена и описания вроде тигрица, ягуар. Дальше наоборот идет повторение "девушка". Стоит перераспределить слова.

О-кей, моя ошибка( Обычно я за этим слежу... следил... учту)

Здесь более уместен другой союз.

Эм... ну, если предположить, что попасть в стоящего на месте мобианца сравнительно легко, союз "но" как раз и показывает, что этого не происходит вопреки обыкновению. Можно заменить союзом "однако", но это аналогия.

Не вполне представляю это. Хотя может тут не совсем обычные меч и молния.

В принципе - да, хотя я теперь тоже с трудом себе это представляю :?

 

Ещё я не вполне понял почему Тайгер не хотела его убивать, хотя только что ввязалась в смертельный поединок. Но тут видимо надо охватить произведение полностью.

Да, завязано на сюжете.

 

Не понятно кто оказалась будто сотканной из молний. Грудь или девушка.

По логике вещей - подозреваю, что девушка) Спасибо за замечание - хотя перегружать словами тоже как-то нехорошо, так что приходится выбирать(

 

Не думаю, что прилагательное "вспученными" здесь очень подходит

Мгм... не знаю, лично у меня не возникает внутрннего конфликта при этом эпитете... Но вообще - спасибо, учту) (З.Ы. - а как бы ты заменил?)

Здесь я просто не понимаю, что такое навершие

Навершие сабли - место, противоположное острию, где рукоять переходит в гарду (не со стороны клинка, а со стороны "яблока" у меча). Проще объяснить не могу :?

 

Мряу, спасибо за комментарии, ошибки поняты и учтены) Может, еще кто-то высксжется?

 

semper in motu, ладно.

День,конечно,выдался странным со стороны Шэда и страшным со стороны Соника

Неудачная конструкция. Так не говорят. Лучше немного растянуть - на два предложения - но сказать более грамотно.

Он весь съёжился и побледнел

Непонятно, о ком идет речь.

Здесь постоянно идет "перекидывание" с настоящего на прошедшее время. Либо все глаголы надо писать в настоящем, либо в прошедшем. Иначе - дисгармония. Например: "Все они переместились на остров.Самолёт падает туда же."

придумал Шэдоу.

"Подал идею" звучало бы лучше.

-Можно спросить?Что происходит?

Фраза "можно спросить" из уст Соника звучит явно не к месту. Не видно, чтобы еж был как-то ошарашен, напуган или даже удивлен. Вот ехиден - сколько угодно, но другие реплики это не подтверждают.

Начался выстрел.

Мгм... выстрел длится считанные мгновения - если быть точным - удар по патрону-воспламенение пороха и взрыв-вылет пули из ствола. Все, выстрел закончился. Естественно, сама фраза сомнительна, да еще и герои ни за что в жизни не успеют ничего понять за такое короткое время.

-Мне за ней не угнаться!

 

-Скорость тьмы.Попробуй догони!

 

-Не волнуйся,догоню!

 

-Посмотрим.

С трудом понимаю значение этого отрывка.

В общем и целом - рваниые фразы, короткие, но частые диалоги и почти полное отсутствие авторской речи. Увы, здесь это минус. Речь кажется рубленной, неживой из-за настоящего времени повествования и отсутствия художественных средств.=З

Изменено 10 марта, 2007 пользователем Гаури

[semper in motu 0]

Мгм... не знаю, лично у меня не возникает внутрннего конфликта при этом эпитете... Но вообще - спасибо, учту) (З.Ы. - а как бы ты заменил?)

 

Заменила) Ну.. выпуклые... если ты это хочешь сказать..

 

Этот отрывок не мой)) Я еще фанфики не писала)))

 

А вот когда первую главу напишу - дам вам на комментирование) Как никак пишешь, а потом тебя так критикуют.. по каждому предложению) А к представленному отрывку у меня тоже куча комментов..

[malfred 9]

Заменила) Ну.. выпуклые... если ты это хочешь сказать

Ёще хуже если честно, лучше уж вспученые. Хотя стоило бы отвлечся от их выпуклости и применить более стандартные "косматые" или оставить один "тяжелые"

Эм... ну, если предположить, что попасть в стоящего на месте мобианца сравнительно легко, союз "но" как раз и показывает, что этого не происходит вопреки обыкновению. Можно заменить союзом "однако", но это аналогия.

Я про другое, надо либо "но молнии отклонились и пролетели мимо" либо "и молнии отклоняются и летят мимо" (хотя два "и" тоже не уместно).

 

Про тот отрывок, честно говоря ошибок море, проще переписать:

День, конечно, выдался странным для Шеда, и страшным для Соника. Соник весь сьежился и побледнел. К счастью день подходил к концу - было около восьми вечера.

Звучит намного лучше.

-Не бойся,Соник,-говорит Эми,-я с тобой.

