Стихи

[Shiruba 0]

Гаури-кун, ;D если человек написал стихотворение - это НЕ подвиг. Уж извини, но, зачастую, это всего лишь выплеск эмоций. Написать стихотворение "Погиб поэт невольник чести..." и далее по тексту было подвигом. По политическим причинам. Написать "Летать отныне не могу - мне сердце камнем слов разбило" слишком просто, чтобы действительно быть подвигом.

Помнишь ли ты определение подвига? 1. На благо человечества.

2. Серьезные затраты сил.

3. Ступень к Человеку.

 

Ни то, ни другое, ни третье. Ну, я, конечно, по памяти воспроизвожу, но, по-моему, основные направления вспомнила. Плаки и вздохи на банальные темы... Ну, я никого не хочу обидеть, но это и правда утомляет. Особенно, когда все повально пишут одно и то же.

Никогда не бывало так, что видишь первую строчку стихотворения и уже можешь перечислить все штампы, которые в нем будут использованны? Нет, конечно не все так плохо. Я пересмотрела последние пару страниц - местами попадаются весьма неплохие находки. Но я не понимаю: какой смысл выкладывать стихи, если боишься суда? -_-

 

Ладно, я эдак настрою против себя всех поэтесс и поэтов этого форума.

Чтобы не было оффтопом:

 

 

 

Посвящение Ё****, которое мог бы написать И****.

 

Уставая в летнем зное,

Хочешь ласковую зиму?

Хочешь, нежный снег укроет

Землю, словно белым гримом...

 

Не упрятать лоно ватой,

Утаить восторг не выйдет,

На щеке моей покатой

Поцелуй любимой вытерт.

 

Радость бьется рыбкой в теле,

Взгляд твою улыбку ищет.

Неужель на самом деле?

Тело мявчет, как котище.

 

 

Я достал до солнечных лучей.

Знаешь, звездочка простыла,

Знаешь, ты во много раз теплей.

Прошепчи тихонько "Милый..."

И целый мир, огромный и мурлыкающий, уляжется у твоих ног, доверчиво разбросав золотые кудри, застыв в немом вопросе: "Что я могу для тебя сделать?"

 

:D Ну-с, примерно так. Опять-таки, без особой обработки. Сыровато, последняя строфа вообще размер поменяла, но рифмы ничего. :D))

[Ёж четырёх стихий 0]

Маленький Шедоу пошёл в туалет

Но даже тут не укрыться от бед;

Сел на толчок и нажал на "спускалку"....

Долго бедняга плавал по Арку....

лол!!!!! :D ;D -_- РЖУНИМАГУ

 

Маленький соник по стройке гулял

Соник в канистру с бензином попал

Он захлебнулся,бензин полил в нос

Добренький Эгги спичку поднёс

[Гаури 1]

Shiruba-тян ;b а ведь ты действительно затронула важную проблему. Критику надо высказывать только тогда, когда тебя слышат - иначе критик "настроит против себя всех поэтов и поэтесс этого форума". К тому, кто не готов прислушиваться к твоим словам, обращаться с замечаниями бесполезно. Тут (Слава Богу!) есть много поэтов, которые просят отследить ошибки. Но и к ним надо относиться как можно мягче - это не литературный форум, здесь (почти) нет профессиональных поэтов, знающих хотя бы основы ритма и рифмы.

Что же касается твоего стихотворения - очень хорошо. Мне понравилось замена стандартного образа "Ласкового лета" на "ласковую зиму". Оригинально.

Последнюю строфу, кстати, можно специально не переделывать.

 

Фай, второй - очень даже ничего) ярко себе представляю метал-песню на эти стихи)) =З

Изменено 15 января, 2007 пользователем Гаури

[Firen 3]

2Гаури,спасибо.А с 1 что не так?

2Shiruba,а я вот прекрасно отношусь к критике.

Что касается "Погиб поэт,невольник чести..." - это действительно великие стихи.Но ведь не всем дано такое написать,и не всем дано написать такое сразу.Люди учаться.Хотя бы сравнить то,что я писала в прошлые годы,и что сейчас - я по сравнению с тем просто Пушкин)))

[Гаури 1]

Первое я не все понимаю. например, что значат строки: "против силы воли"?

