Приколы, юмор и все такое

[Mario-kun 17]

Стоит Эггман на мосту в Грин-Хилле. Мимо проходит Шэдоу. Эггман, усмехаясь:

- Привет, Шэдоу. А ты знаешь, что недавно ученые создали новую форму жизни, совершеннее тебя?

- О нет! - кричит Шэдоу и прыгает с моста.

Тут появляется Наклз. Эггман, усмехаясь:

- Привет, Наклз. А ты знаешь, что вчера на Острове Ангелов взорвали храм вместе с Мастер Изумрудом?

- О нет! - кричит Наклз и прыгает с моста.

Появляется Эми Роуз. Эггман, усмехаясь:

- Привет, Эми. А ты знаешь, что сегодня Соник женится на Руж?

- О нет! - кричит Эми и прыгает с моста.

Появляется Соник. Эггман, усмехаясь:

- Привет, Соник. А ты знаешь, что с этого моста запрещено прыгать?

- Да мне по фиг, что там у вас запрещено!

 

 

Бегает Соник по Грин-Хиллу и кричит:

- Я самый сильный! Я самый быстрый! Я самый отважный! Я...

Врезается на полном ходу в Эггмана, тот пинком отшвыривает его. Соник, рассыпая кольца, отлетает на 30 метров, падает в кусты, вылезает и отряхивается:

- Я самый сильный! Но очень легкий.

 

 

В Стейшн-Сквер экскурсия - школьники встречаются с героем, Соником, который спас город от Хаоса. Учительница:

- Дети, вы все знаете, кто это?

Дети молчат.

- Ну это же знаменитый герой, он столько раз спасал мир!

Дети молчат.

- Ну, про него столько игр, комиксов, мультфильмов вышло, вы же его часто рисовали и стихи учили...

Один мальчик подходит к Сонику и говорит:

- Здравствуй, Марио, а где твоя кепка?

 

 

Возвращается Соник к себе домой - весь израненный, в шрамах, еле держится на ногах... Тейлз:

- Соник, что с тобой случилось?

- Плохо дело, Тейлз, будем Эггману сдаваться.

- Да что случилось-то?

- Он своих ржавых роботов починил.

 

 

Шэдоу в гостях у Наклза. Выпили, разговорились, Шэдоу просит показать Мастер Изумруд.

- Но, Шэдоу, ты же знаешь, я его охраняю и никому не показываю.

- Но мы же друзья, Наклз.

- Ну ладно, вот смотри, - достает изумруд. Шэдоу говорит "ХАОС КОНТРОЛЬ!", изумруд взрывается.

- Ты что сделал, Шэдоу?!

- А вот такой я загадочный персонаж!

 

 

Тейлз загадывает Наклзу загадку:

- Сын моей матери, но мне не брат, кто это?

Наклз долго думает, потом сдается. Тейлз отвечает:

- Это я сам!

Наклз приходит к Сонику:

- Соник, отгадай загадку! Сын моей матери, но мне не брат, кто это?

Соник долго думает, потом сдается. Наклз:

- Это Тейлз!

 

 

Наклз сидит на дереве, пилит сук. Мимо проходит Эггман:

- Эй, дурак, зачем ты пилишь сук, упадешь же?

- Да пошел ты!

Эггман уходит и через некоторое время слышит крик:

- Ах ты колдун проклятый!

 

 

Соник с друзьями устроили пикник в лесу. Наклз достает коробок и зажигает спичку, она не загорается.

- Сырая! - выбрасывает и зажигает другую, то же самое.

- Сырая! - берет следующую, она загорается.

- Сухая, хорошо! - кладет назад в коробок.

 

 

Идут Соник с Тейлзом.

- Соник, а куда мы идем?

- К тебе домой, Тейлз.

- А зачем?

- За шубой для Эми.

 

 

Идут Соник с Тейлзом.

- Соник, а куда мы идем?

- На охоту, Тейлз.

- А на кого мы будем охотиться?

- На лис!

 

 

Соник приходит сражаться с Эггманом, первая зона, колец нет, навстречу ему - Кибердемон, который стреляет в него ракетой. Соник, уворачиваясь в последний момент:

- Совсем эти ромхакеры охренели!

Изменено 17 октября, 2016 пользователем Mario-kun

[CaptainHook 0]

Ну и я добавлю  :yes:

 

 

[CaptainHook 0]

 

http://www.SvarProf.ru/catalog/52

Изменено 19 октября, 2016 пользователем CaptainHook

[metal scourge 67]

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас побьют.

[Tails the Beholder 80]

 

[kristinaasmus 1]

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! 

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка". 
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?
Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[SonicMeat 436]

Ох, лучше бы тему вообще закрыли.

Дожили. Анекдоты про Вовочку.

[semenovvova19 0]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

[metal scourge 67]

Одноклассники вторгаются сюда. Тема изжила себя году еще в 2012, и теперь сюда лишь копируются всякая фигня и "анекдоты про Вовочку". Нужно ввести хоть модерацию в тему.

 

[Kaoma777 1 075]

А мона я вам сюда котиков вброшу? ^w^

Эт не мои, найдено в интернете.

[BIG_SONIC_FAN 2]

В 16.02.2005 в 17:46, XXN сказал:

Удалено по требованиям Роскомнадзора! ^__^

¯ \ _ (ツ) _ / ¯

Изменено 5 июня, 2018 пользователем BIG_SONIC_FAN

[TenshiDorito 138]

Видит РКН соник сыс, а он ему как раз