Приколы, юмор и все такое

[JenisTD-H 0]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик

завтра - 2 ежика

...

Ambidexter: длинная цитата урезана.

 

 

*Пацтолом* блин пака читала ржала... лоооол!

[Oniks 1]

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня - 1 ежик

завтра - 2 ежика

...

Ambidexter: длинная цитата урезана.

*Апцтол треснулась*

ЛОЛ!!!

[Вульфе 48]

Mister_X

Ты - гений... ) я дооолго смелсо. Это же надо додуматься... мне еще представился момент деления йожика ) в визуальном плане,

[Riona 0]

Воть! :dntknw:

Изменено 6 октября, 2006 пользователем Dram Rysto

[Dram Rysto 2]

Уважаемая Риона, пожалуйсто, не постите картини, содержашие ненормативную лексику

 

На первый раз я только предупреждаю

[Riona 0]

... :dntknw: Значит заменим сказками! :( ... простите, баснями!

 

[Kendrix 1]

2Riona, вспомнила мультик "Пластилиновая ворона". Он как раз на эту тему.

[M@D 0]

Вот анекдоты в связи с последними событиями.

 

 

Говорят что президента Буша не в пустят в Россию. А всё потому что его зовут Джорджем, что в переводе на русский означает Грузин. И его отца зовут тоже Джордж. Ничего не поделаешь - этническая принадлежность, закон есть закон. Так же западные СМИ очень сильно возмущены присутствием русских войск в Джорджии. А сама США призывает немедленно вывести русские войска из Джорджии и освободить наконец Атланту, что в переводе на русский означает Тбилиси.

 

 

7 октября. Кабинет президента РФ. Заходит к нему Горбачев.

-Здарова брателла! Я тут к тебе с подарками пришел. Когда отмечать будем твоё День Рождения?

-Ставь вон там в углу. - говорит Путин - А отмечать будем вечером. Так что заходи вечером.

Заходит Лукашенко.

-Здарова брателла! Получай подарки! Как говорится чем богаты.

-Здарова-здарова. - говорит Путин - Поставь подарки вон там в углу.

-А отмечать когда будем? - спрашивает Лукашекно

-А отмечать будем вечером, так что заходи вечером, вот и отметим.

Заходит следующий человек в кабинет к президенту.

-Здарова брателла! Принимай подарки. - говорит входящий

-Тебя кто впустил? Ты как сюда попал? Кто впустил Саакашвили? Праздник будут отмечать президенты, а не всякие там проходимци. - говорит президент Путин

-ЭЭЭЭЭ... брателла! Ты что меня не узнал? Это же я Димка Рогозин.

-Какой Рогозин? Что-то не припомню! - злится президент

-Ну я Рогозин, партия Родина. Помнишь?

-А это ты. А то я тебя не узнал. - говорит президент. -Я уже забыл как ты выглядишь. Поставь подарки рядом. И скажи другим чтобы заходили молча и ставили подарки в углу.

 

Госдума. Личный кабинет Зюганова.

-Давайте подпишем документ против коррупции. - говорит Зюганов -За каждым высшим чиновником будет экономическая слежка. В итоге мы сможем выявить следы коррупции. И сможем обвинить партию к которой он принадлежит в коррупции. И возбудить против неё уголовное дело. И тогда мы очистим Россию от коррупции.

-Чё-то я не понял. Раз можно обвинить чиновника в коррупции то можно обвинить и наши партии в коррупции? - говорит Немцов

-Нет нас нельзя обвинить в коррупции, у нас нет высших чиновников от наших партий. У "Единой России" все чиновники. - говорит Явлинский

-А тогда понятно. Документ хороший, да и ещё против коррупции, давайте подпишем. - говорит Немцов -А потом давайте где-нибудь это обмоем. Я вообще люблю это дело. А давайте это дело обмоем в "Кристалле"?

-Нет не получится. Его закрыли оно оказалось грузинским. - говорит Зюганов

-Тогда давайте в "Голден Пэлэс"? - Говорит Немцов

-И это тоже закрыли.- говорит Зюганов -Оно тоже оказалось грузинским. Осталось только одно место где можно "накрыть поляну" - Кремль. Он пока ещё не грузинский.

 

 

День Рождения Юрия Михайловича Лужкова. У него в квартире собрались отмечать праздник...

