Приколы, юмор и все такое

[Pumpkin 0]

Тут несколько прикольных картинок

Молодец! Особенно понравились названия жевательной резинки <_< <_< ;)

[Sonic The Human 0]

Анекдот. Может старый, может не до всех дойдёт.

 

Муж занимается ремонтом. Строгает, гвозди забивает. Смотрит - пилы нет. Спрашивает жену:

-Где пила?

-У соседа...

-Зачем дала?

-Пьяная была...

 

До кого не дойдёт - объясню Х)

 

Правка: ещё вспомнил, может тоже старый, но я недавно услышал

Мюллер сказал: я всё о вас знаю! Штирлиц медленно сунул руку в карман. Это конец, подумал он. А где же тогда пистолет?

Изменено 31 мая, 2006 пользователем Sonic The Human

[Dark Tails The Fox 1]

Sonic The Human Дата 4 мин. назад

Анекдот. Может старый, может не до всех дойдёт.

 

Муж занимается ремонтом. Строгает, гвозди забивает. Смотрит - пилы нет. Спрашивает жену:

-Где пила?

-У соседа...

-Зачем дала?

-Пьяная была...

 

До кого не дойдёт - объясню Х)

Лол! <_< Я понял смысл!

[Rain 1]

Анекдот. Может старый, может не до всех дойдёт.

 

Муж занимается ремонтом. Строгает, гвозди забивает. Смотрит - пилы нет. Спрашивает жену:

-Где пила?

-У соседа...

-Зачем дала?

-Пьяная была...

 

До кого не дойдёт - объясню Х)

 

Правка: ещё вспомнил, может тоже старый, но я недавно услышал

Мюллер сказал: я всё о вас знаю! Штирлиц медленно сунул руку в карман. Это конец, подумал он. А где же тогда пистолет?

Я тож.понял

[Sonic The Human 0]

Тут .exe файл с анекдотами, разбитыми по темам

[Pumpkin 0]

Пара флеш приколов:

1.http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/351.html-неочень приличный -_-

2.http://multgames.onru.ru/multgames/multopen/927.html-красивая анимешная флешка:)

[Human 0]

Sonic The Human,а че смешного с картинкой плана? :)

[Sonic The Human 0]

а че смешного с картинкой плана?

Скачай и увеличь - читать надо %)

 

Анекдот. Может старый, может не смешной, но мне понравился.

 

Безнадёжный склеротик щупает подмышечную впадину и говорит: "Волосы вроде на месте, а где всё остальное?"

Изменено 3 июня, 2006 пользователем Sonic The Human

[JenisTD-H 0]

Сказка про зеркальце!

 

 

 

Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю

правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете

всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у

зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется.

Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!

И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не

отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Х ыы!! И усики

пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые

Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не

выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь

щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!

Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Х ыы. Ваш

парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,

румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там

спать-почивать..

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

 

 

 

 

КОНЕЦ ...

[Mary the Hedgehog 3]

Видела давно уже, боян, но прикольно... Особенно нравится последняя фраза :)

[CountAile 87]

Дженис, лольно... Очень даже лольно

[Floudy 1]

http://ljplus.ru/images/view.php?f=/img/w/...grey/marcus.swf

[Pumpkin 0]

http://ljplus.ru/images/view.php?f=/img/w/...grey/marcus.swf

Да что б меня медвед по лесу за ногу таскал! Это ж Fallout! Или нет... Ну всё равно зачОт!

[CountAile 87]

Флуди, я не понял юмора... Ну Маркус из Фаллаута, ну крутящийся пулемет, но юморя я не понимаю...

[Stormwind 202]

Флуди!

+стошессот;)))

ржунимагу)))))))))))))))))

[Sonic The Human 0]

http://ljplus.ru/images/view.php?f=/img/w/...grey/marcus.swf

;) :) ;D ;D :) Ну это всё Х))))

[Stormwind 202]

Свежачёк с башоргру

 

SavageMX: Куплю фтангу среднего веса за умеренную плату. А также гантели с наборным грузом с мах грузом БОЛЕЕ 9-10 кг

alf: теперь держитесь те, кто ему зуб выбил!

 

(%gerr|Арефьева) [23:21:27] °.. Гомoсексуалист поменял ник на Гoпник ..°

(%gerr|Арефьева) гы

(@Зеб) песдетс

(%_NAPALM_) гы

(@Зеб) пидар-гопнег

(%_NAPALM_) Гопосексуалист

[Sonic The Human 0]

[вырезано]

[Nitro 0]

Народ сорь за мегафлуд но это надо прочитать крепко держась за стул....

 

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

 

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.

 

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. \"Срам-то какой!\" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

 

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на

мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 \"Черная акула\", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.

 

Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: \"Осторожно! Малярные работы!\"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. \"Он в нас камнем кинулся\", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: \"Изыди! Изыди!\" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

 

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: \"Отдай ферзя, гад!\" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

 

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: \"Отдай ферзя, гад!\" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.

 

Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.

 

Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: \"Вам шах\". \"Вам мат!\" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: \"Убью!\" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю.

