Вульфе

Пес, бульдог. Диан - Диор. Зовем просто Диан. Назвали его так не мы... если я его называл, то назвал бы гашиш, или герыч...

2Tail-de-Shadow: Зверь!!! тока расткрась в фотошопе и... рисовальщик из тебя отпадный... вот тока ноги у иры маленькими показались...

3D Action, Стратегии... OnLine Shooters, Гонки... Самый рульный шутер - CS... ирнаю с детства... Ну а гонки - это NFS, Flatout, Collin McRace Rally... и т.п. Ну и конечно СОник во всех проявлениях...

ЭЭЭ... суприматично... это что, абстракционизм или додеистический киберпанковый пост-символизм?

Аднозначно - гобля рулит. Аффтар жжот. Вот бы сделать SonicX и SatAM в таком переводе... (правильный и смешной)

Нихт подобного... В хл 1 после взрыва Гордона поместили в портал. А в Хл2 Он появляется прчмо в поезде. Ему даже говорят: "Незаметил, как ты вошел..." hlinside.ru помему, или поищите в поисковике Half - Life 2 Inside...

Для меня рай, это этот - же мир, но только с возможностями тонналя (мира сна). И с неограниченыой жизнью...

С лицом все впроядке... но вот ноги. Их бы согнуть и немного ступни увеличить... P.S. Если показалось, что это что то значит - ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ. Соберись и рисуй...

Это просто самонастрой человека... сознание, осозниае и подсознание творят удивительные вещи... Помню, в лагере в пятницу 13 разыграли чела. Засели в шкафу с другом возле толчка и ждем, пока кому-нить приспичит... слышим идет пацан. Саня (Друг) в стакан: "Стой, куда". Пацан, остановившись ответил: "в туалет"... Постоял, зашел. Мы выбежали. После отхода у типа видимо проснулся разум и он понял, что надо-бы осмотреть шкаф... удивления было, когда перед ним распахнулся абсолютно пустой шкаф, даже без полок... С самого начала отдыха мы повесели на дверь табличку "Комната 666, 13 этаж" и ничего. Главное - не верить... как в матрице. Take a Red pill, take a blue pill... ээхх. Самая дурная примета: утром под растрескавшейся лесницей черная кошка разбивает пустым ведром зеркало. :rolleyes: . Кто ведется - тому незавидую... лично я давно обнаружил, что возможности человека в этом мире ограничены лишь его подработаным сознанием...

Змеи и советского "38 попугаев" без рук... :rolleyes: . --------------------------------------------------------------------------------------------> читай описание персонажа, у ней "летучая мышь - голубка". --------------------------------------------------------------------------------------------> :patsak: А вот еще кой что... чето меня на креатив проперло. Линк -->

Пасиба за комменты... а вот пакча со змеей - неплохая. Но одно настораживает - змея с руками. Прикольно. Шлавное - с контурами не намудрил а остальное можно зделать, как угодно... :) . 2Ira Тоже хорошо, глаза очень выделяются, и руки такие мааальенькие, типа аккуратные... можно было-бы и побольше. А с хорошимим контурами, повторюсь, можно зделать что угодно. P.S. Кто-то очень умный говорил, что люди рисую всегда так, что их персонажи похожи на них самих, иногда просто зеркальное отражение. :)

Вот вам м0й свежачок... :) . В хронологическом порядке... 1.Night race --> 2.Rog "Fang" Iasy --> 3.Aaaa... Shadow (Тех, кто морально нестабилен, просьба, не беспокоить...) --> 4. Просто Шед... -->

