Ралзей

Как-то не уверен, что можно в данном случае с большой буквы. Это ведь не прозвище, а просто ещё один синоним для обозначения. Я, кстати, и сам его касательно Соника употреблял в своих фанфиках, в сценах, где присутствовали Соник и Шедоу.

Надеюсь, судя по названию, это не всё? А то если всё, не понял я смысла читания этого: ни сюжета, ни юмора. Но даже если и не всё, то всё равно можно было и сразу побольше написать, а то в этом отрывке, кроме вопроса "Когда Эггман перестанет пытаться завоевать мир?" никакой предыстории нет.

Здесь речь идёт не только о Сонике, но и о трёх других известных героях компьютерных игр (вы уже прочитали выше, каких). Короче, они объединяются, чтобы победить очередного злодея (а о чём же ещё может быть этот рассказ?). Я извиняюсь, что все четверо здесь представлены дурачками, этот рассказ сильно юмористический. НЕУБИВАЕМЫЙ КВАРТЕТ Грибное Королевство, Грассланд, 12:22:14. Принцесса Пич в очередной раз была похищена королём Баузером. Армия и полиция в Грибном Королевстве, как вы знаете, никудышные, поэтому спасать её опять пришлось двум итальянских гастербайтерам - братьям Марио и Луиджи. В начале пути к замку Баузера, как всегда, был Грассланд. Безжалостно убив несчастную черепашку, которая им особо не мешала, они начали обсуждать план действий на итальянском (здесь приведён перевод с итальянского на русский): -Марио, может, мы в том подземелье пройдём через варп-зону прямо к замку Баузера, а не потащимся через все восемь миров? -Луиджи, *непереводимый итальянский фольклор*, ты позоришь честь Семьи! -Марио дал Луиджи подзатыльник, -Как мы можем пропустить все замки и показать себя трусами?! Ведь Семья Марио - потомственные сантех... герои! Мы обязаны пройти все испытания! -Но Марио... Марио опять дал брату подзатыльник. -О, Мадонна миа! Перестань, Луиджи, *непереводимый итальянский фольклор*! Мы должны! Так что пойдём! -Va bene. И они пошли дальше. В одном из "?"-блоков они нашли яйцо, в которое был утрамброван Йоши. -Братья Марио? Спасибо, что опять спасли меня. Что, принцесса опять похищена? -Бонжорно, Йоши. Да, так оно и есть. Она похищена. -Так, значит, пойдём спасать? -Si. Только вот я хотел спросить тебя давно: ты какого пола? Ты яйца откладываешь, но тебя всё время в мужском роде упоминают. Perchй? -Все йоши - гермафродиты. Как улитки. Такой ответ устраивает? Пошли! Они уже собрались идти дальше, но тут в небе появилась какая-то штука, какие в компьютерных играх обычно называют порталами. Это была фиолетовая крутящаяся светящаяся спираль, которая в себя всё засавыла. В неё с криком "Мама миа!" полетел и Марио. Как только он там скрылся, "портал" исчез. После этого Луиджи стоял в остолбенении, а Йоши просто озирался по сторонам. -МА-А-АРИО!!! -Э... Луиджи? Ты в порядке? -МА-А-АРИО!!! -Всё понятно. Ну, ладно, как вернуть Марио, мы не знаем, так что пошли пока спасать принцессу. -МА-А-АРИО!!! -Да, ты это уже говорил. Ну, пойдём? -МА-А-АРИО!!! -Ладно. Всё с тобой понятно. Ну, что ж, пойду сам её спасать. Всё равно будет легче без тебя на спине идти, и больше славы достанется! -МА-А-АРИО!!!.. Стэйшн Сквер, 08:51:43. Соник и Тэйлз прыгали по крышам, круша роботов. -Получи своё, Эггман! Давай, Тэйлз, let's