Как писать

[Ирбис 0]

Кто-то сказал, что переписать и по ходу подредактировать фанфик - самое то.

Что ж, согласна.Каждую главау своего фанфа ( а они все - МАЛЮЮСЕЕНЬКИЕЕЕЕ ) переписываю по три раза и только потом печатаю на компе...

Кстати, к авторам могу добавить Лорда Тьмы ( фанфики мрачноватые, но сюжет, язык рассказа и всё остальное - !!!!!!!НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ !!!!!!!!! ) и Rey.

[Элион Вайт 0]

Вот буквально сейчас хотел увековечить биографию своего протагониста. В голове столько мыслей, начинаю писать, и вдруг...в голове пусто! ^^* Совсем не могу выразить свои мысли. Подскажите, чьи общепризнанные фанфы или биографии мне почитать, чтоб научиться писать хорошо. :russian:

Говорю тебе прочитай Лукьяненко "Черновик" и будес писать прямо как мястер я то знаю

[Ирбис 0]

Говорю тебе прочитай Лукьяненко "Черновик" и будес писать прямо как мястер я то знаю

 

Тогда заодно и все "Дозоры", я как раз по ним учусь ^^*

[Stormwind 202]

Могу порекомендовать следующий способ.

Напишите всё, отредактируйте и доведите до такого состояния, когда уже готовы зопостить своё творчество.

 

Но не делайте этого.

 

Сохраните Уберите файл/тетрадку/листик/что у вас там куда подальше и пару-тройку дней (а лучше неделю) даже не вспоминайте о нём. Потом достаньте и перечитайте - сразу увидите все стилистические ошибки и глупые места.

[Ирбис 0]

Предлагаю выкладывать сюда маленькие фанфики с кучами ошибок и разбирать их "по косточкам"

Администрация не возражает? :)

[Stormwind 202]

Администрация только ЗА.

Тема отправляется к "Технике рисования" и "FAQ по пиксельной графике".

[Sonica 2]

Очень хороший способ)) реально работает.

Иногда уже на следующий день мне становилось стыдно за то, что я написала вчера...

[Kknewkles 275]

Хи. Если кому интересно, то я, как ни странно, начал писать свою историю с конца.

 

Да, на самом деле, чем больше раз ты перечитываешь то, что написал, тем больше ошибок видно. Убедился в этом на практике. :)

[Sphinx 116]

Ксати, вот из-за того, что при написании биографии персонажа чаще всего получается какая-то ерунда я категорически против таких подробных, длинных и ветвистых биографий, которыми снабжают своих персонажей во вселенной Соника многие аффтары... Соника бы это не одобрил, это не в его стиле, париться над возвышенной и сложной мотивацией своих действий...

[Fire Firuse 0]

Всё... у меня творческий кризис... ~:o( <_<

[Stormwind 202]

ищи источник вдохновения.

[Sirokko 11]

Могу порекомендовать еще один способ:

Напишите фик, отредактируйте его сами, а потом дайте отредактировать кому-нибудь другому. Желательно, чтобы этот кто-то был старше и опытнее вас. Согласитесь, что фик, написанный двенадцатилетним, и фик, написанный девятнадцатилетним - две большие разницы! Кроме того, со стороны легче заметить ошибки, которые сам автор не видит (например, неправильное отображение характеров персонажей).

У всех великих писателей были свои редакторы.

Изменено 21 февраля, 2007 пользователем Fang the mongoose

[Fire Firuse 0]

ищи источник вдохновения.

Легко сказать...

 

Люди добрые и не очень, помогите! Где вы берёте своё вдохновение? Я сейчас и двух слов связать не могу(((

[Sirokko 11]

Fire Firuse, а с чем именно проблема? Не можешь придумать нормальный сюжет, или сюжет есть, но ты не в состоянии описать его так, чтобы было интересно?

[Fire Firuse 0]

Сюжет есть, даже 2. Раньше слова просто летели в ворд, а теперь ... ничего. А сюжет я надумывал около месяца.

[Sonica 2]

Не парься и выкинь работу из головы. Она сама вернется, когда захочет

[Sirokko 11]

Предлагаю выкладывать сюда маленькие фанфики с кучами ошибок и разбирать их "по косточкам"

Хорошая идея. И так, я начну. Только, если кто-нибудь узнает здесь отрывок из своего фика, чур, без обид!

 

"Тут взрыв.

--Что это спросил Соник

--Соник, мне страшно, Тэилз, где твой Торнадо?

--Он взорван, я ничего не смог сделать.

Ответил лис

Тут ещё взрыв, и начал обваливаться потолок.

--Что это за взрывы, хотя какая разница, надо выбираться.

Не успел Кевин закончить свои слова, как этот мертвец ожил и укусил его за ногу.

--ААААААА, ЧЁРТ, ОН МНЕ НОГУ ОТКУСИТ, ААААА.

Все окоменело стояли и смотрели, как зомби начинает есть Кевина.

--АААА помогите, аааааахххххххххэээээ....эээ..э э..э.......

Зоби убил его, и принялся есть.

--Нет, я тут не останусь.

Схватил ружьё Hunter и расстрелял в дребезги зомби, но не тут, то было – лейтенант стал зомби.

--ПОЛУЧАААААЙ МЕРТВЕЦ, НААААА. ЕЩЁЁЁ ХОЧЕШЬЬ.

Кровь летела во все стороны, и от лейтенанта осталось лишь название, да звание.

--Неет стой, он окончательно уомер.

Сказал Тэилз, при этом отряхиваясь от крови."

 

Ну как, страшно? По-моему, не очень. Нужно было подробно описать, как один из трупов неожиданно поднял голову, как в черных впадинах его глазниц вспыхнул демонический огонь, как он набросился на Кевина и начал раздирать его плоть на куски острыми как бритва зубами… А тут: «Зомби убил Кевина. Хантер расстрелял зомби. Но Кевин сам стал зомби. Хантер расстрелял Кевина.» Вот, что получается, когда в фике недостаточно описаний.

 

---------------------

"Ночи были темные.Полная луна освещала шоссе и дороги на заброшенной улице.Магазины закрывались и торгаши сторались уйти домой без приключений.По улице разьезжали посты ментов .Если прислушаться,то была блаженная тишина но не для улицы МегаХилл.На улице народу не было впомине.

Потому ,что в это время разьезжали банда Шакала на мотоциклах и громила и избивала все вокруг."

 

В Ворде есть автоматическая проверка орфографии. К сожалению, автор фика об этом не знал.

 

----------------------

"Полицейский побежал по темноте в сторону щкафа , где лежал фонарик и дробовик.Взяв в руки ружьё , он кинул Сонику фонарь.И тут Соник осветил помещение , тем временем как полицейский попятился назад.Вдруг послышалось рычание...

-Тэйлз...-шёпотом сказал Соник-Уходи отсюда...

-А ТЫ ? - заорал Тэйлз.

Монстру это не понравилось и он зарычал громче.

-Быстро !..-повторил Соник , вертя фонарик.Тэйлз подчинился Сонику и пошёл за полицейским, оглядываясь назад.Соник так и искал монстра во тьме и тут... Соник увидел его страшные жёлтые глаза , от испуга Соник выронил фонарь , возникло замыкание с водой.Монстра ударило током и он заорал и исчезнул.Свет опять настроился.Соник побежал за компаньонами .

-Стойте ! Что это было ?!- Соник был в нервном срыве.

-Не знаю ! Но мне очень страшно !- теребенил Тэйлз."

 

"В худой котомк поклав pжаное хлебо,

Я ухожу туда, где птичья звон,

И вижу над собою синий небо,

Лохматый облак и шиpокий кpон.

Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,

Снимаю кепк, одетый набекpень,

Весёлый птичк, помахивая хвостик,

Hасвистывает мой стихотвоpень.

Зелёный тpавк ложится под ногами,

И сам к бумаге тянется pука,

И я шепчу дpожащие губами:

"Велик могучим pусский языка!"

 

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,

Пpоснувший гомон птичьих голосов.

Пpоклинывая всё на белом свете,

Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,

Пpиветливыми лапками маша:

Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,

Бессмеpтные твоpения пиша.

Hо, выползя на миг из тины зыбкой,

Болотная зелёновая тваpь

Совает мне с заботливой улыбкой

Большой Оpфогpафический словаpь." - (с) Александр Иванов

;D :-[ ;D

 

Полицейский бежал в темноте, а не по темноте. Монстр не исчезнул, а исчез. У Соника был нервный срыв, и предлог «в» тут совершенно не при чем. И что это за слово такое - «теребенил»?

Так что после того, как вы написали фик, всегда перечитывайте его второй раз, исправляя стилистические ошибки.

[Термит Алан 2]

Fang the mongoose у тебя я тоже нашёл 1 ошибку когда ты это писал, ты слишком часто используешь слово "Соник" можно было б ещё использовать слово ёж для разнообразия а то читать неудобно

Изменено 23 февраля, 2007 пользователем Термит Алан

[Sirokko 11]

Термит Алан, это не я писала, это отрывки из разных фиков.

[Симмоус 75]

Аффтар темы, могу дать совет: ДУМАЙ САМ.

Я вот лично не хочу видеть тысячу друг на друга похожих по стилю фанфов =\

[Термит Алан 2]

Fang the mongoose тогда прощу прощения за ошибку

[malfred 9]

По первому из приведенных фиков могу добавить как ошибку, ещё и перебор с диалогами. Причем непонятно кто когда говорит.

 

Во втором логическая ошибка: сперва говорится о расходящихся торгашах и разъезжающих ментах, а потом говорится: "На улице народу не было впомине."

 

В третьем примере так же логические ошибки: "тем временем как полицейский попятился назад" и "Тэйлз подчинился Сонику и пошёл за полицейским" то есть тоже попятился назад? Так же непонятно, каково должно быть напряжение и сила тока в фонарике, что бы произошло столь мощное замыкание? И почему Соника не ударило током, хотя судя по всему он тоже находился в воде? Ну и наконец сильно искажены характеры персонажей, они представлены какими-то истеричными трусами, хотя таковыми не являются. Я допускаю что Соник увидев монстра всё же испугается, но не настолько же.