С чисто технической стороны оно хорошо написано. Просто второе мне кажется интереснее. Первое - неоправданно сложно из-за большого количества инверсий и иносказаний. А так - тоже ничего.=З

[Firen 3]

Первое я не все понимаю. например, что значат строки: "против силы воли"?

С чисто технической стороны оно хорошо написано. Просто второе мне кажется интереснее. Первое - неоправданно сложно из-за большого количества инверсий и иносказаний. А так - тоже ничего.=З

Против силы воли,это тут подразумевается почти тоже,что и "против своей воли".Это на самом деле несложно понять.

Ну вообщем спасибо.Я решила,что больше не буду никогда затрагивать конкретно прошлые темы стихотворений(там почти во всех одна и таже тема).

[Гаури 1]

против своей воли

Ну, куда красивее и утонченнее было бы сказать именно так, как ни странно)) Знаешь, многие молодые поэты часто гонятся за сложными и многоступенчатыми метафорами или инверсиями. Однако высшим мастерством является умение обращаться со словами так, чтобы 1) уметь одной фразой сказать многое 2) уметь при этом сказать это красиво 3) ...и просто.

Думаю, ты не станешь спорить, что к совершенству стоит стермиться? ;)

А вообще молодец, твои стихи мне нравятся все больше ^^. =З

[sammi the kat 0]

лол!!!!! -_- :) ;D РЖУНИМАГУ

 

Маленький соник по стройке гулял

Соник в канистру с бензином попал

Он захлебнулся,бензин полил в нос

Добренький Эгги спичку поднёс

Пасиб;)А стих...Да,"добренький"Эгги:-[

[Firen 3]

Ерундистика

 

Дети

Он выдумал меня не просто так,

Ребёнок в наплевательском я мире.

Как все живу,кругом сплошной бардак.

Как все служу мишенью в жизни тире.

 

Всем нам так незаметно плюют в душу,

Кому нас надо?Никому наверно.

Тиран приказывал сидеть и молча слушать,

И что мы вечно делаем неверно?

 

Нас просто бросила уже давно судьба,

Народ кончается,и это визуально

За что вы наши подрываете сердца?

Мы - дети гибели войны моральной...

[Гаури 1]

И вправду, ерундистика... Гармонии нет, рифма корявая, бессмысленные инверсии, неудачные сочетания слов. =З

[Lightsword 50]

Смотрите, люди, дядя Юдзи

Ползёт наверз по склону Фудзи :nyam:

[Shiruba 0]

Firen, воспринимаю ваше сообщение как разрешение.

 

Разбор стихотворения "Дети".

 

Так, время создания, историческая обстановка и прочая и прочая... здесь в этом нет необходимости.

Связь с биографией автора. Налицо. Стандартное... переживание людей в возрасте от тринадцати до семнадцати.

Жанр. Подразумевалась элегия с элементами эпитафии. Возможно, дума. Печально я гляжу на наше поколение.... Название: "Дети". Смысл названия. Скрыт в закоулках авторского сознания. Никакой интертекстуальности в названии нет. Проще говоря, в названии выражено ключевое, с точки зрения автора, слово стихотворения. Гражданская и философская лирика - традиционное сочетание.

Проблематика: сегодня умер Бог... ладно, пускай не совсем об этом... Вы слышали Лореса? Он ведь пел об этом. И как пел! Простите, увлеклась. Итак, проблематика: какие же мы все несчастные. При этом "мы" делится на две неравные части: в одной оказывается автор и ее... "соратники", а в другой - "Тиран" и некие "вы", вероятно, тоже люди. Хорошо, пускай оба слова относятся оппять-таки к Создателю. В таком случае тема произведения проста - восклицания о жестокости Фатума, Рока, Судьбы.