kick this moron's a**! -Извини, Соник, но твои жаргонистские идиомы приводят левое полушарие моего головного мозга в состояние регресса, и приводят меня к мысли об относительной недостаточности уровня твоего IQ! -сказал лисёнок десяти лет. -Чё?! -сказал ёж шестнадцати лет. -Да ладно. Пошли лучше, мы должны добраться до Egg Great Punishment of Fate, отключить главный наружный тумблер, пробраться через левый отсек вывоза внутрь, найти трансглюкаторный квадротрон, переключить преобразователь перпетуум континиума на контрзигировку, ну, и сразиться там с главным роботом! -Чё?! -Ладно. Когда доберёмся до места, просто круши всё подряд. -Oh, yeah! We'll sell these morons to hell! -Ох... Неожиданно они обнаружили, что за ними гонится Эми. -Соник! Подожди! Посмотри, как тебе мой новый молоток? Со стразиками? -Знаешь, Эми, с рюшечками был лучше... На самом деле Соник так сказал потому что рюшечки несколько смягчали удар, а от стразиков наоборот - будет больнее... -Ой, Соник, я так не думаю! Ведь рюшечки - это так вульгарно! А стразики - это самый писк моды, главное, чтобы их было немного, а то получится кошмар! Кстати, ты не находишь, что стразики лучше смотрятся не на этом цвете, розовый цветущей майской сакуры, а на розовом ранних французских яблок? -О, Господи, в какой компании я нахожусь!.. -думал про себя Тэйлз. Так они бежали втроём по городу, но их путь прегродил Наклз. -Стойте! Эггман сказал, что вы украли Мастер-Изумруд! Пока я в душе был!.. -Как, он опять так сказал?! И это всё работает? Ну, ладно! Подерёмся ещё раз, затем должен опять появиться Эггман и показать, что это он его на самом деле украл... Соник и Наклз встали друг перед другом в боевые стойки, но тут появился портал (такой же, как в мире Марио), втянул в себя Соника и исчез. Сначала все удивлённо смотрели друг на друга. А затем Эми приготовила свою кувалду и кинулась на Наклза: -Куда ты дел моего Соника?!! -Погоди, Эми! Он ведь не виноват! -крикнул ей Тэйлз, -Да, кому я это говорю... -закончил он мысль про себя. Эми уже размахнулась молотом, а Наклз прикрыл лицо руками и думал, приготовившись к боли: -Эх, хорошо бы Соник снова оказался здесь и принял бы удар на себя... Год 20ХХ, лаборатория доктора Вилли, 15:00:01. Мегамена окружали злые роботы. Среди них были и маленькие, на двух ножках, в смешных касках, и толстяки с телами в виде вентиляторов, и человекоподобные с плазмонепробиваемыми щитами, и другие, ещё более странные... -Анализирую ситуацию, -комментировал Мегамен, -преумещество противника в защитных качествах брони: 67%, преимущество противника в огневой силе: 28%, преимущество противника в мобильности: 0,12%. Иными словами, мне копец! Мегамен уже готовился отправить по электронной почте в мозгах текст с завещанием, но тут с потолка упал красный луч, и приобрёл форму Зеро, старого друга Мегамена! Вдвоём они легко справились со всеми гадами: Мегамен обстреливал их из своей руки-пушки, Зеро рубил их лазерным мечом. Когда из врагов никого не осталось, Зеро начертал на стене своим оружием букву "Z". -Зеро, амиго! Сколько лет, сколько зим! Как ты вовремя! Какими судьбами? -Да вот, увидел, что доктор Вилли построил очередной "мавзолей" и понял, что без