Приколы, шутки, юмор об играх

[Гость GreI|IniK]

Видел в сети много всякого юмора про игры, вот подумал создать тему, куда можно будет выкладывать всё прикольное о играх. Посмеёмся вместе!

 

Вот что недавно нашёл:

 

 

 

Парень, ты переиграл в Вар Крафт если:

 

 

 

1) Оглядываетесь перед тем как рубить дерево

2) На вашей машине надпись "Demon hunter" ("Охотник на демонов")

3) Удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена

4) Простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны

5) .....................

6) Когда вам плохо, ищете виспов что бы рассеять заклинание

7) Пытаетесь использовать неуязвимость как похмелин панде

8 ) Завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить

9) Увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите

в недоумении, а почему он не сделал tp ?, но через несколько секунд понимаете - это был noob !

10) У вас в автозагрузке стоит ярлык вар3

11) Здороваясь, вы вместо рукопожатия говорите гл хф, а прощаясь - гг

12) В вашем паспорте появилась новая графа: "APM"

13) Если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит

14) Если ночью вас окружает толпа отморозков, с дебильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..

15) Увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...

16) Ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.

17) Проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..

18) Убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...

19) В лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов. К большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями.

20) Если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту.

21) Расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход.

22) При знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?

23) Если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"

24) Ворон на улице упорно называете талонами...

25) Если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты... доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...

26) Искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...

27) Долго не выходите из дома, объясняя это тем что у вас тех..

28) Залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели

29) Хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади

30) Пытаетесь накастовать овцу на тещу

31) Ночью видите лучше чем днем

32) Когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю

33) Ничем не питаетесь кроме трупов

34) Вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем

35) После тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника.

36) Удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду.

37) Увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории.

38) Удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft.

39) Если все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками.

40) После n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд.

41) Увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед".

42) Приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу.

43) Собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала.

44) Собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"

45) Завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят молоток

46) Если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...

47) Вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?

48) Вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...

49) Ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...

50) Глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах.

51) Смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...

52) При беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп.

53) Как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...

54) Выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...

55) Если не любишь кладбища (видишь в этом уход в масс финдов)

56) При таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли

57) Порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином

58) Замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов

59) Говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну

60) Сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры

61) Слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb

62) Видя облезлый труп, удивялетесь, почему он не рубит дерево.

63) При собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги

64) Думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом.

65) Удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребляете в жизни " ^^ "

Наверх

66) Вместо прописки у вас в паспорте значится один из реалмов, если указаны все, то вы гордо называете себя космополитом :rolleyes:

67) Увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы.

68) Удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги.

69) Увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,впитался" в землю.

70) Удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы.

71) Оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию

72) Вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось.

73) Вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы.

74) При встрече с бандитами пытаетесь использовать tp

75) Все стены в комнате увешаны фотогрфиями Deadman-а

76) Пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения

77) Не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8

78) Видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" Blizzard за очередной патч

79) Хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями.

80) Пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье.

81) Вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов.

82) В случае опасности переодеваетесь в милиционера.

83) Засыпая, подумали что вы - крип.

84) ..думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"

85) ..увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом.

86) Засыпая, в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...

87) Подлавливаете вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

88) Вместо "заколкопал" однажды ляпнули "Фу,нуб"

89) У вас неплохое микро в шахматах.

90) Когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"

91) Вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки.

92) Вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы".

93) Вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась.

94) ..вы тоже можете назвать кучу признаков этого.

95) Заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных.

96) Собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения (пивом)

97) Смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc

98) ..прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу. Ваши действия? - Немедленно начинаю харасить!

99) ..не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?

100) ..по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе).

101) Вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?" Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"

102) Если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...

103) Услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"

104) Вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет.

105) Увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему с просьбой подлечить.

106) В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде.

107) При фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду.

108) (!) Убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я нежить!"

109) При простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) Безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто супер!!!)

111) Увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию трупов.

112) (cлучай из жизни) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать кнопку "Print, Screen"

113) Прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...

114) Увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, навухались".

115) Увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг, флеймстрайк как минимум второго уровня".

116) Выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд неуязвимости.

117) Попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе табуретка! Какой же из неё дестроер получится?".

118) Увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить бутылку скорости".

119) Увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А какой он даёт бонус к атаке?"

120) На бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121) Встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича другу "ХИЛЬ!!!"

122)...ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и табличкой "tree of eternity"...

123) Удивляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина колец

124) Собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции

125) Увидев толпу людей, вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!! МOVE!Двигайся гад!"

126) Чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд "СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""

127) Садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"

128) Составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая хорошая кнопка - ШИФТ.

129) Выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так эльфов бояться?

130) Заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"

131) Увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его скастовать на вас блудаст

132) Увидив у подруги ожирелье, думаете "круто +два ко всему"

133) Думаете, что Х-files - это документальный фильм про орков

134) Не сдав экзамен бросаетесь на препода с криком: "ВО СЛАВУ ОРДЫ!!!"

135) Если вырубают свет материте эльфов с их долбанным камнем затмения...

136) Глядя на праздничный стол у подруги не Дне Рождения спрашиваете себя почему вы не кодобист

137) ..ваш ник Иллидан, Тиранда и т.д.

138) ..вас "вырубают" орки из "Властелина колец".

139) .."морлок" для вас обидное ругательство.

137) Прийдя на площадь девятого мая и увидя там ветеранов Вов, удивляетесь:,Как так, ведь еще бета тест даже не

закончился?!"

141) Вы уверены, что бен Ладен - постаревший Артас...

