Hellyna

ваши рисунки, как всегда, не загрузились =\

Kitsune, круто, наверное, когда с легкостью можешь нарисовать себя такой, какой мечтаешь быть так, чтобы это еще и было на реал похоже :) Фотожопом я раскрашивать не буду - нет возможности... Когда я пытаюсь нарисовать конечности более короткими, мне начинает казаться, что они слишком короткие... :) было, правда, время - умудрялась рисовать ноги длиной с башку и торс вместе взятые ^^ У Сэн в реале недавно скончался отец сорь за ошибки

Cори, пикчи не грузятся =\ Вот поиграла в "Sonic The Hegdehog"...

Sp.Shadow, фантастически затенила :) Я очень много рисовала (как всегда) за время своего отсутствия на форуме, подвернулась возможность отсканить последние рисунки - мизерную часть нарисованного мной за последнее время... собсна, один из них ^^:

Свинюшня Х)

Смотрела только короткие мультфильмы (да и не знала о существовании других %)) - мне понравилось...

при чем здесь сны? Я не слышала разумное объяснение таким случаям... но у меня подобное происходит постоянно... иногда тупо моргаю до тех пор, пока очередное "дежа-вю" не закончится, а бывает так, что четко знаю, что произойдет в следующую секунду... Сэн продолжает удивляться, когда подобное происходит с ней... но я уже привыкла %)

прикалывалась XD

myny tails, спасибо :) Roksy, пасиб ) круто, особенно - второй...

Puffy The Bat, раскраска крутая ;D Fang the mongoose, а кто укусит Соника? %) Оригинально... ну собсна вот... http://hellyna.deviantart.com/art/wave-67562799 ... рисовала очень долго (может, просто потому, что мыслила о нарисовании волос)

Особенно радуешься, когда, купив это мобильное чудо за 14 000, внезапно его теряешь что касается нашего домашнего телефона... один индивид (точнее - мой дядя) - раздал всем своим знакомым его номер, и теперь мы берём трубку ток для того, чтобы сказать, что таковые здесь не живёт

Azimoert, типичный урок в каждой "нормальной" школе... ) недавно на классном часу: Учила что-то объясняет. Внезапно прерывается, обращается к индивиду, сидящему за последней партой: - Саша Никитин, ты чего у нас делаешь там? (поясняю - Никитин (он же Зоря) - самый даунский даун в классе) Зоря: - Я усы вырываю и желание загадываю. Все: *ржут* Учила: - У тебя усы на подбородке растут? Зоря: *культурно молчит* через пять мин: Ирка: - Ай-ай, какой красный! (деревня (хз, зачем я сюда приехала)) Учила: - Так-то оно, усы дергать )) второй случай с Зорей... я спускаюсь по лестнице, Зоря - сзади, Ира толкает его на меня. Я начинаю мочить Зорю. Ира с Катей радуются. Зоря с воплями "ты чё! Отпусти! отпусти!" схватил меня за логти и трясёт. Я изогнула правую бровь. Зоря сделал услугу и отпустил логти. Когда я спустилась, он (видимо, споткнулся) слетел по лестнице и впечатался мордой лица в стекло на двери. потом мы зашли в класс (всё ещё перемена). Зоря опять начал капать на мозги. Потом он положил свой портфель в УЧИТЕЛЬСКИЙ шкаф и, проорав, чтобы сей портфель никто не лапал, испарился прочь. Я встала и положила недоеденную ватрушку на его «сокровище». Вернувшись, Зоря с лукавой улыбкой пробормотал что-то нецензурное, кинул ватрушку в стену, хотя вроде целился в меня... Не помню, рассказывала ли... У нас в классе есть пацан – абсолютно невысокий и с двумя выделяющимися передними зубами. на географии: Учитель: -Самый большой грызун в мире? Из класса: - Гордеев! на алгебре: Учила: *раздает тетради* - А это чья? *листает неподписанную* А это Головина. Тут и литература. Тут и физика. Головин: *ткнулся лбом в парту, не издает ни звука*. Все ржут. Учила: - Тут и художество... *читает* лох Тёма. Все ржут ещё громче. Арина: - Хорошо, что больше ниче не написано! Учила: - Не волнуйся, Арин, я бы пережила сорь, если с ошибками, проверять влом...

Не издевайся, круто нарисовано

Ну надо же, кто-то создал о них темку %) Читала все части... События довольно тяжёлые, хотя книга о кошках... единственное, что меня не особо устраивает - это хромающая орфография переводчиков

Fireball, круто ) рисуй её почаще, на неё просто смотреть приятно ^^ (наверное, дело в цветах) свершилось - я что-то раскрасила и два предыдущих в нормальном качестве http://rc.foto.radikal.ru/0709/7a/b273758de60c.jpg http://rg.foto.radikal.ru/0709/88/71e6dd245377.jpg

у меня музон в XMMS играл :shout: так что "озвучки" слышно не было (но картинка прикольная)

Не знаю, где этот самый Ад находится, но у меня такое впечатление, что Земля покруче будет

Shahra, хз, но та старуха, которую я увидела на лестничной площадке (как всё это выглядело, долго описывать), исчезла сразу, как я всё-таки рискнула снова открыть дверь через несколько секунд... это что же, ей надо было с Сониковской скоростью передвигаться? %) Учитывая "общий образ" можно предположить, что я "случайно увидела другой мир" (ну телика насмотрелась, что вы хотите?)