меня тут не обойтись. А ты? -А меня сюда послали достать диск с секретными документами. Только я не должен об этом никому говорить. -Что ж... Пойдём искать его вместе. И они пошли, разбивая роботов по пути, дошли до автоматической двери, она открылась, за ней был небольшой пустой коридор, в конце которого была ещё одна такая же дверь. Да, они знали, что обычно за такими коридорами бывает... Как только они прошли через вторую дверь, перед ними оказался человекообразный робот, который медленно поднял на них взгляд и включил такой же меч, как у Зеро, только двойной. Тут должна была заиграть типичная для мегаменовских игр тема босса, но какой-то хакер вставил вместо неё тему сражения с Дартом Молом из первого эпизода "Звёздных Воин". -Анализирую противника, -комментировал Мегамен, -маверик с бронёй среднего уровня прочности, с функцией владений двойным световым мечом, слабости -... А, ну его нафиг, прикончим его сразу! Зеро скрестил с противником мечи (как можно скрестить световые мечи?), Мегамен обстреливал его со стороны. Неожиданно маверик пальнул в Мегамена молнией. -Ай! Чёрт! Надо было всё-таки проанализировать его! Воспользовавшись моментов, враг сбил с ног Зеро и занёс над ним свой меч... -Зеро!!! -крикнул Мегамен, и уже собрался пальнуть в противника, но вдруг появился портал и засосал Мегамена... Окрестности храма какой-то доисламской религии в пустыне в древней Персии, 23:30:00. Принц Персии вместе с какой-то очередной принцессой приближались к красивому зданию посреди пустыни. -Вах, слюшай, нэ пайму я, зачэм султан послал нас к этому храму, да? -возмущался Принц. -Визирь готовит пустынную месть, сладкую, как щарбет ночи!.. -таинственным голосом ответила принцесса. -Слюшай, ти кхрасивий, но гаваришь как-то нэ понятно! И кхакой такой щарбет-шмарбет? Я вапхще щарбет нэ люблю, мне похлава больше нравится! Ворота в храм как всегда были закрыты. Поэтому сначала пришлось залезть на столбик, который рядом стоял, с него прыгнуть на карниз, там просунуться в какую-то дырочку внутрь, там прыгнуть на какой-то внутренний балкон, оттуда слезть по резьбе на другой балкон, там повернуть рычаг, который зачем-то опускает одну из колонн, идти обратно на тот карниз, там прыгать на ту колонну, с неё прыгать в окошко, пробежать по стене, спуститься по занавеске, и уже оттуда пройти к алтарю храма. А если бы ворота были открыты, то можно было бы просто пройти по ровному коридору, и сразу у алтаря! Проходя через все эти препятствия, Принц комментировал: -Слюшай, архитектор - маладэц, да! Как будто всё спэцыально так пхастроил, чтоби ми смагли прайти! Так они дошли до алтаря. На нём стояла старая медная лампа (да, такая, похожая на чайник). -Слюшай, а ч-то за уродцы здэсь нарисованы на стэнах? -Не говори так!! -рассердилась принцесса, -Это мои предки здесь изображены!! Принц не хотел выслушивать все эти нравоучения, нажал кнопку на своём кинжале, отмотал время на минуту назад, и этого разговора как будто бы и не было. -Вах, слюшай, пхалезный вещь, да? -сказал он себе, разглядывая кинжал. Они подошли вплотную к алтарю, Принц взял лампу, повертел её в руках и сказал: -Пхаслюшай, и ч-то с этой лампой дэлать? Визирь сказал, ч-то ему нужно вставить в неё