-Если ты пытаешься меня этим приободрить,-говорит Соник,-то у тебя плохо получается

Не говорит, а сказал(а). Да и вообще мне непонятно где они в самолете или нет.

Вдруг в самолёт ударила молния.

-Держитесь крепче!-сказал Тэилз.

-Что случилось?-спросил Соник.

-В самолёт ударила молния.Он теперь неуправляем!

Я думаю и без того было видно что ударила молния (хотя педантичный Тейлз мог это подчеркнуть).

-Ты хочешь сказать,что мы должны катапультироваться?-спросила Лиза.

Просто вопрос: в самолете Соник, Эми, Шед, Тейлз и Лиза - не многовато?

-У меня есть идея!-придумал Шэдоу

ЛОЛ придумал что у него идея!!! Лучше сказать "воскликнул". Да и думаю что Шедоу в такой ситуации промолчал бы и начал действовать. Это его характер и искажать его не стоит.

Все они переместились на остров.Самолёт падает туда же.

О-очень некрасиво. Стоило бы добавить описаний.

-В рассыпную!-кричит Соник.

Самолёт упал и взорвался.

Закричал (короче по тексту вообще времена неправильно расставлены)

Быстро он.

-Не спеши,ёж,-говорит Руж,снова наведя на него пистолет

Почему снова?

Ещё шаг и я тебя пристрелю!

Глуппо - она и так собирается его убить.

Начался выстрел

)))) Долго ржал. Надо было ещё упомянуть когда он кончился.

 

P. S.: Согласен с предложением выкладывать более осмысленные произведения. И желательно свои, т. к. автор сего произведения вряд ли увидит критику, так что она бесмысленна.

Изменено 10 марта, 2007 пользователем malfred

[Sonica 2]

Я сама конечно, не профи.

Но подумала, что основные положения фанфотворения я могу озвучить.

 

 

Урок первый:

Грамматика.

 

1) Орфография.

Настоятельно советую не унижать великий и могучий русский язык. Для тех, кто не ладит с правописанием, существует Microsoft Word – даже такая тупая система проверки орфографии может помочь. Конечно, он выведет вас из себя подчеркиванием имен, названий, и пр., но все же это лучше, чем ничего. Для устранения таких проблем можно пользоваться и дополнительными прогами – например ОРФО (2004).

Орфография очень сильно влияет на восприятие текста. Первое: ошибки выдают незрелость или несерьезность автора. Второе: ошибки портят атмосферу, которую вы так чутко строите. Это как увидеть огромное чернильное пятно на пейзаже. Драматизм фразы "На ее глазах показались слезы" вы не передадите, если она будет выглядеть так: "На ее глазгх паказались слкзы". Конечно, я сгустила краски :crazyha:, но встречаются ачепятки намного смешнее в совсем не смешных местах. Например "Парни поседели у стойки" – эта ачепятка из реально существующего фанфа с Lostrussia.

 

2) Порядок слов в предложении, деепричастные, причастные обороты и прочие средства выразительности.

"Он прыгнул, потом оглянулся и улыбнулся" – фи, плоско. "Он прыгнул, и, оглянувшись, растянул тонкие губы в подобии улыбки" – уже немного лучше и подчеркивает отрицательность героя, или хотя бы его негативные качества.

На мой взгляд, последовательно идущие глаголы – он прыгнул, он улыбнулся, он спрыгнул – затормаживают повествование. Этот прием хорош для замедленной съемки. А вот всевозможные обороты, когда действия идут параллельно друг другу – оглянувшись спрыгнул – передают скорость, стремительность.

Но перезагружать текст ими не стоит. Ведь герой не только бешено дергается в разные стороны – он может и остановиться, чтобы просто почесать голову.

Вот вам пример, написанная за минуту сцена забытья несуществующего героя в несуществующем фанфе: "Он мысленно отталкивал от себя все эти тени. Он устал, как они не понимают? Он устал. Устал и хочет уснуть. Он словно плыл по темной реке, плыл и тонул в ней, погружался во мрак и растворялся в нем..." – и так далее. Ни одного оборота, но это вполне уместно. И непростительный в других случаях повтор сказуемого тоже оправдан. Потому здесь нужно нарисовать ирреальность бреда. Так же рисуются сны (кошмары), видения, мечты и пр.

 

3) Стилистическая окраска. Экспрессивность.

 

От водки до любви...

 

"Эй, Тэйлс, пошли побухаем!"

"Пошли, Соник! Только я маленький, мне водку не продадут!" – омг, просто нет слов. Такие ситуации частенько встречаются в фанфах юных писателей лет двенадцати-тринадцати, когда очень хочется написать что-то уморительно смешное, а кроме "бухать" ничего в голову не лезет. Будьте оригинальны. Образ Шэда-наркомана и Соника-алкоголика уже никого не смешит. Ладно, если вы еще напишите удачно. А если нет, это будет полный провал.