Эмоционально-общественное звучание: подразумевалась, вероятно, лирика, направленная в массы. Но, честно говоря, получилось... не очень. Стихотворение построено только на эмоциях. Никакой сколько-нибудь глубокой мысли в нем нет. Кое-где так вообще бессмыслица полная.

Метр - классический ямб. Местами изрядно сбитый. Впервые на слове "плюют". Ритмическое ударение падает на первый слог, тогда как правила русского языка признают только один вариант - с ударением на втором слоге. Следующий сбой в слове "никому". Ритмическое уларение должно падать помимо третьего слога еще и на первый, но на практике этого не получается. Та же история со словом "визуально".

Теперь посмотрим на количество слогов в строчках. Получаем такие числа: 10 - 11 - 10 - 11 (первая строфа в порядке) - 11 - 11 - 13 - 11 (грубо! смена четного количества слогов на нечетное! а значит смена женской рифмы на мужскую. Плохо, очень плохо. Да еще и разное количество слогов в рифмуемых строчках. Вообще... не катит)- 12 - 13 - 12 - 11 (вернулись к женским рифмам! Ура. А теперь еще бы вернуться к десяти слогам в нечетных строчках. И к одиннадцати в четных. Почему тринадцать? Неужели вы не слышите, что здесь слишком длинная строчка?).

Рифмы. Волнующий вопрос. Все начинается с рифмы... Первое, что вызывает легкое непонимание происходящего, это рифма "судьба-сердца". Это что-то из рода "везде-уже". Рифмуем окончания! Ничего... интереснее придумать нельзя. Безмерно рада, что вы сумели обойтись без глагольных рифм. А то, знаете ли, "читать-плясать, умри-смотри, разбилось-светилось"... достало. Единственная рифма, которая смогла меня немного заинтересовать, это "душу - слушать". Но и это не особо примечательно. "Так-бардак, мире-тире" - рифмы точные и богатые. За счет малого количества слогов. "Наверно-неверно" - то же самое. Я сама когда-то эту рифму использовала. И не только я. "Визуально-моральной" - нет, в ступор не вводит, но в общем контексте выглядит... не привлекательно. Убогонько выглядит.

Способ рифмовки - как всегда. Парный.

Художественные средства. Мой самый любимый пункт! Особенно для стихотворений символистов. Неологизм (или речевая ошибка, как вам будет угодно) "наплевательском", эмоциональное просторечие "сплошной бардак", сравнение с "мишенью", ну и эфмеизмы: "он", "тиран", "судьба", "вы". Скудновато. Бедный язык, общая эмоциональность достигается с помощью неверно построенных фраз, инверсий, стилистических и логических ошибок. В начале используется повтор "как все", но здесь он выглядит только еще одной ошибкой, а не интонационно-синтаксическим художественным средством из-за отсутствия градации. Лексико-морфологические: ну все тот же "бардак". Этим и ограничимся. Общий вывод по языку: беден и невыразителен. Слова "просто", "уж", "уже" и изобилие союзов - вообще-то, это признаки начинающих авторов, которые таким образом добиваются нужного количества слогов в строках. Но вам этого достичь не удалось. А такие слова для поэта - паразиты.

Мое ощущение: скажите, а что у вас в школе по русскому языку? Отсутствует связь между первой и второй строками первой строфы, "кому нас надо" - грубая речевая ошибка, если, конечно, вы не подражаете говору человека из маленького села возле Урала. "Наверно" должно выделяться запятыми. "Тиран приказывал сидеть и молча слушать,/ и что мы вечно делаем неверно?" - в связи с этими строками я снова задаю вопрос: где связь? Ладно, допустим, опечатка, допустим, там стоит точка. "Народ кончается, и это визуально"... сколько восхитительных мыслей приходит мне в голову, когда я читаю эти слова. Знаете, тут как минимум две жуткие ошибки. "Народ кончается"... Кончатся может время, ресурсы, терпение. Но не народ. Ни в коем случае. "Визуально". Скажите, вы сами считаете, что это слово тут на месте? Если да, тогда я объясню вам, в чем проблема. Только молю, не показывайте это вашей учительнице по русскому языку.