кинжаль врэмэни... Может, он хатэл, чтоби и ми думали, что нам нужно сюда вставить кинжаль?.. -О, замыслы визиря черны как ночь над Дамаском! Он хотел обмануть наши чувства и загнать нас в ловушку как невинных верблюдов! -Вай-вай-вай, знаю я это, этот визирь - тупой ишак, если он думает, ч-то я на это куплюс! Но всё равно, я вставлю кинжаль! Если из лампы кхакой-ныбудь Ахриман-Шмахриман выскхачит, то ми его пабэдым! Он вставил кинжал. На лампе появилась надпись на древнешумерском: "Не тыкай острыми предметами, дурень! Просто потри!" -Патри, так патри! -сказал Принц и потёр лампу. Лампа задымилась, затем дым принял форму дедушки в халате и тюбитейке. -Ха-ха-ха-ха!!! Я злой джин Али-Мухамед-Абль-Фабль-Гад ибн Шайтан аль Кабир-Камил-Шатранг, но вы можете звать меня Али Шайтанович! Вы освободили меня из тысячелетнего заточения, и теперь я уничтожу мир!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!! Джин снова принял форму дыма, улетучился, и храм начал разрушаться. -Слюшай, у нас на Востоке у всех такий сложный имена! Я свой имя - и то нэ магу запомныть! Ладно, бежим! Не смотря на то, что храм шатался, практически все камни летели мимо, и даже прокладывали им дорогу. Когда они выбежали из уже-не-хама, принцесса сказала: -Страшнная тьма падёт на мир после нашей беспечности невинных верблюдов! -Да, нэ бэспхакойса! Я сэйчхас этого Али ибн Шайтана зарэжу! Но Принц не успел что-либо сделать: в небе появился... Да-да! Вы уже догадались! Появился Карлсон... Шутка! Появился портал... Какой-то вертолёт, 11:12:00. Марио, Соник, Мегамен и Принц Персии материализовались на уютном диванчике в этом вертолёте. Перед ними стоял лысый дяденька в пиджаке и тёмных очках. -Здравствуйте! Мы приносим вам глубойчайшие извинения, что мы оторвали вас от важных дел. Я агент Джон Смит, член секретной организации вселенской безопасности. Нам треюуется помощь вас, как четырёх величайших героев видеоигр. Мы, конечно, могли бы пригласить профессионалов из серьёзных стрелялок, но мы решили, что вы, четверо, более непобедимы. -про себя он думал: "На самом деле мы пригласили именно вас, чтобы вы сбивали врагов своим смешным видов", но вслух этого не сказал, -И так, нам нужна помощь в борьбе с международным террористом Мэтью Морденом. Джон Смит включил какой-то экран, на нём появился человек с усами, с сигарой в лыбящихся зубах и с пулемётами в каждой руке. -Он возглавляет многие террористические группировки и наркомафии. Вы должны остановить его, пока он не захватил мир! Но герои начали возмущаться: -Мама-миа! Почему, равиолли лазанья Санта-Мария, мы должны останавливать его?! Я должен спасать принцессу, болоньезе папречитто эфенито! -Hey, you, f***ing guy in black, я там бежал к секретному тумблеру, или как там его! Там даже колец нет, а я тут должен заморачиваться! -Данные действия не рациональны. Причины: необходимость останавливать доктора Вилли и спасать Зеро. Вы действительно хотите запустить эту программу? Да/Нет/Отмена. Короче говоря, нет у меня времени помогать тебе, дядя, своих дел по горло! -Вай-вай-вай! Пхаслюшай, дарагой! Зачэм портал? Зачэм Мэтью Морден? Там этот как-там-его сэйчас заджинит всю Персию, нэ буду я пхамагать! На это Джон Смит им