Приколы, юмор и все такое

[Raijin 0]

Реагирует он канеш корно, но конец не рулит...

[Varyen 671]

[Tue Feb 15 2005 23:17:57] <GlukS>

¦Двое знакомых, будучи под градусом, выдали такой диалог:

¦

¦- Водку хочешь?

¦- Hет.

¦- А будешь?

¦- Hаливай!

¦

[~Moaze~ 0]

Тож хочу забацать анек=.)

Типа, сидят два обкурыша...ну всё уже в финале блин. Дык вот. Захотелось им похавать...Один достаёт замороженную курицу, а второй не догоняет:

- Это курица?

- Нет, это хаваеца...

:) ;D ;D

[Varyen 671]

Тож хочу забацать анек=.)

Типа, сидят два обкурыша...ну всё уже в финале блин. Дык вот. Захотелось им похавать...Один достаёт замороженную курицу, а второй не догоняет:

- Это курица?

- Нет, это хаваеца...

:)  :)  ;D

 

;D :)

[Orb 0]

:)

[ZNSonic 13]

В3 и Мозя Респект !!!!

ЛОЛ

[NanoShadow X 0]

;) ;) =) ;D ;D

[Mobius1 1]

;) ;) =) ;D ;D ;D ;D

[XXN 1]

Удалено по требованиям Роскомнадзора! ^__^

Изменено 5 июня, 2018 пользователем Varyen
lul

[Fargus 582]

О да, классика ХХН. Спасибо что напомнил эту славную историю ;)

[Raijin 0]

Прикольно)))))

[NanoShadow X 0]

:) :) :228: <_<

[Rioko Nefelisk 0]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).

 

Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:

маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает

этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и

писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там

вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящиебольшие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет даи скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочимигрызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордымименем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельнобольной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной дознакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...

 

Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый

бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...

 

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем

неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,

 

Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

 

 

--

Спасибо Valcar за присланный линк. <_<

[Eva 0]

Аськины смайлики в переводе

Вы все злобные киборги!Муххха-ха-ха-ха!

 

Пакетик

Женский шоппинг

Крокодил Гена глазами различных авторов

Пинг-понг

Секс-машина:точная настройка

Санта-Клаус

Формула 1

Валентинка

Xiaoxiao City Plaza

Спец очки

Smoke Kills (антимульт.ру)

Война ярлыков

Хомячки

 

Я робот

Хакер

МясоКоврик для мышки

Календарь

Ёлка сисадмина

Откр/Закр

Инструкция

Аллё!

ESQUIMO

Презерватив

Зубки(Dirol)

ICQ

Трактор&BMW

Всегда свежее мясо

BMW пошла на обгонШарик

Встречаем коллег из отпуск

Отпечатки

Кола

Техподдержка!

ТОРМОЗА работают отменно!

Яндекс-найдётся всё!

Ja

Монитор

Развитие

Мозги...

Хотите поговорить с Богом?

McDonald's

Хвостик

Живая рекламка

Сосу за копейки

Чебуратор

PUMA

Дамский тюнинг

Он и она

Хочу избежать

ЧЕБУРЕКИ

Сынок не слухай

J-7 Мухоморовый

Всегда Хочу Пива

Word-овский прикол

Потенция

[Eva 0]

Шутка зятя (fantasyland.ru)

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на

рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть

свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь

представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как трубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

La computer (middle-earth.ru)

 

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего

рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре

этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту

проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

 

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

 

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

 

Прикольные объявления (middle-earth.ru)

 

.. Продается струйный принтер, струя 5 метров

.. Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

.. Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe

 

Photoshop 7.0)

.. Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

.. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

.. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

.. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

.. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно!

.. Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

.. Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

.. НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.

.. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

.. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет <Покемонов, <Телепузиков.

.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

.. Дешиво! Руский язык. Падгатовка ввуз. Патупление горатировоно!

.. Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

.. Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

.. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

.. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя,

 

климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

.. Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

.. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s!

.. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

.. Пропала собака. Интим не предлагать!

.. Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

.. Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

.. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

.. Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

.. Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро,

 

анонимно, с гарантией.

.. Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

.. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

.. Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец;

 

купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

.. Новая рекламная акция ГИБДД. Переведите через улицу четырех старушек и пятую получите бесплатно!!!

.. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

.. Выйду замуж за милую душу!

.. Куплю птичку. Летающую. Срочно!!!

.. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

.. Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания:

.. Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

.. Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

.. Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

.. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если

 

Вы ее уже чинили сами

.. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

.. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в

 

двойном размере

.. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

.. Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

.. Продам коралловое ожерелье. Цена договорная. Карл Внимание!

.. В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

.. Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь,не "Гербалайф".

.. Куплю недорого подержанный компьютер с подержанным интернетом.

.. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

.. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

.. Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

.. Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан", "Ректор".

.. Продам баян на запчасти.

.. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

.. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

.. Меняю проигрыватель на выигрыватель.

.. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

.. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

.. Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

.. Лечу горбатость. Обращаться в моpг № 777.

.. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

.. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

.. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

.. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

.. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

.. Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.

.. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

.. Снимаю судимость по фотороботу.

.. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.

.. Продается иллюстрированное пособие по безработице.

.. Меняю бензопилу на протез.

.. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,

 

стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

.. Продам импортный бинокль. Цветной.

.. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

.. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

.. Утерянное свидетельство о браке №1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

.. Мечтаете попасть в Америку? Поступайте в ракетные войска!

.. Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

.. Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

.. Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

.. Каждому, заказавшему 19 стограммовых порций пенициллина, 20-й укол - бесплатно!

.. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

.. Купив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы получаете бесплатно!

.. Группа зоофилов снимет зооферму.

.. Даю уроки вождения. Моисей.

.. Подключение стиральных машин к Интернету Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDЕSIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров

 

на Вашу домашнюю стирку - бесплатно!!!Тел. 286-386-486

.. Элитное пожаротушение. Категория не ниже четвертой. Тел. 01, спросить Семена.

.. Предлагаем гипсокартошку! Тел. 8-75-54.

.. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

.. Услуги грузчика-референта. Тел. 346-39-52.

.. Покажу компьютер вашему ребенку. Тел. 33-21-09.

.. Мою сковородки. Не Вилла-Риба! Тел. 2-10-98.

.. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

.. Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

.. Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ.

 

Тел. 8-095-927-222-11.

.. Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10

.. Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

.. Организация примет на работу трех землекопов. Один землекоп уволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290

.. Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес,

 

ул.Заложников, 1.

.. Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

.. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

.. На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

.. Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

.. "КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

.. Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова.Питание, обмундирование, проживание.

 

Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

.. Требуются стояльщики на улице,говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться ул. Ленина, мужик

.. Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

.. Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

.. Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

.. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

.. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

.. Продам тамагочи на седьмом месяце.

.. Дробим камни в почках. ОМОН

.. Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

.. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

.. Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

.. Продам струны для барабана.

.. Срочно продам подводную будку для Муму.Спросить Герасима.

.. Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб."Мясо"

.. Бригада монтажников и строителей ищет работу.Интим не предлагать.

.. Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

 

В метро (middle-earth.ru)

 

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!

Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, ###ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, ###ь, всё брошу и пойду

к тебе в вагон свет чинить!

 

http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

 

Пить надо меньше... Надо меньше пить... (middle-earth.ru)

 

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 

Перлы преподавателей (middle-earth.ru и gymn.obninsk.ru)

 

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

 

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

 

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

 

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..

 

Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

 

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

 

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...

А вы ее не знаете!

 

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

 

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

 

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )

 

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

 

Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

 

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

 

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

 

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

 

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

 

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

 

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

 

Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!

 

Откачаем оттуда вакуум.

 

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

 

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

 

Построится в верхнем правом углу зала.

 

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

 

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

 

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

 

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

 

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 

Здесь и так душно, а еще вы орете!

 

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

 

Вы должны быть грамотными людями.

 

Правая рука достаточно широко используется в физике.

 

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

 

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:

Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

 

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

 

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

 

Если вы вытащите из-под соседа стул, то вы элементарно лишитесь детей.

 

Если у человека выявляется сколиоз, то таких нужно немедленно ликвидировать.

 

Я не могу все копии сероскопировать!

 

Вы вылетаете из класса, как пуля из бутылки.

 

Прекрасно, прекрасно. Садись – три.

 

Загорел как огурчик.

 

Особенно часто у нас рождаются дети в раннем возрасте.