Вот еще пример:

"Эми, дорогая, помни обо мне! Ты ведь будешь плакать, если меня убьют?"

"Катись колобком, Соник! Я с тобой и знаться не желаю".

Эми – романтичная девушка. Даже если вдруг ей захочется послать Соника, она сделает это изящно. Хотя с какой стати?

Соник – наоборот. Он никогда не пылал столь красноречиво излагаемыми чувствами. Он прост, и не сентиментален. Не стоит выдавать его за Отелло, когда он всего лишь Суперёж.

И это относится к любому официальному герою любой вымышленной вселенной (и реального мира тоже :crazyha:).

Вряд ли машинист, или техничка станут говорить стихами в прозе. Едва ли ученый с мировым именем начнет сыпать похабщиной. Четко обозначьте образы героев, их амплуа и особенности речи, а создавая диалоги, удерживайте это в памяти – иначе будет бурда, а не речь.

Еще немного о скорости. В критический момент, герой не станет произносить предложение длиной в три строчки, обозначив подробно каждый пункт плана спасения. Скорее он рявкнет, выпалит, протараторит, крикнет, и пр.

 

4) Повествование, описание.

 

Уроки окружающего мира

 

За что я ненавижу учебники по русскому – и всегда ненавидела – так это за тупость текстов. Текст конкретного автора, и текст авторов учебника можно различить с первых слов. Пример. "В парке ярко светило солнышко, дул ветерок, птички летали и гадили собачки. Девочка N прогуливалась и дышала свежим воздухом".

Ух, какая тупость...

Первое – это банально. Почитайте некоторые незрелые фанфы: эта картина везде – светит солнышко, ля-ля-ля, герои в кафешке или в парке, ля-ля-ля, и тут пришел Эггман/новый злодей/друг, который расскажет про злодея.

Я не говорю, что должны быть одни пасмурные дни. Но это солнышко... эта вечнозеленая травка... Эти кафешки /скверы...

И этот язык первоклассников...

Неужели сложно поискать в голове поэтические сравнения? Если у вас хватило смелости начать писать, то нужно потратить немного сил и на грамотные описания. Пишете про свежий воздух – добавьте в него ароматы. Трава? Она может быть упругой, пожухлой, чахлой, свежей, яркой, сочной, вытоптанной...

Чем необычней сравнения, тем сильнее впечатлен читатель. Понимаете, такие словосочетания, как "зеленая трава", "свежий воздух" – они настолько обычны и просты, что не оставляют в нашей воображалке никакого следа. Зато "стеклянная трава" заставит читателей задуматься – а почему "стеклянная"? Они начнут представлять эту траву, признают, что да, трава – плотная, жесткая, та, которая режет пальцы – похожа на стекло. Подсознательно порадуются разгаданной загадке, и углубятся в чтение.

Но бывают сравнения, под которыми, как ни бейся, не найдешь почвы. Не надо так делать – ведь у вас есть совесть? Как вы объясните сравнение "грустная трава"? Деревья могут грустить, но трава слишком мелкая для эмоций.

 

Встречают по одежке...

 

Еще одна распространенная ошибка, которую не видят зачастую не только авторы, но и широкая публика (особенно если это девушки).

НИКОГДА НЕ ОПИСЫВАЙТЕ ГЕРОЯ ПОДРОБНЕЙ, ЧЕМ ЭТО НУЖНО. Есть такие щепетильные авторы, которые с радостью поведают, какие носки у их героев, и из какого материала сделаны шнурки на его ботинках.

Зачем?

Встреча двух персонажей с подробнейшим описанием их внешности и одежды. Но при этом – ни выражения лица, ни выражения глаз, ни позы, которая может рассказать о герое больше, чем его одежда (если верно ее подобрать – правильная девочка не будет вилять бедром, как секси-хищница). Нет души. Это просто детально одетые, мертвые куклы.

Ну, а если описывать и то, и то... Описание растянется на главу. Придется чем-то жертвовать. Совет: не обязательно сразу вываливать на читателя образ героя. Раскрывайте его постепенно. Как мозаика: черты его характера скрываются в его поступках; его внешность подчеркивается деталями одежды, отражениями в зеркалах, витринах, или лужах, раскрывается через других персонажей.

 

Типы речи, встаньте в круг, встаньте в круг...

 

Описание и повествование лучше совмещать, чем разделять. Пример: "Она приземлилась на небольшую, темно-бурую площадку, где, по-видимому, уже побывали враги. Дул холодный, пронизывающий ветер, и она еще раз пожалела о вышедшей из строя функции обогрева". Здесь местность как бы перекликается с настроением героини и ходом событий.