Вообще-то, "подрывают" веру. Или саперов. Или имелось в виду, что в ребра Он пихает динамит? Можно надорвать - мышцу, там, или, скажем, нитку. Сердце же то же мышца. "Подорвать веру в себя", "подорвался на мине", но не "подорвать сердце"!

Последняя строка тоже сумела меня изумить. А вам что, совсем не жалко бедных сирот? Получается, что жила-была некая Гибель моральной войны. И у нее были дети - целое человечество, если я правильно поняла. Гибель умерла. А ее дети остались. Вот к чему приводят инверсии.

Я лишь намекну на то, что "незаметно плевать в душу" очень сложно. Я не буду долго говорить о том, что первая строка вообще никак не связана с идеей стихотворения. Но...

Мне не понравилось.

Основные плюсы: выдержан один размер (хотя, как я уже говорила, местами прыгает рифма - с женской на мужскую - не везде удачно подобраны слова, из-за чего возникают проблемы с ударениями, и не сохранено количество слогов), эмоциональная насыщенность, отрыв от совсем уж банальных тем (недалеко, правда, но что ж делать?), отсутствие орфографических ошибок, разнообразие синтаксических конструкций.

Основные минусы перечислены выше.

Рекомендации автору: не знаю, что сказать. Работайте. Учитесь, ищите. Писать стихи - это труд. Очень советую найти и прочитать статью Маяковского "Как делать стихи?". Некоторые моменты будут вам очень полезно.

Изменено 17 января, 2007 пользователем Shiruba

[Гаури 1]

Браво! Душа радовалась! Большее кртики - конструктивной и разной! (с) От себя ничего не могу добавить, кроме пожелания Файрен перечитать это дважды, прежде, чем бросаться с кулаками (если подобные желания возникнут, конечно).

Ом... только один вопрос - а почему элементы "эпитафии"? =З

Изменено 17 января, 2007 пользователем Гаури

[Shiruba 0]

Ну... про "элементы эпитафии" - это мой филологический юмор. :nyam:))

[Kendrix 1]

Давненько меня тут не было. Давненько я ничего не творила. То школа, то депресняк. Очередное "творчество":

 

Смотрю назад и вижу мир

Таким, каким он раньше был.

Бед человечества не счесть:

Страданье, горе, боль и смерть.

Междоусобица, война.

В золе и пламени страна.

Кровь, пепел, пыль, холодный страх.

Итог войны – империй крах.

 

Вокруг меня все тот же мир.

С тех пор себя он изменил.

Прогресс в науке, шаг вперед.

Но изменился ли народ?

Коварство, фальшь, жестокость, ложь.

Он режет нас – эмоций нож.

Мы жили так и будем жить.

И ни простить, ни полюбить.

 

Смотрю вперед, но мира нет.

Туда не достигает свет.

Есть будущее, но оно

Для нас ещё не решено.

[Shiruba 0]

Скажите, Kendrix, могу ли я указать на ошибки в вашем стихотворении, или вы предпочитаете обойтись без этого?

[Kendrix 1]

Указывай, критика меня не особо задевает.

[Ani 0]

Kendrix,мне очень понравилось.Осебенно тема,но все равно как-то очень песимистично!

[Samanta 0]

"Прошу-верни мой рваный плащ,

И отпусти ладони.

Я понимаю - жесткий век,

Так будет больше крови.

Прошу, и вывернув карман,

Верну кусочек веры.

И вниз скользнув, в карниз окна, уйду искать напевы.

Напевы высий под луной,

Напевы звезд и неба,

Напевы грусти озорной,

куплеты лжи и ветра.

Ты вправе мой кулон отнять,

Но воля - мир бескрайний,

В моих глазах,

В моих словах,

Хранящий сны и тайны".

 

(Посвещаю мальчику, по имени Джинг "Приключения Джинга")

[Гаури 1]

Указывай, критика меня не особо задевает.

...А надо бы) цель критики - не опозорить поэта, а побудить его к совершенствованию своего мастерства. К сожалению, крайне мало народу понимает это...