 

Мне дали не тот журнал, а я его дружненько держала.

 

Куда и как себя деть.

 

Причины есть очень несколько.

 

Когда сидя сидите, мозги не работаются.

 

(перед чтением доклада)

- Валя, я не знаю, какие у тебя болезни.

- У меня диарея и глистные заболевания.

 

К гермафродитам относятся… особенно те, кто спецкурс.

 

Курящие мужчины не способны к деторождению.

 

Голубоглазая яйцеклетка и кареглазый сперматозоид.

 

Если особь с карими глазами вступает в брак с голубыми глазами.

 

Пристрастие к самоубийству.

 

Девочка превращается в девушку, женщину, мужчину и так далее.

 

Пашешь тут, как пчела!

 

Шерсть, используемая на мясо.

 

Подготовьте листочки - будет устный опрос.

 

Опрос по понятиям.

 

Если у вас на огороде растёт облепиха, то она будет непременно плодоносить, если на соседнем участке есть мужчина.

 

Яблоки покрываются восковым налётом, волосами, потом.

 

Поделите пополам, ну на три части.

 

И мальчики и девушки тоже очень отрицательно сказываются на организме.

 

И тут ему делают аборт!

 

Укус здорового человека передаётся со слюной.

 

Никакой пользы, кроме вреда, от этого не будет.

 

Озабоченная медицина.

 

Например рыбы: кит и динозавр.

 

Ученик: “А на вкус – дерьмо.”

Учитель: “Да, на вкус - не очень.”

 

Органы висят на позвоночнике.

 

В среднем ухе находятся барабанные палочки.

 

Не делайте из дур учителей.

 

Что ты гогочешь, как бегемот в своём аквариуме?

 

Бывшего его любовника, то есть его жены.

 

Трое дочерей, из них один сын.

 

Улыбка на ушах.

 

Меньшикова тоже выслали в Сибирь, но его, правда, уже не было в живых.

 

Студенты выдвигали то, что у них болело.

 

Я напомню вам признаки Ленина.

 

Садись, только вытри за собой.

 

Но мы сейчас об этом попозже поговорим.

 

Украина - самая богатая часть России.

 

Страны, производящие более 10 миллионов тонн человек ежегодно.

 

Если ты оправдаешь мои сомнения.

 

Гомунитарнички вы мои.

 

Она также должна была присматривать за своим ребёнком, который умер от голода.

 

В Европе всегда так: одни голодают, а другие купаются в золотых унитазах!

 

Что это за почерк – ты что, паралитик?

 

Вот вам устная задача. Запишем.

 

Сидишь дурак (пауза) …ка валяешь.

 

При пожаре нужно налить полную ванну воды, поставить её на середину комнаты и залезть туда с головой.

 

При артериальном кровотечении нужно наложить жгут на шею.

 

Что ты пишешь - сочинение по литературе? Про любовь туда – дружбу обратно?

 

Нечего мне голову мозгами засорять.

 

Не комментируй их ошибки - делай свои.

 

Прямой угол может быть как острым, так и тупым.

 

И запомни: ты сидишь рядом с девушкой, это тоже жвачное животное!

 

Биссектриса параллельна основанию, если треугольник равнобедренный.

 

В 16 лет кончилась девичья жизнь Гринёва.

 

Сама маленькая, а когти, как у лошади!

 

История СССР от первобытного общества до XVIII века.

 

Они всё делали вместе, и поэтому у них родился сын Аркаша.

 

Неожиданно он начал замечать, что у них нет детей.

 

Глаза б мои не видели, уши б мои не смотрели.

 

Давай я тебе бескорыстно принесу чай с пряником, а ты мне бескорыстно переведёшь текст по французскому.

 

...Равностобедренный треугольник...

 

Замолчи язык!

 

Застегни шнурки!

 

Столовая открыта? - Нет, занято...

 

Одним ухом слушаю, другим пишу.

 

Я дал линейку, мне вернули набор " Сделай сам".

 

Сколько осталось до конца звонка?

 

Липиды диффундируют в латеральном направлении... ну что здесь неясно?

 

Вот я здесь гвоздиком прикрутил...

