Приколы, юмор и все такое

[ЛайноS 0]

Сидит китаец в ресторане, русских слов не знает, слышит: "Официант, щи. Нету? Ну тогда Яйаца в щавеле."

К нему подходит официант:

-Чего желаете?

-Оффиццант, ссы!

-Нехочу...

-Ссы!!!

-Небуду...

-Ну тогдаяйццавищавили!:nyam:

[Suzuki 1]

Браво! =) :nyam:

[Pumpkin 0]

Прикольные карикатуры...

[Multimaniac 0]

\\не бейте сильно если [:VVVV:] =) \\

I.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

в сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.(Игорь Иртеньев.)

 

 

II.

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.(Тамара Панферова, ответ Иртеньеву)

 

 

III.

Носите вы откровенные шмотки,

И иногда вам приходится бриться.

Сорок процентов фригидно без водки,

Тридцать процентов в поисках принца.

Двадцать процентов из вас лезбиянки,

Десять процентов всем безотказны.

Отсюда у нас голубые и пьянки,

Но всех вас имеем хоть это и грязно.

(Даниель Акулинин ,ответ Панферовой).

Изменено 1 марта, 2007 пользователем Multimaniac

[Pumpkin 0]

Во такие вот забавные анимешные Симпсоны, мне даж больше нравятся...

[Multimaniac 0]

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку

с желтой жидкостью и говорит:

- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие

врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в

нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз

по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец

себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -

профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди

опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как

вся группа провела "анализ", профессор говорит:

- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы

вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку

средний палец, а в рот совал указательный.

 

 

--------------------

 

 

На войне. Немецкий снайпер спрятался в укромном месте

и кричит: "Петя!". Петя выглядывает: "Чо!?". Ба-бах! Петя убит.

- Коля!

- Чо!?

Выстрел и Коля тоже падает замертво.

В окопе трясется бабай: "Лишь бы Абдурахман не сказал."

[Симмоус 75]

Pumpkin, имхо чета в них не то =)

[Гаури 1]

Я знаю, что вещь старая, однако открыл я для себя это только пять минут назад. Улыбнуло:

http://www.youtube.com/watch?v=39KZ2afBtLU

(Официальный клип - Pet Shop Boys "Go west" )

=З

[Multimaniac 0]

Гаури, клип конечно прикольный, но саму песню по-моему Village People лучше пели ...

Изменено 2 марта, 2007 пользователем Multimaniac

[Shiruba 0]

Все помнят, как в 2006 году была возможность задать вопрос президенту? Ну, я это милое действо как-то пропустила, зато вчера нашла. И накопала смешных вопросиков.

 

 

Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?

Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?

А Вы слышали Як Цуп Цоп?

Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком?

Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?

Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?

Когда вам удобней будет со мной встретиться?

Скажите а у Вас тоже отключают горячую воду летом на 21 день?

Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно

Вас есть планы посетить славный город Бобруйск?:)

Здравствуйте. У Вас есть ICQ? Номер можно узнать?

Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?

Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что Похоронщик из сферы - ваш второй перс?

В стране ужас - достаточно почитать все вопросы :) Понятно что это не ваша вина - вы всего лишь марионетка. Просто интересно вы получаете удовольствие от того что происходит? А может вас мучит совесть? Вы просто плывете по течению?

Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?

Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого большого колличества идиотов есть доступ в интернет?

У вас не найдётся рублей 10 для бедных студентов мехмата МГУ??

Это очень важно. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к избам?

Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика Роджера ???

Господин президент! Скажите, а как Вы относитесь к таким смешным совпадениям, как скажем: мер Москвы - Лужков, а одна из самых богатых женщин в мире - его жена, работающая на строительном рынке Москвы=))) и т.д. С уважением, Кирилл

Любите ли Вы black-metal?

Поклялся жене, что стану в этом году миллионером. (надеялся на существенное повышение зарплаты научным сотрудникам + сторонний заработок) Собрал за первое полугодие аж целых 25 тысяч рублей. Владимир Владимирович, не поможете ли с остальными 975 тысячами? Как только научные сотрудники будут получать по 1000 долларов, сразу начну возвращать по частям.

Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью успокоительные, голова идет кругом, давление скачет....А МЕНЯ ПОЦЕЛУЕШЬ???

Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем,а?

Согласились бы сейчас сдать ЕГЭ по русскому языку и математике лично Вы?

Владимир Владимирович, как вы видите развитие тяжёлой музыки в России?

Уважаемый Владимир Владимирович! Если вы хотите быть ближе к народу, не хотите ли прокатиться на метро в час пик?

•В интересах какой страны вы работаете?

(Мефистофель, Ад)

 

Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров?

Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и внутренний IP, а так-же как меня зовут?

К какому году планируется изжить инвалидов и стариков?

