Приколы, юмор и все такое

[Симмоус 75]

Омг, ЛОЛ

[тортик 0]

Учитесь отмазываться

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

 

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

 

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

 

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

 

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

 

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

 

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

 

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем tailson

[Portgas D Mondo 2]

2tailson:

<font size=2>http://griton.net/1apr.htm

 

Ну и классика - хроники лаборатории <_<)

http://pascal.sources.ru/humor/labcron1.htm

 

...и хроники диверсионного подразделения

http://pascal.sources.ru/humor/diver101.htm

http://pascal.sources.ru/humor/diver201.htm

 

</font>

Иногда полезно почитать первые страницы темы -_-

[тортик 0]

2Mondo=да вот такой я не внимательный <_<

снёс прошлый пост нафиг,ткнул другую прикольную штучку-_-

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем tailson

[Portgas D Mondo 2]

Боян, однако мало кто сей боян видел. Это РЕАЛЬНОЕ письмо запорожцев турецкому султану. Невинным душам и интеллигентам не рекомендуется. Если вы всё же жаждете его прочитать, выделите пустое место межу строк:

Вот так будет пожалуй правильнее. Но в будущем всё же лучше думать - выкладывать или нет.Stormwind

 

 

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться.

Султан турецкий Мухаммед IV

 

ОТВІТ ЗАПОРОЖЦІВ МАГОМЕТУ IV

Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, і проклятого чорта брат і товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якій ты в черта лыцарь, коли голою с**кою ежака не вбъешь. Чорт выс*рае, а твое війско пожирае. Не будешь ты, сукін ты сыну, сынів христіянських під собой маты, твойого війска мы не боімось, землею і водою будем биться з тобою, ** твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, џерусалимський бравирник, Александрійський козол*п, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего світу і підсвіту блазень, самого гаспида внук и нашего **я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча ср*ка, різницька собака, нехрещений лоб, мать твою **! От так тобі хапорожці виcказали, плюгавче. Не будешь ти і свиней христіанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо і календаря не маемо, місяц у небі, год у книзя, а день такий у нас, якиі і у Вас, за це поцелуй в ср*ку нас!

Підписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всім кошем Запорожськім

 

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем Stormwind

[тортик 0]

Боян, однако мало кто сей боян видел. Это РЕАЛЬНОЕ письмо запорожцев турецкому султану. Невинным душам и интеллигентам не рекомендуется.

Мне неочень понравилось

а вот другое-есть несколько пошлости,но под конец под стол валится любой.Лучше тоже белым закрою

------------------------------------------

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

 

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

 

Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.

 

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками тра***ся?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше

выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

 

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует

другую прямо между ножек.

 

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем tailson

[Portgas D Mondo 2]

Ниасилил, патаму что уже в газете читал. Плакалъ долго.

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем Mondo

[тортик 0]

<_<

Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит.

Мимо идет тетка.

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!

- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

-_-

[Portgas D Mondo 2]

А вот, что я нашёл:

Патентное бюро США выдал Microsoft патент на "двойной клик" мышкой. Патент за номером 6727830 был выдан 27 апреля.

Напомним, в прошлом году руководство Microsoft объявило, что собирается повысить доходы корпорации за счет интеллектуальной собственности. Проще говоря - требуя денег (роялти) с тех, кто пользуется технологиями компании. Первой инициативой была попытка подать в суд за использование файловой системы FAT.

 

Однако нынешняя инициатива потенциально может затронуть практически всех пользователей компьютеров. Пока MS не объявила, как она намерена воспользоваться уникальным изобретением и сколько роялти может потребовать с производителей компьютерных мышей.

 

В описании "изобретения Microsoft" сказано, что "альтернативные функции могут быть запущены при нажатии на кнопку в течение длительного времени (например, секунда). Дополнительные функции также могут вызываться с помощь многократного нажатия в течение короткого периода времени, например, двойным нажатием".

 

Изобретателями "двойного клика" значатся Чарльтон Е. Луи и Джеффри Р. Блюм, а патентовладельцем - Microsoft Corporation, сообщает The Sydney Morning Herald.

 

В патенте сказано, что этот метод "позволяет расширить функциональность ограниченного числа кнопок в компьютерных устройствах. Альтернативные функции запускаются в зависимости от длительности времени, в течение которого была нажата кнопка".

 

Что касается патента на FAT, то Нью-Йоркский фонд общественных патентов подал протест в Патентное бюро США с просьбой аннулировать патент Microsoft. По поводу "дабл-клика" никаких претензий пока не поступало.