Неплохой ход и врезать повествование в описание. Тупой пример: "...Вековые сосны окружали полянку. В их тени еще сохранялась утренняя прохлада. Кроме шума сосен и птичьего гама не было никаких звуков, но внезапно тишина взорвалась воплями и криками. Лагерь проснулся". Не важно, чей лагерь, и кто там орал. Важно, что описание кончилось, началось повествование, но при этом они связаны логически.

Примерно таким же ходом можно поставить точку в истории, если вы хотите показать, что жизнь продолжается, а герои свое отработали. Вот самые последние предложения из книги Стивена Кинга "Мертвая зона":

" – Ты все тот же Джонни, - прошептала она и пошла с кладбища. Она пересекла дорогу и, остановившись, бросила взгляд назад. Дул теплый порывистый ветер, и мир прочерчивали широкие полосы света и тени. Таинственно шелестели кроны.

Сэйра села за руль, и вскоре машина скрылась из виду".

Стивен Кинг – мастер. Возможно, он сам не осознает, насколько хорошо он управляет предложениями.

Вам не показалось, что текст как бы незакончен? Как-то однозначно – села и уехала. Но все подчинено порядку: главный герой – Джонни – умер. Он остался в кадре, то есть на кладбище. Сэйра – персонаж не связанный с его жизнью. Для нее повесть продолжается, а вот Джонни выбыл. Все логично. Все правильно. Сэйра уезжает из этой повести, а главного героя уже нет – конец.

Чтобы лучше и динамичней описывать действия и самому видеть нужную сцену, представьте, что это фильм. Не сценарий, нет, а сам фильм – вы должны видеть происходящее с разных углов, лица героев часто показаны крупным планом, иногда камеры отъезжают, открывая великолепную панораму вокруг... В драке наоборот, все идет очень быстро, удары мелькают один за другим, лица героев искажены от напряжения. Постарайтесь это увидеть, и – описать.

 

"Да, Роман!" "Да, да, Татьяна, Танечка!..." Comedy Club

 

Освойте (хоть немного ) и жанр публицистики. Он пригодится для газетных статей, заметок, репортажей по телевизору, без которых вы едва ли обойдетесь.

 

5) Несколько замечаний.

 

Кто на свете всех главнее...

 

Сравните:

А) "Он стоял напротив нее. Она не спускала с него напряженного взгляда. И тут он улыбнулся".

Б) "Он стоял напротив нее. Она не спускала с него напряженного взгляда.

И тут он улыбнулся".

Как мне кажется, когда мы выделяем предложение отдельной строкой мы как бы придаем ему чуть больше значимости, чем если бы оно шло за остальными. Также, этот приёмчик дает своеобразную смысловую паузу – тот, кто будет читать это вслух, обязательно выделит такое предложение интонационно.

 

"...покемон, пикачу и **** тамагочи! Все они в обнимку с президентом... " Comedy Club

 

Давайте подбирать компанию грамотно. Создатели вселенной Соника дали ему чао, потому что сообразили, что ежик, у которого дома живет хомячок – это... ммм... Странно.

Если вы – лостровитянин, то необязательно закидывать на остров своего героя и его лучшего друга-мутанта. Герой один справится.

Еще один глюк: персонаж вселенной Соника не может напевать современную земную песенку, пользоваться словарем Даля, и читать книги на земных языках, если он ни разу на Земле не был и не имеет к ней никакого отношения.

Давайте здесь же поговорим об исторической грамотности. Пионеры никак не могут слушать Snow Patrol, как бы им этого не хотелось. Ленин в жизни не пожимал руки Гитлеру. О возможности таких ситуаций предупреждайте читателя пометкой "Осторожно, бред".

Да по-любому, предупреждайте такой пометкой. Перед тем, как представить форуму свой первый фанфик я тряслась как осиновый лист, молила, чтобы меня не полили грязью, и до сих пор не верится, что ЭТО всем понравилось. А сейчас нравы... Кстати, именно количество ширпотребской некачественной литературы побудило меня к написанию сих советов.

 

 

 

Если кто-то сочтет это важным и нужным, я продолжу.

[Fire Firuse 0]

Sonica, продолжай, продолжай! Только бабу Клаву не сломай, когда будешь писать (мне тебя читать и читать!)!

[Tiger Stripes 119]

Соника... Слов нет... Одно уважение... Пиши-пиши, я для себя уже столько нового почерпнула и напомнила!..

[Sonica 2]

Спасибо))

 

Урок второй.

Сюжет, часть первая

 

1) Что такое "банально", ака "боян".

 

"Кто хочет подрасти?" "Я!" "И я!" (реклама)

 

Все смотрели американские боевики? Как по-вашему, друг от друга они сильно отличаются? Да? Вы – поклонник боевиков и тонкий ценитель кино.

Я смотрела немного, потому что мне все время казалось, что "это я уже видела". С фанфиками так же.

Когда есть один злодей, пять-семь героев и мир, можно выпускать игру в год, и все счастливы. Но как двум тысячам человек писать фанфикшн и не повторяться?