Уважаемый Владимир Владимирович, имеете ли вы отношение к смерти Кенни?

Уважаемый Владимир Владимирович! Скажите пожалуйста слушаете ли вы электронную музыку в частности Trance и если да, то под каким ником вы сидите на аероборде? Спасибо...

Как вы относитесь к людоедам?

Владимир Владимирович, какой у вас ник в Counter-Strike ? На каких серваках предпочитаете играть???

•Уважаемый Владимир Владимирович, у меня с родителями возник спор на тему: откуда берутся дети? Помогите разрешить проблемную ситуацию. Зарание спасибо.

(Аня, 8 лет)

 

Когда и сколько вы спите?

А можно я за вас на вопросы поотвечаю?

Правда ли, что вы агент Матрицы?

Владимир Владимирович, правда ли что Вы робот?

Господин Президент, насколько близким родственником Вам приходится эльф Добби?

Здравствуйте, когда вы перестанете ездить на работу с огромным числом сопровождающих? Тысячи людей стоят и ждут.

Как по Вашему мнению: кому на Руси жить хорошо?

КАК МОЖНО СТАТЬ ВАШИМ ЗЯТЕМ?

Здравствуй нынешний Президенд! Я знаю, что Вы любитель животных: собак, лошадей... А как Вы относитесь к Ксении Собчаг? С ув., будущий президент РФ.

Уважаемый Владимир Владимирович, бывали ли Вы когда-нибудь в Бобруйске и знаете ли Вы албанский????

Владимир Владимирович! Купите, пожалуйста, квартиру в г.Щербинка М.О. на ул. Овражная, хотя бы по переуступке прав. Мы обманутые дольщики. Нас не строят уже несколько лет. Чиновники Московской области ничего не делают, только обещают. Но если среди дольщиков будете ВЫ, то сразу найдется земля для нового инвестора и др. и нас точно построят в кратчайший срок.

В какой части фильма "Кошмар на улице Вязов" лучше всего на Ваш взгляд раскрыт образ Фредди Крюгера и когда должны воздвигнуть в Москве памятник спасителю человечества от демонов - Эшу из трилогии "Зловещие мертвецы"?

Уважаемый Владимир Владимирович, знаете ли вы, кто убил Кени?

Не хотите ли вы последовать примеру Палпатина из Звездных Войн, и тихо захватить власть, объявив монархию во главе с Императором?

Уважаемый Владимир Владимирович, Вы тоже греете воду в ведре с помощью кипятильника, чтобы помыться летом, когда отключают горячую воду?

Вам дадут почитать вопросы, которые не прошли модерацию?

Вопрос на смекалку: Господин Путин, знаете ли Вы как сказать слово "дно" во множестенном числе?

Владимир Владимирович я долгл думал и принял решение стать президентом, даже если придется идти по кровавому пути,убирая всех конкурентов.Подскажите какие скиллы кроме мне прокачивать?

Вы не займёте мне немного денег на отпуск? Пожалуста!

Владимир Владимирович, здравствуйте! У меня такие вопросы. Мне интерено, как записана Ваша должность в трудовой книжке?Кто является Вашим работодателем? И сколько дней у Вас отпуск? Спасибо.

Вы поклоняетесь Баалу - богу убийств? Вы его сын? Вам приходилось убивать человека и чувтвовать от этого удовольствие?

Уважаемый Владимир Владимирович, у меня будет к вам пару вопросов. 1. На встречах с Бушем, какими средствами вы пользуетесь, что бы не рассмеяться. 2. Кандализа Райс в жизни такая же страшная, как и по телевизору?

Владимир Владимирович! Вы водку пьёте?! Это и вопрос и предложение!

Любите ли вы шаурму?

Уважаемый Владимир Владимирович! Как вы отноститесь к жукам??

Владимир Владимирович, помашите мне ручкой с телевизора. А то мне очень уж грустно когда я вас вижу...

Владимир Владимирович, как у Вас дела? По возможности расскажите какой-нибудь анекдот, так хочется от всех этих проблем отгородиться.....

А вы верите в Деда Мороза?

Заранее прошу прощения за такой вопрос, но это, возможно, единственный шанс, когда я смогу получить ответ от Президента России. Уважаемый Владимир Владимирович! Вы мне очень нравитесь как человек и как мужчина. в силу того, что Вы, к большому моему сожалению, уже женаты, не могли бы Вы мне сказать: а неженатого брата у вас нет?

Здраствуйте, Владимир Владимирович. А как вы относитесь к хорошему, доброму косяку?

 

Вот так! =)))

[Yumako the Bat 4]

Вопросы к Путину - ЛОЛ!!! А в самом деле, почему столько идиотов имеют доступ к интернету? риторический вопрос... так же вечен, как "что делать?" и "кто виноват?"