 

Хм... мой анализ не будет столь четко структурирован, думаю, его вполне удачно дополнит леди Shiruba.

 

Смотрю назад и вижу мир

Таким, каким он раньше был.

Бед человечества не счесть:

Страданье, горе, боль и смерть.

Междоусобица, война.

В золе и пламени страна.

Кровь, пепел, пыль, холодный страх.

Итог войны – империй крах.

 

Вокруг меня все тот же мир.

С тех пор себя он изменил.

Прогресс в науке, шаг вперед.

Но изменился ли народ?

Коварство, фальшь, жестокость, ложь.

Он режет нас – эмоций нож.

Мы жили так и будем жить.

И ни простить, ни полюбить.

 

Смотрю вперед, но мира нет.

Туда не достигает свет.

Есть будущее, но оно

Для нас ещё не решено.

 

Проблема поставлена вполне ясно и четко. Несовершенство мира и людей, причем смешано как политическое, так и личностное несовершенство. Однако первая строфа прямо указывает скорее на склонность всего человечества к войне, во второй же - скорее недостатки отдельных людей. Сужение масштабов - оправдано ли оно? Проблемы, указанные во второй строфе были вполне присущи и для прошлых времен. Конечно, эпохе средневековья и началу нового времени (на это указыввает последняя строчка) характерно скорее массовое, чем индивидуальное самосознание, однако, во-первых, сомневаюсь, что автор имел в виду именно это (поправь меня, если я ошибаюсь), а во-вторых, люди тогда не были менее коварными, лживыми и т.п.

Строфа «он режет нас – эмоций нож», видимо, отсылает к совершению греховных поступков, моральному разложению под властью эмоций. Однако я не вижу прямой логической связи между предыдущей строкой, хотя она подразумевается. «Коварство, фальшь, жестокость, ложь» совершаются, конечно, и из-за эмоций, однако они не являетются единственной причиной (да и не всегда эмоции могут привести к этому). В этой строке эмоции представляются автором (видятся читателем) как явно что-то негативное. Идея могла бы быть показана с блеском, если бы не явное противоречие с последней строкой, ведь «полюбить» с изрядной долей условности тоже относится к эмоциям (к тому же ради любви люди идут на что угодно).

Возвращаясь к первой строфе должен заметить, что тут, в отличие от второй строфы (где показаны недостатки людей) показаны их беды. В пятой строке прямо указывается, что апогеем всех несчастий раньше была война. Не спорю, война это всегда плохо, всегда несет с собой горе, страх, смерть и т.п. но, не только она; сводить все только к войне – слишком утрированно и узко. Однако это – позиция автора («война – худшая из всех бед»), и тут мы можем с ним лишь согласиться; правда, эта мысль не прослеживается дальше в стихотворении, что заставляет усомниться в этой идее. Приводит в некоторое недоумение точка в конце четвертой строки: судя по смыслу этого знака на этом заканчиваются все «беды человечества». Но (кроме того, что их куда больше) по смыслу к этой же группе относятся дальнейшие строки. Связать же по смыслу четверостишие

 

«Междоусобица, война.

В золе и пламени страна.

Кровь, пепел, пыль, холодный страх.

Итог войны – империй крах.»

 

Со словами «смотрю назад – и вижу мир...» не получается из-за разницы в падежах.

В таком случае является неоправданным указание в предпоследнйе строке этой строфы на все, что сопутствует войне – «Кровь, пепел, пыль, холодный страх», - так как из перечисленного только «холодный страх» можно (с натягом) отнести к «бедам человечества». Сама по себе кровь и уж тем более пепел и пыль бедами не являются. (К тому же это заезжанный образ; но к этому мы вернемся чуть позже).

Да, исходя из строки

 

«Итог войны – империй крах.»

 

видно, что автор является сторонником сильной центральной власти, монархической формы правления и имперской политики – как внутренней, так и внешней.