отвечал: -Уверяю вас, после выполнения миссии, вы будете возвращены в свои миры, время, пространство и с наградой! Так что вы можете помочь здесь! -О, си, сеньёр! Если я буду возвращён, то я, тречеле-спагетти, помогу вам, грациос! -Так бы сразу и сказал, dude! -Данная программа приемлема. О чём разговор? Помогу! -Эх, харашо, давай сюда этого шайтана-Мэтью Мордена, и он узнает, что такое кинжаль в вэрных руках! -Отлично, господа. Только вашему отряду надо ещё придумать бросскаое название... Как насчёт... "Неубиваемого квартета"? Сначала они работали по одиночке! Теперь они объединились, чтобы восстановить справедливость! Непобедимые, несокрушимые, непреодолимые, неуничтожаемые, неразбиваемые, неудушаемые, неутопляемые, нерастворимые, нераздавляемые, незастреваемые, незарезаемые, неукокошиваемые, неугробляемые, неодолимые, неубиваемые! Неубиваемый квартет! Смотрите во всех фантазиях страны! ВТОРАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ (СКОРЕЕ ВСЕГО) ГЛАВА -Наша организация искренне рада, что вы согласны! -говорил Джон Смит, -И так, вашим первым заданием будет... Ой! Подождите! Нас атакуют вертолёты Мэтью Мордена! И, похоже, он тоже берёт союзников из видеоигр: под нами огромный слизевый монстр! Все посмотрели через дверь вертолёта вниз. На земле действительно была огромная прозрачная зелёная масса, которая шевелилась. -О, мама мия аль-денте гоморе, не беспокойтесь, шеф! Сейчас я его раздавитто! Марио спрыгнул. -Heh, cool! Я его сейчас разбрызгаю своими колючками! Take this, f***ing slime! Соник спрыгнул. -Всё в пхарядке, начальника! Сэйчас он узнает, ч-то тхакое вэрный кинжаль! Принц Персии спрыгнул. За ним без слов прыгнул и Мегамен. Вертолёт находился на порядочной высоте. Марио просто падал, над ним падал Соник, крутясь клубком, над ними падал Принц Персии, выставив вниз меч и кинжал, Мегамен падал выше всех. Падая, он говорил: -Анализирую ситуацию... Я падаю на огромного противника... Э! ВЫ ЧТО, ОФОНАРЕЛИ?! Я же не могу атаковать врагов, прыгая на них, как вы! Ведь я когда на него упаду, разлечусь на части!! -А тебя никто не просил прыгать. -Эх, была, не была... Мегамен зарядил свою пушку и стрельнул вниз. Он аккуратно приземлился на ноги, после выстрела слизевого монстра уже не было. Правда, остальных трёх героев тоже уже не было, ведь они падали под Мегаменом, и он и их задел своим выстрелом. -Упс... Я убил Марио, Соника и Принца Персии... Что же теперь делать?.. К счастью, он вовремя заметил на земле белстящий предмет. -Кинжал времени... Нужно попробовать... Он нажал кнопку на кинжале и отмотал время до того момента, как они собирались прыгать. -О, мама мия аль-денте гоморе, не беспокойтесь, шеф! Сейчас я его раздавитто! -Стой, не прыгай!! Мегамен остановил Марио и сразу стрельнул вниз. Монстра как не бывало. -Эй, у тэбя мой кинжаль! Атдай! -Пожалуйста. Я им твою жизнь спас. Теперь все могли безопасно прыгать. Все четверо прыгнули. Вдруг в полёте Принц воскликнул: -Вах! Ч-то ви надэлали?! Я же нэ магу прыгхать с тхакой высоты, как вы! Я прэвращусь в султан-кебаб! Принц нажал на кнопку на своем кинжале и все снова оказались на том моменте, когда собирались прыгать. Наконец, все четверо с горем пополам добрались до