[Гаури 1]

Шаблоны заявлений на отпуск

 

Шаблон 1

 

Дорогой начальник.

 

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".

 

Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.

 

Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

 

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

 

Мои условия:

 

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

 

Не пытайтесь связаться с милицией.

 

Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

 

Засим откланиваюсь,

 

Ваш сотрудник.

 

Шаблон 2

 

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.

 

Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

 

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!

 

Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

 

Заранее спасибо.

 

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

 

Шаблон 3

 

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

 

Шаблон 4

 

"Я приготовил свою бензопилу.

Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.

Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.

Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.

Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.

В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

 

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.

 

Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

 

Шаблон 5

 

"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

=З

[E-102_big 0]

приходит депутат домой и говорит жене:

-за меня прогалосовало всего два человека

-я так и знала что у тебя есть любовница.

____________________________________________

Блондинка жалуется подруге:

-А на прощанье он подорил мне красную розу и пообещал вернуться,когда она увянет.

-О,как романтично!

-Вовсе нет!Роза-то исксственная!

[serhior 0]

Категории водителей

 

 

1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

 

2.Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

 

3.Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

 

4. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

 

5. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

 

5.Газелист.

Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

 

6.Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

 

7.Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

 

8.Гоночный бизнесмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

 

9.Бляндинка..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

 

10.Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?

Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

 

11.Hедобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

 

12.Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

 

13.СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

 

14.ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

 

15.ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая, и жадная.

Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

 

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

 

17.Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).

Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга

[Windigo 2]

Товарисч, вам с этим ф "приколы, юмор и все такое".

[Ирбис 0]

А если водитель - женщина?!

Согласна с Виндиго.

[Aubrey the Rabbit 1]

Вот вышкарёбывала из своего форума "страшилки". Про Соника, но вы не пугайтесь (опубликовала на форуме - Ирбис):

 

Маленький Хаос в улыбке расплылся,

И в унитаз неожиданно смылся.

Соник врага так найти и не смог –

«Даместос» ежонку совсем не помог.

 

Жесть! Смеялась - поднятся не могла.

[Crystal Everouk 22]

Читайте на здоровье)):

Эггман празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:

- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?

Соник, Тэйлз и Наклз тянут руки.

Эггман:

- Sonic team, молчать!

 

 

 

 

 

Предлагается поиск вашего нового смысла жизни

 

 

 

Бу-га-га

Дневник Эми.

Понедельник: сватался Шедоу, предлагал колонию АРК и оружие массового поражения. Нафиг.

Вторник: сватался Наклз. Предлагал Мастер Изумруд. Не хочу.

Среда: сватался Эггман. Предлагал пару покорённых планет. Ненавижу.

Четверг: пришел Соник, обругал матом, побил моей же кувалдой. ОБОЖАЮ!

 

 

 

 

Объявление в газете:

Вчера в дом семейной пары Тэйлза и Крим забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Крим ничего не пропало.

 

Идет Соник по улице, вдруг перед ним падает кирпич.

- Тетрис..., - подумал Соник.

- Сам ты тетрис, - подумал Наклз, кидая следующий кирпич...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Соник купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом

и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...

Проходил мимо Шедоу и, естественно, всё это дело заметил.

Короче, стащил он водку и оставил записку: "Шед не брал!"

 

 

 

Перед Рождеством Соник, Тэйлз и Эми лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Руж, пролетая мимо, у них спрашивает:

- А вам не холодно?

- Нам-то нет, а вот Наклзу, наверное, холодно.

- А почему ему должно быть холодно?

- А он у нас - каркас в снежной бабе...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Руж продает газеты:

- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!

Прохожий заинтересовался, купил газету. Руж:

- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

 

Звонят Соник и Тэйлз в три часа ночи Эггману. Сонный Эггман говорит:

- Алло-о-о?

- Эггман, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Летит Тэйлз на Торнадо по городу, видит Эми голосует. Он приземляется, а Эми очень спешит, говорит: "Мне в кафе надо быстрее. Я на опаздываю на свидание с Соником". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой. Летит-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж в кафе". Тэйлз испуганно оглядываясь: "Блин, кто там?".

 

 

Соник возвращается из леса и говорит Тэйлзу:

-А я для Эми в лесу грибов собрал.

-А вдруг они ядовитые?

-Что значит "вдруг"?

 

 

- Слышали, Эггман руку сломал!

- Кому?

 

 

- Эми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся.На самом деле ты у нас красивая...

 

 

- ИНОЙ РАЗ ВЫХОДИТ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЗАДУМАЕШЬ, - ЗАМЕТИЛ СОНИК, БРОСИВ ИЗУМРУД ХАОСА В ЭГГМАНА, А ПОПАВ В ЭМИ.

 

Соник пришел к Тэйлзу:

- Тэйлз, мне признались в любви одновременно Эми и Салли, и я не знаю, кого из них выбрать!

