Ani

Люди,мне кажется по тому что ты слушаешь трудно определить наскоко ты туп...

Эй, ты че утверждаешь что всем кому нарвится попса тупые?

Хм, как же мне без телефона...Че мне всю зиму не обшатся с подругой ,токо потому что она живет в зеленограде(Шелти)....или как договареватся о встречи....Мобильник мне особо не нужен...

Проблема не в этом........Я просто хочу сказать что одним запретом ничего не решишь..А про куренее,я ненавижу этот запах...

Вот он...мой первый пост....

Люблю все кроме ужасов нна них я даже за деньги не пойду .....хотя смотря за какие..

Потянусь но так что б этого некто не видил =) ...И не я одна...Или соберу других алкаголиков и пойду с манифестом к правителю... ЗЫ Я не пью.... ;)

У этой грппы бывает довольно не плохая хореаграфия........под их музыку не плохо ставятся танцы...

А почему вы к нему не подошли и не сказали что он Кэр?

Вот тока не надо!!! Поверь, найдется человек ,который может тоже самое сказать и про тебя, с твоими прблемами...Есть такая поговоркпа"Не стоит глядеть в чужии окна"-если тебе проблемы кажутся фигней то помоги..Может другим твои проблемы кажутся фигней...И воще все по жизни сталкиваются с проблемами ни ты один... О,как ты прав!!!! Блин, неужели ты думаешь что в нашей стране что-то можно решить запретами? P.S http://forum.sonic-world.ru/index.php?showtopic=5242 -похожая тема...

Токо притворялись ,что не знакомы........

И ме тож...

Ое...Значит я могу сказать что видела тебя в реале ^^* .Мы около ДДР стояли и ждали пока какой-то чувак отпрыгает.

А ты случайно в субботу в районе 1-2часов,на Калужской, на ДДР не прыгал?

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо “Зачот!” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”! Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1” Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”! Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад!” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо “Баян” следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо “Ахтунг!” следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Обясните ме почему именно в феврале???

Спасиб :) Я не оч люблю специально улыбатся... Ну незнаю...У меня фоток токова типа на компе штук 20...Брат тренировался когда фотик купил,может от этого...

Люблю этот сиреал.....И если б его покозали еще раз пересмотрела бы.Любимый герой Рейчел.

Ну вот Я....

ОК. Все в питер.

Кодекс лентяйки 1. Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все что не уносит ветер – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается. 2. Тот, кто подбивает тебя на уборку – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как не будучи таковым он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1, и перевернись на другой бок. 3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели, семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро. 4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра, и не знают что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дедморозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу и все, что хранится в холодильнике более 3х лет. 5. Все что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник, постоянного и систематического вмешательства не требуют. Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал пьяный водолаз.

Почему именно в феврале!? А идея пересечтся меня оч вдохновляет... :blush2:

Знаешь,у тебя оч яркие цвета,попробуй уменьшеть яркость и почечи сделать детали ...

Ужость ...Лишают самого святого

Я рядом....