Свежие медбайки. Опять говорю: содранные, не от моего имени... Enjoy... и с новым годом! :/ :/ ;) Вызов: потеря сознания. В адресе - это тело без сознания, уже дня три, как труп. Читаю у опера в описании: "...со слов бывшей сожительницы трупа..." Вот так, оказывается и у трупов бывают сожительницы! Анестезиолог говорит больному: -Закрой глаза, наркоз идет! Вот, например - принимаю тело, в бланке констатации - инсульт, в протоколе милиции описание: "труп сидит на унитазе в задумчивой позе". Или еще. "Женщина лежит на кровати, головой к телевизору, по которому показывают "Поле Чудес", ногами - к Ленинскому проспекту".... -"Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности" -"Как это?" - Понимаете, с со второго моего "ника" на третий, сообщения по e-mail приходят - Давайте рубашечку померим... так... хорошо... Рукава говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем! У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? "Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!! Если увидишь лежащего терапевта - сначала пни его, а потом разбирайся, пьяный он или с сердцем плохо. (цитата, приписываемая профессору Беркутову А.Н.) Из него же: Водка бывает двух сортов - хорошая и очень хорошая. Одесса, 31 декабря, 23.15. Карета «скорой помощи» мчится на вызов. Мчится, как вы понимаете, очень быстро, подгоняемая естественным желанием вернуться на базу к моменту боя часов и открытия шампанского. Причем, угораздило кого-то заболеть в районе частного сектора, где запутанные улочки, каждая в три дома. И, как на зло, не могут скорочи сориентироваться на местности, в общем, слегка заблудились. Поскольку до Нового года остались минуты, и все население Одессы уже давно сидит за праздничным столом, поглощая тонны салата "оливье" и провожая год уходящий, то на улицах нет никого, у кого можно было бы спросить, как проехать на Дерибассовскую, не говоря уже про адрес на Слободке, где некто и нуждается в скорой медицинской помощи. Вдруг, откуда ни возьмись, мужичок. Такой уже весь "новогодний", идет по синусоиде, песни поет. У него-то и спрашиваем, как проехать на улицу такую-то, дом номер такой-то. На что мужичок, не растерявшись, дает точный и правильный ответ: "Так это же за моим домом, ик! — и направо!" Анекдот: - Доктор, у меня последнее время появились гнетущие состояния. - Да, я понимаю, что у Вас в последнее время появились гнетущие состояния. - Доктор, у меня депрессия. - Да, я понимаю, что у Вас депрессия - Доктор, мне иногда хочется убить себя. - Да, я понимаю, что Вам хочется убить себя - Доктор, у меня начинается приступ…..У-у-у- - ОК! У Вас начинается приступ. - Доктор, я сейчас подойду и открою окно. Мы на каком этаже? - ОК! Вы можете открыть окно. Мы на 47 этаже. Пациент подбегая к окну кричит: - Я сейчас выброшусь из окна. Доктор спокойно, даже не понимаясь со стула и не меняя тембра речи: Ок! Вы сейчас выброситесь из окна. Пациент выбрасывается из окна…. Доктор подходя к окну и следя глазами…, спокойно произносит: а-а-а-а-а – Бум! КЛЯТВА ГИППОКРАТА (оригинал) Клянусь Аполлоном врачом, Акслепием, Гигиеей и Панацеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство; считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками, и, в случае надобности помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и без всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякому вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно также я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить в жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я не вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Чтобы при лечении, а также и без лечения, я не увидел или не услышал касательно жизни людской из того, что не следует мне разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому. ПОДПИСКА ГИППОКРАТА (феня) Забожусь Аполлоном - лепилой, законником - Акслепием, шоколадницами Гигиеей и Панацеей и всеми паханами и бесовками, век воли не видать, соответственно моим силам и моему понятию, конкретно подписываюсь. Считать, взявшего в семью и короновавшего меня мастью коновала вровень с моими родаками, делиться с ним благом и в случае чалки на киче греть его в нуждах. Евонных змеенышей считать своими братьями, тянуть за них мазу, и эту масть, если они захотят ее изучать, задвигать им на халяву и без всякого лавэ. Малявы, устные уроки и все остальное талдычить своим грызунам, мелюзге своего пахана и братве, повязанным по жизни и по понятиям, но бакланью, рогометам и шелупони западло. Я направлю режим доходяг к их выгоде сообразно с моим авторитетом и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякому вреда и несправедливости. Я не отстегну никому просимых у меня разменных колес и не покажу пути для мокрого дела; точно также я не вручу никакой дынной биксе абортмахерской фомки. Чисто по уму и без базла буду я гнать по жизни личняковую работку. Я ни при каком раскладе не буду вытряхивать требуху у каликов с каменной мастыркой, переведя стрелку на живодеров, держащих это дело. В какую бы блатхату я не вошел, я войду туда для пользы доходяги, будучи далек от беспредела, всего мутного и позорного, особенно от того, чтобы давить ливер с биксами и петухами, вольняшками и зеками. Что бы на сходняках и базарах, а также в миру, на пересылке, киче и в БУРе, я не усек или не срисовал касательно жизни людской из того, о чем нет понтов звонить, я конкретно засохну, привяжу метлу и не зачирикаю о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо держащему стойку, да будет кучеряво по жизни и по масти и авторитет у братвы на весь срок; забуревшему же и гонящему беса да будет форшмак и крест. Тяжелые будни детсадиковской медсестры;D)))))))) Дело было зимой, поспорила вся группа (человек 20) кому не слабо лизнуть металлический забор и не примерзнуть... Первый лизнул- примерз, воспитательница за теплой водой, возвращается у забора уже пятеро. Она за водой и за подмогой, возвращаются уже вся группа с языками на заборе. Медсестра с воспитательницами детей отлепляют и отпускают, поворачиваются, а у других железных конструкций еще куча детей из других групп и среди уже освобожденных. Один же ребенок сам умудрился лизнуть верхнюю перекладину качелей... Ох и намучились с ним - с низу не достать, стремянка в кладовке закрыта, если на качели лезешь они качаются и он орать начинает. В общем потом отлепляли по одному и под конвоем отправляли в здание. Надо отдать должное воспитательницам и медсестре, быстро они совершили подвиг, минут за 30 человек 50 отлепили, отконвоировали и самого изобретательного с качелей сняли. - Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу. - Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами. Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга. Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... Пациентка у психиатра. - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. Повод к вызову: "Покусали тараканы". Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться: - Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! (А вот над этим я ржал около 10 минут) - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! (ЛОЛ, Ужос! Уменя щитовидка!!! Хааа...) Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю... Одна диспетчер недавно решила интеллектуально пошутить и ночью засунула мне за шиворот снег. Я проснулся, ничего не понимая, и ужасно закричал. Утром мой водитель спрашивает: "А кто это ночью кричал?" Она отвечает: "Это доктор твой, на вызов ехать не хотел". 'Травма глаза пробкой от шампанского' - довольно распространённый повод к вызову скорой помощи в Новогоднюю ночь. Одна моя знакомая рассказывала, что попала на такой вызов. Приехала она к совершенно здоровому, бодренькому деду. Родственники просили посмотреть, здоров ли он, всё ли с ним в порядке. Она осмотрела его, сняла ЭКГ, измерила давление. Всё в порядке. И спросила у родственников, почему они думают, что он заболел. Оказалось, что за два дня до этого он уехал на дачу. Как только он приехал, сразу полез в погреб за огурцами и упал в бочку из-под огурцов вниз головой. Руки оказались зажатыми между краями бочки и его туловищем. В таком положении он провёл больше суток, пока родственники не заволновались и не поехали за ним на дачу. Однажды я приехал на вызов к пожилой больной. Пока я её осматривал, я слышал, что из кладовки доносятся звуки, похожие на оханье и кряхтение. Причём кладовка в таких домах маленькая, туда человек явно не поместится, тем более, больной. Оказалось, что она поставила туда клетку с большим говорящим попугаем, чтобы он не мешал. А охать и кряхтеть он у своей хозяйки научился - ему ведь всё равно, чему подражать. (ВОТ ТАК НАДО СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТЬ... ЭТОЖ ПАТРИОТ... &| ). Вызывают меня однажды в хирургическую реанимацию больного посмотреть и исключить ушиб сердца. Больного привезли с переломом пяточных костей и ещё с какой-то ерундой. Спрашиваю - как же это случилось. Да вот, - отвечает, жена на работу не пускала. Закрыла меня в квартире снаружи, ключи отобрала и ушла. А я на девятом этаже живу. Ну, я связал простыни, которые дома были, и по ним на улицу хотел выбраться. А они не выдержали. На каком этаже, - спрашиваю, - не выдержали? На восьмом, - говорит. Но упал на дерево, а потом на кусты. Я после этого разговора долго думал о своём отношении к работе. Пожалуй, я её тоже люблю. Но всё-таки не настолько. На 17 подстанции однажды отмечали Новый год. В разгар веселья поступил вызов - "плохо с сердцем". Врач съездил, полечил, вернулся, продолжил застолье. Через несколько дней заведующий подстанцией получает жалобу: "... открыв дверь, мы увидели врача, стоящего на четвереньках. Втащили его в квартиру. Он молча набрал в шприц несколько ампул, сделал укол в подушку, попросил нас не выбрасывать ампулы, чтобы мы показали их участковому врачу. Потом долго пытался выйти через дверцу шкафа... Просим принять меры." ____________________ Авторы и редакторы: Собиратель: Doctor74_aka_Доктор_Ливси Редактор и собиратель: Wolfsider Обращение от доктора: В наступающем году желаю всем только одного - ЗДОРОВЬЯ! Ведь без этого составляющего невозможна полноценная и счастливая жизнь! С большим уважением искренне Ваш - Андрей (ныне Доктор Ливси, ранее Doctor74) ___________________________ P.S. А это уже не смешно. Вчера мой знакомый (Wizzard) рассказал, что в аварии из-за гололеда погиб его однокурсник... ВОт такие сюрпризы, бывает, преподносит нам новый год. &| / Линки на несколько угарных статей: 1.Девушки - геймерши: Путеводитель. http://www.xakep.ru/post/28774/default.asp 2.Где отмечать НГ http://www.xakep.ru/post/28979/default.asp 3.Новогодние костюмы для взрослых http://www.xakep.ru/post/29299/default.asp 4.Как сделать 3В шутер (серьезно настроеных просьба не беспокоить) http://www.xakep.ru/post/28564/default.asp