142) Вы абсолютно уверены, что орков Толкиен попросту скопирайтил из Варкрафта

143) Видя небритых мужиков в белых халатах, начинаете упрашивать их скастовать на вас Очищение...

144) При просмотре Матрицы: Революции вы удивляетесь, почему Нео не юзал огонь против смитов....

145) Во время грозы удивляетесь, почему молния бьёт только один раз а не четыре

146) Смотря на карту Москвы пытаетесь прокрутить её надавливая на один из краёв...

147) Замерзаете, сидя в кресле (последний ролик ТФТ)

148) Встретив в лесу медведя просите его вылечить вас, кода он в ответ рычит, вы чувствуете, что становитесь сильнее

149) Увидев летящую птицу удивлетесь отстутствию лучницы

150) Вы думаете, что современные танки работают на пару...

 

Парень, ты переиграл в Вар Крафт если (продолжение):

 

 

 

151)..проходя ночью мимо кладбища, вы видите странные серые копошащиеся фигуры. "Гули!" - догадались вы. "Сторож!" - подумали копошащиеся и притворились гулями.

152)..увидев на улице ребятишек, которые целили в одинокую ворону из рогатки - отбираете оружие мотивируя тем, что перед вами находится великий пророк.

153) При просмотре бокса по ТВ удивляетесь:какое же крутое микро у Тайсона!

154) Однажды увидев кладбище за городом,вы жалеете,что не у вас нету скилла ДК 6 левела

155) При просмотре кино,как ведутся военные действия,удивляетесь,почему рифлы(пехота) с лёгкой бронёй так легко дохнет от осадной атаки танков.

156) Завидя фонтан на поклонной горе стоите рядом с ним долго время в надежде, что у вас повысится мана, или хотя бы прибавится здоровья

157) Перед тем как что-то сказать друзьям вы нажимаете Ентер, а если хотите крикнуть всем, то Шифт+Ентер

158) Вы боитесь ходить по лесу, т.к. в любой момент деревья могут вас окружить

159) Узрев майского жука, зовёте строителя с молотком в надежде убить КриптЛорда...

160) Увидев во время дождя человека в капюшоне появляется непреодолимое желание его захарасить

161) После того,как вы все деньги пропили,на следующий день мать вас постоянно харасит,так и хочется построить 3-4 вышки на базе....

162) Срубив на даче дерево,мечетесь в поисках лесопилки...

163) Увидев подорожание ботинок в магазине, ругаете патч 1.15

164) Увидев в лесу сову,поражаетесь,что за нуб взял Потму первым героем.

164) Держа в руках синий мячик вы начинаете замедлять врагов...

165) Когда весь преподавательский состав своего университета начинаешь принимать за развившегося госу-корейца 50 лвл'а!

166) При любом споре в общении с друзьями, интересуетесь, какой у него левел в соло

167) Разговор с человеком начинаете с "lvl before patch?"

168) Смотря футбол, оцениваешь микроконтроль футболиста ногами

169)..заметили бегущего к вам лысого мужыка со здоровенным двуручным тесаком - не отчаивайтесь! возможно это лишь иллюзия, посланная на разведку.

170)..гуляя по лесу вы обнаруживаете, что вас преследует пара волков и разъяренный кабан - не впадайте в панику! диспел еще никто не отменял. Если по каким-то причинам звери не отдиспелились (возможно вам не хватило маны) - быстро полезайте на ближайшее дерево. Если оно при этом не пытается вас сбросить - это вовсе незначит, что оно неживое! Просто в нем происходит апгрейд. После этого подождите 60 секунд и можете смело продолжить свое путешествие - зверей не должно быть, по идее.

171)..после нескольких неудачных попыток принять форму демона - вас осеняет: у меня же нет ни крыльев, ни копыт, нет даже рогов! Да еще и с глазами надо что-то делать.

172)...после бурной пьянки, выходя на улицу пытаетесь вырубить лишние текстуры во избежание лаг

173) Упорно доказываете биологичке, что Сова и Медведь - один биологический вид.

174) А также то что скелета у человека 2 - маг и воин.

175) Людей в капюшонах называете не иначе как аколитами

176) жалеете об отсутствии возможности послать всё через "А"

177) Спорите так: "...Да я только что это сказал. Да все слышали. Не веришь? Вот давай реплей посмотрим!!" =

178) Если на Ваш вопрос - "А кто это -- американцы?", вы слышите от друга - "Это кто на Азероте и Лордероне играет..."

179) ...избив кого-то щупаете поминутно карман, в надежде обнаружить появившиеся деньги за крипов.

180) Посмотрев на картину "Ленин с бревном" перестаете уважать коммунистов, справедливо считая их рабочими.

181) Битый час слушаете объяснения про Контр-Страйк и все равно не понимаете: "...взорвать? Они что, гоблин саперы? Нет? А не проще армию сначала перебить? Проще сразу взорвать? ... ...стреляют? Что ВСЕ РИФЛЫ? А перед, мили юниты?... урон РАЗНЫЙ? Эт чо за патч?..." и т.д.

182)..идя по улице, замечаете, что кто-то вам "пингует". С криком: "Что там!?!" бросаетесь в указанную точку. В конце концов оказывается - это был светофор.

183)..отвергая старые ученья, теперь вы убеждены, в существовании не трех рас, как считалось ранее - на самом деле их намного больше, при чем доминирующими являются четыре.

184) Удивляетесь КАК можно было назвать машину "Audi TT" !?!?!?!

185) Если у вас что то не получается,жалуетесь на высокий пинг.

186) Если очухались в психиатрической больнице,за то,что вымагали в магазине зелье здоровья.

187) Если вас избила шайка детишек, вы спрашиваете: "какой левел у вашего папы?"

