Фанфики, архив

[Windigo 2]

Однажды ко мне пришла такая мысль - написать свой рассказ. Я не поленился её написать, проверить, дать почиать другому и т.д

Я сюда выкладываю первые 4 части моего фанфикшена, дабы проверить, насколько оно будет интерестно. Вы можете критиковать её как хотите...

 

По части содержания:

Вполне неплохо, и в общем-то интересно. Из нареканий пожалуй только:

-ну кто измеряет космическое пространство в километрах? А тем более в марках.. Еще б манками измерил, чесслово.. В космосе расстояние принято измерять в световых годах.

-откуда взяться интернету, учитывая расстояние до планеты?

Ну и надеюсь, Хало будет вписан грамотно, логично обоснованно, чтобы не возникало никаких вопросов, а не просто на уровне "ибо мне нравится".

 

По части исполнения:

Совет - найди хорошего редактора, который с русским языком на "ты". Построение 80% предложений, и, соответственно, текста в целом, просто ужасно.

 

В общем, не плохо бы увидеть продолжение, но только грамотно написанное.

[John FrostFox 14]

Хм.... Я думал Мобианцы не знают Световые Годы.

 

Эггман - умный учёный. У него должно быть всё: и интернет, и своё оборудование...

 

Ну и надеюсь, Хало будет вписан грамотно, логично обоснованно, чтобы не возникало никаких вопросов, а не просто на уровне "ибо мне нравится".

 

Верно.

 

Не думаю, что мне нужен ещё какой нибудь человек. Я сам найду свои ошибки и сам их подкорректирую, тем более я только ещё "учусь" писать фанфикшн.

 

Спасибо большое за критику. Учту.

[Windigo 2]

Эггман - умный учёный. У него должно быть всё: и интернет, и своё оборудование...

Тогда нужно объяснить _как_ он умудряется подключаться через _такое_ огромное расстояние. Например, какой-либо подпространственный сигнал, или что-то типа того.

 

Не думаю, что мне нужен ещё какой нибудь человек. Я сам найду свои ошибки и сам их подкорректирую, тем более я только ещё "учусь" писать фанфикшн.

Говорю, основываясь на собственном опыте, редактор _необходим_. Всех своих ошибок самому все равно не найти. Пусть лучше кто-то оценит независимым взглядом, и читателю потом читать будет приятней.

[John FrostFox 14]

У меня есть "читатели", которые проверяют моё "творение". Я даю, они критикуют. Они мне очень помогли, нашли ошибки, и мы исправили их вместе.

Я думаю, что существуют малое кол-во редакторов на форуме, поэтому я даю только друзьям.

Изменено 21 ноября, 2007 пользователем Vlad Freeman

[Гость Грешник]

Представляю вашему вниманию четырехстраничную бета-версию моего следующего фика. Просьба сильно не бить, т.к. это еще не конечная версия. Ну что, "афтар, пиши еще" или "выпий йаду"?

"афтар, пиши еще" :pont:

 

Идея не плоха, правдо есть пара замечаний, мне показалось слегка странным, что Соник спокойно сидит с ошейником и выполняет, что ему скажут, мне кажется это немного ему не соответствует. Далее "Вот пойду и свергну Блэк Дума, а то больно уж он хорошо тут устроился!", слегка улыбнуло, сказал как будто решил сходить в магазин, хотя если ты выбрала сам стиль написания с долей шутки и юмора то вполне пойдёт.

 

И ещё, подумай над тем как склонять "блэк армс", а то "Блэк армка" и "блэк армы" невольно улыбают.

Изменено 21 ноября, 2007 пользователем Грешник

[John FrostFox 14]

Представляю вашему вниманию четырехстраничную бета-версию моего следующего фика. Просьба сильно не бить, т.к. это еще не конечная версия. Ну что, "афтар, пиши еще" или "выпий йаду"?

 

- Я сражался на арене с профессиональными бойцами, и блэк армы, приходившие смотреть на поединки, давали мне за это кучу еды.

Лол)

 

Фанф как будто полон шуток и приклолов. Последняя иллюстрация очень смешная. Но! Почему называется "Хроники тьмы??".

Всё остальное сказали выше.

 

Как ты сказала, "афтар, пиши исчо".

Изменено 21 ноября, 2007 пользователем Vlad Freeman

[Катана Серая 0]

У меня есть "читатели", которые проверяют моё "творение". Я даю, они критикуют. Они мне очень помогли, нашли ошибки, и мы исправили их вместе.