Мне больше всего нравицца информатика, потому, что мы там обычно в HL играем. Меня учитель боиться. Серьезно. Я в своем возрасте знаю больше, чем он. &|

Музыка для меня - положительный заряд для трех типов тел, пресущих живому существу с осознанием. Т.е. мне и др. людям, животным и т.п. Это материал для отложения в физической и тоннальной памяти, который будет влиять на осознание во всех положениях ТС и при любом ментальном состояниии. А, следовательно, важная часть жизни, работающая, как направляющий фактор. Хм. Более-менее обьяснил.

Тут Aurora очень класно получилась... 8) . В ообщем неплохо, продолжай в том-же духе. Но все-же добавлю бочку дегтя в ложку меда. Контуры надо бы помягче сделать и некоторые конечности покороче...

Некоторые моменты относительно Sonic3 Хотелось-бы поставить точку в некоторых вопросах про buhe S3 на Sega 16x, в стиле FAQ. 1.Сюжетная линия. После разгрома Death Egg Соником (Sonic 2), он вместе с Тэйлзом по непонятной причине смывается на другой остров, скорее всего недавно услышав, или узнав от Роботника, который ему это ,в предвкушении победы, сам трассказал так подробно, что тот сразу ринулся на остров под названием Angel Island. Но у Роботника все схвачено. Он предупредил ехидну по имени Наклз, охранника главного изумруда хаоса (кстати еще одна возможная причина прибывания на этот остров Соника), что, мол, к острову движется "злодей" и "бяка" по Имени Соник со своим другом, двухвостым лисом - отморозком... и т.п. Тот немногосмутился, решил всретить гостя. Сразу - же выбил у него все изумруды и нагло смылся. Роботник, решил нагадить и ,по непонятной причине, сжег Angel Island. У входа в Hydrocity, Наклз решил подложить Сонику свинью. Все знают какую. Далее, вплоть до Carnaval Night, все сводится к банальному прохождению. Там Наклз опять нагадил Сонику, впринципе - это его долг. Соник пробивается через эту зону и так-же быстро проходит довольно красивую Ice Cap. Выход на Launch Base - базу, где роботник с успехом успел смастерить новое Death Egg. Запуск срывается, угадайте из-за кого :). Все дружно падают на Mushrom Hill - холмистую месность на Angel Island. Там Наклз, продолжает делать Сонику подлости. Там Сонику удается проникнуть в сердце Роботниковского завода по роботизированию биомассы (красиво звучит) - Flying Battery. Разбив все в пух и прах, Соник поподает в Sandopolis - тайный город, на самом деле служащий входом в секретные катакомбы - Lava Reef. В них находится Hidden Palace. Место хранения изумрудов Хаоса (первоначально задуманное), и главного изумруда (Master Emerald). Там Наклз решается на поединок с Соником. Но в разгар боя он замечает, что кто-то хочет стырить главный изумруд.К его удивлению - это Эггман Роботник. Наклз пытается его остановить но тот отбивается... електрошоком. Тут до Наклза все доходит. Он ведет Соника к телепорту в Sky Sanctuary. Там он, обессиливший от електрошока да еще и раненный Соником во время поединка, он говорит ему куда идти, чтобы можно было перехватить Death Egg еще до выхода из атмосферы. Соник, преследуя Death Egg, несколько раз напарывается на Metal Sonic'а. В конце концов, он успевает зацепиться за Death Egg в самый последний момент. Там он рвет все к чертовой матери и добирается до Final Boss'а - гиганского робота, сделанного по подобию Эггмана, естестно он оказался просто большой медленной консервной банкой... с главным изумрудом в качестве энергетического преобразователя. Разбив этого робота он выходит на орбиту земли. Там благодаря изумрудам Хаоса, он смог разогнаться до первой космической скорости 11,7 км\сек и стать спутником земли (физику учили). Роботник пытался сорваться с главным изумрудом куда подальше но Соник его размочил в хлам. Вернул изумруд на место в Angel Island. Ура!!! 2.Почему Angel Island взлетел? Это из - за силы хаоса. Скорее всего - из за ее перепада. Да - же если подумать. Изумруды на месте - главный изумруд на месте - остров на земле. Изумруды у Соника - главный изумруд у Эггмана - остров на земле. Изумруды у Соника - главный изумруд на месте - Остров летит. Отсюда следует, что главный изумруд является силой противодействия для изумрудов хаоса. 3.Игровой движок. На форуме я услышал реплику про то, что S3 и S&K очень похожи. Это так и есть, но немного неправельно сказано. Это одна и та-же игра, разделенная на дви разных картриджа из - за дефицита места на носителе. Пока вроде все, если есть вопросы - задавайте. Если есть ответы - отвечайте. Если хотите говном облить - лейте. Не мне потом в Banned'ах сидеть... >:/.