 

Поднимите руки, что здесь непонятно?

 

(Из сочинения) ... он был жупан с насмешливым взглядом...

 

Аж красная весь...

 

С нашей точки зрения это несправедливо, а с точки зрения нормальных людей...

 

Почему вы пять раз не слышите?!

 

Теплопроемкость

 

Никто не хочет, чтобы его ребёнок отсидел 12 лет...

 

Когда мы с вами смотрим глазами...

 

Я буду вас не щадить!..

 

... вот почему пожилые люди рассыпаются на части...

 

Вот вы возле цветка стоите, и он уже завял от ваших плохих ответов!

 

Он ходит на четверых ногах

 

... и куры будут бросаться на стенки...

 

Если вы этого не записали, то еще раз запишите

 

Скелет лягушки надо знать, вы ведь такая же лягушка, как и все

 

Я ему объясняю, а он с Васей сказки про белого бычка решает

 

Кенгуру, пожалуйста, к доске!

 

Разложите Карла Линнея по полочкам

 

Какой хороший этот Мендаль - по головке бы его погладить...

 

Папыны и мамыны хромосомы

 

Я надеюсь, вам ничего не понятно

 

Насыщенный мировой бульон

 

Я вас еще раз подчеркиваю!

 

Мендаль скрестил две желтые горошины и получил одну зеленую

 

Он обнаружил, что личинки мухи не были обнаружены

 

Реакция размножения в отсутствие воздуха не происходит

 

Колись, Ксюша, в какой эре птицы вышли на сушу...

 

Вот яблоко. Я его ем каждое утро.

 

Вы в этом году разъехались, как по швам

 

Посмотрите на связку альпинистов

 

Он тут же побежал на кухню, веселый, как зяблик

 

Я помню только одну фразу по-французски: "Шпрейхен зи дойч?"

 

Моя жена занята после обеда: она принимает (детей)

 

Он любил ее до смерти, до конца своей смерти

 

Ее отец умер в детстве

 

Оплеуха по лицу

 

Датчанка нерусской национальности

 

Она любила играть в карты, особенно в шахматы

 

Произошел раскол... Иванова!... на две части

 

Юбки у них были пышные, с глубоким вырезом

 

Фигура отталкивала от него народ

 

Болезни сказали свое дело

 

Мы в субботу с вами начинаем Крымскую войну

 

Барелина

 

У меня одна любимая жена - никому я больше не изменю

 

В восемь лет он увидел тонущую женщину и помог ей

 

Женившись на своей жене...

 

Важную роль в этом сыграл Лазо, который был замучен

 

Вы мне надоели! Я на вас накладную директору напишу!

 

Железная дорга протекала по центру Германии

 

Причины итогов этой войны...

 

Генуэзская конференция состоялась в Гааге

 

Они помогли ему оказаться в своей тарелке

 

На утреннем собрании... нет, на ночном... гм... ну, вообщем, на посленочном собрании...

 

Образ враждя

 

На территорию Чехославакии были введены советские панки

 

Я думаю, что папа не убьет тебя лопатой, если ты выроешь яму, которая потом будет колодцем

 

Ты у меня Иванов дубль номер два!

 

Иванов! Сымай пиджак! Я его у тебя арендую за 100$ в неделю

 

За всю историческую историю человечества...

 

У Парижа уже глаза на лоб лезут!

 

Тушенка довольно вкусного качества

 

... и получили кактус первенства

 

И наши дети стали попадать в ВУЗы

 

Непаханая акватория

 

Нервный тюк!

 

Ох, Иванов! Тебя что, градом в субботу побило?

 

А сюда я посажу хорошего мальчика: Алешу и Васю

 

Надо доказать, что этот "в полосочку" равен этому "в кустики" (о треугольниках)

 

Дорогие товарищи дети!

 

Наши девочки с нашими Вовочками сидеть не хотят!

 

Приведите свои фотомордочки в приличное состояние

 

Предположим, нашлась такая сумасшедшая плоскость...

 

Девочки! Не тогайте то, что стоит. Раньше я за это только мальчиков выгоняла, а теперь, видно, придется и девочек (о горшках с цветами)

 

Не валяйте дурака, а то испачкаете

 

Не делайте из своего лица злую морду

 

Что ты улыбаешься, как сапожник?