Первое – самое важное. НИКОГДА НЕ ДУМАЙТЕ "ВОТ ЭТО КРУТО ХОЧУ ТАК ЖЕ/ТАКОЕ ЖЕ/ТОЖЕ/ПОЖАЛУЙ ПОВТОРЮСЬ ЗА ЭТИМ."

Никогда, слышите? Поп-культура – это собственно говоря "хочу тоже". Памела Андерсон грудь надула – хочу тоже. Бритни закатила скандал – и я тоже. Сэм избил Настю – ага, чтобы такого замутить похожего...

Лучше завидуйте и грозитесь про себя, что переплюнете этот талантище.

 

А не рассказать ли вам сказочку, да про белого бычка?

 

Выше, я приводила пример банальной ситуации – солнечный мирный денек. Банальностью может показаться и драка на базе врага. И вообще, как я заметила, у каждого врага есть своя база. Бедный Мобиус, его весь перерыли...

Но злодей должен где-то украдкой злодействовать? Я нашла свой выход: мой "главный злодей" живет и работает в особняке, так как имеет аристократическое происхождение. Если злодей мелкомасштабный – он может укрываться в подвалах, под прикрытием клубов, а для "крупного калибра" подойдет прикрытие правительственных учреждений.

Другие планеты – это хорошо. Не знаю, как другим, а мне сложнее всего было сделать эту планету непохожей на другие, но – подчиняющейся общим законам физики, химии, пространства и логики.

Аналог Земли с другой флорой/фауной – "боян". Тот же Мобиус, например.

Одни и те же сюжеты – это страшная ошибка. В Комеди над Дарьей Донцовой частенько издеваются по этому поводу – "меняем название, имена героев – новая книга готова!". Не делайте так, очень прошу.

С другой стороны, возвращение в одну и ту же ситуацию раз за разом может стать своеобразной фишкой.

Если как-то подчеркнуть это – ненавязчиво, но ясно.

Банальными могут быть: сравнения, ситуации, фразы (вроде "О нет, только не это"), названия (например "Вечная любовь" – воняет бояном).

Никто вас не убьет, если вы воспользуетесь шаблоном. Но этим вы погасите еще одну искорку оригинальности, так что будьте бдительны, выбирая "проторенную дорожку".

 

2) Боевик, триллер, хоррор, love-story

 

Кровавая драма – "Чебурашка"… (анекдот)

 

Что такое фанфик вообще? Это история, написанная по мотивам фильма, сериала, книги, компьютерной игры. Чаще фанфик – вольное продолжение, иногда пересказ существующих событий, иногда – раскрытие характеров героев через какое-то происшествие.

Существуют и миксы, когда различные вселенные объединяются. Это не всегда удачный ход.

Естественно, что у основы фанфа есть свой жанр. Триллер, боевик, хоррор, любовная история, историческая драма, психологический триллер, семейная комедия, фэнтэзи, научная фантастика – неплохо бы в них разобраться, тем более, что я привела далеко не все. Но вам необходимо только определить доминирующий жанр – и стараться держаться его.

Например, как-то не принято, чтобы в психологическом триллере герой был "простым смешным парнем". Он наивен, жалок, слаб, бессилен, неуклюж, беспомощен – но не смешон.

 

Love so good... Love so bad... It won't die (qotsa "I never came")

 

С другой стороны, иметь доминирующий жанр не значит, перенасыщать фанф обилием характерных приемов. Не одна уважающая себя история не обходиться без любви – а любовь это не только пылающие страстью подростки. Любовь в художественных произведениях скорее олицетворяет человечность. И если ваш мир полон боли, крови и ужаса – тем лучше будет пустить туда немного света. Совсем немного, чтобы оттенить им кошмар.

Материнская, братская, платоническая любовь – выбор велик.

Если вы выразительно и красиво напишете любовную историю – успех обеспечен. Но если вы еще и вплетете любовь в интересный и неординарный сюжет – можно аплодировать стоя.

 

Казанова – Эйнштейну: "Вы делаете то же самое, что и я, только с мозгами". Comedy Club

 

Поговорим об очень щекотливой теме – эротике. До сих пор эксперты спорят, как отличить порно от эротики, но в одном мнения сходятся – эротика это то, что красиво.

А понятия о красоте у всех разные.

Задайте себе вопрос: Сколько мне лет и много ли я об этом знаю? Если вы вообще впервые с этим столкнулись, опустите такую сцену. Если вам ОЧЕНЬ нужно – просите помощи у старших товарищей. Родители не в счет.

Если честно... *Я вам этого не советовала, ок?* Неплохо почитать подходящую литературу. Чем выше ее уровень – тем правдоподобней и главное – культурней описаны некоторые моменты.

Мелкие авторские байки из интернета – это скорее порно. А порно вне закона. И не очень литературно смотрится.