Я думаю, что существуют малое кол-во редакторов на форуме, поэтому я даю только друзьям.

 

позволь несогласиться. я сама работаю редактором в наших с Дальтом рассказах. он пишет текст - я его фильтрую, заменяю обороты речи, поправляю..

у всех бывают глюки - мелкие, вроде повторения слов, которые неприятны глазу - что-то наподобие:

..... - девушка сказала, потом повернулась, -......... - но девушка не знала о том, что... и так далее, и тому подобное. повторения имен, сществительных....

 

а орфография всегда режет глаз, да...

 

редакторы, они же беты - из полно на форуме)) просто закинь объяву - мне нужна бета! - и тебе люди предложат помощь. :pont:

 

 

 

ЗЫ: я знаю, я быть может, черезчур серьезно к этому подхожу - но наш первый фанфик я шерстила по два-три раза каждую главу - потому что сама очень люблю читать, и хочется,чтобы повествование захватывало, чтобы читать не отрываясь... а стиль построения предложений, употребляемые обороты речи, ошибки орфографии и пунктуации весьма режут глаз, как бывалая бета говорю))))

Изменено 21 ноября, 2007 пользователем Катана Серая

[Sirokko 11]

Идея не плоха, правдо есть пара замечаний, мне показалось слегка странным, что Соник спокойно сидит с ошейником и выполняет, что ему скажут, мне кажется это немного ему не соответствует.

Ты не первый, кто это говорит. Придется все начало переделывать, а то оно, похоже, вызывает массовые возмущения.

И ещё, подумай над тем как склонять "блэк армс", а то "Блэк армка" и "блэк армы" невольно улыбают.

А вот это действительно большая проблема. Буква "с" в конце означает множественное число, значит, в единственном будет "Блэк Арм". Если склонять это по русским правилам склонений, как раз и получится "Блэк Армы", как бы странно это не звучало. Можно, конечно, вообще не склонять "Блэк Армс" и оставить как есть. Но тогда будет не понятно, о ком речь - об одном конкретном пришельце или обо всей расе. Еще можно перевести название на русский. Но тогда получится либо "Черное Войско", что не очень подходит (не может же у них вся раса называть себя войском), либо "Черные Руки", но это уже будет вызывать не просто улыбку, а приступ смеха. Прямо не знаю, что и делать! :pont: Кто вообще придумал такое идиотское название для расы? Еще бы "Черные Ноги" их обозвали!

Почему называется "Хроники тьмы??"

Потому, что действие происходит в параллельном мире, который является темной версией Мобиуса.

[Sayonaro the Mongoose 0]

редакторы, они же беты - из полно на форуме)) просто закинь объяву - мне нужна бета! - и тебе люди предложат помощь. :pont:

ЗЫ: я знаю, я быть может, черезчур серьезно к этому подхожу - но наш первый фанфик я шерстила по два-три раза каждую главу - потому что сама очень люблю читать, и хочется,чтобы повествование захватывало, чтобы читать не отрываясь... а стиль построения предложений, употребляемые обороты речи, ошибки орфографии и пунктуации весьма режут глаз, как бывалая бета говорю))))

1) Так, я его редактор, меня слушают, я помогаю, он выложил непроверенный фанф из-за того что меня не было не сколько дней...

2) Серьезность это хорошо...

3) Бэту не хочется выкладывать, так как фанф ещё даже нормально не написан просили оценить идею, да есть ещё много людей которые хотят исправить или вставить что-либо, аффтору это не нравица...

4) Отдельное спасибо за помощь... :pont: и советы...

[John FrostFox 14]

3) Бэту не хочется выкладывать, так как фанф ещё даже нормально не написан просили оценить идею, да есть ещё много людей которые хотят исправить или вставить что-либо, аффтору это не нравица...

 

Ну почему не нравится? Если что-то кто-то хочет добавить, с удовольствием это приму. Но я его должен сначала проанализировать, а затем, если подойдёт, вставлю.

[malfred 9]

Катана, Dalt история мне очень понравилась. Я её прочитал, как только она была вылажена, но у меня упал инет. Поэтому те пару замечаний, что у меня были я забыл :pont: А вообще рассказ по Японо-Арчевской вселенной не может не радовать. Хорошо что кто-то ещё не забывает этот мир.