А всё-таки самая загадочная стихия - вода, хотя это - не самая главная причина того, что вода является стихией Хел

весело... >> Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хелли*на Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Тихий, Слабый, Хилый, Низменный, Пассивный, Тусклый, Плохой, Маленький, Отталкивающий, Короткий, Печальный, Женственный, Сложный, Шероховатый, Страшный, Медлительный, Горячий, Нежный. Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хэ*л Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Большой, Медленный, Пассивный, Округлый, Простой, Мужественный, Хороший, Храбрый, Холодный, Красивый, Медлительный, Величественный. Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хэлли*на Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Медленный, Медлительный. Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хе*л Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Тихий, Слабый, Низменный, Хилый, Пассивный, Тусклый, Плохой, Маленький, Отталкивающий, Короткий, Печальный, Женственный, Сложный, Шероховатый, Страшный, Медлительный, Горячий, Медленный. Вообще меня чаще всего называют Хел (которая хЭл) %) Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Ла*йтнин Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Хороший, Красивый, Величественный, Безопасный. Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Ла*йт Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Хороший, Величественный, Могучий, Красивый, Яркий, Громкий, Активный. Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Сэ*нди Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Большой, Округлый, Хороший, Красивый, Величественный, Безопасный, Простой, Гладкий, Громкий, Храбрый, Длинный, Медленный, Сильный, Холодный, Мужественный, Пассивный, Светлый. Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Сэ*н Это слово обладает следующими качествами из 25 возможных (качества приводятся по степени убывания их выраженности):Большой, Округлый, Хороший, Величественный, Красивый, Простой, Безопасный, Гладкий, Громкий, Длинный, Храбрый, Медленный, Сильный, Холодный, Мужественный, Пассивный. я начинаю догадываться о том, ЧТО они описывают...

раньше не верила, но когда увидела, почему-то поверила %)

Sp.Shadow, круто, особенно - вторая Roksy, везёт тебе - ты полностью освоилась в этом стиле ) Spyro the dragon, стиль и тени классные ) рисовала, пока была в Ростове пока не раскрашено качество отвратительное, ибо с сотика %)

У нас около дома стоит мусорбак с надписью "любите свой город", и недавно с Сэн, идя по полю (ни души), увидели туалетную кабинку ^^

myny tails, )) Mister_X, tailson, 40 раз видела и до сих пор успокоиться не могу %) //заснула в пять утра. До двух орал телефон. Вставать и вырубать его было лень. Так и спала, раз в пять минут просыпаясь. Брат, спящий за стеной, притворился мёртвым. Наконец телефон стих. Прошёл час. Звонок в дверь. Голова болит. Всё равно встала. В дверь успели позвонить раз 10 за пять секунд (хоть в книгу рекордов заноси). Когда спросила, кто, за дверью замолчали. И молчали очень долго. Я собралась уходить. За дверью подали голос, спросили, где брат (тот был уже на работе). Не знаю, что у спрашивающего со слухом, но мы минут семь орали друг на друга, потому что ни одного моего слова он не слышал... вернее, он думал, что я его вопросов не слышу// >Вот иногда приходишь в магазин и ухахатываешься когда видишь какой нить ценник типа: Стимарол кисскул в ас. филе чебурашк.(ценник на какойто рыбе) слоны розовые 2шт(ценник не поймёшь к чему, видимо уже купили) Полёт муму( конфеты) Как pазвлекаться в библиотеке 1. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотpит на вас, быстpо уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. 2. Внезапно обеpнитесь к соседу и скажите: "Вы один из HИХ!" 3. Отложите книгу и уставьтесь на соседа. Когда он спpосит: "В чем дело?" или что-то вpоде этого, гpубо пpеpвите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!" 4. Читайте книгу спpава налево. Пеpевоpачивайте стpаницы в том же напpавлении. Каждые две секунды. 5. Тихо читайте, а затем воскликнете, как будто говоpите с геpоем книги: "Hет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повеpнитесь к соседу и скажите "Он сделал это". 6. Пpинесите с собой сумку, заглядывайте туда, пpиговаpивая: "Воздуха достаточно?" или "Hе шевелись. Ты мешаешь мне читать!" 7. Спpосите у соседа его имя, когда он......... ответит, зло скажите: "Вы лжете!" 8. Каждый pаз как сосед пеpевоpачивает стpаницу, издавайте какой-нибудь звук. Hапpимеp "бип". 9. Пеpевоpачивая стpаницу, объявляйте вслух номеp стpаницы. 10. Вpемя от вpемени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обpатно. 11. Пpинесите кошачьи консеpвы и ешьте их. 12. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повтоpите несколько pаз. 13. Оденьте несколько свитеpов и жалуйтесь как здесь жаpко. 14. Спpосите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами. 15. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и пpодолжайте читать как ни в чем не бывало. 16. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спpосит что случилось, удивленно спpосите: "Вы о чем?". 17. Рассказывайте стpанную истоpию, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Hе важно" и обоpвите истоpию. 18. Тpите книгу, пpиговаpивая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спpосят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги. 19. Повтоpяйте все что вам говоpят. 20. Посмотpите на номеp стpаницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Стpаницы идут по поpядку! Паpень, котоpый написал эту книгу гениален!". 21. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Hадо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?" Как развлечься в супермаркете 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!" 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!" Как pазвлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Пpосвистите гимн Советского Союза. 4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?" 5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами. 6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите. 7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь. 9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом. 10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy. 11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!" 12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!" 13. Пеpиодически мяyчьте. 14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта. 15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?" 17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте. 18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова". 19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта. 20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!" 21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух." 22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа. 26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место. 27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

Мне и выхода на балкон достаточно... а ту истерику, которую Сэнди закатила, когда я с ней и её подругой отказалась на пляж идти, я ещё долго не забуду - до сих пор ржу )) Она считает, что я типа веду затворнический образ жизни. Видимо, то, что я именно с ними не хочу идти на пляж, ей в голову не приходило... про то, как она ругалась и срывала голос, можно даже не упомянать (а я взяла и упомянула)