- Лично мне больше нравится Эми.

- Но если я выберу Эми, то Салли будет обижена…

- Тогда выбери Салли.

- Но это растроит Эми!

- Ну извини, Соник, не знаю как тебе помочь.

Соник отправился к Наклзу:

- Наклз, мне признались в любви одновременно Эми и Салли, и я не знаю, кого из них выбрать!

- Эми.

- Но тогда Салли обидится…

- Ну и *** с ней!

 

.

 

Идет Шедоу с окровавленым топором.

Навстречу ему Наклз:

- Шедоу! Почему ты с топором?

Почему он в крови? Что случилось?

- Вот смеху то будет! Завтра Соник

проснется, а у него голова в тумбочке!

 

 

 

Недавно был выпущен новый будильник. Первые десять минут он

просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного

двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Эггмана.Статистика показала, что большинство жителей Стейшн Сквер просыпаются в последние

две минуты.

 

 

- Теилс, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога

чешется?

- От кого-то убегать будешь.

- А к чему левая нога чешется?

- Кто-то тебя догонять будет.

- А к чему уши чешутся?

- Кто-то тебя бить будет.

- Теилс, а к чему нос чешется?

- Срник, ты бы ПОМЫЛСЯ!..

 

 

 

Врывается как-то утром разгневанная Эми в спальню Соника и в руке что-то держит.

- Чья, - орет, - пижама на улице валяется?

- А-а, - говорит спросонья Соник, - это Теилс опять во сне летал...

 

 

Соник и Шедоу на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без Изумрудов Хаоса уже неделю. Вдруг Шедоу приносит диких уток.

Соник: Откуда это? И как достал?

Шедоу: Да там, у моря. Бумерангом сбил.

Соник: А бумеранг откуда?

Шедоу: Да, под пальмой валялся...

Соник: Слушай Шедоу, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоими гриндерсами на тигра пойду охотиться.

 

 

Сидит Соник на скамейке возле Мерцающего Парка, очень грустный. Подходит к нему Наклз и спрашивает:

- Соник, что ты такой мрачный? Что-то случилось?

- Угу... Садись, расскажу.

Ехидна сел.

- Понимаешь, - говорит Соник, - Эта скамейка покрашена...

 

 

Когда Эггману исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

 

 

Шел по лесу Шедоу. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, Шед не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Шедоу стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

 

 

Соник обращается к Салли:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

 

 

Встречаются Эми и Салли:

Салли:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, Соник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

 

 

Соник и Шедоу где-то на природе:

- Вот скажи, Соник, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?

- Я думаю о том, Шедоу, что завтра погода будет хорошая.

- А я, Соник, думаю что у нас сперли палатку...

 

 

Внук спрашивает Эггмана:

- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?

- Был, внучек.

- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и усами!

 

 

Соник купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом

и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...

Проходил мимо Шедоу и, естественно, всё это дело заметил.

Короче, стащил он водку и оставил записку: "Шед не брал!"

 

Раннее утро, туман, река. Сидит Биг, ловит рыбу.

Вдруг выбегает Соник:

- Биг, у тебя изолента есть?"

Биг, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."

Соник убегает...

...Примерно в полдень Биг, наловив кучу рыбы, собирается уходить.

Вдруг выскакивает Соник с изолентой: "Эй, друг, ты куда?",

«А что?"»

«Изолента есть?»

«НЕТ!!!»

Соник (протягивая изоленту) "Ну так на!.."

 

Новости криминального мира: "Отдел по борьбе с наркотиками

арестовал Соника, Шедоу и Наклза по подозрению в том, что они колются..."

 

Шел Соник, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше.

Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.

 

Пьяный Соник говорит:

- Девушка в красном, давайте с вами потанцуем!

- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!

- Между прочим, я – Соник Хэджхог!

- А я, между прочим, доктор Эггман!

 

Шел как-то ночью Соник мимо базы Эггмана, и слышит:

- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...

"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Соник.

 

Приходит Наклз к Сонику, весь такой расстроенный, в депрессии...

Спрашивает:

- У тебя есть мыло и веревка?

Соник испуганно:

- Ты что вешаться собрался?

Наклз, ехидно:

- Нет, помоюсь и в горы...

 

Наклз учит Тэйлза:

- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

 

 

Шедоу, а я могу Изумруд Хаоса достать!

- Я знаю, Соник.

- Шедоу, а я могу Мастер Изумруд достать.

- Я знаю, Соник.

- Шедоу, я могу кувалду Эми достать .

- Я знаю, Соник. Ты кого хочешь можешь достать.

 

 

Стейшн Сквер. Возле магазина идет драка: Соник и Шедоу, как всегда.

К дерущимся подходит Наклз и спрашивает:

- А это частная драка, или могут участвовать все?