[Metal Aina 0]

Люди чтобы написать биографию надо как я считаю читать фантастику , романы , ну можно еще и что-нибудь детективное прочитать . Вот и смогла написать биографию. :shout:

[Гаури 1]

Отрывок № 3 - слишком часто использовано слово "Соник". Автор обладает крайне малым словарным запасом.

Фраза "возникло замыкание с водой" заставляет усомниться в его образованности. (в физике и русском языке)

 

У меня просьба. Можно разбирать работы, которые хотя бы выглядят благопристойно и приятно? То есть, не ширпотреб?=З

[Feid the Lynx 1]

Аффтару респект за тему, народу за её поддержание и советы :(

Узнав много полезной информации, и я понял, что сочинения писать буду лучше =)

[malfred 9]

У меня просьба. Можно разбирать работы, которые хотя бы выглядят благопристойно и приятно? То есть, не ширпотреб?=З

В общем предложение отличное, но во-первых не выкладывать же работу целиком (хотя можно только ссылочку).

Во-вторых, некоторые авторы (т. е. те которые ЭТО выкладывают) не понимают, что ЭТО шерпотреп.

Хотя согласен, что стоило бы разбирать более благопристойные работы.

[Sonica 2]

Окей. Вот кусок:

 

Шейла чувствовала их. Где-то совсем близко велась охота. Естественно на нее.

Двое. Судя по фигурам – девушки. Одна – уже побывала у нее в когтях. Вторую Шейла встретила впервые.

Они грамотны. Не оставляют следов, и движутся за ней, как тень.

Но нападать Шейла не готова. Она придумала план за пару дней до первого столкновения с этими двумя. Тогда сова чуть не осталась без крыльев. Мобианки стреляли на поражение, это ее напугало. Значит, крайние меры уже приняты, некуда бежать.

... Холли опустила бластер и вопросительно посмотрела на Шайн. Ежиха наоборот, приподняла оружие и глазами показала на обвалившейся храм "на открытом воздухе" – находка в Мистических Руинах столь частая, что никто и не думал возводить эти постройки в статус археологического памятника.

В сумраке между колоннами что-то вздрагивало. Прислушавшись, ехидна услышала, как сухо скребут о многовековый камень жесткие перья.

Она прищурилась и увидела в воздухе бледный, тающий след, от пролеска к храму – выходит, Шейла сидит в засаде давно. Их собственные следы – искрящийся изумрудный от Шайн и легкая оранжевая дымка от Холли – тоже таяли, но пока на это указывали только оплывающие края.

- Нападем первыми, - зашептала ежиха – Она там еще день просидит!

- Давай... – Холли с сомнением глянула на руины – Только осторожней.

- Ну естественно!

Сделав три первых, аккуратных шага, мобианки едва не оказались опрокинутыми сильнейшим ветром. Шейла висела в метре над землей, сдвинув брови, она изо всех сил била крыльями воздух. Ее лицо перекосилось от усилий и душевной боли.

Как ее все это задолбало. Но она еще не все сделала.

- Дуры! – тонким, не своим голосом крикнула птица – Оставьте меня в покое! Неужели не видно, я и так наказана...

Последний раз сделав взмах, сова направилась в сторону леса.

Даже не переглядываясь, ехидна и ежиха помчались следом. И дело было даже не в приказе. Просто они знали, что лучше держаться рядом.

[malfred 9]

Вторую Шейла встретила впервые. Они грамотны

Слишком резкий и нелогичный переход.

Она прищурилась и увидела в воздухе бледный, тающий след, от пролеска к храму

Насколько я знаю - это способности персонажа, но в противном случае это нелогично.

Нападем первыми, - зашептала ежиха – Она там еще день просидит!

- Давай... – Холли с сомнением глянула на руины

– Только осторожней.- Ну естественно!

Для персонажа говорящего:"Нападём первыми" фраза "Ну естественно" думаю будет несвойственна.

Как ее все это задолбало. Но она еще не все сделала.

Учитывая что я читал произведение полностью, у неё планов на будущее и так не было.

[Гаури 1]

Мрм, вот это кусок!) приятно было читать)) Пожалуй. единственное замечание (сугубо мое Имхо) - вульгаризм "Как ее все это задолбало" сильно портит общую атмосферу.

Да и фраза "Ну естественно!" - выглядит лишней.

 

В остальном - просто супер!

 

З.Ы. А у автора спросили-то хоть? а то мы тут разбираем, критикуем... =З

[malfred 9]

вульгаризм "Как ее все это задолбало" сильно портит общую атмосферу.

От лица персонажа, это в принципе нормально.

 

З.Ы. А у автора спросили-то хоть? а то мы тут разбираем, критикуем... =З

Автор и выложил сей отрывок!