 

Мда, пойдука я запатентую одинарный щелчок мышкой, да ещё, пожалуй, способ дышать воздухом. Авось, чё получится <_<

[Windigo 2]

Разрешите побоянить:

 

Star Craft по-украински: вокруг ораньжевого командного центра десять ораньжевых казарм, двадцать четыре ораньжевых склада боеприпасов, сто ораньжевых рабочих и сто ораньжевых морпехов.

А что еще может быть, если нет газа?

[Tyoma the Hedgehog 4]

ЖЖош.

[тортик 0]

Разрешите побоянить:

 

Star Craft по-украински: вокруг ораньжевого командного центра десять ораньжевых казарм, двадцать четыре ораньжевых склада боеприпасов, сто ораньжевых рабочих и сто ораньжевых морпехов.

А что еще может быть, если нет газа?

г <_<.г -_-. г ^^*.мвухахахаха.Ой,выморити вы миня;D

 

я тоже побояню.Боян малоизвестен;)

 

Суть девушек

 

Девушки по сути своей - это самые обычные проги... Есть freeware - подруга,

и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется <жена>.

Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все

знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские -

сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не

пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Hо и тут,

блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии

надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто

функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе:

пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав

антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже

один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на

девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут

придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все

лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно

форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще,

конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их...

типа Интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае

необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще

проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. Важные

функции девушек чаще всего недокументированны, исходники закрыты, и help

абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас

лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того,

проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак,

а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они

постоянно конфликтуют... Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда

систем! а полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или

постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на

прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво

и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого

начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией,

не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный

процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем -

сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки -

зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами

рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд

дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных

ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы.

Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять

радикальные меры...

[Симмоус 75]

Послледнее чяитал но по другому.Например:

"После установки, программа Жена 1.0 начинает устанавливать допольнительные программы типа Теща 1.0 и удаляет Пивко 2.1, Рыбка 1.3 и другие.

[тортик 0]

А давайте устроим чемпионат историй.

Все истории реальные(з.ы.одну я видел по новостям:/)

 

Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в

котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен

демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,

собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

 

Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и

потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в

сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к

деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в

том, что грабитель достиг 21 года.

 

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и

предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с

правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они

и расстались.

 

Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был

взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес,

указанный в правах…

 

Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне

машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер

позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о

такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

 

Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America,

и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,

зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к

окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он

писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись

через дорогу в Wells Fargo Bank.

 

Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой

протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка

сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не

блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так

как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому

он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of

America.

 

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка

незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.

Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

 

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим

радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию

на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто

послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил

конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников.

Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция

была оплачена в тот же день.

 

Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении

наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.

Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно

оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а

в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в

той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими

словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане

куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку

минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

 

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении

Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у

него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля

- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис

вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я

не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если

бы, конечно, я там был…" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить,

что 30 лет будет в самый раз…

 

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на

наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,

установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,

полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько

секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера

упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.

Сент-Луис, штат Миссури.

 

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин

звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один

из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к

кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

 

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)

 

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких

сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего

прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес

первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую

компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией

маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и

"пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)

 

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он

употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин

обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что

исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии

имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет

"желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что

страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с

долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за

"сгоревшие" сигары.

 

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку

сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На

основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он

был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного

имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000

долларов штрафа.

[Дизель 66]

Надеюсь, не боян)

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем Люцифер

[Dregas-Volar 2]

Оригинально.Хотя Путин на твоей аватарке немного смешнее.

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем Ultimate Overlord

[тортик 0]

это у нас чей-то аватар=)

 

 

* :/*

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

* :p*

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!

- Что, может неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать её за ногу!

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

* =)*

XX-ая Летняя Олимпиада.Марафон.

Японский комментатор:

 

Вота безить,безить...амарикански спортсмена в кроссовках "Nike". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца,он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции...

 

Вота безить,безить...франзуский спортсмена в кроссовках "Adidas". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция...

 

Вот безить,безить...русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он.. он... говорит непонятное слово "Ку сими..." и безит дальсе...

* =)*

Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.

Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

* =)*

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А

кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бин Ладену.

- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое

прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на #$%.

* :)*

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

 

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то

непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:

- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.

Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее

шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался

доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...

... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но

с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет

его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

 

Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!

 

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает

за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался

второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает

плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару

часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и

повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

 

... потом еще раз... и еще раз...

 

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

* ЫЫ*

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:

- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!

- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.

Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость

* ЫЫ*

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

* ЫЫ*

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем tailson

[Фата-Моргана Райт 3]

Надеюсь, не боян)

Еще какой боян ))

 

 

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

Если честно, когда в первый раз прочитала этот анекдот года три назад, у меня началась истерика ))

[Bomberman 1]

Надеюсь не збояню)

 

Вводим имя(на английском).youaremighty.com/!!!

http://Feromon.youaremighty.com/ ет для примера!

Изменено 12 ноября, 2006 пользователем Bomberman

[NightRaven 0]

Прикольно! :/

[тортик 0]

*ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ-присутствует ненормативная лексика,невинно закрытая ***ми.Также текст закрыт белым.Ибо нефиг!*

* :/*

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему

миру, и ваще ось зла!

[Иракцы] - А почему мы?

[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!

[Иракцы] - и чё?

[Американцы] - Да ничё! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг

оружие армагеддона создавать!

[Иракцы] - Так нет у нас оружия такого!

[Американцы] - Есть, мы точно знаем.

[Иракцы] - Так вы проверьте.

[Американцы] - Да мы и так знаем.

[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить

[Иракцы] - Да, да.

[Американцы] - Ну ладно, ищите

[Инспектора ООН] - Нету!

[Иракцы] - И мы про то!

[Американцы] - Лучше ищите.

[Инспектора ООН] - Дык нету!

[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!

[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт...

картонный.

[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной

поражающей силы.

[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!

[Американцы] - Да заткнитесь вы.

[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.

[Американские генералы] - значит пора мочить

[Иракцы] - а как же закон...

[ООН] - Закон превыше всего!

[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.

[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!

[ООН] - Нет, мы не позволим.

[Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает!

[Иракцы] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.

[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.

[Иракцы] - Не стонем мы!

[Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!

[ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт.

[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще

после этого нужны??? В чём суть ООН?

[ООН] - ну...соблюдение норм международного права...

[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить <ЕСТЬ, СЭР!>, чётко и громко.

[ООН] - ?

[Американцы] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам

Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое

отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу,

например.

[Иракцы] - А фишка в чём?

[Американцы] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.

[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?

[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в

репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный

бюджет, нам без врага никак нельзя.

[Иракцы] - мы согласны разоружиться!

[Американцы] - А это уже никого ни разу не еб..., потому как жить Вам

осталось три дня.

[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]

[Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем!

[Иракцы] - За что!

[Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся!

 

Американцы :Всё ,писец ,понеслась .Всем замереть и наслаждаться шоу .(

выпускают ракеты )

Американские ракеты :Кто не спрятался мы не виноваты ,МОЧИТЬ !!!

( миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру )

Американские генералы : -Ну вот и всё ,мы разбомбили все места где мог быть

Хусейн ,войне конец !Видите как всё быстро закончилось ?

Хусейн :Ща ,ага ,такие как вы в упор в авианосец не попадут .Живой я !

Американские генералы ( с сомненьем ):Не похож вроде :мы же тебя убили .

( Садам прыгает и кажет американцам фиги )

Американские генералы :Нечестно .Это нечестно !Он не сидел на одном месте .

Мы будем жаловаться в ООН !

( Садам кажет фиги ещё яростней )

Американские генералы :Ладно ,живи пока :.Ща мы к тебе в гости приедем , на

машинах скорой освободительной помощи . ( прогревают моторы танков )

Хусейн ( доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком ):Ждём бля ,с

нетерпеньем гости дорогие !

Американские генералы :Скоро ,уже скоро наши войска будут в Багдаде ,уже

вот - вот . Да между прочим мы взяли порт один .

Журналисты :там вроде до сих пор стреляют .

Американские генералы : ( натянуто )Ну :.Наверняка это освобождённые жители

Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и

устроили нам праздничный салют .

( мимо на носилках проносят труп американского морпеха )

Американские генералы : ( ещё более натянуто )Да ,праздничный салют дело не

безопасное .

Буш ( влезая на трибуну ):Вот что я Вам скажу хлопцы ,ООН больше не канает

.Весь мир теперь наш полигон ,что захотим ,то и будем делать !А хотим мы :

НЕФТЬ !То есть,тьфу ,свободу принести народу ирака .