-Ну как говорится 70 лет мужчина ягодка... - говорит Путин

-Брюнет? - говорит Фрадков

-Почему брюнет? - спрашивает Путин

-В рифму же. - говорит Фрадков

-Мало ли что в рифму. Главное чтобы был смысл. - говорит Путин

-Спасибо мужики за поздравления! - говорит Лужков

*смотрят телевизор с известной украинской группой*

-А что это они там поют: "ЛМЛ"? - спрашивает Путин

-А может быть либерально-монархический лагерь? - говорит Фрадков

-Врят ли. Я думаю легендарный мовзалей Ленина. - говорит Путин

-А я думаю что это просто любимый мэр Лужков. - говорит Лужков

-Так они же из Киева. - спрашивает Путин

-Ну и что? А любимый мэр у них Лужков. - говорит Лужков

-Ладно давайте же выпьем именно за это. - предлагает Путин

Изменено 7 октября, 2006 пользователем M@D

[M@D 0]

Подвал госдумы. Консперативная обстановка.

-Так ты чё меня притащил-то сюда? - спрашивает Путин -А зачем Конституция тебе? Это же символ власти и всё такое.

-Спокойно. Сейчас всё поймёте. - говорит Сурков -О! А вот и первый клиент прибыл

-Здравтвуйте. Можно на товар посмотреть? - спрашивает Борис Грызлов

-Это он про какой товар говорит? - спрашивает Путин

-Это он про Конституцию. - говорит Сурков

-Вот возьмите. - говорит Путин - А зачем она вам собственно понадобилась?

-Как зачем? - говорит Грызлов -Чтобы потрогать, прикоснуться к символу власти, быть ближе к закону.

-А вот и второй клиент. - говорит Сурков

-Здравствуйте. Можно взглянуть на товар. - говорит Сергей Миронов

-Да, берите. - говорит Путин

-Дайте сюда книгу. - говорит Миронов

-Нет не дам. - говорит Грызлов

-Да вы кто вообще такой? - спрашивает Миронов

-А вы кто такой? - возмущенно спрашивает Грызлов - Я лидер партии "Единая Россия" и председатель госдумы!

-А я лидер партии "Жизни" - говорит Миронов -И я председатель Совета Федерации!

-А мне плевать лидер какой вы партии! -говорит Грызлов

-А мне тоже плевать! - говорит Миронов - Дайте сюда Конституцию!!!

-Нет не отдам! - говорит Грызлов

*Завязалась драка*

-А чего это они дерутся? - спрашивает Путин -

-А это у нас сейчас модно стало всё приватизировать. Вот и не поделили Конституцию. - говорит Сурков

-Во дела. - говорит Путин

Изменено 9 октября, 2006 пользователем M@D

[KOn 0]

Незнаю выкладывали нет,но вот http://lols.ru/2006/06/27/zvezdnyjj_fotoshop.html

Это для тех кто знает хотя бы в лицо звезд Голливуда

[Portgas D Mondo 2]

Грузинский басня про ворон ( ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ НЕВИННАЯ ДУША, НЕ ЧИТАЙТЕ! )

 

Ворон залез большой сосна,

И начал посылать всех на...

 

Ambidexter: Остальное удалено по причине наличия большого количества ненормативной лексики.

Изменено 16 октября, 2006 пользователем Ambidexter

[Симмоус 75]

Боян :)

[Дизель 66]

Ржал очень долго, обязательно дочитайте до конца!

 

 

Достоверные факты о Владимире Владимировиче

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

 

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

 

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

 

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

 

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

 

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

 

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

 

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

 

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

 

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

 

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

 

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

 

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

 

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

 

Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

 

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

 

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

 

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

 

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

 

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

 

Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

 

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

 

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

 

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

 

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

 

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

 

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

 

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

 

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

 

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

 

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

 

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

 

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

 

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

 

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

 

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

 

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

 

У Путина есть костюм ниньзи.

 

Путин создал группу Руки Вверх

 

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.

И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

 

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

 

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

 

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

 

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

 

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

 

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

 

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

 

Путин придумал якцупцоп.

 

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

 

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

 

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

 

Путин — агент Матрицы.

 

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

 

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

 

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

 

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

 

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

 

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

 

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

 

Путин никогда не врет.

 

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

 

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

 

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

 

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

 

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

 

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

 

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

 

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

 

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

 

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

 

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

 

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

 

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

 

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

 

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

 

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

 

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

 

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

 

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

 

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

 

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "[тут был модератор]", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

 

Голоса в ваших головах — это Путин.

 

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

 

китайская загадка

почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь

когда идёт дождь — рис растёт лучше

когда рис растёт лучше — китайцы плодятся

когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!

 

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

 

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

 

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

 

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

 

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

 

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

 

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

 

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

 

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

 

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

 

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

 

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

 

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

 

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

 

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

 

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

 

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

 

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.

Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

 

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

 

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

 

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

 

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

 

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

 

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

 

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

 

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!