В конце концов, не обязательно прописывать все. Можно ограничиться начальной фразой, вроде "Она призывно улыбнулась и потянула за верхнюю пуговицу блузки". Читателю и так понятно, что будет дальше.

Интересно, если герой в этот момент отворачивается и уходит. Интрига, однако.

Еще несколько правил:

1) Учитывайте возраст аудитории.

2) Учитывайте правила того сайта/форума, где вы собираетесь публиковать фанфик.

3) Предупреждайте о наличии откровенных сцен, или распространяйте фанф через личку, лицам, которым вы доверяете.

Да, и еще, очень важное правило.

Плотская любовь – не есть доказательство идеальной любви. Чтобы доказать свои чувства, героям необязательно падать в постель. Вы творец, и вы можете найти другие способы.

 

Его окружали милые, добрые люди... медленно сжимая кольцо. (Анекдот)

 

Триллер подразумевает более изощренный, закрученный сюжет, с жестокой смертью, умным (!) злодеем, и намеком на философию.

Боевик это просто "Пиф-паф, я герой-солдат, иду спасать мир".

Но! Боевик незаменим, если у вас: А) Военные действия где-нибудь. Б) Война с инопланетянами. В) Гражданская война. Г) Бандитские разборки.

Триллер – это битва одиночек, в то время как боевик подразумевает широкомасштабные действия.

В боевике редко встречаются слабые герои. Гиганты, монстры, супер-пупер-герои – вся эта компашка будет уютно чувствовать себя именно в боевике.

Зачем вам это? Да чтобы суметь переплести размах боевика и напряженность триллера. Добавить туда элемент романтической драмы, расслабить читателя парой смешных ситуаций, а потом бахнуть по нему жестким фэнтэзи (с каннибализмом, сажанием на кол и пр.).

Шутка – но доля правды в этом есть.

Написать хорошую историю – как выплыть из залива с кучей подводных рифов и не напороться на них. Нужно лавировать между жанрами, стилями... То есть прямого и легкого пути никогда не будет.

 

...А можно просто смеяться. Добро пожаловать в клуб начинающих долгожителей! Comedy Club

 

К сожалению, все не так просто, как говорит Таш. И заставиться кого-то смеяться, да еще над печатным текстом – о-очень трудно.

Лично я больше всего угорала над фанфами Блада. И знаю, что есть еще много хороших, смешных фиков (вроде "One_day_of_life_Shadow", Mary The Hedgehog, или "Ревнивый ежик" – автора не помню...). Словом, их много. А вот самой написать что-то смешное...

Мне это не по силам, поэтому распространяться на эту тему особо не буду.

Но:

1) Уже оговаривалось – насчет Соников-алкоголиков. Раньше эти образы были в ходу, и использовались вполне удачно. Но сейчас они не актуальны (мое имхо).

2) В комедиях философия присутствует в очень малых дозах. Но эта малая доза должна быть подана очень искусно – как в отличном фанфе "Врагобаза", by S.H.L. Поначалу фик кажется несерьезным. Но в конце задумываешься о многом, а это важно.

3) В комедиях допускается наличие разговорного лексикона в речи автора, но все же – это речь, а не поток слов из нашей золотой юности.

 

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся? (анекдот)

 

Ужасы. Это сложный жанр, непонятый многими. Ужасы в литературе – это вообще отдельная тема. От бульварных романов про девственниц-кровопийц, до серьезных толстых томов про привидений в тюрьмах строгого режима.

Стивена Кинга называют Королем Ужасов, но он скорее Король Атмосферы. И сам жанр ужасов – это не рассказ о лужах крови, а рассказ о том, что вы чувствуете, видя эти лужи.

Рассказы Брэма Стокера мне читать было не страшно. Слишком уж все "порядочно". А вот книгу Кинга "Безнадега", я боюсь даже в руки взять, и это спустя почти год после прочтения.

В жанре ужасов важно передать именно внутренний мир героя.

Постройте логическую цепочку: как маленький эпизод из его детства превращается в навязчивую мысль, как глупое пятно на полу часами сводит его с ума, как мир постепенно меняет окраску, а мимо героя, в этот момент, проплывают равнодушные, чужие люди – счастливые, слепые, немые в своей маленькой свободе...

Ну, и так далее.

Помните, что у Зла много обличий. И старинные магические амулеты – это не граница. Как насчет стены обычной квартиры, на которой герою чудятся глаза? И не просто чудятся, а рвутся наружу.

Ужастик с хэппи-эндом – мне сложно в это поверить. Маловероятно, чтобы все остались живы.

Если вам не хочется убивать героев, хотя бы пораньте их. И чем серьезней, тем лучше.

Как в фильме "Дом восковых фигур". Девушка остается жива, но лишается одного пальца. Своеобразное напоминание о том аде, через который она прошла.

