Приколы, юмор и все такое

[Hypered X 0]

Звонит одна пиявка другой:

- Я тебя не отрываю?

 

Маленький мальчик нашёл пулемёт...

Боше в деревне никто не живёт!

 

Вам ещё не смешно? Тогда я иду к вам!

Изменено 22 августа, 2006 пользователем Hypered X

[BoBaH 0]

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:

- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?

- Есть.

- Ну так давай.

- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

- А если жена не курит?!

 

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

 

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?

- Это... слоны-допризывники.

 

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хрен подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите...

- Ну, подержись...

[Дизель 66]

lolo

 

[BoBaH 0]

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.

"У меня один тип на плптформе утащил часы из кармана"

Полицейский говорит - вы же художник , можете его нарисовать?

Конечно, - отвечает мастер.

К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины

 

Две мyхи в pестоpане. Подошел официант. Пеpвая:

-Мне, пожалyйста, таpелкy говна с лyком.

Втоpая:

-Мне то же самое, но без лyка. Я вечеpом в театp идy.

 

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."

 

Комментатор комментирует спортивные соревнования:

- И вот наконец из-за поворота появился японский

марофонец Херовато! Да-а-а-а-а... Бежит он, действительно, неважно.

 

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).

М: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?

Ж. yдивленно:

- Да, педагог. А как вы догадались?

М: - У вас лицо глyпое...

Ж. возмyщенно:

- У вас тоже лицо глyпое!

Мужик с гpyстью:

- Я тоже педагог...

 

Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.

Подходит к нему бабушка, жалеет его:

- Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!

А бомж отвечает:

- Не потерял, бабка, а нашел!

[~~~Эми~~~ 0]

нууу.... вот один коротенький анегдот:

 

Новая рекламная акция!

Откройте все краны в своей квартире, подождите немного, и получите прикольные звонки в дверь!

[Ani 0]

Всем, что я знаю, я обязана своей маме:

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

 

"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что

полы вымыла"

 

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

 

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

 

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

 

"Потому что я так сказала, вот почему"

 

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

 

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

 

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

 

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

 

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

 

"Закрой рот и ешь суп"

 

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

 

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

 

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

 

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

 

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

 

"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

 

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

 

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

 

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

 

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

 

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

 

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

 

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

 

"Это у тебя все от отца!"

 

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

 

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!" ЫЫ

[Kendrix 1]

Ani, мне заранее жаль твоих детей! ЫЫ

[Jelu Enhayo 3]

Бабка торгует цветами, говорит проходящему мимо мужчине:

-Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

-Правда?! Давай четыре! :)

Соберите 500 баксов пришлите в нашу редакцию, и получите классную футболку с надписью ЛОХ!

 

-Доктор! Доктор! Помогите! Что со мной?

-Успокойтесь, у вас обычный геморрой.

-Как, геморрой на лице?!

-Ах, это лицо?! =)

 

Если к вам в дверь ломятся бандиты, начните ломиться в дверь изнутри. Это озадачит злоумышленников. ЫЫ

[Ani 0]

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

[Sonic The Human 0]

http://www.hitforum.net.ua/image.php?u=240...line=1158220184

[Kendrix 1]

Ani, жжешь! ЫЫ

[Ani 0]

Кендрикс,пасиб,хотя я неочень люблю применение этого выражения ко мне....

 

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

 

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….

Я тебя очень люблю!

[BoBaH 0]

ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

 

1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

 

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

 

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

 

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

 

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей.

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

 

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

 

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

- нарушена герметичность мочевого пузыря;

- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

 

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

 

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

 

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

 

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

 

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

 

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"

При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.

В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.

При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

 

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

 

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

 

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

 

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

 

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

[Windigo 2]

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.

[Portgas D Mondo 2]

http://fishki.net/video/tanzment.wmv

ЗЫ: вот вам и двухсотый пост

Изменено 3 октября, 2006 пользователем Mondo

[Riona 0]

BoBaH прикольно про " ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА " ;D

 

 

Как можно уйти

 

По-английски: так, что бы никто не заметил.

По-американски: вместе с витриной.

По-русски: навеселе, открыв дверь на изнанку.

По-еврейски: через каждые пять минут.

По-самурайски: сделав харакири.

По-итальянски: без свидетелей.

По-программистски: в виртуальную реальность.

По-дзенски: показав хлопок одной ладонью.

По-эскимосски: на оленях, однако.