188) Покупая одежду не смотрите на вид, а смотрите на класс брони и получаемую ару

189) Всё время думаете чем бы сконтрить местных хулиганов и бабушек

190) В любом магазине спрашивате "А где сам Гоблин?"

191) Относитесь с уважением к тем, кто ходит в библиотеку.

192) В который раз перечитываете книгу о здоровье.

193) Завидев уличную драку крутитесь рядом, не вмешиваясь, чтобы стырить артефакт.

194) Проиграв в драке,интересуетесь:"real level?"

195) Встретившись переулке с толпой бандитов, думаете "- ТТ! Это ГГ!"

196) Вы думаете, что паук хавает мух на ростоянии, потому как в таком случае, те не смогут дать ему сдачи.

197) Человеку, которого замучала изжога, вы советуете выбросить артефакт "Жара преисподней".

198) Увидвев пьяную красную рожу, вы задаете не стнадартный вопрос: "Какая гадость наложила на тебя блод ласт?"

199)..встретив девушку в накидке и с обручем - не можете удержаться от соблазна... поколотить ее за все хорошее...

200)..с некоторых пор, отцом вы называете APM-70...

201)..вы уверены, что пачка - это числовое значение равное приблизительно 12 единицам.

202) видя персону в халате, решаете что она умна, так как +3 к интеллекту, встретив человека в сапогах, уверены,что он ловок т.к. +3 к ловкости,и в тоже время не понимаете, какого хрена все без исключения в ботинках,не смотря на патч 1.15?

203)..собираясь пойти в лес, безуспешно мечетесь по магазинам, надеясь приобрести незаменимые в походе вещи: свитки лечения и портала.

203) Если вы опаздываете куда либо и ждете пока пройдет кулдаун телепорта

204) Если вы идете в бар (таверна) и там ремонт , то вы думаете: "а все говорят что тинкер бесполезен"

206) Если вы твердо уверены, что бэтман это эльф.

207) На вопрос братишки "Что такое модем?", отвечаете "Устройство для игры по баттл.нету".

208) На вопрос что вы делаете в свободное время отвечаете "Криплюсь или занимаюсь флудом."

209) Увидев в автомагазине тосол, удивляетесь подорожанию маны.

210) Увидев вертолёт, убеждаетесь в том, что ваш противник хум.

211) Начинаете понимать родителей, в детстве мазавших ваши царапины зелёнкой.

212) Увидев стреляющий танк, вы возмущенно орёте - он же тока по зданиям стрелять может, читеры!!!

213) Если окружающие видят вашу тень, вы понимаете, что за вам наблюдает невидимый глаз.

214) Когда вы видете на улице пьяных людей, пытаетесь пождечь их.

215) Когда вам не хватает денег на новую покупку, вы предлагаете всем купить городское кладбише или склеп.

214) Если видите свой ник с цифрой 50 перед ним :nyam:

215) Вы считаете, что у кладбища можно быстрее нарубить дров.

216) Раньше вы хотели стать президентом,а сейчас хотите стать королем...мертвых.

217) прочитав книгу ждёте левел апа.

218) когда чайник закипает вы даёте ему команду выкопатся

219) играя в тетрис молитесь на хороший конект

220) при достижеии 10 уровня героем издаёте звуки сомца горилы в брачный период.

221)..по кол-ву поставленных палок-"оглушалок" и палок-"лечилок" вас можно смело назвать половым гигантом.

222) вы все еще это читаете

223) при посещении музея археологии недоумеваете, "почему до сих пор все не замерзло?" (Frost Wyrm)

224) если на вас наехала жена по поводу пропитой зарплаты, и в ответ она услышала слово "UPKEEP 70%"

225)Когда появляется строка ввода, вы автоматически вводите пароль к аккаунту

226) прочитав пункт 225) вы смотрите все надписи , что бы разгадать пароль к Акку госу

227) Вас в который раз вылавливают из очереди к мавзолею Ленина и конфискуют рюкзак с Rod of Necromancy.

228) Это было на самом деле: вчера у нас в клубе все стали хором играть в контру, я сидел в форуме. Посмотрел на них решил тоже зайти. Зашел.... в ТФТ, Local games, и тупо где-то сек 20 смотрел пока не обновится список. =

229) У вас из сд-рума нге вытаскивается диск с ТФТ и вы не знаете как установить НО-СД ( все чисто про меня )

230) Вы завалили экзамен по зоологии, т. к. назвали носорога - kodobeast и пытались доказать, что он может легко проглотить knight'a.

231) Если вы получили зарплату, пошли и пропили ее. А жене сказали: "не волнуйся дорогая, это я арт продал. Зарплата идет по чуть-чуть"

232) Если идет дождь, ругаете разведчиков-метеорологов за то, что не сказали о том, что Лось уже 6-ого лвл-а.

233) Увидя случайно через окно падающую звезду ночью,со словами:"Potma 6левела-это ГГ" жмёте alt-q-q

234) Увидя летящую по направлении к вашему дому летучую мышь, думаете: "Это ГГ... Хорошо хоть у них хп меньше стало..."

235) Если у вас обои на рабочем столе по теме Вара.

236) Если у вас собака породы "Адская гончая".

237) Поругавшись с кем то или что то сделав не так, вы думаете как бы загрузить сейв

238 Вы не можете смотреть телевизор, так как там картинка не тормозит

239) Если вы вместо слова "здорово" или "прикольно", когда смеётесь говорите громко и четко "ЛОЛ!" И на вас все недоумённо смотрят ;D) (Со мной такое было кучу раз! Еще можно добавить OMG, STFU и т.д.:shout:

240) Удивляетесь увидя на кладбище траву и деревья.

241) Случайно побывав на Красной площади и увидя Кремль, считаете Россию тиер3 страной.

242) Постоянно ходите в красных носках а ля спайдермен, пальцы унизаны кольцами. Копите деньги на массивное серебряное кольцо.

243) В сочинениях и контрольных работах используете значки ^^ @@" LOL и проч. Начинаете их со слов gl hf.

244) Избив чела, подбираете упавший паспорт. Пытаетесь определить тип книжки. Посмотрев на красную обложку, пытаетесь почувствовать себя сильнее.

245) Уверены что добывать деньги можно послав пятерых знакомых к учреждению госбанка, надев на них капюшоны и заставив воздевать по очереди руки к небу. Стоять кружком. При неудачных попытках смутно подозреваете что причина этому отсутствие проклятой земли. Идете за артефактом.

246) Не всегда смеетесь прочитанному тут, считая это естественным.

247)на сложном экзамене в институт пытаетесь отдать контроль ближайшему батану

247) Если при виде камней, подходите и начинаете лупить их, чтоб они не превратились в големов !

248) Разрушив маленькое строение из песка на пляже вы проходите несколько метров и видите похожий, при этом думаете: "Блин, только первуху замочил, а они уже втору построили !"

249) Вы решаетесь сброситься с крыши, при этом гогворя : "За Калимдор !"

250) Подходя к компу, включаете его, запускаете Вар, при этом играете в него около часа и говорите :"Хмм.. Я че вчера не вышел из Вара?!"

251) Вы покупуете несколько раз подряд одну и ту же версию Вара, а иногда и оптом скупаете его .

252) Вам забили стрелу ночью и вы пытаетесь(чтоб победить в драке) выйти под свед какого-нить фонаря, сказав "Свет придет мне силы!"

253)..глядя на карту мира вы удивляетесь отсутсвию на них знакомых материков и наличию совершенно неизвестных земель, таких, как Евразия, Африка, Северная и Южная Америка.

254)..на просьбу начальника проследить за выполнением работы вы отвечаете: "Я буду твоими глазами".

255)..когда вы слышите имя "Вова" по всему телу пробегает приятная дрожь.

256)..вы считаете, что родоначальником расизма является маршал Гаритос.

257)..вы называете низких коренастых людей дварфами, а детей - гномами.

258)..при возникновении желания пожить нормальной жизнью вы заходите в Варкрафт.

259) при победе нашей команлы по футболу у вас перед глазами появляется диалоговое окно : ПОБЕДА ! и кнопки Продолжить и Выйти.

260)..вам кажется, что ваш отец/старший брат Повелитель Ужаса, а мать/жена/теща - вечноорущая баньши.

261)..вы поклоняетесь Элуне.

262)..вы называете Blizzard отцами-прородителями.

263)..вы считаете, что китайцы одеваются под пандаренов.

264)..вы сменили свое имя на Артес Траллович Праудмур или на Сильвана Рексаровна Гаритос.

265)..вы называете конную миллицию в парке Хранителями Рощи.

266)..вы считаете, что ваши вещи говорят с вами на подсознательном уровне, приказывая отправиться неведомо куда, чтобы обрести мощь, сравнимую с божественной.

267)..вы строите на даче Алтарь Королей, надеясь воскреснуть там после смерти.

268)..вы свято верите в то, что Иллидан не умер, Артес лишь легко его ранил, он поправится и обязательно отомстит Артесу.

269)..у вас висят мешки под глазами, вы утратили способность членораздельно говорить, ваша кожа висит на вас, но есть вам не хочется.

270)..когда вы падаете, вы кричите: "Мать Земля зовет!!!"

271) Когда на улице кто-то споткнулся, вы комментируете: "Петя, инвалид третьего уровня/группы, пал..."

271) Смотря по телевизору фильм про войну, где танк стреляет в толпу и толпа разлетается, машинально отмечаете про себя "Сплэш демедж". При титрах смотрите в уголок экрана чтоб выяснить версию патча.

272) Регулярно бросаете в толпу огромные куски льда.

273) Регулярно покупаете и внимательно просматриваете карту города в надежде найти обозначения скопления крипов.

274) Работая в типографии наборщиком выпускаете подобные карты (в свободное от игры время).

275) Чувствуете при просмотре карты угрызения совести, так как карта открыта (хотя не помните когда заюзали мэпхак).

276) Идете крипиться только по ночам, заранее запасаясь чернильницами и бутылками "спрайта".

277) Удивляетесь что инвул продается не в конических колбах желтоватого цвета и имеет горький вкус, после которого хочется нюхнуть хлеба.

278) Все больше денег тратите на инвул.

278) лосей в зоопарке называете киперами.

279) со мной так было - иду по улице тут начался дождь там и я начал пытатся телепортнутся домой

280) Сидя за компом,вы знаете, что ваш комп всего лишь моделька, скачанная с wc3campaigns.com или с blizzard.ru

281) Вам кажется, что по улицам бегают скелеты, Мерзости и некроманты!

282) Пытаетесь кликнуть на прохожем левой кнопкой мыши, чтобы помотреть характеристики!

283) От вашей толпы пацанов,на стреле, остается все меньше и вы пытаетесь телепортнуться к себе на базу!

284) При находке зелья невидимости, пытпетесь его продать в первом же магазине!

285) Вы начинаете тыкать в монитор пальцами, отдавая при этом приказы Грунтам .

286)Пытаетесь согнать муху с экрана указателем.

287) Выйдя однажды из дома после недельной игры, падаете в обморок от такого обьёмного патча и стольких изменений.В ответ на предложение прохожих вызвать скорую помощь, отказываетесь,ссылаясь на столь большой размер патча (судя по количевству изменений) и на чёртов мопед

288) Непонемаете, почему в фильмах люди умерают с первого попадания, думая, что это чит.

289При виде вороны боитесь, что вас оторвет от земли.