 

Я спросил электрика Петрова:

"Для чего ты намотал на шею провод?"

Петров мне ничего не отвечает,

Висит и только ботами качает.

(Олег Григорьев)

 

Самоубийство – страшная вещь, но присутствует она во всех жанрах без исключения. Разве что смысл у нее разный.

В боевике, детективе, иногда – в триллере, самоубийство может быть связано с угрызениями совести, или из страха расправы над собой за потерянное бабло.

В ужасах – опять-таки чувство вины, страх, усталость.

В любовных драмах – совесть (например, за изнасилование, или убийство возлюбленной/ого), постоянное одиночество.

И общая тема для всех – когда герой не понят никем.

Неплохо бы знать методы самоубийства, примерные ощущения (Я НЕ ПОБУЖДАЮ НИКОГО К СУИЦИДУ), и вообще возможность такого способа. Как в одной книге (не помню ни названия рассказа, ни автора, но весь сборник называется "Румбы фантастики"), "А осенью они прикидывали, выдержит ли крючок от люстры вес тела". Рационализм, от него никуда не денешься.

И наконец стоит помнить: ОТ СКУКИ САМОУБИЙСТВО НЕ СОВЕРШАЕТСЯ. Всегда есть более глубокие причины, и вы должны раскидать их по тексту так, чтобы читатель понял.

[Tiger Stripes 119]

*cтрочит в блокноте*

Соника, ты - золото. Я очень надеюсь, что твои уроки пойдут мне впрок...

[antoha148 0]

Sonica,спасибо тебе, что просветила чайника!Я теперь по твоим урокам учиться буду!Респект! :-[

[Sonica 2]

Thanks..

"Сюжет часть2" боюсь, нескоро появится. Извиняйте..

[Fire Firuse 0]

Sonica, как ты думаешь? Если в фике много диалогов, это хорошо?

[Sonica 2]

1)Если они уместны

2) Если они содержательны (например целая глава - беседа двух умных, или обсуждение чего-то - тогда большое кол-во диалогов подразумевается).

3) Если присутствует и описание - лаконичное, но качественное.

 

Хотя слишком много - не есть гуд. Надо хотя бы постараться соблюсти баланс

[Fire Firuse 0]

Сенкс. -_-

-_-

Вопрос №2:

Воспользовался советом "Забыть о всём". Появился другой сюжет, не уместный к первому. Это получается 2ой фик. Что делать с первым?

№3

Какому автору лучше "подражать": Чехову или Толстому? (Четкость и краткость или расплывчато и предложения с пол страницы). Или вообще скомбинировать?

№4

Если сюжет до невозможности длинный, стоит ли "резать"( -_- ) фик, т.е. делать части (например в фильмах: "Звездные войны 2" и т.д. и т.п.). Или всё же оставить всё одним целым куском, а именно здоровым "произведением", как "Война и мир"?

Наконец, №5

Нужно ли мое отношение к персонажам или нет?

Заранее благодарю! -_-

[Kknewkles 275]

1. Первый сюжет попробуй развить. Если не получится - уничтожь.
   
2. Не подражай никому.
   
3. Если до невозможности длинный, есть вероятность, что его надо хорошенько обрубить. Попробуй его спрессовать, чтоб он получился более качественным. В каждом сюжете есть своя идея, какое-то событие, на повествование о котором идет весь рассказ; если ты просто берешь один сюжет и рубишь его на части помельче, это бессмысленно. Для этого есть деление на главы.
   
4. Я бы не стал. Если ярко видно твое отношение к персонажам, ты сам становишься одним из них - Автором. В литературе это явление частое, но я его не признаю. Лучше быть просто описателем событий, имхо.
   
   

Изменено 3 апреля, 2007 пользователем Kknewkles

[Sirokko 11]

Молодец, Sonica! Отличный туториал по написанию фиков получается! Видно, что ты специально изучала этот вопрос.

 

Ужастик с хэппи-эндом – мне сложно в это поверить.

Могу привести пример ужастика, в котором все закончилось хорошо, но это ничуть не нарушило его атмосферу. Вот отрывок из книги "Сказания ужасов".

(Другие рассказы из той же серии можно прочитать здесь.)

Walking_Dead.doc

[Sonica 2]

Фэнг, спасибо) с удовольствием почитаю

 

2Fire Firuse:

1) сделай набросок второго сюжета, чтобы не забыть, и вернись к первому. Или попытайся их соединить - может получиться что-то неожиданное, но прикольное))

2) А это смотря о чем фанф. Подражать не стоит, а вот размер предложений - ну как тебе по душе. Как лучше подходит.

3) Резать - но на отдельно законченные части. По смыслу.

4) Нет.

[user (the human) 2]

Нужно ли мое отношение к персонажам или нет?

Оно всегда будет, что не делай... Но прямым текстом говорить не стоит... Уж слишком явное навязывание будет.....