 

Следующее солнышко, к доске!

 

От однуля до трех

 

Это показательство, а не доказательство

 

Ответьте: одинаковые ли эти два уравнения и почему они одинаковые?

 

Ты о чем там молчишь?

 

У тебя не тригонометрический круг, а оптический прицел...

 

Подписываем листик: ученикацы гимназии...

 

На эту тему можно вылить много воды, а потом взять и вытереть одной большой тряпкой...

 

Итак, Иванова, у тебя фигура - 2/х

 

Ты у нас умный, как айсберг в океане

 

Окружность - это прямая, равноудаленная от центра

 

Четырехугольник, вписанный в окружность - это такой четырехугольник, стороны которого лежат на окружности

 

Равносторонняя трапеция

 

Ветви этой функции опущены вверх

 

Давайте построим прямую, перпендикулярную точке икс

 

Вместо натирания стульев, можно я буду переносить полы?

 

Вы уже не пятый класс, чтобы водить вас за собой на веревочке...

 

Сочинение на заранее не заданную тему

 

Там описывается, как ее женили

 

Увидел, влюбился, вышел замуж

 

Дай, Джим, на лапу мне!

 

Я вчера выучила все билеты по литературе, но так до сих пор и не поняла, зачем Чаадаев Му-Му под поезд бросил...

 

Тире не ставится в разговорной речи

 

Все шло хорошо! На экзаменах он проваливался три раза...

 

Реакция загибания человека при неправильном использовании русской печки

 

Класс записывает громкими буквами...

 

Класс пишет самостоятельную работу, а четыре задачки решают четыре задачки...

 

Сюда вы пришли широкообразованными людьми, а выйдете из института узкими специалистами

 

... потому что водород маленький и дохлый...

 

Что-то девочек у нас сегодня мало, только пиджаки сидят

 

Мы сегодня должны дойти до сдвига по фазе

 

Никакой альфой здесь и не пахнет

 

Нет, нет, нет! Никаких жучков, ползущих по вращающемуся диску!

 

Химик по определению - недоученный физик

 

А значения должны быть нечетными: первый, третий, пятый, десятый...

 

Утка пошла, квакая, по всей ферме

 

Сидят, как два ящика мусорных - не закрываются

 

... до умопосинения...

 

Русско-японский разговорник (middle-earth.ru)

 

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Милое личико - Фара камаза.

Вы любознательны - Носиро суете.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Контрабанда - Утайки-умайки.

До новых встреч - Покеда таракана.

 

Знайте, пора остановиться, если... (middle-earth.ru)

 

- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - Новым знакомым вы представляетесь как "вася @ мэйл точка ру".

- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 

Загадки в Мурзилке 20-летней давности (middle-earth.ru)

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Eva 0]

(middle-earth.ru)

Юзер - человек, наступающий на грабли.

 

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

 

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

 

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

 

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

 

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

 

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

 

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

 

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

 

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

 

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

 

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

 

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

 

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

 

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

 

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

 

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

 

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

 

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым гра***м попадать точно по шишке от предыдущих.

 

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

 

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

 

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

 

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

 

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

 

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

 

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

 

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

 

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

 

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

 

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

 

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

 

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

 

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

 

(middle-earth.ru)

http://chatportal.ru/f/prik/test.htm

 

Правила форума

 

1. При регистрации введите себе имя, например такое ##@22^^&^^!! или такое FrFggWvvEk-OppDm - так сразу все поймут, что вы человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так "ХАчу КаЗать шо Ya тАkoi" - все сразу станут уважать вас за ваше неприятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают такие всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" ил "Гы").

4. Если в теме уже больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ (как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3).

5. Никогда не навязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком или сопляком и смело переходите к другом теме.

6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА, не пользуйтесь ПОИСКОМ , ведь вы пришли на форум, а не на "Яндекс" какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своих интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы, так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Во всю используйте разноцветные шрифты, и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается из общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в пункте 5. После этого (если вы не Админ) и снова используйте все эти 11правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное название! "Тута мои голые фотографии", "Загляните - не пожалеете", или "У меня растут волосы на лодыжках" и вы обречены на успех!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии, смейтесь над его аватаром, Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую "грушу". Пусть вас боятся и видят какой вы сильный.