земли. Тогда они услышали по рации голос Джона Смита: -И так, мы выяснили местонахождение замка Мэтью Мордена. Вы получите координаты по СМС. Вы должны будете проникнуть в него и поймать самого Мэтью Мордена. Вопросы есть? По координатам они нашли замок посреди леса. Его окружал ров, заполненный водой. -Я м-могу его просто переплытто, -сказал Марио, -а вы? -Э... А там пузыри есть? -поёжился Соник. -Я могу просто по дну пройти. Мне даже дышать не нужно. -сказал Мегамен. -А ты? -спросил Марио у Принца Персии. -Вах, а я-то откуда знаю, магу ли я плавать или нэт?! Я в пустыне жиль, там вады максимум па щикхалатку, ч-тоби пить можно било! -Над-до эт-то проверить! Марио прыгнул в воду. За ним по дну пошли Соник и Мегамен. Поколебавшись немного, в воду прыгнул и Принц и поплыл. Марио плыл впереди всех, как вдруг на него поплыли акулы. -Мама-мия! -крикнул он и стал уплывать. Но остальные не растерялись. Остальные просто дали всем акулам по носу, и те уплыли. Так они перебрались через ров. У входа был звонок, но нажимать на него было глупо. Надо было добраться до открытого окна. Они стали прыгать по небольшим уступам и балконам. Между одной из пар балконов было большое растояние. Чтобы преодолеть его, Соник и Принц Персии просто пробежали по стене. Сонику для этого надо было разогнаться. Но это и неудивительно с его скоростью. А вот как пробежал по стене Принц, да ещё без разгона - не понятно. Марио для пересечения пропасти отошёл чуть назад и, прыгнув три раза (с каждым прыжком выкрикивая звук со всё большей энергетикой), при последнем, третьем, прыжке оказался на той стороне и сказал "Тада!" Что до Мегамена, он запрыгал по стене. Тот, кто мог бы эти его прыжки со стороны увидеть, сразу бы позвонил и сдался в психушку. До окна добрались. Вошли в него. И их сразу встретила толпа вооружённых бандитов. Марио и Принц не растерялись. Первый стал прыгать на всех, второй махать мечом. Все ловко уворачивались от пуль, а если пули в кого и побадали, то это всего лишь отнимало здоровье... Соник и Мегамен хотели присоединиться к драке, но они стояли в нерешительности. -Мегамен, Соник, что вы стоите? Помогайте! -Э... Мы бы помогли... Но мы-то обычно с роботами сражались... Это вы привыкли живых людей убивать, безжалостные! В конце концов и им пришлось присоединиться к драке. Вчетвером они легко выкашивали бандитов до середины замка. В центре они встретили самого Мэтью Мордена, именно в таком виде, в каком он был на экране в вертолёте. -Diavolo, Мадонна мия! Вот он, бандитто! -Okay, dude, сдавайся или я вышибу тебе мозги! -Цель обнаружена. Попался ты, дядя! -Эй, шайтан, иди сюдыма, пхака я кинжаль нэ дастал! Мэтью Морден только усмехнулся и принялся стрелять из своих пулемётов во все стороны. Героям оставалось только уворачивться от пуль. Вдруг Принц сообразил, что так они ничего не добьются и превратился в Тёмного Принца: почернел весь, только местами жёлтые полоски были. В таком виде ему было бы легче победить врага, но вдруг Соник окликнул его: -Эй! Вы эту идею украли из комиксов Флитвея! -Сами ви у сэбя это украли в Соник Ыксе, а пхатом у нас в Sonic Unleashed! Тэпэрь это наша ыдея! Между Соником и Принцем завязался спор, а Мэтью Морден тем временем