С нетерпением жду продолжения.

 

Sonica, замечательно! Прочитал и остался крайне доволен. Только вот в эпизоде со словами: //Кант смял окурок//, несостыковка. Ему дали сигарету, они обменялись парой фраз и он уже сминает окурок. Стоило добавить, что они помолчали или что он не докурил сигарету. Потому что так быстро курить невозможно.

Но это мелочь. Ещё вопрос о главах: они спецально расположены в смешаном порядке? Хотя и так понятно что спецально. Просто интересно с какой целью.

А вообще неожидал увидеть продолжение истории Канта и Руфь. Та история была завершена и всё полностью было сказано. После прочтения "Крыльев и когтей" я как раз подумал, что мрачный финал, как нильзя лучше закрывает рассказ. Продолжение же, и своеобразный Хеппи енд... Я хочу сказать, что рассказ "Lights up" хорошь сам по себе (даже более чем хорошь), но немного перечёркивает предыдущий (про который я до сих пор считаю, что это лучшее что я когда-либо читал).

Да, кстати, приятно было увидеть свой ник в "благодарностях" :pont:

 

Vlad, твой рассказ я прочту чуть попозже, сейчас у меня времени нет. Так что жди отзыва :pont:

[Sonica 2]

malfred, спс огромное) с сигаретами ошибка незнайки: не курю, вот и..

Цель - захват мира) шутка, просто казалось, что так нужно.

И история эта еще долго не кончится, предпосылки к войне были еще "Когтях", развились, и дальше действие будет связано напрямую с войной.

Но продолжну нескоро. Устала.

[Тёмная Эклипс 3]

Ох-х...Написала "роман",теперь перепечатывать влом...Вот...Первая гл...Зацените ужас...

______1.doc

[Windigo 2]

Ох-х...Написала "роман",теперь перепечатывать влом...Вот...Первая гл...Зацените ужас...

Во-первых, стоит почетче выделять абзацы. Да и делать их поменьше, разбивать на более короткие. Иначе такой монолитный текст читать весьма и весьма не легко. Ну и конечно, когда реплика персонажа сразу перетекает в длинный абзац, это тоже не есть хорошо.

Это что касается оформления.

 

Во-вторых,

Ядерно-зелёный свитерок

Ядовито-зеленый

 

деревянным шагом отправилась

"Деревянный шаг" как-то не очень звучит. Лучше сказать "на деревянных ногах"

 

Весь день после эпизода в пустом коридоре

Лучше "после случая"

 

ходила по квартире, давя в себе

Желание скорей не давят, а подавляют

 

он усиливал концентрацию взгляда

На мой взгляд, мысль не слишком удачная. Лучше придумать что-то иное.

 

которая от неожиданного ослабила волю

Может, от "неожиданности"?

 

Ну и еще пара случаев, где ворд вполне обосновано применил красное подчеркивание.

[malfred 9]

Тёмная Эклипс, текст в общем неплохой. Начало в общем интригует. В целом по сюжету сложно говорить из-за малого объема.

Но стоит поработать над грамотностью. Windigo привел лишь маленькую толику ошибок. Их там много. Меня развеселила фраза:

В голову, перебивая друг друга, лезли мысли и воспоминания, вырезки из газет.

[Тёмная Эклипс 3]

Во-вторых,

Ядовито-зеленый

 

омг... :pont:

"Деревянный шаг" как-то не очень звучит. Лучше сказать "на деревянных ногах"

м-м...не знаю...я много раз видела это в книгах...

 

Лучше "после случая"

омг омг омг... сама об этом думала

 

 

Желание скорей не давят, а подавляют

исправим...

На мой взгляд, мысль не слишком удачная. Лучше придумать что-то иное.

 

а что?подскажите плз.0-0

Может, от "неожиданности"?

эм... :pont: я слово пропустила...

Ну и еще пара случаев, где ворд вполне обосновано применил красное подчеркивание.

 

эм...ми руссконеграмотное...И ещё - эт моё первое нуботворение :pont: Во всяком случае масштабнее школьного сочинения.Так что...Да,проблемы в подборе лексики имеются...

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем Тёмная Эклипс

[Катана Серая 0]

Ты не первый, кто это говорит. Придется все начало переделывать, а то оно, похоже, вызывает массовые возмущения.