Переходя (во второй раз) ко второй строфе, отмечу, что она, к сожалению, полна ляпов. Во-первых, мир себя изменить, конечно, может, но звучит это коряво, потому как, исходя из стихотворения, его изменяют все-таки люди. В третьей строке – контекстуальные синонимы и, следовательно, тавталогия. Зачем два раза одно и то же повторять? В следующей строке слово «народ» обозначает совокупность людей. В данной трактовке это – вульгаризм (хм? Поправьте меня, если ошибаюсь; на жаргонизм не похоже, но мало ли...), и при общем высоком штиле выглядит оторвано и не к месту.

Последние две строки кажутся мне, во-первых, не связанными (ни друг с другом, ни со всем стихотворением), а во-вторых – бессмысленными. «Мы жили так и будем жить» - здесь конфликт с последней строфой (в ней будущее еще «не решено»), да и при наличии ээто строки исчезает смысл всей третей строфы. «И ни простить, ни полюбить.» - вообще непонятно, к чему это сказано. Создается впечатление, что автор либо «уцепился» (простите за вульгарность) за красивые строки/образ, либо искал, чем заполнить образовавшийся пробел в строках... либо и то, и другое.

Теперь – последняя строфа. Возможно, случайно, но использование слова «мир» привело к двоякому прочтению, что очень хорошо ( то есть, мир – как «world» и как «peace»). Однако в обоих случаях возникает фактический конфликт: если это мир в понятии окружающего нас, то конфликт со словами «есть будущее», а если в значение отсутсвия вражды, то, исходя из рамок стихотворения это самое будущее предопределено. Строка «туда не достикгает свет» понимается как неясность для лирического героя будущего. Впрочем, опять же, возможно и такое прочтение: будущее такое же темное/еще темнее чем прошлое и настоящее.

 

Цель стихотворения ясна – указать людям (читателям) на проблемы и побудить их к решению.

Лирический герой – обычный наблюдатель, дающий, однако, свою оценку видимому. Кроме того он намеренно выделяет главные проблемы... В общем, ничего необычного.

 

Вот насчет художественных средств – откровенно бедновато. Повторение слова «мир» в начале каждой строки – видна задумка и система. Разделение строф на «прошлое, настоящее и будущее» тоже оправдано. Как всегда – инверсии... Эпитетов (холодный страх) и метафор (Он режет нас – эмоций нож; Туда не достигает свет) вообще крайне мало. Уж лучше было бы обойтись вообще без них; в таком случае это был бы очень качественный прием (мало кому удается воздержаться от них). Но не получилось. Больше, кажется ничего нет.

 

Рифмовка – 1 1 2 2. В сочетание с выдержанным хореем, мужской рифмой и равному количеству слогов в строках дает легкость прочтения. Это хорошо.

 

Из минусов – все указано выше(мда... сумбурно ;D буду работать)... за исключением глагольных рифм. Это – а) ошибка б) признак плохого вкуса в) недостатка словарного запаса г) недостатка воображения д) того, что над стихотворением слишком мало работали е) признак неопытности автора.

 

Мое резюме:

В целом, стихотворение читать можно. Есть и грубые ошибки, есть и не очень, но имеются и удачные находки. Однако до приемлимого уровня еще неблизко.

 

Мои рекомендации автору:

- Следить за глагольными рифмами и не допускать их в стихотворении, ЕСЛИ это не специальный прием.

- Стараться как можно меньше употреблять заезженных эпитетов и метафор.

- Стараться употреблять эпитеты и метафоры вообще.

- Не гнаться за размером стихотворения. Не писать строки только для того, чтобы занять место; если строки удачные – оставляй, но всегда следи, не являются ли они бредом, либо их связь со стихотворением сомнительна; в тако случае – удаляй. Лучше пускай стихотворение будет меньше, но грамотнее.

- Стараться выдерживать идею на протяжение всего стихотворения. Если во время написания к тебе внезапно пришла еще одна идея, то либо проводи ее с самого начала, либо отложи и запиши в другом стихотворении.

- Использовать чаще приемы, которые я отметил в этом стихотворении; они кажутся мне удачными.