Разделяю... Из-за того, что меня от Программирования освободили, у меня каникулы на 2! недели раньше начались... (12 дней), так, что... ХыХЫ... Кстате ЛИТРА > 4 ПРОГРАММИРОВАНИЯ > ТЯП. И того две тяптерки... ура... а за полугодие > 2 четверки, остальные - тяптерки... 8)

Впринципе, можно меня. Описание - в св-вах пользователя... (Со мне еще никто ничего не делал - руки не доходили -_- ) У меня - ОДИН.

Вопрос только один - почему у него ноги из пуза? -_- . Я в детстве тоже лепил, но иголки у меня из бумаги были, кстати, более удачные... =) 2LoneGuardian В подписи: Пишу по-русски. А сам?

Спасиба, * Единственный человек, который посмотрел на мой img... Если че кому надо, говорите... ^^* 2ДжоЭЭэ какие-то у тя все они прямые, как столбы получились... попробуй ноги в коленях согнуть... а мимика ниче в целом... над телом поработай и ноги немного укороти.

Я к ним не отношусь... и комаров не боюсь. А вампир - это просто больной человек с врожденным недостатком гемоглобина в крови...

Как-то на одном из утренников знакомому одного знакомого ( ^^* )... приспичело деда мороза сыграть. Он долго зубрил: "Седовлас и красный нос - кто я, дети?". Ответ: "Дед Мороз"... вообщем, все выучил, пришел. И что-то его дернуло, сказал... "Красный нос и седовлас, кто я дети?".... Тишина, один ребенок все-таки сказал заветное слово (кто непонял, какое, и если вам больше 16 лет, спрашивать в личке...). Родители и сам знакомый долго не мог отойти от эффекта... P/S Знакомого зовут Доктор Ливси (живет в auto.vl.ru)

Согласен. Магия... без какого-либо либо научного обьямнения (или теории). Хм. По децки как-то.

Раньше сюда не заглдывал... чат в виде постов. Хм... орригинально. Собственно, о хорошем. Сдал все экзамены... Свободен, как Ходрковский на последних выходных... ровно на 2 недели. ^^* . Думаю, чем заняться. Вдохновите, что-ли... на каку-нить белиберду. Думаю вычертить на поле знак Соника, какой-нить и сфотать потом.