"снова тишина" — в который раз подумал Путин

 

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

 

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

 

Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

 

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

 

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

 

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

 

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

 

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

 

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

 

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

 

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

 

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

 

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

 

Желания Путина всегда исполняются…

 

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

 

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

 

По венам Путина течет нефть марки Urals.

 

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

 

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

 

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

 

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

 

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных робото

 

Ambidexter: Когда копи-пейстишь текст, надо всё-таки просматривать его на предмет наличия нецензурностей.

Изменено 16 октября, 2006 пользователем Ambidexter

[Portgas D Mondo 2]

Если взять листок бумаги,

Краски, ножницы и клей,

И еще чуток отваги

Можно сделать сто рублей

[Siringa 0]

Если взять листок бумаги,

Краски, ножницы и клей,

И еще чуток отваги

Можно сделать сто рублей

Супер,я долго смеялась! ^_^

[Darkside Espio 0]

Не знаю, боян ли или нет, но...

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/sht-kor.txt

http://www.lib.ru/ANEKDOTY/sht-vp.txt

[Sonic The Human 0]

Если взять листок бумаги,

Краски, ножницы и клей,

И еще чуток отваги

Можно сделать сто рублей

 

Супер,я долго смеялась!

 

В конце не добавлено : (с) Боян Бояныч. Ибо боян %)

Изменено 18 октября, 2006 пользователем Sonic The Human

[Дизель 66]

[Portgas D Mondo 2]

ЙОПТ! ЧУТЬ АП ЦТОЛ НЕ УБИЛСЯ! АФФТАР ЖЖОТ!

[Malice 35]

Для тех кто помнит Алису

[Portgas D Mondo 2]

Ха! Элис и Коммандер Грин! Круто!

[Дизель 66]

Лог

[18:55:32] <Kyropatka_iz_Indii> привет))) что ты думаешь о политике Путина и его скором приезде в Индию. Я хочу знать, я ж там жыву

[18:55:50] <Dizel_The_Hedgehog> См. мой аватар на форуме... ща дам ссылку

[18:56:18] <Kyropatka_iz_Indii> а как он Путин?

[18:56:26] <Dizel_The_Hedgehog> http://forum.sonic-world.ru/uploads/av-630.jpg

[18:56:40] <Dizel_The_Hedgehog> Путин - дурак, и политика и у него дурацкое

[18:57:15] <Kyropatka_iz_Indii> серьёзно? а чего он делает то?

[18:58:34] <Kyropatka_iz_Indii> а?

[18:58:58] <Dizel_The_Hedgehog> вот именно, что ничего хорошего он не делает\

[18:59:32] <Kyropatka_iz_Indii> а че именнооо?

[18:59:50] <Dizel_The_Hedgehog> падонаг, демократию потихоньку урезает

[19:01:55] <Kyropatka_iz_Indii> а это плохо?

[19:02:08] <Dizel_The_Hedgehog[away]> ессно плохо

[19:02:21] <Dizel_The_Hedgehog[away]> что, тоталитарный строй лучше демократического?

[19:02:51] <Kyropatka_iz_Indii> а что такое демократия вообще?

[19:03:05] <Dizel_The_Hedgehog[away]> дословно - власть народа

[19:03:13] <Dizel_The_Hedgehog[away]> ща могу порыть определение в учебнике

[19:04:28] <Kyropatka_iz_Indii> а у народа есть власть?

[19:04:43] <Dizel_The_Hedgehog[away]> он формирует правительстов

[19:04:46] <Dizel_The_Hedgehog[away]> народ

[19:05:32] <Kyropatka_iz_Indii> а у нас полиция гвоорит, кого назначат

[19:06:38] <Dizel_The_Hedgehog[away]> о.О а как вы голосуете?

[19:07:42] <Kyropatka_iz_Indii> а нам говорят поставить крестик и всё

[19:08:05] <Dizel_The_Hedgehog[away]> плииин... а ты назло ставь крестик за другого

[19:08:56] <Kyropatka_iz_Indii> а нам одного дают, говорят что больше нет никого

[19:09:13] <Dizel_The_Hedgehog[away]> о.О О.О Х.Х

[19:09:23] <Dizel_The_Hedgehog[away]> не может быть

[19:09:36] <Kyropatka_iz_Indii> а что не так? а у вас как правительство выбирают?

[19:09:38] <Dizel_The_Hedgehog[away]> на выборах всегда больше одного кандидата

[19:09:43] <Dizel_The_Hedgehog[away]> иначе это не выборы

[19:10:01] <Kyropatka_iz_Indii> а

[19:10:21] <Kyropatka_iz_Indii> а у нас один. и в стране полная шракимшра

[19:11:10] <Dizel_The_Hedgehog[away]> шо це шракимшра?