 

Я бы не стал. Если ярко видно твое отношение к персонажам, ты сам становишься одним из них - Автором. В литературе это явление частое, но я его не признаю. Лучше быть просто описателем событий, имхо.

Может, тогда лучше не писать, а например, снимать, рисовать, .... Литература - то, где без автора нет произведения... А любое слово уже показывает отношение

[Kknewkles 275]

Может, тогда лучше не писать, а например, снимать, рисовать, .... Литература - то, где без автора нет произведения... А любое слово уже показывает отношение

Одно дело - автор как создатель произведения, но совсем другое - как персонаж. Думайте над этими словами. Много.

[Термит Алан 2]

Я читал где то гайд по тому как писать и автор сказал что он не пишет он персонажа не играет за него а добовляет его в ситуацию и даёт ему самому делать всё...

У меня не получалась...

[user (the human) 2]

Одно дело - автор как создатель произведения, но совсем другое - как персонаж. Думайте над этими словами. Много.

Эх, сколько я над этим думал.... Автор не персонаж, если не герой произведения.... Он всегда критик происходящего в сюжете.... И любые его слова - это высказывание его отношения к происходящему. Как известно, кого слушаешь, тому и веришь... Так что просто описания событий, на суд читателя не получится в любом случае....

[Термит Алан 2]

Я ещё знаю один совет...правда я его сам не всегда следую.

Даже если персонаж негативен надо показать что у него тоже есть свои причины на это, даже у двух позитивных персов может быть разные отношение к любой ситуации и т.п. ^^*

[Kknewkles 275]

Я ещё знаю один совет...правда я его сам не всегда следую.

Даже если персонаж негативен надо показать что у него тоже есть свои причины на это, даже у двух позитивных персов может быть разные отношение к любой ситуации и т.п. ^^*

 

Это, считай, одна из моих заповедей, которой я почти всегда следую. Чистых злодеев у меня лишь 4. =)

Изменено 5 апреля, 2007 пользователем Kknewkles

[malfred 9]

Во-первых огромное спасибо тебе Sonica, за столь лаконичное и в то же время насыщенное пособие по написанию фиков, да и вообще любых произведений.

Но всё же хочется повторить твою же фразу:

Хотя слишком много - не есть гуд. Надо хотя бы постараться соблюсти баланс

Переполнение любыми приёмами произведения, может погубить его так же как и их отсутствие. Это я к твоим примерам с травой. "Зелёная трава" - конечно банально, но если в начале произведения "выплеснуть" на читателя весь свой лексикон, всё своё красноречие, то к кульминации и развязке "стекляная трава" станет таким же баяном. Т. е. я хочу сказать что более экспресивную окраску лучше добавлять ближе к концу произведения. Ну тут конечно всё зависит от композиции.

Кстати неплохо было бы упомянуть и про неё (композицию).

[Kknewkles 275]

Вот. Прошу просканировать этот отрывок на наличие...фигни. Оценить, в общем. Зачем выкладываю - хз. На вопросы по сюжету, т.е. из какой части, что будет дальше, и т.д. и т.п. ничего не скажу - все в свое время.

----------------------

Увидев хулиганов на другой стороне улицы, которые намеревались ограбить беззащитную девушку, он быстро направился к проезжей части, несмотря на красный сигнал светофора. Совершив огромный прыжок через дорогу, он приземлился между жертвой и несколькими подростками, примерно одного с ним самим возраста. От всех пятерых сильно пахло сигаретами, видок был заспанный, под глазами были большие синяки. Уши были проколоты, на шеях висели увесистые кресты, и несмотря на пирсинг, дополнявший описание чистокровного фрика, одеты они были далеко не бедно. Скорее всего, они были отпрысками либо допоздна вкалывающих трудоголиков, стремившихся всем обеспечить детей, и у них просто не хватило времени их воспитывать; либо их родители были высокопоставленные чиновники, нажившиеся нечестным путем, и передававшие детям свой безнравственный образ мыслей. Но вне зависимости от того, кем все-таки были их родители, вместо учебы и сна малолетние правонарушители препочли хождение по тусовкам и грабеж жителей города, причем они выбирали наиболее слабых и немощных. Находясь с ними рядом, Кнюклз чувствовал всю ту негативную энергию, которую они вызвали своими легкомысленными поступками и горячо желал преподать им урок.

- Беги отсюда! – сказал он девушке, с благоговейным ужасом глядевшей на своего новоявленного спасителя. Но, тем не менее, забыв его поблагодарить, она быстро покинула злосчастный проем между двумя заброшенными испрещенными трещинами домами, которые готовы были развалиться от любого сильного сейсмического толчка. Убедившись, что недавняя жертва покинула опасную территорию, он медленно повернулся к негодяям…

Изменено 5 апреля, 2007 пользователем Kknewkles