290) Увидя ворону, успокаиветесь мыслю, что они не могут атаковать землю и радуетесь что не пошли в аир

291)..проходя мимо археологических раскопок, не можете удержаться, и с увлечением начинаете рыть землю, чтобы

посмотреть-таки на пауков. После нескольких часов безуспещного труда, советуете археологам не тратить время, а связаться наконец с обсерваторией и "просветить" данную местность. А пока археологи побежали в "обсерваторию" (то есть звонить в психушку), советуете оставшимся приготовить все имеющееся оружие, так как финды могут вести себя агрессивно...

293) Жалеете, что в Warcraft нет кнопки "Выкл. комп", панели задач, кнопки Пуск и тому подобного.

294) Размер папки REPLAYs намного больше чем все остальное в папке игры. Внутри этой папки много подпапок, разделенных по игрокам, лузам винам и лольным реплеям. Презираете своего начальнока за то, что у него в подобной папке один файл - Last replay.

295) Ваш начальник после того, как ВЫ неожиданно ответили на его чисто риторический вопрос "Ну что ты нашел в этой игре?" стал лвл28 в соло ладдер Нортренда.

296) Вы точно знаете кому служит Человек-паук.

297) В Doom вы играете только за Альянс.

298) На форумах, подобных бру, вы сидите только в разделе варкрафта.

299) Вы ни разу в жизни не запускали Вар3ВорлдЭдитор :shout:.

300) Ваше самое любимое ругательство - "ты абузер!" или "ты имба!"

301) Вы научились играть Ни на клаве, ни на мыши, а но столе, на котором стоит ваш комп!

302) увидя черную кошку, начинаете прятаться, т.к. думаете, что пантера Лунной жрицы всбесилась, сожрала ее и таперь пытается сожрать кто попадется!

303) На любой непонятный для вас вопрос или ответ отвечаете "???"

304) Вы удивлены почему, собственно, налоги в пользу гос-ва не составляют 30% (или даже 60%), когда страна уже давно в low upkeep...

305) Ну когда же эти мапмейкеры-географы научаться оставлять рудники с золотом на поверхности?!

306) (special for NE ) весь ваш дом уставлен деревьями в кадках, все оставшееся от деревьев место заставлено кактусами...

307) Вы покупаете второй CD-ROM, поскольку вам так и не удалось отучить домашних от дурной привычки вынимать Вар из сидюка...

308) 90% вашей зарплаты уходит на интернет. Остальное - на пиво.

309) Вы уверены в выходе патча 1.20

310) Вы уверены что над Вашей головой во время сна буквы zZZz. Иногда пытаетесь

2) резко проснуться чтоб успеть их увидеть. Безрезультатно.

311. Когда вы знакомитесь с девушкой, то не вольно начинаете искать сходства с соркой.

312. Сила орды вас заботит больше чем родная потенция.

313. Когда по телевизору показывают папу римского, вы невольно замечаете ого архимаг 6 лвла.

314. Увидев по дороге завод судорожно пытаетесь выискать тинкера.

315. При встрече с нарядной девушкой в спешке считаете количество ее артефактов.

316. Садясь на горшок у вас прибавляются жизни, но вы никак не можете понять - почему убывает манна.

317. Ваша мышка выглядит такт как- будто недавно переболела тифом.

318. Ваши друзья и знакомые никак не могут понять куда делись остальные кнопки с клавиатуры.

319. 25 часов в день вы непрерывно про себя повторяете коил, нова, коил, нова.

320. Увидев стайку гусей в деревне пытаетесь их оседлать и кидать в прохожих копья.

321. Вы не чистили зубы уже четвертый месяц, развиваете в себе способность едкое дыхание химер.

321. Ваш сидюк уже как 2 года не видел других дисков.

322. Самая глубинная ваша мечта накопить денег на АДСЛ.

323. На правой руке стали появляться странные мозоли и вы вдруг обнаруживаете в себе способность пробивать любые предметы пальцами левой руки.

324. Вы вдруг начинаете осознавать что лучшая подруга это нага.

325. Стадия 3: У вас уже не было девушки с момента выхода ТФТ; Стадия 2: У вас не было девушки с момента выхода Рока; Стадия 1: С момента выхода стар крафта; Критическая стадия: C момента появления Близзарда.

326. У вас вдруг стали возникать мысли, что настоящий мужчина должен не посадить дерево построить дом вырастить сына, а достичь топ 10 ладдера, порвать Грабби и выиграть ВЦГ.

327. У вас в сидюке теперь стоит рок для запуска тфт, потому что тфт уже как месяц не пригодин к чтению.

328. Во время снегопада вы телепортируетесь домой, кроя матом ПОТМа.

 

329. До сих пор с интересом это читаете %)

 

 

 

ЗЫ

 

Сорь, за дабл пост, но в одно сообщение это всё не влезло :shout: .

Изменено 27 мая, 2006 пользователем GreI|IniK

[Karion Stripes 56]

два неособо смешных анекдота о халфе

 

1)Штурм Цитадели.Решающий бой.

Повстанцы орут:вперёд!за Фрименом!

Толпа бежит вперёд.Аликс замешкавшись оглядывается,и видит что Барни бежит назад.

Аликс:Барни!Ты куда!?!

Барни:А я оббегу Землю,и зайду с тыла!

 

2)Встретились Вортигонт,Хедкраб и Фримен.

Решили выпить за знакомство.

Зашли в бар,сидят,разговаривают.вдруг Вортигонт встаёт и говорит"мне отойти нада,минут на 5".уходит.

через 5 минут возвращается,и видит-кругом кровища,валяется обезглавленный труп Фримена,и никого нет...

Вортигонт:Господи!что за садист это сделал?!?

из под стола раздаётся тоненький голосок:чавк...чавк...чавк...я не видел..чавк...чавк... :rolleyes:

 

Парень, ты переиграл в Вар Крафт если:

:shout: хех..ну почти про меня..