 

Культ Аннунаха

 

Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.

 

Веpхние боги

 

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

 

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.

Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

 

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

 

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

 

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

 

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннах-а, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.

 

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.

 

Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

 

Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.

 

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.

 

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

 

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива.

Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

 

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.

Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

 

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.

Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

 

БЫ-демоны

 

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.

Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.

 

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.

 

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.

 

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.

 

Пpочие демоны

 

Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.

 

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном.

 

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *** Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.

 

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.

 

Меньшие демоны.

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).

 

Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.

 

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками.

Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

 

Мифические места

 

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:

 

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

 

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.

 

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге.

 

Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках).

И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но

этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает.

Все счастливы и смеются.

 

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив

таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

 

Телефонный звонок провайдерy:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти yдалось, но сосать отказывается!

- Хм. Мы не виноваты - y нас канал широкий.

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

 

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

– Ребенок не спит!

– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

– Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

– И долго я тут с водой должен стоять?!

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW

- А за границу?

- Ну за границу на Мерседесе

Спрашивают фрацуза

- На какой машине в магазин ездите?

- на Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- на троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

 

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"

Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

- " Ну скажи, Вовочка",

- "Влагалище"

-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.

-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"

Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его

-" Член"-отвечает Вова.

-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка

-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."

-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"

-"Ладно, говори"

-"Планета Земля",

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

 

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:

- Когда будет третья мировая война? - В 2023 году.

- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?

- 75 копеек .

 

Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."

 

У мужика в туалете:

1.Достал

2.Отлил

3.Стряхнул

Три стадии маразма:

Первая:

Достал,отлил,забыл стряхнуть.

Вторая:

Достал,стряхнул,забыл отлить.

Третья:

Отлил,стряхнул,забыл достать.

 

Дело было так...еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает:"Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...

 

Хозяин предупреждает гостей:

- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит

клопами.

- Почему вы не выкинете его?

- Пробовали! Они его назад приносят.

 

В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))

 

Компьютерная нечисть.

 

Глюкало мониторное.

 

Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных,

если 666 часов подряд играть в Quake.

Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает,

ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

 

Суккуб виртуальный.

 

Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text.

Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется

женское лицо. Фидошникам обычно является в виде

изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд

притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут

к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву,

прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При

выключении монитора жертва исчезает навсегда.

Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

 

 

Иголки клавиатурные.

 

Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет.

Образуются из окостеневших и неведомым образом

попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши

пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым

днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно,

полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

 

 

Гномики клавиатурные.

 

Заводятся только у фидошников. Сначала никак не

проявляются, однако каждую ночь фидошник получает

письма в мыло непристойного содержания.

Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,

переписку с модераторами и откровенный кащенизм.

Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо

подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и

увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков,

нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем

"Аминь, аминь, Гномик сгинь"

а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист

по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло."

И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись

"Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

 

 

Шум колонковый.

 

Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из

выключенных колонок слышится печальный стон и призывы

подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают

говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что

произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует

ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки

начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить

транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять

ближайший острый предмет и напасть на домашних,

а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно

проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

 

 

Тварь внутряная.

 

Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только

беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри

оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее

никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах

послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год

у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать

в доме - подкрадется и задушит.

 

 

Мышь живучая.

 

Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой

обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений

о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий

пользователь дотрагивается до нее, неожиданно

вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить

по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить

Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с

компьютером.

 

 

Корпус диавольский.

 

Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек

встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус

бери, только не бери черный" Естественно из вредности

человек покупает именно черный и приносит домой.

Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма.

При попытке стереть из надписей сочится кровь.

При нажатии на power во всем доме гаснет свет.

Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется

скелет.

[Fargus 582]

Просьба впредь разбивать такие длинные посты на несколько. Правилами это разрешено.

[Eva 0]

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз

чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют.

