Семь Сердечек

Поздравляю! Мы мало знакомы, но фанфикёра, так сказать, коллегу, я не могу не поздравить!

Как же я люблю первое сентября! Я всегда так радуюсь, что снова в школу! Конечно, отдыху, каникулам, я тоже радуюсь, но это уже другая радость. А то, что снова учиться - совершенно особенная! И сейчас в добавок такая хорошая солнечная погода! У меня прекрасное настроение! Желаю всем хорошо провести этот учебный год и узнать много нового!

Ещё один мой рисунок. На этот раз Блейз в роли Эсмеральды.

С днём рождения!

Поздравляю того, без кого не может обойтись раздел фанфиков! С днём рождения! Успехов в жизни и творчестве!

Мне именно из "Sonic X" больше всего нравятся Боко и Деко. Потому что они решили стать добрыми. Но при этом и остались верными хозяину. А если считать тех, что из игр, то тогда Гамма по той же причине, только его история была более тяжёлой и трогательной. Я бы очень хотела проголосовать за Боко и Деко, но проголосую за Гмму,. Хоть они тоже хорошие, но он заслуживает большего уважения.

С днём рождения!

Спасибо всем. Не думала, что я выгляжу здесь прямо так серьёзно и взросло. К сожалению, это была самая лучшая фотография на компьютере (со сканером обращаться не умею). На остальных либо лицо глупое и с красными глазами, либо там я так же в профиль и не полностью.

Вот я.

Прости, опоздала. С днём рождения!

С днём рождения, добрый злодей.

Некоторые действительно иногда чрезмерно пошлят в статусах. Я проголосовала за.

По-моему, такие миниатюры лучше выкладывать в одну тему. Если только они не будут вырастать в большие циклы.

С днём рождения, Абв! Желаю успехов в делах и в творчестве!

Извини, конечно, но я честно не помню фанфиков хуже (а они бывали всякими). Ну правда.Нарушения норм русского языка тут на каждом шагу. Описано всё так, что с трудом можно понять, о чём речь. Сюжета практически нет, одно действие. Если почти весь фанфик - это описание однообразных драк, его никому не интересно читать. И писать надо не в форме пьесы (имя персонажа-двоеточие-его слова, и действия описаны в таком духе). Извини ещё раз, но я даже сомневаюсь, что у тебя получится исправить всё это. Почитай чужие фанфики, посмотри, как они пишутся. Если будешь исправлять свой фанфик, покажи его для начала друзьям или семье, доведи его хотя бы до такого уровня, чтобы им приятно читать было. Так не говорят. Надо "победил Блек Армсов" или "одержал победу над Блек Армсами". По-моему, клонов Шэдоу создавал Эггмэн Иво Роботник. И "созданный" с двумя "н". Хотелось бы услышать предысторию этого или хотя бы краткое объяснение, почему так. И запятые между однородными членами предложениями не надо забывать. И вообще, в том предложении упущено много запятых, из-за чего его почти невозможно прочитать. "Жи" и "ши" пиши с "и". Которые ему надо было что? И что за вопросы? Почему именно столько? Скучно это читать. Надо либо описать трудности этого процесса, либо сразу перейти к действию, а лучше промежуточный вариант, например такой: "После долгих поисков Шэдоу Андроид нашёл то, что он искал - базу Эггмэна. Её стены не были преградой для него, обладающего Хаос Контролем". А дальше действие уже переносится на базу. Наверное, можно и лучше, но это как пример. Дальше идёт много орфографических ошибок... Думаю, будет полезнее попробовать их самому найти, надо учиться писать без них. Я долго не могла понять, кто это под вопросительными знаками, а потом не могла понять, откуда появился Соник, пока не сопоставила два факта. И, как я уже говорила, это неправильная форма диалогов, если это не пьеса. В данном случае было бы правильно, например, так: - Без проблем, Эггман! - сказал кто-то. Да и если бы это было пьесой, вместо вопросительных знаков можно было написать, например, "Голос за сценой". В общем, ты понял, надеюсь.

Если обещаешь, что будет лучше того фанфика-кроссовера с Марио, то продолжай. По этому маленькому отрывку трудно судить. Деепричастные обороты обособляются запятыми.

Извиняюсь, прочитала это только сейчас. Скажу, что мне понравился сюжет. Местами — написание. Но сильно портят впечатление разные типичные ошибки. Почти на каждом шагу. Тавтологии (использование одного и того же слова (чаще всего имени) несколько раз подряд; надо заменять синонимами), глаголы в настоящем времени посреди повествования в прошедшем, часто стиль не очень (много слов «стал», «начал»; это не ошибка, но надо стараться делать так как можно реже для красоты текста). Ведь так легко избегать этого! Описания были хорошие (легко представляешь то, о чём говорится) до сцен с пушкой в конце, пушку трудновато представить, только отдельные её части; даже размеры её я себе не представляю. Есть и сюжетные ошибки, притом весомые. Какое отношение к основному сюжету имеет история с уроками танцев? Это юмористическое отступление? Не знаю, мне, честно говоря, не очень смешно было. Может, это только моё мнение. Как Тейлс мог так легко отпустить Долла после того, как обследовал его? Он ведь знал, что он жестокий убийца! Что за проблемы с семьёй, из-за которых Эггмэн не хотел знать ту базу? Ничего неизвестно о его семье, кроме Марии и Джеральда, но как они могут быть связаны с этим? Если Руж здесь против Эггмэна, то откуда у неё комната не его базе? Ещё с прошлого сотрудничества? Непонятно в итоге, каковы цели Долла? Зачем хотел убить Тейлса (или, если не убить, то что с ним сделать), и какое это имеет отношение к общей истории с камнем? Или это должно оставлять таинственное ощущение после прочтения? Не знаю, может, и можно было для таинственности оставить что-то недосказанным, но хотелось бы всё же связи событий. Жаргонные и завуалированные матерные слова не должны присутствовать в речи автора. В прямой речи — можно, но это должно соответствовать характерам персонажей, а такие нарушения тут тоже есть. Особенно странно звучит это в устах робота (да, понимаю, искусственный разум с эмоциями, но мат, как мне кажется, уж слишком) и ещё страннее — Тейлс, обзывающий Соника, даже в такой ситуации.