А вот это действительно большая проблема. Буква "с" в конце означает множественное число, значит, в единственном будет "Блэк Арм". Если склонять это по русским правилам склонений, как раз и получится "Блэк Армы", как бы странно это не звучало. Можно, конечно, вообще не склонять "Блэк Армс" и оставить как есть. Но тогда будет не понятно, о ком речь - об одном конкретном пришельце или обо всей расе. Еще можно перевести название на русский. Но тогда получится либо "Черное Войско", что не очень подходит (не может же у них вся раса называть себя войском), либо "Черные Руки", но это уже будет вызывать не просто улыбку, а приступ смеха. Прямо не знаю, что и делать! :pont: Кто вообще придумал такое идиотское название для расы? Еще бы "Черные Ноги" их обозвали!

Потому, что действие происходит в параллельном мире, который является темной версией Мобиуса.

 

 

В ВТМ было братство "Черной Руки", бывает и хуже.... а вообще, я вот одно время когда писала отдельные мини с участием небезызвестного черного ежа, я писала его имя на английском. оно так как-то презентабельней... О_о если уж совсем не знаешь что сделать - советую попробовать. :pont: "Я - Black Arm!" звучит всяко как-то... чем "Я - Черная Рука!"

эм.. ну ты меня поняла)

ЗЫ: а Черный Воин не подойдет? О_о

 

 

1) Так, я его редактор, меня слушают, я помогаю, он выложил непроверенный фанф из-за того что меня не было не сколько дней...

2) Серьезность это хорошо...

3) Бэту не хочется выкладывать, так как фанф ещё даже нормально не написан просили оценить идею, да есть ещё много людей которые хотят исправить или вставить что-либо, аффтору это не нравица...

4) Отдельное спасибо за помощь... =) и советы...

 

 

1) ну, тут вообще-то списываются со своим редактором и ждут.. ну да ладно, в чужой монастырь... +)))

 

2) ну так... просто после того, как я получила прививку Мери-Сьюшничества, переболела сама этим, и обчиталась разного качества фиков и книг... после того как я увидела что Мери-Сьюшнечество(они же идеальные персонажи), проскальзывают и в печатную литературу - у меня такой образчик на полке лежит, случайно купила.... а порой не только сюжет - даже манера написания такая ,что хватаешься за голову и думаешь, куда смотрели редакторы издательства... после этого я поняла, что важно все же.. придерживаться уровня. +) чтобы даже если подкачал сюжет - фанфик читался бы на одном дыхании... +)) Ом... меня понесло, простите)

 

3) Бэта - это человек, который сидит и "бетит" - то есть "making it better" - бэта... +)) я бетой работаю и работала - то есть я редактирую тексты... :pont:) правлю ,спорю с писателем и с соваторами по разным моментам... :pont: да, это аналог слова редактор - то ест ьчеловек скурпулезно все читает и правит... и правит.. и правит... +)))

 

4) ой, это просто мое ИМХО) личное, на опыте, так сказать) ^_^ надеюсь, оно вам пригодилось)

 

ладно, больше не буду умничать)

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем Катана Серая

[malfred 9]

с участием небезызвестного черного ежа, я писала его имя на английском

Вот тут позвольте не согласится. ИМХО иностранные слова очень портят фик. То есть конечно в описании России XVII века уместно вставлять французкие слова, но при описании другого мира... То что текст написан на русском (не на Мобианском же) это просто расчет на читателя, т. е. в такой ситуации русский и мобианский равнозначны. И тут появляется слово из другого языка. Глупо когда мобианец говорит: "С'est trop commun" и столь же нелепо выглядит воткнутое посреди текста иностранное слово. Русский фик (опять же подчеркиваю ИМХО) должен быть только на русском. Мне лично очень режут глаза английские имена персонажей. Конечно я не говорю, что Шадоу стоит называть Тень, но и Shadow посредь русского текста неуместно. Мне всегда резали глаза такие вставки.

[Катана Серая 0]

Вот тут позвольте не согласится. ИМХО иностранные слова очень портят фик. То есть конечно в описании России XVII века уместно вставлять французкие слова, но при описании другого мира... То что текст написан на русском (не на Мобианском же) это просто расчет на читателя, т. е. в такой ситуации русский и мобианский равнозначны. И тут появляется слово из другого языка. Глупо когда мобианец говорит: "С'est trop commun" и столь же нелепо выглядит воткнутое посреди текста иностранное слово. Русский фик (опять же подчеркиваю ИМХО) должен быть только на русском. Мне лично очень режут глаза английские имена персонажей. Конечно я не говорю, что Шадоу стоит называть Тень, но и Shadow посредь русского текста неуместно. Мне всегда резали глаза такие вставки.

 

Кому как. Иногда уместней одно, иногда - другое. да ,если ВСЕ имена на инглише, это убивает наповал....

 

ладно, не будем спорить, что круче - ложка или вилка) все одно - смертоубийство обоими предметами эффективно))) :D)

Изменено 22 ноября, 2007 пользователем Катана Серая

[malfred 9]

не будем спорить

Что ж, не будем :D

Тем более, что я сам этим согрешил в своём новом фанфике.

 

И так собственно фанфик. Второй выкладываемый мной рассказ. Посвящен он моему нынешнему персонажу. Его описание из профиля я удалил, так как там был спойлер.

Собственно, не стану говорить "накидал тут" или "тапками не бить". Готов нести полную ответственность за все ошибки и недочёты (кои я отлавливал и выуживал как мог, хотя меньше времени чем стоило бы).

Рассказик получился небольшой (10 стр.), но надеюсь интересный.

Ну, хватит предисловий. Собственно вот:________.doc

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем malfred

[Windigo 2]

Что ж, не будем :D

Тем более, что я сам этим согрешил в своём новом фанфике.

 

И так собственно фанфик. Второй выкладываемый мной рассказ. Посвящен он моему нынешнему персонажу. Его описание из профиля я удалил, так как там был спойлер.

Собственно, не стану говорить "накидал тут" или "тапками не бить". Готов нести полную ответственность за все ошибки и недочёты (кои я отлавливал и выуживал как мог, хотя меньше времени чем стоило бы).

Рассказик получился небольшой (10 стр.), но надеюсь интересный.

Ну, хватит предисловий. Собственно вот:________.doc

Интересно, читается на одном дыхании, но есть одно большое НО!

Несколько банально. Надесь, что это только пока.

Особенно первые три страницы. Они прямо списаны с руководства начинающего голливудского сценариста. Все вплоть до реплик уже не однократно появлялось в фильмах "пра копаф". Ну это, пожалуй, единственный недостаток.

[malfred 9]

Несколько банально.

Возможно. Придумать нечто оригинальное не легко, увы :D

Надесь, что это только пока.

А продолжения и не будет.

Особенно первые три страницы. Они прямо списаны с руководства начинающего голливудского сценариста. Все вплоть до реплик уже не однократно появлялось в фильмах "пра копаф".

Чёрт! Чёртов голивуд! Ты ведь на все 100% прав. АААААА!!! Голивуд съел мой моск. Я даже не подумал об этом когда писал :) Чёрт, и ещё раз чёрт.

А вообще, спасибо за отзыв. В следущий раз постараюсь без "голивудщины".

[Windigo 2]

А продолжения и не будет.

Не будет? =( Жаль.. ((

[John FrostFox 14]

Что ж, не будем :D

Тем более, что я сам этим согрешил в своём новом фанфике.

 

И так собственно фанфик. Второй выкладываемый мной рассказ. Посвящен он моему нынешнему персонажу. Его описание из профиля я удалил, так как там был спойлер.

Собственно, не стану говорить "накидал тут" или "тапками не бить". Готов нести полную ответственность за все ошибки и недочёты (кои я отлавливал и выуживал как мог, хотя меньше времени чем стоило бы).

Рассказик получился небольшой (10 стр.), но надеюсь интересный.

 

 

Интерестно, но мне кажется, что ситуации быстро меняются.

Читал, не отрываясь. Это мне понравилось.

[malfred 9]

мне кажется, что ситуации быстро меняются.

Это я спецально. Что бы

Во-первых, не утомлять читателей большим объемом.

Во-вторых, зачем нужны всякие отрывки, которые в общем не имеют значения? Я же не писал биографию перса. Я писал, то как перс становится тем, кем стал :D

[Катана Серая 0]

Возможно. Придумать нечто оригинальное не легко, увы ;D

 

А продолжения и не будет.

 

Чёрт! Чёртов голивуд! Ты ведь на все 100% прав. АААААА!!! Голивуд съел мой моск. Я даже не подумал об этом когда писал ;D Чёрт, и ещё раз чёрт.

А вообще, спасибо за отзыв. В следущий раз постараюсь без "голивудщины".

 

Хммм... прочитала. :D что сказать? мне понравилось, в принципе это о чем я говорила - рассказ читается на одном дыхании, приятно. Да, первые страницы три-четыре немного режут глаз - построением предложений - слишком короткие, как сценарий... но картинка представляется, что уже большой плюс - и сам персонаж тоже довольно оригнален ,спасибо. :)

 

В целом - очень и очень неплохо, да. :) советую немного поправить стиль написания в будующем - сделать текст... ну... более художественного стиля. ;D чтобы читался легко. +)

это непросто, я сама порой в своих старых и наших с Дальтом рассказах отлавливаю такое... +))) но нет предела совершенству. +) и так что уже есть - весьма греет душу качеством)

 

А что до оригинальных идей - ну... вот в принципе для этого и нужны соавторы - вместе гораздо легче придумать идею, потому что всегда ест ькритика со стороны соавтора - да и правка текста и прочего гораздо легче - свежий взгляд на текст помогает отловить глюки в нем. +)

 

;D вот. вышенаписанное мое скромное ИМХО) +)

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Катана Серая

[Sonica 2]

2Malfred:

Читать было интересно и легко. Встречались малость корявые фразы, но не настолько, чтобы беспокоиться. Это исчезнет.

Для примера: "к счастью он был не любитель пафосных фраз" - имхо, лучше "он не был любителем пафосных фраз".

Удачный финал, но по-моему, стоило подробнее остановиться на разнице между Легионом и городом. Обосновать причины. Показать, о чем герой думал, делая свой выбор. Может, имеет смысл увеличить объем оставив этот текст основой?

[malfred 9]

сделать текст... ну... более художественного стиля.

Спасибо за отзыв как таковой и советы в общем. А по поводу именно данной цитаты скажу: мне просто непривычно писать от первого лица. И в этой новой обстановке, тем более от персонажа сильно отличающегося от меня (что и стало причиной "голивудщины") я и допустил столько ошибок. Просто это был эксперимент.

Это не то что бы оправдывает мои ошибки, я просто вношу ясность :) другие мои рассказы вроде более художественны.

(Да и всякие метафоры из уст вояки выглядят не уместно)

Встречались малость корявые фразы, но не настолько, чтобы беспокоиться. Это исчезнет.

Меня любая корявая фраза беспокоит :p А на то что это само-собой исчезнет я надеятся не стану ;) Постараюсь в будущем исправить.

(Кстати можно примеры, для будущего опыта?)

стоило подробнее остановиться на разнице между Легионом и городом.

Рад, что разбирают не только граматику, но и суть :) А по поводу разницы: я скорее хотел показать препятствие возникшее между глав героем и его другом, чем непосредственно противостояние Легион-Ехиднополис.

Показать, о чем герой думал, делая свой выбор.

Это тоже умышленно выпущенно. Я посчитал, что много мелких причин (добрый повар, хорошие друзья и т. д.) больше склоняют к Легиону, чем отдельный внутренний монолог.

Может, имеет смысл увеличить объем оставив этот текст основой?

Ты не поверишь, но я ждал от тебя такого совета :D

Я думал над этим и решил: в рассказе сказано всё, что я хотел сказать. По этому тексту добавлений ИМХО не требуется.

Не то что бы я не восприимчив к критике, нет. Просто именно данный рассказ, мне кажется не требует дополнений. (Хотя я буду рад, получить обратные доводы в ПМ))))

Изменено 24 ноября, 2007 пользователем malfred

[Rainbow Dash 4]

Я, конечно, постарался отредактировать первые две главы нашего с Фоксом фика, но не получилось. Я конечно как только смогу отредактирую, так что бы читать стало легче. Но пока просто выложу новые две главы. Которые тоже потом отредактирую.. Ах да к нашей команде присоединился один друг, с которым я болтал по аське. NEMESIS_DG. Он подкинул идею 4-ой главы и..... а дальше, если хотите, читайте, а нет, тогда не читайте. А вот и сам фик. Критика приветствуется, но желательней, если что говорить (А еще лучше указывать) на ошибки или на что-то что мешает читать (Про диалоги я потом исправлю)

 

/Ах да писать мы будем до тех пор, пока либо - нам не надоест, вы просто даже на это смотреть не будите или если нам напрямую просто ЗАПРЕТЯТ//

[Trane 1]

Недурственно )))