- Прислушиваться к советам критиков, понимающе относиться к людям, которые хотят тебе помочь, принимать их советы и стараться им следовать :)

Благодарю за внимание. =З

Изменено 23 января, 2007 пользователем Гаури

[Kendrix 1]

Гаури, прочла твою критику. Едва не заснула. Не могу читать столь ёмкие отзывы. Это скучно. Тем не менее, все это постараюсь принять во внимание и учесть при написании следующего стихотворения. Но не жди и не требуй успехов. Для меня стихи - это прежде всего настроение. Поэтому мое "творчество" далеко от идеала. Но я рада, что в моем стихотворении были отмечены не только минусы, но и плюсы. Похоже, рациональное зерно в этом, все таки, есть. Буду стараться писать лучше.

Да, и по поводу того, что я не люблю критику/критика меня не волнует. Я не обращаю внимания на отзывы типа: " Это полный бред! Ни рифмы, ни смысла! Не умеешь - не пиши!.." и т. д. и т. п. Я готова принять конструктивную критику в любое время.

Изменено 23 января, 2007 пользователем Kendrix

[Гаури 1]

Рад, что ты правильно оценила. Насчет объема - это же анализ твоего стихотворения, а автор стихов всегда говорит больше, чем видится с первого прочтения!

Удачи тебе) =З

[Firen 3]

Ндя,оживляю тему.

 

Это мой новый,пока ещё сырой материал.

 

Я верю в то,во что так часто верят дети,

Начало жизни вижу в солнечном луче.

По волосам погладит нежно тёплый ветер,

И пропадёт безслед в небесной тишине.

 

Слезой покатиться с ресниц печальный дождик,

И древа тихо что-то листьями шепнут.

Опять молчу,опять у горла острый ножик,

Опять спокойно пошептаться не дадут.

 

Раздался смех,он мне напомнил дико ржанье,

Но неприязнь всегда летит мимо ушей.

И под своё тупое блеянье баранье,

Шепят как стадо мелких чёрненьких ужей.

 

Я поняла,как ошибаются другие,

Я поняла,что мы совсем и не слепцы.

Но если вы такие зрячие святые,

Тогла слепые видят в больше раз чем вы!

 

Ну как не разглядеть величье Бога моря,

Не слышать разговоры бурных серых волн?

Не пустовать хоть иногда ночной порою,

Не вспоминать хоть иногда чем мир так полн.

 

Да,я стою на бесконечности дороге,

А вслед за мной зима оставит белый след.

Я жизнь нашла,шагают тихо в лужах ноги,

Иду туда,куда другим дороги нет.

 

Слепы ли мы,ведь на невидимой тропинке

Мы равновесие умеем удержать!

Вы,как на незаполненной глухой пластинке

Мелодию не можете никак сыграть.

 

Но все ушли,оставив в луже ржавый ножик,

А мне о лирике всё облака поют.

Слезой покатиться с ресниц печальный дождик,

И древа тихо что-то листьями шепнут...

[Sphinx 116]

Firen

Слог и формы, конечно, незамысловатые, но слова красивые) Мне они даже чересчур пафосными не показались<_<

[Нерзул 4]

Прочитал твое стихотворение Кендрикс - мое мнение не изменилось с тех пор как я тебя оценивал.

Твое произведение великолепно, особенно мне понравилась тематика "грустная и в тоже время обретающая надежду на будущее в глубине души" Стихотворение написано с чувством. Я рад что ты пишешь не для идела - а это значит что слова из стиха идут к тебе из твоего сердца и души что указывает на твой талант, во как. И еще соглашусь с твоим мнением: стих - это прежде всего настроение, и я с этим ой как согласен ;)

Изменено 5 февраля, 2007 пользователем Нерзул

[malfred 9]

2 Firen

Очень взволновало твое стихотворение. Такое вдохновенное и печальное.

Но возник один вопрос (я ни в коем случае не придераюсь, просто хочу глубже понять стихотворение)

Слепы ли мы,ведь на невидимой тропинке

Мы равновесие умеем удержать!

Вы,как на незаполненной глухой пластинке

Мелодию не можете никак сыграть.