убежал. Нагнали его в гараже. Там он сел в машину, и водитель увёз его. Но наши герои уже присмотрели в этом гараже себе другую машину. Марио начал объяснять план. -Я поведу, Мегамен встанет на капот и будет обстреливать их, а Соник побежит впереди. -А я?! -возмутился Принц. -А ты будешь держать кинжал. Если что-то пойдёт не так, повернёшь время назад. -Пхнятно. Хоть какой-то прэдназначений... Перед тем, как сесть, Принц шлёпнул ногой по воде во рве, чтобы в себя прийти из тёмной формы. В погоне они выехали на дорогу (на той дороге в тот день многие водители пожалели, что не застраховались). Всё шло по плану: Марио рулил, Мегамен стрелял, Соник бежал впереди, а Принц держал руку на пульте, то есть, на ккинжале. Со своей машины, в свою очередь, их обстреливал Мэтью Морден из своих неизменных пулемётов (всё ещё держа неизменную сигару в зубах). Соник в это время уже бежал перед его машиной. Один ёж свернулся в клубок, и одной машины как не бывало! -We'll meet in the hell, moron! -крикнул Соник вслед Мэтью Мордену и его водителю. Правда, оказалось, что Морден жив. Он встал (уже без пулемётов и без сигары) и достал из-за пазухи какую-то небольшую ракету. -Сейчас я этой малышкой взорву весь мир! Ха-ха-ха-ха-ха!!!.. Он повернул на ракете какой-то рычажок, и она затикала... -Можете попробовать обезвредить её, если хотите! Всё равно у вас ничего не получится! Все столпились вокруг ракеты и стали пытаться её выключить. -О, Мадонна мия, о, Дио! Её не отключить, о, равиолли Санта Мария гомора!!! -Oh, s***! F***ing rocket! Looks like, we'll meet in the hell right now! -Анализирую ситуцаию: шансов обезвредить данное взрывное устройство: 0,0000002%. НАМ КАЮК! -Вах, сэйчас полный кирдык-кишмиш будит! ЛАЖЫСЬ!!! -Но ничего, мама мия! Мы не зря прожили жизнь! Мы были героями! Сначала мы были маленькими скачущими плосскими человечками, а теперь мы в 3-дэ и про нас кино снимают! -подводил итоги жизни Марио. -Это вы в 3-дэ и про вас кино снимают, -отвечал Мегамен, -а я до сих пор маленький скачущий плосский человечек! Всех уже оставили надежды, как вдруг заиграла мелодия "Эх, полна моя коробушка" великого русского композитора Глинки. Все посмотрели вверх. Сверху падали кубики Тетриса. Через секунду из рации послышался голос Джона Смита: -Неубиваемый квартет? Как слышите? Мы прислали вам подкрепление - героев ещё более величайшей видеоигры, кубики Тетриса. Они помогут вам обезвредить бомбу. -Ха! Как эти кубички обезвредят мою бомбу? -усмехался Мэтью, -Это просто невозмо... А!!! Что это значит?! Кубики начали собираться плотной стенкой вокруг бомбы и Мэтью Мордена. -Эй, меня хоть выпустите! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!! Вокруг бандита и его бомбы уже построилась кабинка. Ещё секунда, и из кабинки раздался приглушённый звук взрыва... -Эти кубики пожертвовали собой ради нас... -Джон Смит спустя несколько минут собрал всех четырёх героев в своём штабе и читал им речь, -Но и вы отличились! Вот ваша награда! А сейчас вы будете отправлены в свои миры, в своё время и пространство... Смит нажал на какую-то кнопку, и все четверо исчезли. Скажем только что Мегамен успел спасти своего друге Зеро, а остальное додумывайти сами... КОНЕЦ