По-копердфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте.

По-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зелёному змию и порвав пасть кошке.

По-арктически: в обнимку с белым медведем.

По-индейски: сняв пару скальпов на память.

По-христиански: простив всем свои грехи.

По-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку.

По-кошачьи: через крышу и с песнями.

По-спартански: со щитом.

По-арабски: хорошо накормив верблюда.

По-булгаковски: на метле и в голом виде.

По-шпионски: не заметно растворившись в толпе гостей.

По-партизански: огородами, огородами.

По-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь. :)

[Goth the hedgehog 0]

- Чувак жжёт :)

[Ani 0]

Откройте любое окно с картинками и ввидите в адрес Это:

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)

[Мурена 0]

Воть - откапала у мамы на работе :"Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке, и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это всего лишь значит, что девушки не платят за вход! А ещё жилой дом -"барак", привет подружка - "ахой перделка!... ... И эот правда!" - вот такой вот текстик, после которого я захотела в Чехию :)

[Симмоус 75]

Откройте любое окно с картинками и ввидите в адрес Это:

java script:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)

Ога, окошко для админов))

[Will Shadow 0]

И куда это надо вбиват

[Симмоус 75]

Да там все равно ничего смешного..обычный форбидден :)

Но удивительно почему такая страница создается)

[Гость Грешник]

...

 

По-русски: навеселе, открыв дверь на изнанку.

По-еврейски: через каждые пять минут.

По-самурайски: сделав харакири.

 

Эти три наиболее ЛОЛьные! ;D Прикольна! :)

[Oniks 1]

Мурена

Класс!!!Я бы АбАржалась пока на этом языке говорила! :)

[Ani 0]

Ога, окошко для админов))

Какое окошко?! :dntknw:

[Симмоус 75]

либо 403 либо 500 (:

[JenisTD-H 0]

*пацтолом*

 

[Симмоус 75]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16814

[Will Shadow 0]

ЛОЛ... :dntknw: :( :yahoo:

[Mister_X 1]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик

завтра - 2 ежика

послезавтра - 4 ежика

через 3 дня - 8 ежиков

через 4 дня - 16 ежиков

через 5 дней - 32 ежика

через 6 дней - 64 ежика

через неделю - 128 ежиков

через 8 дней - 256 ежиков

через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)

через 10 дней - 1024 ежика

через 11 дней - 2048 ежиков

через 12 дней - 4096 ежиков

через 13 дней - 8192 ежика

через 2 недели - 16384 ежика

через 15 дней - 32768 ежей

через 16 дней - 65536 ежиков

через 17 дней - 131072 ежика

через 18 дней - 262144 ежика

через 19 дней - 524288 ежиков

через 20 дней - 1048576 ежиков

через 3 недели - 2097152 ежика

через 22 дня - 4194304 ежика

через 23 дня - 8388608 ежиков

через 24 дня - 16777216 ежиков

через 25 дней - 33554432 ежиков

через 26 дней - 67108864 ежиков

через 27 дней - 134217728 ежиков

через 28 дней - 268435456 ежиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:

L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км

Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:

через 29 дней - 536870912 ежиков

через 30 дней - 1073741824 ежиков

через 31 день - 2147483648 ежиков

через 32 дня - 4294967296 ежиков

через 33 дня - 8589934592 ежиков

через 34 дня - 17179869184 ежиков

через 35 дней - 34359738368 ежиков

через 36 дней - 68719476736 ежиков

через 37 дней - 137438953472 ежиков

через 38 дней - 274877906944 ежиков

через 39 дней - 549755813888 ежиков

через 40 дней - 1099511627776 ежиков

через 41 день - 2199023255552 ежиков

через 42 дня - 4398046511104 ежиков

через 43 дня - 8796093022208 ежиков

через 44 дня - 17592186044416 ежиков

через 45 дней - 35184372088832 ежиков

через 46 дней - 70368744177664 ежиков

через 47 дней - 140737488355328 ежиков

через 48 дней - 281474976710656 ежиков

через 49 дней - 562949953421312 ежика

через 50 дней - 1125899906842624 ежика

через 51 день - 2251799813685248 ежиков

через 52 дня - 4503599627370496 ежиков

через 53 дня - 9007199254740992 ежиков

через 54 дня - 18014398509481984 ежиков

через 55 дней - 36028797018963968 ежиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),

имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.

Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. :dntknw: