Приколы, юмор и все такое

[Дизель 66]

цыцыцыцыцыфристайло!

Хочу его альбом купить)

[Angel 0]

Вот может кто заценит мой прикол

Изменено 21 сентября, 2007 пользователем Angel

[Дизель 66]

http://en.qoob.tv/video/clip_view.asp?id=20

Пейнтобл рулит)

[Артём 0]

Я знаю много анигдотов но они не смешные :dwarf:

[Knuckles 75% 3]

Я знаю много анигдотов но они не смешные :dwarf:

 

 

а я смешных вот один

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:

- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

[Spitfire 217]

Блондинки, они и есть блондинки...

[Артём 0]

тупая какая-то

 

Ну вот:

Кароче сказал кароль немцу , русскому и Билл Гейтсу кто зделает самый лучшый туалет тот получет пол царства

Немец зделал туалет золотой

Русский серебрянный

А Бил Гейтс деревянний

Подходит король к немцу и говорит:

- туалет красивый но золото мягкоё туалет помнёться

к русскому:

-грубо как-то туалет серебрянный

подходит к туалету Била тут ветер подует дверь открылась кароль :

Вау тут ещё и двери сами откриваються

Зашел зделал дело и собираеться выходить опять ветер дверь открылась а кароль :

Вау тут тебя ещё ивыпускают

вышол тут сильный ветер туалет завалился , какроль:

-Вау тебя ещё и в поход брать можно.

[Multimaniac 0]

Dance with human, dancing furry

[Angel 0]

а я смешных вот один

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:

- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Я обожаю этот анекдот!!!! :dwarf: :dwarf: :dwarf:

[Spitfire 217]

Dance with human, dancing furry

Лол, однако!

[Multimaniac 0]

Выдержки из анкетирования по информатике учеников школы №… города Бобруйска

 

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?

(8г) Norton commander, Volkov Commander.

(8г) Windows '97, '96.

(7а) Ворд майкрософт.

(7а) В файле .

(7а) Печать, принтер, игры.

 

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?

(8г) My documents, My computer.

(9г) В орт.

(8а) Microsoft офис.

 

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?

(7а) Вразумительные.

 

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?

(9г) Нет, через модем.

(8а) Нет, у меня нету интернета.

(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

 

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?

(7б) Конечно да, локальная сеть.

(9в) Огромная телесеть.

(8г) Весь мир на экране.

(7а) Сеть связей.

(7а) Межпланетная сеть.

(8а) Да, это прибор для информации.

 

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?

(9в) Врятли.

(8г) Одиночная игра.

(8г) 1000 с лишним

 

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?

(7б) 250000.

(7б) Все цвета гаммы.

(7б) 3.

(7б) От 600 до 2000.

(9в) 200.

(9в) 16.

(9в) ~980.

(10а) 230.

(8г) 56-156.

(7а) По мойму 360.

(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.

(9г) 230 плюс-минус 50.

(8а) 32 Mb colour.

 

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?

(7б) Жидкие кристалические.

(7б) Жидкие, кристалические.

(8г) 133, 233, 333.

(8а) Пентиум, Note Book.

(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

 

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?

(7а) большие, маленькие.

(9г) Порошковые, лазерные.

(9в) маточные, струнные.

(8а) Струнчатый.

 

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.

(8г) Фон, заставка (может быть).

 

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?

(9в) Английский.

(7а) Кирилица.

(9г) Бес понятия.

 

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?

(8г) Несколько секунд.

(8г) 16 МБ, 32 МБ.

(7а) 3,000,000,000 км/с.

(9г) У всех по разному.

 

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?

(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

 

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?

(8а) опотный пользователь.

 

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?

(8а) Нет, я девочка.

 

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?

(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

 

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?

(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.

(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.

(7б) Размерами.

(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.

(7б) Файл - действующая часть программы.

(7б) Содержанием.

(9в) Возможностями.

(9в) Это разные вещи.

(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.

(10а) Количеством хранящейся информации.

(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.

(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.

(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.

(8г) Названием

(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.

(11а) Размером, вмещаемой информацией

 

ЗЫ две картинки на закусь

[Ambidexter 49]

Multimaniac, LOL 8) Особенно отмазка на 24-й вопрос понравилась )))

А вот на 15-й вопрос я и сама бы не ответила, чем 98 от 98SE отличается ;) Сейчас только в Википедии посмотрела ))

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?

А какого ответа ожидали экзаменаторы? Типа, папка - в Винде, директория - в Никсах, каталог - в Нортоновских файл-браузерах?

[Infineon 1]

Без комментариев! 8)

Audi A6

Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

 

Porshe Cayenne Turbo

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра — так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

 

Chevrolet Niva

Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!

Как мне вернуть свои деньги?

 

Русский Аффтопром

Изменено 23 сентября, 2007 пользователем kventinburatino

[Mister_X 1]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

 

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116

б) 99

в) 100

г) 150

Блондинка просит помощи у студентов Университета

 

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия

б) Чили

в) Панама

г) Эквадор

Блондинка просит помощь у зала.

 

3) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт

б) Георг

в) Мануэль

г) Николас

Блондинка достает гадальные карты.

 

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка

б) Кенгуру

с) Тюлень

г) Крыса

 

Блондинка выходит из игры.

 

 

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то

почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское

название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[Spitfire 217]

Блондинка... Я это еще с третьего класса знаю...

[Multimaniac 0]

А какого ответа ожидали экзаменаторы? Типа, папка - в Винде, директория - в Никсах, каталог - в Нортоновских файл-браузерах?

 

 

а хз ^^ ну типа как папка - вместилище для файлов, файл - отдельный объект, занимающий память, а остальное не знаю ^^

[NEMESIS_DG 0]

ДЛЯ НАЧАЛА.....

Обнаружен новый вирус Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте.

 

ИМХО - это аббревиатура.

Истинное Мнение Хр#н Оспоришь.

 

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

 

- Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?

- Наверное, нет! ...если уточнить, что Bios - это базовая система ввода-вывода.

 

- Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?

Возможные ответы:

- перестать пользоватся мышью

- выбросить такой маленький коврик

- купить новый "экран"

- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор

- прогнать драйвер мыши под отладчиком

- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!

- запустить антивирус!

- да у тебя просто руки кривые!

- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ

- Е...! про мышей - это не к нам

 

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

- Молодой человек, вы кем работаете?

- Программистом...

- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...

- КАЙФ!

- 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!

 

- Чем отличается программист от сперматозоида?

- У сперматозоида есть один шанс из 50000000 стать человеком.

 

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

 

Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

 

Настоящий хакер, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

 

Интернетчика спросили:

- Что такое "Червона Рута"?

- Это женщина-админ на сервере Компартии.

 

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

 

УБИТЬ БИЛЛА:

Билл Гейтс был ограблен по дороге в Банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.

 

- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?

- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.

 

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию за то, что первый научился продавать гемморой за деньги. На следующий год Линус Торвальдс так же получил Нобелевскую премию за то, был первым, у которого бесплатно забирали гемморой.

 

МАСТДАЙ ЖЖОТ:

Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95... А все началось в далеком 45..........

 

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

 

Как отладить Windows. Заходите в DOS, набираете "format c:", а затем нажимаете "y". По другому он не понимает.

 

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

- Что такое FreeBSD?

Давайте рассуждать логически. BSD - это, определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не бесплатно, то FreeBSD - это винды с пиратского компакта.

 

Налоговая полиция конфисковала большую партию пиратских дисков с Windows-98. То, что программа ненастоящая, стало ясно после того, как она поднялась за считанные секунды и к тому же нормально работала на 486-м процессоре.

 

 

- Чем отличается человек от Windows?

- Когда нам надоедает человек - мы говорим ему "Shut up!". A когда нам надоедает Windows- "Shut down!"

 

Если бы на станции "МИР" стояли бы "Винды", она до сих пор бы висела.

 

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

 

СТЕК СО СТУЛА:.....

Нас Reboot, а мы крепчаем.

 

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

 

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы ждете надписи "Теперь можно выключить питание".

 

"Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерью трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие.

 

А мне дpужбан пpитащил видеокассету с каким-то супеpновым фильмом. Сижу, тупо посмотpел на название с каpтинкой, а потом пеpевеpнул и давай искать системные тpебования с мыслью: "А вдpуг не пойдет?"

 

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Не положено!

Message - Рапорт.

Exception - Нештатная ситуация.

А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

 

АДМИНАМ:

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

 

Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

 

- А у админов категории как у инженеров бывают?

Ну там типа второй категории, первой категории...

- Да бывают хороший или плохой!

 

З8) - И даже это еще не ВСЕ !!!!

[Knuckles 75% 3]

Ладно у меня было время пока меня забанили ну щас держитесь крепче начинаем(предупреждаю некоторые анекдоты могут показаться нецензурными)

 

 

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть пунктуальным и осторожным!

 

-А что значит пунктуальным, папа ?

 

-Это чтобы всегда выполнял то, что обещал !

 

-А осторожным?

 

-Чтобы никогда ничего не обещал!!!

 

 

Посадил дед печень.Выросла печень ба-а-альшая-преба-альшая .Тянул дед, тянул … и не дотянул…

 

 

Убью соседей быстро, недорого.

 

Земфира

 

 

-Вас уже оперировали?-спросил врач.

 

-Да.

 

-Ну и как?

 

- Три тысячи рублей.

 

-Я имею ввиду , что у вас было?

 

-Только одна тысяча.

 

-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуйтесь?

 

-Плата слишком высокая.

 

 

Согласно новому антидискриминационному закону , запрещено использование словосочетания литературный негр. Отныне следует говорить афро-литературец.

 

 

Парень проводит девушку к дому. Возле подъезда она говорит:

 

-Дорогой, я забегу домой на пару минут, а то мне с минуты на минуту должны позвонить!

 

Он согласился.

 

Через пару минут она, улыбаясь, выходит.

 

Тут сверху доносится истошный вопль:

 

-А дерьмо смывать за собой кто будет?

 

 

Официант - посетителю

 

-Чай, кофе?

 

-Пожалуй, кофе.

 

-А вот и не угадали, чай!

 

 

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалёку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.

 

Московский маньяк напал на шахидку…

 

 

Пьяная Золушка пишет SMS фее

 

«Я нажралась, пробило 12 часов, и я застряла в тыкве!»

 

 

Получил дед в репу и стала она большая-пребольшая…

 

 

Вы ещё живы – тогда мы идём к вам!

 

 

Пукнула царевна лягушка и стала девицей красной-красной!

 

 

 

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:

 

-Пап а что такое геморрой?

 

-Ты что, с программистами общался?

 

 

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

 

-Каких ты знаешь композиторов?

 

А Вовочка не учил. Стоит смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

 

-Бах,- сказал Вовочка.

 

-Правильно. Кто ещё?

 

Друг вырвал лист из тетради .

 

-Лист.

 

-Хорошо, ещё.

 

-Членников.

 

-Не Члеников а Хренников . А ты Петров убери подсказку.

 

 

Учительница сказала на уроке:

 

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя .

 

-П и Н, - cказала Катя .

 

Учительница подумала и сказала:

 

- Не знаю.

 

-Пушкин.

 

-Молодец , девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты , Серёжа.

 

-Л и В .

 

Учительница призналась, что не может догадаться.

 

- Лермонтов.

 

-Молодец. Можно и Ломоносов . Мне нравиться ход твоих мыслей . Ну а ты , Вовочка , что-нибудь придумал ?

 

-Х и Й.

 

-Бесстыдник и хулиган , -покраснев гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

 

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

 

-Вообще-то Хемингуэй. Но мне нравиться ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

 

 

Если вы чувствуете, что всё есть , но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

 

 

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

 

-Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в задницу!

 

-А кого убили-то?

 

-Депутата Думы.

 

-Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относиться к жизненно важным органам.

 

 

 

-Подсудимый, вы обвиняйтесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу?

 

- Да ваша честь! В 1550,1640,1785,1892 и 1956 годах!

 

 

-Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

 

-Четыре рогатки, Мария Ивановна!

 

-Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!

 

-А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всём районе!

 

 

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь.

 

Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.

 

Подбегает лиса и сразу в начало очереди становиться, а потом спрашивает:

 

-Чего это вы в другую кабинку не заходите ?

 

А ей отвечают:

 

-Видишь, там табличка висит – «для самых наглых».

 

-Ну самая наглая – это я! – говорит лиса и шасть в ту кабинку.

 

А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит:

 

- Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая.

 

Распушил ей шерстку, подтёрся и вышел. А табличку с собой забрал.

 

 

А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтёт вам лекцию о вкусной и здоровой пище!

 

 

Шёл мужик по берегу моря. Нашёл здоровую раковину.

 

Мужик:

 

- У-у-у!

 

Из раковины:

 

-У-У-У-У…

 

Мужик:

 

- А-а-а!

 

Из раковины:

 

- А-А-А-А…

 

Мужик:

 

- Ни хрена себе!

 

Из раковины:

 

- А ТЫ ЧТО ДУМАЛ!!!!???

 

 

- Василий Иванович, это правда, что вы еврей?

 

- Видите ли, Петя…

 

 

Заяц в лесу нашёл два пистолета и думает, что с ними делать. Нагадил на пенёк и видит: лиса идёт.

 

- Эй, лиса! Если не съешь это дерьмо я тебя ТЫЖ-ТЫЖ убью!!!

 

Лиса съела. Опять нагадил и видит: волк идёт.

 

- Эй, волк! Если не съешь, то я тебя ТЫЖ-ТЫЖ убью!!!

 

Волк съел. Опять нагадил и видит: медведь идёт:

 

- Эй, медведь! Если ты это не съешь ЩЁЛК-ЩЁЛК… то я его сам съем

 

 

Вовочка:

 

- Мама, скажи: фунь

 

- Зачем?

 

- Ну скажи.

 

- Да что это хоть такое?

 

- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!

 

- Не буду я говорить глупостей, которых не понимаю!

 

- Вот и меня не заставляй английский учить!

 

-Привет я «натс»

 

-Привет я мозг

 

-Привет я трава. Именно я помогаю мозгу говорить с шоколадками.

 

 

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съёмкам нового фильма «Такси-5».

 

Место действия – Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».

 

 

- Джонс вы снова скурили мою травку!?

- Почему я?

- Много улыбаетесь

 

 

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает:

- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

 

 

Знаете, как блондинка убивает рыбу?

Она ее топит!

 

 

- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?

- Электронной почты!

 

 

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun.

 

 

Приехали две блондинки на море отдыхать.

Подошли к воде. Одна другой говорит:

- Фи! Вода соленая.

- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.

Первая снова пробует воду:

- Солёная!

- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.

 

 

Купила блондинка мерс и на следующий день приходит к продавцу и говорит:

 

- Когда я еду с друзьями то я чувствую какой то странный запах, а когда еду одна то запаха нет.

 

-Давайте я проеду с вами.

 

Сели в машину блондинка завела двигатель едут скорость 250 километров в час проезжают на красный свет вобщем нарушила всё что можно и вдруг резко тормозит

 

- Вот чувствуете?

 

- Я в этом сижу!

 

 

Ладно не буду вас мучать поэтому всё на сегодня!!!

 

 

Хотя

 

 

Мужик спрашивает:

 

-Этот автобус доедет до центра?

 

-Нет! Не доедет!

 

Отвечает входящий внутрь шахид.

 

-Ну и метель! – сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.

 

-Ну и не вопрос!!! – ответили гансы и отметелили Штирлица.

 

 

Идёт мужик по сельской местности. Видит – колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает её в колодец.

 

Через некоторое время мимо него мчится коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошёл дальше. К нему навстречу дед идёт и спрашивает:

 

- Слыш, мужик, ты тут козу не видал?

 

-Это ту, что в колодец сиганула?

 

-Нет, ту, что к рельсе была привязана.

 

 

Петька – Чапаеву:

 

-Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!! (вич)

 

 

-Доктор, как он?

 

-Пуля – дура. Ни один важный орган не задет.

 

-Слава богу!

 

-Но вот штык – молодец, молодец.

 

 

Водка – официальный спонсор конкурса красоты.

 

 

Папа читает нотацию детям перед завтраком.

 

-Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать?

 

-Ножиком и вилкой!

 

-Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать?

 

-Вилкой.

 

-Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать?

 

-Ложкой.

 

-Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!

 

 

А по ночам Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и умирали…

 

 

 

Ну думаю всё!!!

[NEMESIS_DG 0]

Поржал, особенно прикололо это:

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалёку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку…

 

-Подсудимый, вы обвиняйтесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу?

- Да ваша честь! В 1550,1640,1785,1892 и 1956 годах!

Респект...

[Infineon 1]

[Spitfire 217]

Жесть! :)

[Spyro the dragon 295]

Я хочу чтобы так и было )))

[Alert 1]

Смотрите здесь

Только до конца.Ржал долго.....

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем Alert

[NEMESIS_DG 0]

Смотрите здесь

Только до конца.Ржал долго.....

Alert + 1000, я чуть не обосса... охрип со смеху....

[Infineon 1]

А я выгляжу так часа в 3 ночи...

[NEMESIS_DG 0]

Вот пошукал на компе, и вышукал ржачку:

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем NEMESIS_DG

[Невидимка 0]

приколы

 

Изменено 29 сентября, 2007 пользователем Невидимка

[Spitfire 217]

Про Мурзилку прикольнуло...

[Multimaniac 0]

О_о**

[Arrow the Bat 5]

Небольшой комикс, стыренный с Gamemag'a. Смотреть всем соникофанам:

Комикс

"Yoshi the Dinosaur" - я плакаль...