 

Изрядно выпивший Шедоу никак не мог пронять, почему все вокруг бегают, орут, переодически падая,

и своим криком мешают ему сконцентрироваться на "Chaos Control", с помощью которого он уже час так старательно

избавлялся от мух...

 

Руж и Эми:

Э: Руж, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

Р: Думаю Наклза.

Э: А почему?

Р: Ну он самый высокий.

Э: Ну и что, ты же мне говорила что ему всего 16, и он совсем тебе не нравится...

Р: А мне потолок побелить надо.

 

 

Наклз уже почти потерял надежду добиться от Руж взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Руж час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:

- Наклз, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!

- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.

- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

 

 

Эггман напал на людей Стейшн Сквер. Те прибежали к помощнику Президента:

- Выручай!

- Надо подумать...

- И долго будешь думать?

- Месяц-другой.

Люди бросились к Президенту :

- Спасай!

- Надо подумать.

- И долго?

- Неделю-другую...

Народ - к Сонику:

- Спасай, Соник, перебьёт Эггман всех!

А Соник выскочил на улицу и требует у Тэйлза:

- Кольцо мне!

- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...

- Чего ж тут думать! - кричит Соник, сворачиваясь в шар, - сматываться надо!

 

 

 

В баре на Мобиусе всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, кем будешь?

- Я? Я ёж.

- Ну?!! И я ёж! Давай за ежей?

Выпивают.

- А ты был на других планетах?

- Да, на Земле был.

- Ну, ни чего ж себе! Бывает же такое! Я тоже как-то раз попал на Землю!

В это время в бар заходит Наклз, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот Соник и Шедоу опять нажрались...

 

 

 

К Эми клеится Шедоу (они ещё не знакомы):

- Девушка, как вас зовут?

- Не скажу.

- Спорим с трех ударов отгадаю?

 

 

 

Тэйлза тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Восемь лет!!! За что?!

 

 

"Блин!", - сказал Биг, наступив на Колобка.

 

 

Крим стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит Руж и спрашивает:

- Чего же ты его прямо в магазине пьёшь?

А Крим ей отвечает:

- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

 

 

Наклз подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

 

 

Долго пытался Эггман поставить Шедоу на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

 

 

Соник подумал, что он не в первый раз замечает, что Шедоу умеет читать чужие мысли.

«Кто тебе сказал такую чушь, Соник?» - раздражённо проворчал Шедоу.

 

 

- Соник, ты бы мне хоть цветов купил!

- Зачем, Эми? ты же ещё живая!...

 

 

Тэйлз:

- Соник, я устал нести Эми. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.

Соник:

- Ты что? А вдруг уронишь?

 

 

- Эггман! На вас села муха. Ой, доктор, на вас села еще одна

муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко

ошибаются...

 

 

Наклз просит Эми:

- Эми, подари мне твою фотографию!

- Это еще зачем?

- А я покемонов коллекционирую!

 

 

Идет Соник ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из

темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

- Дай!!!

- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?

- Hет. Бумажку!!!

 

 

Эми:

- Соник, хорошо-то как!

- Я не Соник.

- Все равно хорошо...

 

 

Hастоящий вpаг никогда не покинет тебя! (посвящается Эггману)

 

 

Чем отличаются друг от друга Соник, Шедоу и Эггман? Соник вошёл в историю, Шедоу влез, а Эггман влип.

 

 

Соник и Тэйлз играли в гестапо -

Зверзки замучен Шедоу тот проклятый.

Ногти гвоздями прибиты к затылку,

Но он не выдал, где спрятал бутылку!

 

 

Алло, это автоответчик доктора Эггмана, если вы – Соник, то я жду вас с нетерпением у себя – в дубовом гробу (Соник в гробу, а не Эггман); если вы – один из моих роботов, мне с вами не о чем разговаривать, пока вы не притащите мне Соника, если вы из друзей Соника или правительства – отвалите и досвидания! Жду ваши сообщения после звукового сигнала (ужасающий крик и пи-и-и-и-и).

 

 

 

 

 

 

Звонит Соник в милицию:

- Алло, милиция?

- Да.

- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой лучший друг, Shadow the Hedgehog.

- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

 

 

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в доме Крим: с часами всё нормально. Повесили в доме Эми: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в доме Наклза: опеpежение на час. Повесили в доме Соника и Тэйлза. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у ёжика с лисёнком:

- А где часы?

- Какие… ик… часы… ик…?

- Да тут у вас вчеpа повесили.

- А мы… ик… сняли этот вентилятоp... ик…

 

 

Поймал Эггман Соника, Тэйлза и Эми. Запер в сарай. Через несколько дней смотрит, а они сбежали. Он их опять поймал и спрашивает, как им удалось сбежать. Тэйлз говорит:

- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Соник заметил, что у сарая одной стены не хватает.