Так вот он как-то рассказывал:

 

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в

"Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали

ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то

на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз

выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.

 

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем

трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он

ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от

нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в

слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко

того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

 

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и

прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как

"Челленджер" на взлете.

 

Мужик как сидел, так и присел.

 

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг

грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик

прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по

рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое

ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед.

Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный

голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не

отправляетесь???"

 

Пионерская байка

 

В 12 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с большой башкой и кривыми зубами .

Моя мама меня стеснялась и весь подростковый период держала меня как можно дальше от родных и знакомых , на все лето

отправляла меня в пионерский лагерь .

 

Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика дирекции и четырех туалетов . Сортиры состояли из кирпичной

будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому

сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами .

 

Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос

стал моим единственным спутником . Срал весь лагерь: недоспелые фрукты , грязные руки повара и всякое га***но , которое ели

пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и

девчонки ходили срать парами : одна срет , другая светит фонариком , чтоб первая не вляпалась в продукты распада

предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в блеклом

свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое

дерьмо .

 

Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему

- то го***ну и я проскользнула в очко как хорошо смазанная гильза .

Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет

срать , то состояние мое сильно ухудшится . Надо выбираться!

 

Через полчаса , потея и чуть слышно ругаясь матом , я достала до дырки руками: это , бля , было очень сложно - все твердые

опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха

закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на

руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не сорваться . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только за

поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать , шипя от напряжения:

- Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..

 

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я перепугалась

и... скатилась обратно . Еще час - и я снова над очком . Так . Тянусь... Есть . Я ухватилась за перекладину и вылезла на

бетонный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к реке отмываться .

 

Метрах в пяти от тубзика валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли ? Я побрела на речку ,

отодраилась как сумела , а потом кликнула людей: может и не окочурился еще , спасти можно .

 

На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел

весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то особенно любил -

ведь именно я тогда позвала к нему людей .

 

На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он

обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .

 

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый глист , протягивал к нему клешни и шипел:

 

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..

 

За лупоглазую обидно , конечно ....

 

Дуня Не..уяблина.

 

 

Из разговора Соника и Тэйлза:

- Интересно, а почему у Криса такие красивые и шелковистые волосы?

- Я слышал, он их яйцами натирает…

- Ну-у, акробат!

[Fargus 582]

Просьба еще одна - меньше ругани даже забитой, хорошо? И тем более таких двусмысленных как последний.

 

Впредь буду предупреждать.

[Eva 0]

2Fargus:

Да лан.А чё такого в последнем анекдоте?0_o

[Raijin 0]

Фига, эт канеш прикольно, но это уже какой-то трипл постинг))))))))))))

[Eva 0]

Чёй-то триппл?Ничё подобного! 0_o

[Raijin 0]

Ну если два сообщения это дабл, то три наверно трипл, нэ?)))))

Изменено 19 февраля, 2005 пользователем FlashTheEchidna

[Eva 0]

Ты предлагаешь,чтобы тут был один немерянный пост? 0_o

[Varyen 671]

3. На многих форумах дают такие всякие звездочки и статусы за сообщения. Дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" ил "Гы").

 

Это про нас ;D

 

Компьютерная нечисть.

я плакалЪ ;D

....хочу корпус Диавольский 0_o

 

И тем более таких двусмысленных как последний.

Но ведь это неинтерестно так будет ((

[Raijin 0]

Неее... Это всмысле непрально постить подряд, мало того что это не по правилам, дык ишшо и замучаешь смехом))))) и ваще, сложно было выложить на какой-нить сай всё это дело и дать линк?

[Eva 0]

2FlashTheEchidna:

Блин.Чё привязался-то? 0_o ;D

[Raijin 0]

Да теперь уж ничё не сделать...

Это те на будущее 0_o ))))))))))))))))))))))

Изменено 19 февраля, 2005 пользователем FlashTheEchidna

[Eva 0]

Да мне на будущее уже дали напутствий.Не беспокойсь. 0_o

[Raijin 0]

А это дополнительно... "Берёте две упаковки напутствий и третья в подарок"))))))))

Изменено 19 февраля, 2005 пользователем FlashTheEchidna