 

Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. \"Эва, чего удумал\", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками \"Кыш!\" и \"Шиш!\", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. \"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный\", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

 

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен...

И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку \"тамагоччи\", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: \"Осторожно, кошка!\", а потом \"Осторожно, собака!\", на что Иван Иванович благодушно ответил: \"Да я вижу\", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

 

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: \"Он на этот раз весь белый!\".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: \"Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился\". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: \"Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?\"

[Goth the hedgehog 0]

;D ;D ;D

Изменено 12 июня, 2006 пользователем Goth the hedgehog

[Firen 3]

ГЫ)

http://img111.kaktorazpoimalzhuka.us/img111/8025/13533bilan6br0aj.jpg

 

http://img111.kaktorazpoimalzhuka.us/img111/3269/prevedbilan1me.jpg

 

http://img148.kaktorazpoimalzhuka.us/img148/6716/1508116bi42lk.jpg

[Mary the Hedgehog 3]

Нитро, прикол про Барсика уже читала... Вызвал улыбку и сейчас. А в первый раз я падала со стула на каждом втором слове ;D

Вот этот прикол жутко мне понравился:

 

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете?

Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос.

Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав.

Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.

Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе.

Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами.

Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением.

Вас окружают огромные массы воды.

Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию.

Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.

Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи.

Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть.

Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!

Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.

У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни.

Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.

Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):

Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

[Гость GreI|IniK]

Тут лежит прикол, которого ещё вы не видели! Перед просмотром рекомендую закрыть всё лишнее ;D ;D ;D :) :( ;D ;D

 

Товарисч! А вас разве не учили в школе, что плагиат это грех? ;D

 

ЗЫ

 

Рекомендуешь по собственному опыту? ;D

[Rain 1]

Тут лежит прикол, которого ещё вы не видели! Перед просмотром рекомендую закрыть всё лишнее ;D ;D ;D :) :( ;D ;D

 

 

Товарисч! А вас разве не учили в школе, что плагиат это грех? ;D

 

ЗЫ

 

Рекомендуешь по собственному опыту? ;D

Я убью вас обоих!!!! ;D ;D ;D ;D ;D

2all:не заходите по ссылке-комп вырубится ;D

[Sonic The Human 0]

2 GreI|IniK

Извини, не удержался Х)))

 

Я убью вас обоих!!!!

 

2 Frost the ice lizard

Ну, как было сказано выше, это плагиат Х))) Так что хочу заявить, что все, кхе-кхе, почести и лавры принадлежат GreI|IniK, как человеку, который нашёл этот, кхе-кхе, прикол Х))))) А суть его ты зря раскрыл, пускай бы и другие "порадовались"

;D ;D ;D :) :( ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Изменено 13 июня, 2006 пользователем Sonic The Human

[Fargus 582]

За такую "Суть" реально схлопотать и ворн и бан.

Думай впредь что кидаешь, а что не стоит.

[Гость GreI|IniK]

2 GreI|IniK

Извини, не удержался Х)))

2 Frost the ice lizard

Ну, как было сказано выше, это плагиат Х))) Так что хочу заявить, что все, кхе-кхе, почести и лавры принадлежат GreI|IniK, как человеку, который нашёл этот, кхе-кхе, прикол Х))))) А суть его ты зря раскрыл, пускай бы и другие "порадовались"

;D :) :( ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 

Знаешь а я хочу заявить, что я данный прикол, счёл сомнительным для данного форума, поэтому предложил показать желающим на их страх и риск! Даже уточнил:

 

Если всё ещё есть желание, то пиши в личку.

 

Имелось ввиду, что если ты всё же хочешь ознакомится с этой шуткой, то я могу дать тебе ссылку на неё! Но я не довал те права, размещать её, тем более ссылаясь на моё имя ;D !!! Заруби себе это на носу, на будущее ;D !!!

 

Frost the ice lizard пишет цитата:

 

2all:не заходите по ссылке-комп вырубится ;D

 

Ещё добавлю на последок, что у меня всегда хватало ума, чтобы не заниматься вандализмом... Данный прикол представляет собой совершенно безобидную программу, вся суть которой заключается в том, что при её активации начинается завершение работы винды и выключение компа... Вот собсно и всё!

Изменено 13 июня, 2006 пользователем GreI|IniK

[Rain 1]

За такую "Суть" реально схлопотать и ворн и бан.

Думай впредь что кидаешь, а что не стоит.

Фар, всё правильно.Мне было не особо весело и я не смеялся до коликов в животе, когда зашёл по ссылке.+ ко всему, у меня было запущено где то 5 приложений и комп реально глюкануло.

[NightRaven 0]

Все видели: Чупа-чупс айс КРИМ, Кока-кола ВАНИЛЛА, журнал КОСМОполитан( :rolleyes: ), фирма ПанаСОНИК...

[Pumpkin 0]

Все видели: Чупа-чупс айс КРИМ, Кока-кола ВАНИЛЛА, журнал КОСМОполитан( :rolleyes: ), фирма ПанаСОНИК...

Ая где-то видел модель фотоаппарата "Еспио" :/ Вот только Накса с Таилзом обломали...