 

 

Сидят Соник с Тэйлзом, водочку пьют. Вдруг заходит Наклз и

подсаживается к столу:

- Вот удача! Третьим буду!

- Не, будешь четвёртым.

Наклз, вспоминая старый анекдот:

- А что, троих уже послали?

Соник, закрывая дверь на замок:

- Нет, Наклхед, мы ими закусили…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Шедоу подбегает к Сонику:

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

 

Шедоу и Наклз.

- Шед, а Шед, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь банк уже закрыт?!

- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

 

Подходит Шедоу к Сонику:

- Дай прикурить!

- А волшебное слово?

- А по морде гриндерсом?

 

 

Наклз и Руж играют в карты, вдруг Руж взвилась и как закричит:

- Наклз, ты жульничаешь!

- С чего ты взяла? - невинно хлопает глазами Наклз.

- Ты играешь не теми картами, которые я тебе сдала!!!

 

 

Соник шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил Соник...

 

 

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Соник, бросив Изумруд Хаоса в голову Эггмана, а попав в глаз Эми.

 

 

Соник и Шедоу. Соник бренчит на гитаре, а Шедоу курит. Соник поет: "Блинн, блинн, блинн...". Шедоу слушает. Проходит два часа, Соник все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Соник кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Шедоу, прослезившись: "Соник, запиши мне слова! За душу взяло!"

 

 

Бежит по лесу стадо ежей.

Впереди Соник, кричит:

- Ежи!

- О-о-о!

- Мы бежим?

- А-а-а!

- Земля гудит?

- У-у-у!

- Ну чем мы не кони?!

 

 

Шел Соник, увидел речку, переплыл ее. Идет дальше.

Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся к речке и утопился.

 

 

Подходит Соник к Шедоу, Наклзу и Тэйлзу:

- Можете меня поздравить: моя жена, Эми, родила тройню.

Те дружным хором:

- Рады стараться, Соник, для друга ничего не жалко…

 

 

Шел как-то ночью Соник мимо базы Эггмана, и слышит:

- Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...

"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Соник.

 

К Сонику и Тэйлзу приезжает Шедоу. Подходит к Тэйлзу: - Я хотел бы поговорить с Соником. – Его нет дома. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он тебя тоже...

 

Маленький Наклз забрался в буфет,

Пива напился, нажрался конфет,

Съел банку шпрот, молока налакался,

И на всю ночь в туалете остался.

 

Маленький Чарми забрался в буфет,

Чаю напился, наелся конфет,

Съел всю резину и выпил бензин:

Наклз в уборной теперь не один.

 

Маленький Тэйлз чинил молоток,

На прочность его проверял об горшок:

Пара ударов – горшка больше нет.

Тем временем Наклз бежал в туалет…

 

 

Маленький Прауэр летал на Торнадо,

Соник кричал ему: «Тейлз, не надо!»

Но не вернулся наш юный пилот –

Уже без него прилетел самолёт.

 

Маленький Шед в пионеров играл,

Всех своих клонов в отряд он собрал.

На воскресенье назначил поход:

Кто настоящего Шедоу найдёт?

 

Маленький Шедоу лежал в гамаке,

Рядом ежата ковырялись в песке.

Эми упорно трамбует площадку:

Видно торчат ещё синие пятки…

 

Маленькой Руж не давали конфет,

Без сладкого жить ей пришлось много лет.

Теперь, зато, мышка в прекраснейшей форме –

Весы показали: «Давление в норме»…

 

Маленький Соник жуёт бутерброд,

Подходит к ежонку большой толстый кот:

- А где дядя Эггман? А с чем бутерброд?

- Бутерброд с чем – не важно, а док не придёт…

 

Маленький Шедоу готовил обед,

На всех он нажарил две сотни котлет.

И снова смотрели, кто в гости пришёл,

Как Эггман, зараза, один всё уплёл.

 

Маленький Наклз слонялся без дела,

Скоро всё это ему надоело.

Стал, как обычно, боксировать с грушей...

Опять во всём доме нам нечего кушать!

 

Маленький Бигги бежал от собаки,

Залез на берёзку быстрее макаки.

Бедное дерево! Что с ним теперь?

Бигги из щепок сварганил постель!

 

Маленький Тэилз мечтал о полётах,

С детства он в разных летал самолётах,

Осталось ему лишь освоить Торнадо…

Но Соник советовал: «Тэилз, не надо…»

 

Маленькой Руж не приходится спать –

Каждую ночь надо ей воровать.

Если не будет она делать это,

Шедоу подружкой заправит котлеты.

 

Маленький Эспио вышел в астрал,

И на весь день в другом мире пропал.

Назавтра у Руж создалось впечатленье,

Что во сне за ней кто-то устроил слеженье…

 

Маленький Чарми любил отдыхать,

В свободное время немного поспать.