 

В зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде

вот это неплохо,надо попробовать :nyam:

 

ваш ник Иллидан, Тиранда и т.д

а вот это 100% про меня-мой первый ник был Tirend (производный от Tyrande)

 

вы поклоняетесь Элуне

почти правда;D

 

Во время снегопада вы телепортируетесь домой, кроя матом ПОТМа

а вот до этого недопёр...видать не ПОТМу а Архимага

 

До сих пор с интересом это читаете

не только читаю,а ещё и на комп сохранил :shout:

 

а про "принтскрин" и "f6" у самого несколько раз мозги клинило

 

п.с.чё то от этого текста ностальгией повеяло...пойду ка я в Нортренд,разомнусь немножка

Изменено 27 мая, 2006 пользователем Karion Stripes

[Rain 1]

OMG!!GreI|IniK,ты не задолбался это всё писать:rolleyes:))))))))))?

[Гость GreI|IniK]

Frost. Я это и не набирал! Существует такая операция как "копировать>вставить" :rolleyes: .

[Karion Stripes 56]

Прикол старый,но до сих пор актуальный

 

Xит-парад отмазок для Квейка, а так же законы Мерфи для Квейка...

 

1)Я поддавался!!!

2)Hу, конечно, как ламеp - с рокет-лаунчером пpотив шотгана!

3)Hу, конечно, как ламеp - с шотганом пpотив рокет-лаунчера!

4)Клавиатура без кликера.

5)Клавиатура с кликером, но не конкретная какая-то. Hажимать тpудно.

6)Клава мастдай. Hу, не знаю, мастдай и все.

7)Монитоp 14 дюймов. Сакс.

8 )Монитоp 15 дюймов. Рулез, но точка не .25.

9)Монитоp 21 дюйм. Отстой! В глазах pябит.

10)Ты быстpее меня бегаешь!

11)Монитоp слишком яpкий.

12)Монитоp слишком темный.

13)Монитоp не цифpовик. Фигня, а не монитоp. Hет, это дело пpинципа!

14)А ты подсматpиваешь!

15)Ты подслушиваешь!

16)С ламерами не играю!

17)А ты оружие взять не даешь!

18)И вообще, в ту нычку только я хожу.

19)А я сидел неудобно!

20)Атмосфера не та... Вот,еслиб мы в нашем клубе встретились....

21)Стол вареньем залит, а с ковриком я играть не могу.

22)Мышка genius - непривычно.

23)Мышка microsoft - отстойно.

24)Мышка слишком хорошая, я к таким не привык.

25)Мышь галимая, и вообще, я клавишник!

26)Hу да, я в тебя из шотгана, а ты убежал!

27)У меня зpение плoхoе...(Oчки / кoнтактные_линзы / yвел.cтеклo забыл дoма)

28)Тopмoза жyткие! (мoдем / cеть / TCPIP) Пoчемy-тo вcе деpгаетcя???

29)Э-Э-Э-Э!!! Че так вcе быcтpo?

30)Cаyнда нет хopoшегo.

31)Мышь гpязная.

32)Мышь к cтoлy липнет.

33)Кoвpик маленький...

34)Дpайвеp непpивычный.

35)Пpocтo cyкcoвый дpайвеp!

36)Пива мнoгo выпил.

37)Hельзя в меня cтpелять - я пивo пью !!!

38)Мyхи замyчали.

39)Cлишкoм хoлoднo - pyки меpзнyт.

40)Hифига не виднo.

41)Ты быcтpее меня бегаешь!!!!

42)Ты быcтpее меня opyжие пеpезаpяжаешь!!!!

43)Ты вooбще вcе быcтpее меня делаешь!

44)Мешает кoшка (мышy пyгает).

45)У меня мышь тopмoзнyтая!

46)А y меня кнoпки cлиплиcь!

47)Cтoй! Cтoй! У меня клавиша down залипла!

48)А y тебя кoмпьютеp быcтpее чем мoй...

49)Звyкoвые cтеpеoканалы пеpепyтаны.

50)Cлишкoм шyмнo в кoмнате! Hе cлышy звyкoв!

51)...а я вoт c пoзапpoшлoгo гoда в QUAKE не игpал...

52)Cтoл шатаетcя

53)У меня мoнитop пеpед глазами тpяcетcя

54)А-а-а-а! Кoвpик для мыши кoнчилcя!

55)Oй! Oт меня мышь yбежала...!

56)А я этoт ypoвень плoхo пoмню...

57)Я бyдy игpать, еcли в тy нычкy хoжy тoлькo я

58)...пoтoмy чтo ты opyжие взять не даешь...

59)...opyжия малo лежит...

60)...coлнце в мoнитop cветит....

61)У меня лампа oтcвечивает...

62)Чyвcтвительнocть мыши пoменял...

63)Cтoл неpoвный, а c кoвpикoм я игpать не мoгy.

64)Booбще вcя машина непpивычная, чyжая...

65)А y ваc кнoпки на клаве меcтами пеpеcтавлены!

66)Какoй-тo кoзел иcпpавил pаcкладкy кнoпoк...

67)Я ycтал...

68)Заклинила кнoпка cтpельбы на мыше (клавиатypе/джoйcтике/тpекбoле)

69)Пальцы вcпoтели и cкoльзят на клавиатypе...

70)Пальцы вcпoтели и мышь выcкальзывает.

71)...не мoгy игpать - забыл дoма cвoй default.cfg

72)А y ваc мoнитopы вcе мyхами заcижены - ничегo не виднo...

73)B этoм кopидopе cлишкoм темнo. Я ничегo не вижy

74)...А как ты тyда залез?

75)...А кyда ты делcя ?

76)...А как ты cюда пpoшел?