Прикиньте, я уже давно понял, какого все мнения об этом произведении. Не пойму логики: почему "Самый Худший Фанфик" и "Соникиксшино" почти всем нравятся, это и "Хоккей" почти никому не нравятся? В чём существенная разница?

По-моему, там в оригинале так и есть. =) Ага. И Наклз, и Шедоу, и Дарк Гайя...

Может, он специально так сделал: миллион не особо нужен (хоть и не помешал бы), а выпендриться хочется: дескать, "смотрите все, какой я скромный, отказался от миллиона!" (whatever)

Интересный сон мне сегодня приснился. Как будто я и Генерал Геймер (он мне представлялся в образе человека в противогазе, который раньше был у него на аватаре) участвовали в каком-то шоу (с красивыми декорациями), где мы оценивали новых фан-персонажей. Причём мы были не просто жюри, мы соревновались друг с другом, кто лучше оценит и кто лучше поможет улучшить фан-персонажей.

Оффтоп, дабы исправить фактическую ошибку: Эйнштейн получал нобелевскую премию, правда, не помню, за что.

В играх это Земля. Но тут по Иксу, где название планеты неизвестно, так что судить не мне. Я на стороне Генерала. Не запрещено - можно, не исключено - возможно. P. s.: фанфик я не читал.

Я вообще даже как-то жалею, что тот, кто записан у меня в графе фан-перса (Джеки Мэндрэйк) стал фан-персом в том понимании, с которым фан-персы обычно ассоциируются. Изначально он появился в фанфике "Андеграунд 5 лет спустя". Я там просто хотел сделать сделать очень оригинальное сочетание сеттингов и придумал, что у мобианского аналога СССР на службе будут каперы (пираты), и он там просто этих каперов возглавлял, не планировалось изначально, что он станет каким-то таким ведущим супергероем. Более того, я сначала хотел показать его недотёпой-недозлодеем-неудачником-псевдокрутымпиратом. Он вообще мог появиться только в первом эпизоде того фанфика. Но я с дуру впихнул его в следующие главы, придумал ему девушку, пародию на Ирину Спалько из "Индианы Джонса", и понеслось... Он, конечно, по началу продолжал оставаться таким не особо удачливым шаржем, который, правда, мог хитростью поставить злодеев в глупое положение, но он мне постепенно очень полюбился, и я начал писать фанфик исключительно про него, его предысторию, где он был главным героем, "благородным пиратом", и все дела. А вообще, надо сказать, в графу фан-перса-альтер-эго я записал его только для тапка "Опиши фан-перса". XD

66-й эпизод - это специальный рождественский выпуск, снятый несколько лет спустя после окончания основного сериала.

Надо сказать, когда впервые смотрел СатАМ, мне сначало показалось, что это люди в броне. Ну, я знал, что там у Роботника в помощниках Снивли и из-за больно сильной человечности тамошних сватботов решил, что там типа война людей и мобианцев. Но мои заблуждения развеялись сразу как только один из них разбился. В АоСтХ, кстати, не только в рождественской серии (которую я пока не смотрел) были человекоподобные роботы. В некоторых других сериях тоже фигурировали подобные роботы со звериными лицами и "шапками", из-за которых они были похожи на стражников Букенгемского дворца.

По мне, ничего страшного в переводе имени "Наклз" как "Костет" нет. Вы ведь, в конце концов, не называете, например, Винта из "Утиных историй" Грю, или как там его. По мне, это самый лучший из возможных переводов. Вообще, единственное, чем мне слишком уж не нравится перевод КидсКо, это голос Слита (ну, мой любимый персонаж, что поделать).

Извини за клевету о Камеди Клабе, просто когда ты сказала, что "русский юмор - не совсем юмор", мне стало обидно за русский юмор. По поводу второй главы. Ну, тут какая-то больно открытая мораль. Просто все причитают, как всё плохо, что же это делается... А дурацкий юмор отдельно. Лучше бы мораль раскрывалась через юмор.

Эм... ЭТО русский юмор? А вы что-нибудь кроме Камеди Клаба смотрели? КВН, Болшую Разницу, хотя бы колонки анекдотов в журналах читали? Если уж давать юмору в этом фанфике (кроме МКАДА) национальную принадлежность (не тому, о чём юмор, а характеру самого юмора), то я бы его скорее американским назвал. Хотя, то, что фанфик со смыслом - это хорошо (во всяком случае, мне так кажется, другие с этим, кажется, не согласны). Но этого недостаточно, он должен быть ещё и хорошо написанным.

Извиняюсь за продолжение оффтопика, не мог этого не сказать... Как я заметил, ещё одно существенное отличие австралийских мультфильмов от американских в том, что они в основном значительно более, как бы это выразиться, сопливо-добрые... Ну, это я в хорошем смысле, извините за неудачно подобранное слово в связи с моим скромноватым словарным запасом. =)

А говорили, что Shurik the hedgehog - это оскорбление... Посмеялся над фамилией "Трындюковы" и словосочетанием "исчадие МКАДа". =) В остальном юмор... Извините, тупой, другого слова подобрать нельзя. :rofl: И где, спрашивается, тут "русская культура"? Например, ненавидеть китайцев - это русская культура, что ли?

Однако же, можно было просто открыть возможность оставлять комментарии на стене. :) Я бы поздравил.