Астрал подключился к нему на неделе –

С Эспио вместе на девок смотрели.

 

Маленький Бигги стал бегать в спортзал,

Там он себе поплавки прокачал,

Леску, грузила, ведро под китов –

Видно хороший предвидит улов.

 

Маленький Чарми летал на шабаш,

В маленький-маленький чёрный шалаш.

Там его ждали друзья-паразиты:

Пауки, комары, муравьи и москиты…

 

Маленький Соник нажрался песка,

Стал на столе танцевать до утра,

Потом он съел грязный, вонючий носок.

Странно на ёжика действует сок…

 

Маленькой Эми вантуз продали,

«Вернейшее средство» - так ей сказали.

Ночью подкралась к постели ежа –

А там уже ёрш с унитазом лежат.

 

Маленький Эггман антенну создал,

Через неё он сигнал передал.

Металликс, по плану, сигнал принимает…

И спешно от Соника прочь убегает.

 

Маленький Хаос напал на планету,

А на планете той Соника нету!

Хаос доволен: ещё он не знает,

Что на Аляске вода замерзает…

 

Маленький Шедоу – хозяин помойки!

Маленький Шед проживает на стройке.

Спит с кирпичами, цемент попивает

И странным жаргоном рабочих ругает.

 

Маленький Наклз хотел стать боксёром,

На фирму устроился он полотёром.

Мимо спортсмены из зала идут –

Наклз со шваброй уже тут как тут.

 

Маленький Тэйлз табло починил,

Тут же от Эми в табло получил:

Надо показывать: «Ужин готов»,

У Тэйлза вышло: «Жратва для коров».

 

Маленький Вектор купил пылесос,

Внутрь засунул он длинный свой нос.

Увидел пакетик – наверно еда!

Съел содержимое – что за бурда?

 

Маленький Эспио в прятки играл,

На кухне кастрюлю малец увидал.

Спрятался внутрь – Вектор, ищи!

А Вектор решил, что в кастрюле той – щи…

 

Маленький Чарми нашёл звездолёт,

И грандиозный устроил полёт.

Топливо кончилось ближе к Венере –

Но спирт в медотсеке восполнил потерю.

 

Маленький Соник компьютер ломал,

Быстренько все провода оборвал,

Платы дробил, да приборы крушил –

В игры проигрывать он не любил.

 

Маленькой Эми нельзя волноваться –

Злиться, обидеться или пугаться.

Если нарушит врача указанье –

Ждёт её с Соником милым свиданье.

 

Маленький Эггман – захватчик планеты,

Лучше него мастеров в этом нету.

Но и в другом деле он чемпион –

Быстрее любого теряет власть он.

 

Маленький Хаос зимой возвратился,

Маленький Хаос в снежок превратился.

Дети довольны: «Морковку тащите!»

Хаос кричит: «Караул! ПОМОГИТЕ!!!»

 

Маленький Бигги червей накопал,

Их на крючки он в рядок насажал.

Лесу забросил, сидит и не знает,

Как червяки его рыбу пугают…

 

Маленький Наклз похож на ехидну,

Правда, по Наклзу это не видно –

Ехидно он только лишь может смеяться,

А коли по делу – ему проще драться.

 

Маленький Тэйлз умеет летать,

Стоит хвостами ему помахать

И вот он уже воспарил над землёй:

Летающий лис – экспонат дорогой.

 

Маленький Эспио стал невидимкой,

Слился с висящей на стенке картинкой.

Навстречу ему продвигался Металл,

И лезвием Эспа случайно порвал…

 

Маленький Чарми любил медовуху,

За это его не любили все мухи:

Они только сядут на мёд, поживиться,

А он прогоняет всех – лишь бы напиться.

 

Маленькой Руж изумрудов не дали,

Камни у мышки злодеи отняли,

Дали метёлку – работай подруга,

Пока твоё тело свежо и упруго…

 

Маленькой Эми не стоит мечтать,

Не надо любимого зря доставать.

К ней Соник задаром итак не придёт –

Не проще ли думать, что он идиот?

 

Маленький Хаос в улыбке расплылся,

И в унитаз неожиданно смылся.

Соник врага так найти и не смог –

«Даместос» ежонку совсем не помог.

 

Маленький Наклз любил математику,

Химию, физику и информатику.

Правда, не знал он, что это такое,

Но судя по слову – чего-то крутое.

 

Маленький Тэйлз весьма башковит –

Грыз он годами науки гранит.

Правда, с годами же, вышла беда:

Все зубы сломал – а в башке ни хрена.

 

Маленький Вектор любитель проказ,

Давеча он подорвал унитаз:

Соник пришёл в туалет по делам –

И тут же его разнесло пополам.

 

Маленький Чарми являлся пчелой,

Маленький Чарми совсем не простой.