Ох... Не люблю Марио, но постараюсь помочь, несмотря на это. Опечатки остались, но не буду заострять на них внимание, сами найдутся при повторном прочтении. Мне показалось, сюжет был какой-то... Будто бы его не было. Не описаны трудности борьбы героев с их проблемами (разве что, в конце, но уже относительно второстепенные проблемы), просто злодеи украли друзей, их спасли, и всё. Хоть бы больше эмоциональности вложили в текст, а то читается, честно говоря, как сухая сводка событий. А ещё лучше добавить собственно сюжета: например, переживания друзей Тейлса и Луиджи, то, как трудно было Марио и Сонику было работать вместе из-за прежних разногласий, но ради спасения друзей они объединились и всё же сами стали друзьями. Вот примерно так мне видится более сюжетный вариант этого фанфика. По определённым ошибкам и ляпам... Я поняла, что Метал Соник перелетел с места на место и снова преградил ему путь, но надо бы описать это понятнее. Почему эти абзацы начинаются с настоящего времени, а дальше идёт прошедшее? Надо либо всё писать в прошедшем, либо всё в настоящем (чаще делают в прошедшем, и обычно удобнее так, если это не пьеса). Как Метал Соник мог устать? Он же робот! Это как? На затылке? На носу (на глазах)? Надо бы понятнее. Такие описания показались мне грубоватыми (опять же, писать надо бы эмоционально, а не как сухую сводку). Думаю, можно было и без них обойтись: те, кто знает, как они выглядят, и без этого знают это, а тем, кто не знает, это и не особо нужно. Другое дело, если бы было описание их характеров, объясняющее их дальнейшее поведение (но тут особо и нечего было объяснять, разве что, может, Людвига, не знаю его характер).Собственно, описание концерта могло бы быть покрасочнее... Кажется, ничего не упустила.

Я тут подумала и добавлю: пристройку, в которой жил Наклс, надо бы описать чуть подробнее. Написано, что он небольшая, но какого именно (приблизительно, конечно) размера? Как она сделана? По косвенным признакам вроде щелей и гвоздя можно догадываться, что она дощатая, но думаю, что всё же лучше это упомянуть и, может, добавить ещё каких-нибудь подробностей (я, например, сначала подумала, что она каменная, часть древних руин). Упомянутое зеркало — такая же простая часть интерьера, как стол и табуретка, или один из артефактов? Как оно располагалось? Как выглядела та раскладушка, почему можно было догадаться, что Наклс сам сделал её (полагаю, она была сделана из того же дерева и тех же гвоздей, но всё-таки)? Ну, и ещё одна мелочная опечатка: Здесь надо писать раздельно.

Мне сегодня приснилась игра по мотивам моего фанфика про Алину. Правда, на самом деле она сильно отличалась от реального фанфика. Там было другое объянение, почему Алина должна была отдать своих детей. Не помню точно, но кажется, это её вынудили сделать какие-то враги, независимые от Роботника (мобианцы разных видов, в том числе ящерица): мол, так будет выгодно и ей, и им, и другого выхода нет. А ещё это была не совсем игра: там было очень много длинных заставок, и это было больше похоже на мультфильм. Только ближе к концу надо было управлять Алиной в каком-то красивом замке, ночью пройти незамеченной мимо охраны, решить во всех комнатах все головоломки и выполнить какое-то важное задание (не помню, какое). Тот момент с замком был очень похож на то, что сейчас у меня на аватаре. Но и перед тем моментом, вроде бы, были мини-игры, но очень короткие. Например, когда Алина договаривалась с теми врагами, надо было решить небольшую логическую задачу, чтобы определить, как будет выгодно всем, чтобы жертв было меньше всего. А ещё там были какие-то мобианцы-детективы в чёрных костюмах со шляпами, не зависящие ни от Алины, ни от тех врагов, ни от Роботника. Они действовали параллельно всем остальным и просто пытались выяснить, в чём же было дело. А ещё там был какой-то принц, который хотел добиться руки Алины (её муж к тому времени уже умер), делал это нагло, даже пробирался к ней в спалню, но она его отвергала (хотя он был красив и богат). Потом этот принц присоединился к тем врагам, чтобы добиться своей цели, но сам был обманут.

Отмечу мелкие опечатки. Если есть недочёты серьёзнее, надеюсь, их отметят другие. В других местах «Верховный» написано с большой буквы. Ошибка видна. Запятая не нужна. Что за «те»?Да, в этом абзаце повествование идёт в настоящем времени специально? Если специально, то почему не во всех абзацах с описанием сна? А в следующем настоящее и будущее малозаметно, но совмещено: «должен» лучше заменить на «должен был», чтобы во всём этом абзаце время было прошедшее. Необязательно, но думаю, что будет красивее, если заменить на «протянулась рука». Опечатка. И вот ещё, что... Руж всё время поминает Хаос как чёрта или Бога. Тут, может, велика доля личного взгляда на персонажа, но я не думаю, что такая фраза могла бы быть характерна для неё. Для Наклса – может быть. Но да, это может только мне так казаться, так что тут надо думать самому. Надеюсь увидеть следующую часть.

Поздравляю!