[19:11:46] <Kyropatka_iz_Indii> 'это ругательство такое

[19:11:54] <Dizel_The_Hedgehog[away]> а

[19:11:56] <Dizel_The_Hedgehog[away]> ясно

[19:12:52] <Kyropatka_iz_Indii> дословно утренний помет хатшмы

[19:13:33] <Dizel_The_Hedgehog[away]> а шо це хатшма?)

[19:15:16] <Kyropatka_iz_Indii> это обезьяна в период осеменения самки

[19:15:27] <Dizel_The_Hedgehog[away]> ХХХХХХХ))))))))))))))

[19:16:08] <Kyropatka_iz_Indii> а ты из откуда?

[19:18:33] <Dizel_The_Hedgehog[away]> Из Москва

[19:19:03] <Kyropatka_iz_Indii> а где это?

[19:19:14] <Dizel_The_Hedgehog[away]> А это столицца России нах

[19:20:26] <Kyropatka_iz_Indii> так а где это? я слышал, что это очень далеко на севере. там правдв постоянно идёт снег?

[19:21:26] <Dizel_The_Hedgehog[away]> Да, у нас тут еще медведи и олени по улицам ходят

[19:21:32] <Dizel_The_Hedgehog[away]> Прям в Москве

[19:22:02] <Kyropatka_iz_Indii> а что такое медведь? это что-то типа шатри?

[19:22:25] <Dizel_The_Hedgehog[away]> медведь - большая коричневая панда

[19:23:15] <Kyropatka_iz_Indii> а я панд люблю)) а он тоже ест бамбук?

[19:23:35] <Dizel_The_Hedgehog[away]> он ест мед

[19:23:53] <Kyropatka_iz_Indii> а олень это тоже как медведь?

[19:23:58] <Dizel_The_Hedgehog[away]> нет

[19:24:00] <Kyropatka_iz_Indii> тоже ест мед?

[19:24:08] <Dizel_The_Hedgehog[away]> олень - это как косуля, только большой

[19:24:27] <Dizel_The_Hedgehog[away]> он ест траву и веточки всякие

[19:24:52] <Kyropatka_iz_Indii> а что токое касуля? это как хатхи или как панда?

[19:25:04] <Kyropatka_iz_Indii> а веточки и траву у нас едят все

[19:26:01] <Dizel_The_Hedgehog[away]> Косуля - типа лошадь с рогами

[19:26:18] <Dizel_The_Hedgehog[away]> лан, я пшел уроки делать

[19:26:35] <Kyropatka_iz_Indii> знаю, лошадь это как корова

[19:27:45] <Kyropatka_iz_Indii> спасибо, я теперь многое знаю

Изменено 20 октября, 2006 пользователем Люцифер

[Portgas D Mondo 2]

Лог

...

Ambidexter: Длинная цитата потёрта.

;D Приятно пообщаться с дальновидным человеком ;D

Изменено 21 октября, 2006 пользователем Ambidexter

[Дизель 66]

*перечитал и стал ржать над своими грамматическими ошибками*

 

Анек про гомосексуалистов

 

Два гомосека на войне сидят в окопе.На них едет танк.

-Бросай гранату!

-Нет,там мальчики!

-БРОСАЙ!

-НЕТ!ТАМ МАЛЬЧИКИ!

Из танка высовывается танкист и говорит:

-Мальчики отойдите,тут танк проедет!

Изменено 21 октября, 2006 пользователем Люцифер

[Ambidexter 49]

Предупреждаю в последний раз: за оверквотинг буду штрафовать.

Когда комментируете чей-то пост, вовсе не обязательно копировать все пятьдесят строк.

[Вульфе 48]

Товарищ НКВД'шник. Вы где таких людей находите разговорчивых? ;)

[Ani 0]

Кодекс лентяйки

1. Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все что не уносит ветер – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается.

 

2. Тот, кто подбивает тебя на уборку – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как не будучи таковым он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1, и перевернись на другой бок.

 

3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели, семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро.

 

4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра, и не знают что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дедморозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу и все, что хранится в холодильнике более 3х лет.

 

5. Все что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник, постоянного и систематического вмешательства не требуют. Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал пьяный водолаз.

[Ani 0]

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

 

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

 

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”

И нареку вас “Аццкий Сотона”!

 

Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

 

Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: “+1”

 

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

 

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

 

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: “КГ/АМ”!

 

Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

Вместо “Под кат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: “Идите в сад!”

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 

Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

 

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

[Gekko 1]

Ниасилил.

[Portgas D Mondo 2]

А вместо "Превед" - "Добрый вечер"