Если пчелёнка обидишь случайно –

Фингал будет очень и очень кавайный =Р

 

Маленькой Руж захотелось в кино,

С кем бы пойти – ей совсем всё равно.

Но неожиданно вышло для мышки,

Что с нею в кино захотят все мальчишки.

 

Маленький Эггман – способный ребёнок:

Роботов делал он прямо с пелёнок.

И до сих пор его это подводит:

Долго пелёночный робот не ходит…

 

Маленький Эггман врага обнаружил:

Соник границы безбожно нарушил.

Эггман все входы закрыл, что нашёл,

А ёжик умней – через выход вошёл.

 

Маленький Шедоу в монахи постригся,

Верой духовною ёжик проникся.

Стал всем подряд он грехи отпускать,

Стали повсюду его посылать.

 

Маленький Наклз боролся с подушкой,

Крим навела на него свою пушку…

Перья посыпались, Наклз лежит.

Крим улыбнулась: подумают – спит…

 

Маленький Наклз ленился весь день,

Даже покушать ему было лень.

Так и лежал он, подушкой прикрытый,

Наверно бедняга отбросил копыта…

 

Маленький Эспио занялся спортом,

Бегал вдоль дома в одних только шортах.

Девчонки смотрели и громко смеялись:

У Эспио шорты где надо порвались.

 

Маленький Шедоу не помнит где жил,

Как его Джеральд в мензурке растил,

Не помнит он Эггмана, Соника, Руж.

Пожалуй, не стоило с феном лезть в душ…

 

Маленькой Эми смешно и обидно,

И за любимого Соника стыдно:

Ёжик при всех ей цветы подарил,

И тут же, при первой нужде, их полил.

 

 

 

 

Маленькой Эми хотелось покушать

И сказку про Соника на ночь послушать,

Хотелось поспать и поплакать в подушку…

Много хотела… Помянем подружку…

 

 

 

Маленький Соник бежит по дороге,

Видит – у стенки лежат чьи-то ноги!

Пара хвостов, лом, чеснок и обрез,

Вот куда давеча Тэйлз исчез!

 

Маленький Бигги ловил карася,

Смотрит, табличка: «Купаться нельзя!».

К вечеру выудил он из канавки

Розовый молот и синие плавки…

 

Маленький Эггман ел булку с кефиром

И помышлял о владении миром,

Долго он с планом своим не возился –

Юный злодей колбасой подавился.

 

Маленький Эспио бегал в спортзал,

Много там новых приёмов узнал.

Через неделю он встретил Омегу…

Остатки на свалку свозили в телеге.

[Feid the Lynx 1]

ниасилил, многа букаф©

 

Зачем было все анекдоты про соника и ко выкладывать, если он в теме:Приколы про соника и ко лежат? О.о

[Multimaniac 0]

а по-мойму Кристал на Y&L зарегилась ))) оттуда анеки кажись ..

[Crystal Everouk 22]

Правда?А я не заметила чё-то(...Просто выложила весь запас анеков про синего ежа вслед за Aubrey the Rabbit

 

а по-мойму Кристал на Y&L зарегилась ))) оттуда анеки кажись ..

Не,на Y&L пошлее анегдотики,я их выкладывать не стану)...

[Multimaniac 0]

Не,на Y&L пошлее анегдотики,я их выкладывать не стану)...

такие там тоже есть )))

[Crystal Everouk 22]

такие там тоже есть )))

Я их с разных сайтов брала,не только с Y&L

[Multimaniac 0]

Я их с разных сайтов брала,не только с Y&L

Ну ладно, ладно, хватить оффтопить ...

[Гаури 1]

Мдам... анекдоты боянистые. Их в свое время еще MaryTH, если не ошибаюсь, написала. Хоть бы ссылку делали...

 

Маленький Хаос в улыбке расплылся,

И в унитаз неожиданно смылся.

Соник врага так найти и не смог –

«Даместос» ежонку совсем не помог.

Не знаю почему - но проперло!))

 

=З

[Shiruba 0]

Гы-гы-гы. Пад сталом. Увидите, почему. Гаури, ты это уже видел. Потом попробую найти картинку покрупнее.

[Portgas D Mondo 2]

Гы-гы-гы. Пад сталом. Увидите, почему. Гаури, ты это уже видел. Потом попробую найти картинку покрупнее.

И йа это видел. И даже в это играл. :(

[Multimaniac 0]

Вы поначалу не подумайте ничего плохого ... до конца дочитывайте:

 

Димкa влeтeл в pодительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

 

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

 

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату...

Шел 82-й год. Секса в стране еще не было..

[Portgas D Mondo 2]

2Multimaniac:

ЙОПТ! <_<

[Multimaniac 0]

2 Mondo

да, у меня была примерно такая же реакция ))