Почему "мы" - умеем удержать равновесие.

А "вы" - должны сыграть мелодию? Во-первых

, откуда столь разные требования. Во-вторых, я так понял о "них" говорится в этих строчках:

Раздался смех,он мне напомнил дико ржанье,

Но неприязнь всегда летит мимо ушей.

И под своё тупое блеянье баранье,

Шепят как стадо мелких чёрненьких ужей.

Смогут ли они исполнить хоть какую-нибудь мелодию? Я думаю нет.

[mazaj 0]

почитал полистал.... очень интересные инногда стихи... молодцы!

[Firen 3]

Свеженькие и сырые:

 

Город Обмана(Мираж)

Я - всего лишь мираж,появляюсь как в сне,

Написала тебя на обмана стене.

 

Украшала правдивостью лживый кирпич,

И сгорала она,с нею здесь не прожить.

 

Я писала опять чёрным маркером там,

Призрак правды ушел - не нужна она вам.

 

Рисовала тебя негорящим огнём

На стене,где написанно всё,что мы врём,

 

Что находится там,где уж проклят давно

Этот город Обмана,где мы все живём.

 

Я - всего лишь мираж,с честью вдруг появлюсь,

Но подножку подставят и с правдой сподкнусь,

 

Вновь исчезну в ничто,но вернусь как во сне,

Ведь прикована крепко к обмана стене.

 

Через сплетни пройдя,на коленях пишу:

Я люблю тебя,слышишь?Люблю!...

 

Белая Звезда

Мне раз однажды показалось,

Что вот - сбылась моя мечта!

И я ошибок не боялась,

Светила белая звезда...

 

Я думала,что это счастье

Пришло,что б мне напомнить вдруг,

Что незабыло,и в ненастья

Оно мне вечный лучший друг.

 

В пустой наивности купаясь

Я верила,любовью греет.

Незнала,глупо ошибалась,

Ведь счастье попросту жалеет.

 

В мечту я ночью окунулась,

На утро уплыла она...

Но не забыть,как засветилась

На небе белая звезда...

 

Как близко души разгорались

Во льду затмения ночи,

На век в огне соединялись

И разошлись,как две свечи.

 

Шепнуть боялся даже ветер,

Он наблюдал:В забвеньи шли

На перерез теченью смерти

Той беспощадности реки.

 

На утро вновь же по воде

Всё поплыло,как мы живём.

Что было,то опять во мне

Пройдётся утренним дождём.

[Samanta 0]

«Жизнь моя»

Бессмыслен посекундный бег веков,

Как пыль сквозь пальцы струями стекая,

И словно тысща лет, как мимолетный сон,

Мелькнет, гитары струны содрагая.

 

И как картинки черно-белых фраз,

Пустых слогов, коротких эсэмэсок,

Тускнеет жизнь, стираясья как факт,

В балетном танце с ломаным эфеса…

 

В потоках диаграмм и звоне слез,

В пустыне всхлипов, поступи не смелой,

Мчит жизнь моя-мой маленький поток,

По капле камни точит не умело…

(Посвящается Сильверу)

[Firen 3]

«Жизнь моя»

Бессмыслен посекундный бег веков,

Как пыль сквозь пальцы струями стекая,

И словно тысща лет, как мимолетный сон,

Мелькнет, гитары струны содрагая.

 

И как картинки черно-белых фраз,

Пустых слогов, коротких эсэмэсок,

Тускнеет жизнь, стираясья как факт,

В балетном танце с ломаным эфеса…

 

В потоках диаграмм и звоне слез,

В пустыне всхлипов, поступи не смелой,

Мчит жизнь моя-мой маленький поток,

По капле камни точит не умело…

(Посвящается Сильверу)

 

Здорово)

Правдо в одном месте кривовато.Стоит исправить "Тускнеет жизнь, стираясья как факт",вообще непонятно) стоит заменить наверное чем-то типа "Тускнеет жизнь,стираясь как тот факт" или нзн чем,смотря что ты этим хотела сказать.

Изменено 10 февраля, 2007 пользователем Firen