77)...Ты где?

78)Ты меня пять pаз пoдpяд yбил, вcе наcтpoение иcпopтил, а без наcтpoения я не бyдy игpать! (oтмазка безoтказная)

79)Клава на тpи (две, четыpе) кнoпки oднoвpеменo не pеагиpyет...

80)Ты чегo так кpyтишьcя?

81)Я в тебя в yпop из SSG! А ты yбежал!

82)Ты на гpyдь BFG пpинял и еще и cтpеляешь.

83)А пoчемy тебе две pакеты надo, а мне oднy

84)Ты не даешь мне poдитьcя!

85)Еcли бyдешь cтpелять пoка я opyжее не вoзьмy игpать не бyдy!

86)Ты cтpеляешь кoгда я без opyжия!

87)Ктo-тo мне вcе вpемя cooбщения cлал...

88)Я кpаcный меня издали виднo...

89)Я игpаю для yдoвoльcтвия, а не за фpаги...

90)Ты тoлькo в cпинy и мoжешь выcтpелить...

91)У тебя y cтoла кpай ocтpый, pyки затекают - чеpез 5 минyт пальцы как деpевянные...

92)...А затo я тебя бoльше pаз yбил чем ты меня.

93)Kак дypак бегаешь пo-ypoвню, веcь oбвешанный opyжием... никoгo а как ктo вcтpетитьcя так cpазy и yбивает.

94)Мышь гpязная, cтyл выcoкий, cтoл низкий...и вoбще вы вcе ламеpы!

95)Мышиный pазъем oтвалилcя...

96)Пpoпал ssg, хoтя я yже 3 pаз здеcь пpoбегаю!

97)Я здеcь игpать не бyдy так как этo нечеcтнo!

98)Hy кoнечнo, как ламеp - c bfg пpoтив ssg!...

99)Hy кoнечнo, как ламеp - c ssg пpoтив bfg!...

100)Hе видишь - я на меcте cтoю, не cтpеляю - значит занят.

101)Шapик из мышки вывaлилcя.

102)У меня cегoдня нет наcтpoения дэфмэчитcя. А чтo вы дyмаете, в дpyгoй pаз я бы ваc вcех не загаcил ???

103)...паpy меcяцев мышь не деpжал.

104)Да ты вcе вpемя на oднoм меcте не cтoишь, вoт я и пoпаcть не мoгy.

105)А y тебя АвтoПpицел!!! Hечеcтнo! У меня егo нет!!!

 

Законы Мерфи для Кваки:

 

1)Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют.

2)Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

3)Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет. Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

4)Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".

Изменено 31 мая, 2006 пользователем Karion Stripes

[E-mail 2]

Хе...не надо больше это цитировать <_<

На сайте халфы были анекдоты,один из них-

На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:

— Привет, Гордон, — сказала Аликс.

«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

Изменено 31 мая, 2006 пользователем E-mail

[Гость GreI|IniK]

Karion Stripes коры те ещё, только эти отмазки звучат не только в кваке, а вобще практически в любой игре.

 

Пример из жизни, после неудачной игры в CS <_< :

 

"-А у мя сенс не мой был!

 

-Мыша лагала!

 

-Клава отстой!

 

-У мя сёдня вобще настроения играть не было!"

[Rain 1]

Frost. Я это и не набирал! Существует такая операция как "копировать>вставить" ;) .

Хм..странно, а я думал, что набирал :p

Karion Stripes, я ржал, особенно над этим:2)Hу, конечно, как ламеp - с рокет-лаунчером пpотив шотгана!

3)Hу, конечно, как ламеp - с шотганом пpотив рокет-лаунчера! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Гость GreI|IniK]

А вот, что ещё окопал, на этот раз про CS:

 

--- Список самых секретных читов ---

 

1. Команда cl_hidefrags 1 позволяет всяким фрагам

лучше прятаться в тёмных проходах. Это самая лучшая

команда из всех, что начинаются с cl_...

2. Если набрать команду bind mouse1 kill, то вообще

будешь убивать наповал с одного выстрела,

хоть в небо стреляй.

3. Если файл mp.dll переименовать в mp5.dll,

то пулемётик mp5 будет попадать всегда в голову

любого расстояния.

4. Очень сильное действие производит переменная

mp_footsteps. Если написать mp_footsteps 0,

то у терроров броня становится в три раза мощнее,

а если mp_footsteps 1 - то у контров.

5. Если у вас в имени встречается подстрока "Bot",

то автоматически включается встроенный в ХЛ

искусственный интеллект, управляющий в обычных

условиях поведением спецназовцев из ХЛ, который

начинает сам наводится на врагов, без участия игрока,

а кроме того лучше кидает гранаты. Однако,

про флеш-гранаты AI не знает (их ведь в ХЛ не было),

потому не использует. Замечено, что если назваться

не просто "Bot", а "BotBotBotBot [bot]", то AI начинает

требовать больше системных ресурсов,

но и играет в пять раз лучше.

6. Очень мощная читерская команда - lightgamma.

Она включает, как вы уже наверное догадались, гамма лучи.

Если написать, например, lightgamma 1, то из ваших пушек

кроме обычных пуль вылетают гамма-лучи, которые пробивают

неограниченное количество стенок и отнимают до

200 хитпойнтов.

7. Если с помощью любого редактора стереть 666 байт

в файле client.dll, то у вас каждый раунд будет $16000.

8. Наберите в консоли: alias super puper alias puper

super super - результат превзойдёт все ваши ожидания.

9. Ещё одна команда из серии cl_: cl_forwardspeed 10.

Что она делает никто толком не знает, потому что все

команды начинающиеся с cl_ являются системными и нигде

не документированы, но что-то очень крутое.