( телеканалы показывают подбитые американские вертолёты )

Американские генералы : ( истошно )Да они сами упали !Иракцы тут не при чём

!Они даже н е сопротивляться .Басру мы взяли вообще без боя .

Американская танковая колонна :А дальше ,дальше мы не пойдём ,там стреляют .

Американские генералы :Сдурели что ли ?

Американская танковая колонна : ( неуверенно ) Нет :но там стреляют .

Американские генералы :Ну и что ???Вы же сила !!!

Американская танковая колонна : ( задумчиво )Так - то оно так :.Но там же

стреляют !

Это надо крепко обдумать . ( останавливаються )

Американские генералы : ( натянуто улыбаясь перед телекамерами )Нет ,наша

танковая колонна не встретила сопротивления ,они просто встали отдохнуть ,в

тенёчке .

Американский журналист ( потрясая каким - то куском метала ) -А !!!Что мы

говорили !!!Есть у иракцев СКАДЫ !!!Вот одна из их ракет .

Експерт ( с сомнением ):Ваще - то СКАД он раза в три больше .

Американские генералы :Стоит ли мелочиться !Всё равно Иракцы плохие !Вон они

нам уже дивизиями сдаются !!!

( показывают человек20небритых иракских мужиков )

Телезрители :Это и на взвод не тянет .

Буш :Больше ,больше пленных по всем каналам !!! Американские генералы

:Больше нет .

Буш :Как нет ?

Американские генералы :Вот :всех кто был с чёрными усами и так согнали , а

больше нет :не сдаются они .

Буш ( американским генералам ):Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои ?

Американские генералы :А ?

Буш ( американским генералам ):Я вам ща тайну скажу( шепчет )Это не гвардия

,это ополчение :те кто Вас сейчас бьют ,гвардия она там ( делает

неопределённый жест рукой ) -у Багдада .

Американские генералы :До Багдада надо ещё Басру взять ,вот сейчас

быстренько возьмём Басру и всем станет ясно-войне конец .

( Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление )

Американские генералы :Вот мы и говорим ,ну её нафиг эту Басру ,ага . Мы и

не собирались её брать .

Американские журналисты ( неуверенно ):Эта :в общем тот портовый город

:который мы взяли :ну ещё тогда :.он в общем :

Американские генералы :Не надо !Мы не говорили что взяли город !Мы взяли в

городе порт !Наверно :Сам город нам нафиг не нужен ,как и Басра .Наши танки

вот - вот выйдут к Багдаду и войне конец .

Телезрители ( вяло ):Слышали уже ага ,новое чего придумайте .

Американская администрация ( довольно потирая руки ):Новое так новое !Во

всех наших неудачах виновата Россия !

Телезрители ( подавившись поп корном ):О как !

Американская администрация :Да !Это они продали Иракцам тот снаряд !А ещё

они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама

Хусейна ,и подло наводя их на иракских детей !

Телезрители ( яростно давясь поп корном ):Вот мрази !

Американская администрация :Да ,мы кстати ,всегда говорили что война будет

долгой ,на блицкриг никто и не расчитывал .

Телезрители :Да ну ?

Американская администрация :Точно вам говорим !

Американский спецназ :Всё гениальное просто ,ща мы тихонечько :прокрадёмся

,и Садама : значиться убьём .

Иракские войска ( радостно поглаживая калаши ):Давно Вас ждём !!!

( По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев )

Американская администрация :Мы просто возмущенны !Те мирно шли убить Садама

,так нет ,надо остановить !Бить !Что за варвары ,никакой свободы

передвижения !

Американские генералы :Багдад мы пока ещё не взяли !

Журналисты :А Басру ?

Американские генералы :Э :Басру пока тоже .

Журналисты :А тот город ?Который в самом начале ?

Американские генералы :Ну :там идут ожесточённые бои .

Телезрители ( улюлюкая ):Лохи !!!

( Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских лётчиков по

камышам )

Американские генералы :Ну :рано или поздно мы всё равно победим !

Телезрители :Конечно - конечно ,мы это ещё с Вьетнама помним .

Буш :Я надеюсь господа это не новый Вьетнам .

Американские генералы :Нет сэр ,это Ирак .

Буш :Спасибо парни ,мне стало легче .Вы бы ещё хоть где - нибудь победили

:.хотя бы ополченцев .А мы уж раскрутим как генеральную победу .

Американские генералы :Есть :.Некие мешающие обстоятельства .

Буш :Какие же ?

Американские генералы :Иракцы :вот если бы не было их ,мы бы давно победили

бы уже .

( Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из

винтовки американский вертолёт )

Иракский крестьянин : ( шепелявя )Ха ,зафтрича пойду на берех залива

,оттудова говорять авианосцы ихонные видать .Мне Садамка обещал по такому

случаю автомат дать !Но строго наказал-Один патрон ,один авианосец !

( телезрители всего мира провожают взглядами уходящего к заливу иракского

крестьянина ,сжимающего автомат )

Изменено 13 ноября, 2006 пользователем tailson

[Portgas D Mondo 2]

Вчера произошёл случай. Я сидел в сети и качал коекакую программку. А качать программки с моей нынешней скоростью - тут и помереть можно. И я решил время не терять и поиграть на компе в тетрис. Через некоторое время ко мне подходит младший брат (ему 3 года), некоторое время увлечённо смотрит за моей игрой, а потом между нами происходит такой диалог (я - синий)

- Что ты делаешь?

- Играю в игру

- А что тут надо делать?

- Это тетрис. Видишь, фигурки падают и их надо составлять вместе

- А домик ты сможешь построить?

- Нет, это сложно, их надо складывать в линии, они исчезают

*Некоторое время напряжённая игра *

- А зачем тебе компьютер, я тебе могу свои кубики дать.

Я упал.

Изменено 13 ноября, 2006 пользователем Mondo

[Roksy 1]

вот мой ав чем не прикол?

 

Вчера произошёл случай. Я сидел в сети и качал коекакую программку. А качать программки с моей нынешней скоростью - тут и помереть можно. И я решил время не терять и поиграть на компе в тетрис. Через некоторое время ко мне подходит младший брат (ему 3 года), некоторое время увлечённо смотрит за моей игрой, а потом между нами происходит такой диалог (я - синий)

- Что ты делаешь?

- Играю в игру

- А что тут надо делать?

- Это тетрис. Видишь, фигурки падают и их надо составлять вместе

- А домик ты сможешь построить?

- Нет, это сложно, их надо складывать в линии, они исчезают

*Некоторое время напряжённая игра *

- А зачем тебе компьютер, я тебе могу свои кубики дать.

Я упал.

жесть!+)

[тортик 0]

вот мой ав чем не прикол?

не прикол ибо не смешной

 

* :/*

.Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -

позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

------

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь".

12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя -

получаются-таки замечательные блюда.

14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15. Симулятор оргазма.

16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Изменено 13 ноября, 2006 пользователем tailson

[Симмоус 75]

Половина - Бояны. Спасибо Химере что дал мне это почитать лет 6 назад :/

[тортик 0]

------------------------------------------------------------------------++-

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ...

===========================================

Правда о Санта Клаусе:

1. Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует

300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда

большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает

полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только

Санта.

2. На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит

только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев,

Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн.

если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью

приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно

есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3. Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его

рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получ

ается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещении каждой Католич

еской семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он

должен:

a. припарковать оленя,

b. вылезти из саней,

c. запрыгнуть в дымоход,

d. напихать в носки подарки,

e. накидать остальные под елку,

f. съесть угощение, которое ему оставили

g. вылезти из дымохода,

h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

1) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по

поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но

подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между

каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая

остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и

т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в

3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм

созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/

сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если

его сильно напугать.

2) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что

каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1

кг),тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно

описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150

кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не

можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять

оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки

до 353 430 тонн.

3) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное

сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический

корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят

14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят

практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут

происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за

4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать

центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в

120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к

спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв...

С наступающими праздниками!

[Ilsor 66]

Это, разумеется баян, но йа аццки плакалъ. :/

 

[Doubletail 0]

непонимаю тупости боянов про мознг мужчины, вобще. так как и про мозг женщины.

я конечно понимаю, что это не стоит всприниматьсерьёзно, но я понимаю что это бред как ни крути.

а вот картинка улыбнула, уже чучуть получше :/

з.ы. не хочу - не смотрю, не нада мне это говорить.

[Portgas D Mondo 2]

Про Ленина:

[Mister_X 1]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - Connecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Улыбка

Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя !

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал :/

Презервативы "Макдональдс" - i'm loving it!!!!

Презервативы Reebok - будь в форме

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни!!!!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!

Презервативы "Дарья" - сама лепила!

Презервативы "Тефаль" - Ты всегда думаешь о нас !

Презервативы "Сникерс" - Не тормози! Сникерсни !

Презервативы "Спрайт" - Не дай себе засохнуть !