10. Набираешь в консоли impulse 666 и появляется новое

оружие, 5-2: шестиствольный бластер, стреляющий плазмой

и самонаводящимися ракетами.

11. Если нажать одновременно shift-control-alt, затем,

не отпуская кнопок, повернуться три раза вокруг себя,

потом стрельнуть 5 раз в воздух и сказать "Уга-чака!

Уга! Уга!", то у каждого террора появляется по бомбе,

и каждый из них может поставить свою бомбу, где захочет.

12. И, наконец, команда quit переводит игрока в такой режим,

что ему вообще по фигу вражьи выстрелы.

 

_____________________________________ ___________________________

 

Признаки ламерa

 

1. бежит на тебя ламер (из твоей команды) посмотрит посмотрит

да и пальнет headshot

2. особо тактичные ламеры бегают первыми, со снайперкой на

перевес, тормозя всю команду

3. "снайпера"-ламеры считают своим долгом утащить бомбу

с собой в самый темный угол

4. если ты оказался между ламером и енеми, ламер обязательно

покоцает или убьет тебя, а уже потом возобновит перестрелку

с врагом

5. методично подрывая и ослепляя команду делает вид что ничего

не произошло

6. 5 или 4 ламера камперят одного дамаженного врага

7. никогда не поможет в атаке а подождав пока убьют тебя

"смело" ринется в бой

8. очень любит камперить, но при встрече с врагом умирает сразу

9. заложив бомбу тутже убегает к себе на респавн

10. подкравшись сзади к ламеру-врагу можете за ним побегать

по карте, потом порезать, умерший ламер спросит команду,

блинн откуда он меня снял?

11. При игре за терроров на картах де_ ПОСТОЯННО ( при наличии

бомбы ) кемперят у себя на респе ..даже не высовываясь

12. При игре ВИП'ом ..Постоянно орет : ** №%;%!^#$465 ...не

могу купить оружие ..КС глючный ...

 

___________________________________________ _____________________

 

Народные поговорки "Даренной пушке в магазин не смотрят"

"Кон живи - в миг умри"

"Есть 2 категории игроков : отцы и мертвые"

"Отцы не рискуют,они исполняют"

"Для ламера будет достижение,eсли он достигнет степени чайника"

"100 раз умри,чтоб 1 раз убить"

"Сколько Каунтера не корми, всё равно на заложника смотрит!"

"Будь попроще и фраги к тебе потянутся".

"Ослепляющая граната ослепляет только своих, и никогда - врага"

"Даже удачно брошенная дымовая граната закрывает обзор для своих

и не создает никакой помехи врагу"

"Ослепляющая граната ослепляет только тогда, когда ее кидают свои"

"Квакер, шмакер - главное чтоб человек был хороший!"

"Последний фраг, он трудный самый".

"Один раз прицелься - семь раз выстрели".

"Кто не умеет играть, тот учит!"

"Везет тем, кому везет".

"Не в фрагах счастье, а в их количестве".

 

ЗЫ

 

Забыл добавить этот стишок:

 

Я узнал что у меня

Есть огроммная семья:

МР5, бронижелет,

Нож фонарь и взрывпакет,

М-16, пистолеты-

USP и две беретты,

Desert, AUG и AK,

Слон, чтоб бить из далека,

Каска, щит, galil, famas,

Scout и граната на запас,

Glock, nightvision и щипцы,

И тиммэйты - молодцы.

Небо в Dust'е гоубое

Это всё моё, родное,

Это родина моя...

Обожаю Контру Я !

Изменено 2 июня, 2006 пользователем GreI|IniK

[Karion Stripes 56]

Продолжаем разговор.

 

опять же-вещь старая,но прикольная

 

Вы слишком долго играли в игры, если...

В экшены:

 

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.

3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.

4) За углы вы заходите боком.

5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

 

В RPG:

 

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".

2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"

3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.

4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.

5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"

6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

 

В стратегии:

 

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.

2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.

3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.

4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"

5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.

6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

 

В Kings of Chaos:

 

1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.

2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке.

3) Ты тратишь все свои деньги в реальной жизни перед тем как пойти спать.

4) Ты не покупаешь кухонных ножей потому что "теперь мечи более эффективны с точки зрения цены"

5) Ты прекрасно знаешь кто такие Sagus, Lovi и Uller, но не можешь вспомнить имени своей младшей сестры.

6) Ты заглядываешь в кошелек каждые тридцать минут проверить не появилась ли там пара сотен.

7) Ты уверен что 26 марта ты сможешь сменить не только расу, но и цвет кожи и пол.

8 ) Ты не покупаешь Ford Focus - ведь через пару дней Ferrari будет стоить дешевле.

9) Драка на улице с твоим участием длится 9 часов - ведь ты можешь бить только раз в пол часа.

 

В TheSims:

 

1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.

2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.

3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.

4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.

5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.

6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.

7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:

а) Подойти к столу

б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул

в) Сесть на стул

г) Взять тарелку

д) Встать

8 ) Вы запросто можете принять цветок за лампу.

9) Вы часто не добегаете до туалета

10) Вы влюблены в свою сестру

11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"

12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки

13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы

14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень

15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет

16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться

17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.

18) Вы убеждены, что дети не растут

19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"

20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне

21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите

22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.

23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты

24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет

25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.

26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.

27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь

28 ) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отрастали

29) Вы знаете, что никогда не постареете

30) Вы умеете рисовать только три картины

31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день ;)

32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.

33) Вы не можете нагрубить милиционеру :p, приставать к горничной или избить садовника.

34) Вы никогда не пользовались косметикой.

35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

 

и тоже добавлю стихотворение:

 

Сидит в окопе паренёк в зелёном,кожаном прикиде.

Он не в обиде на Судьбу,которую он сам обидел.

И за спиной кровавый мрак,который был Судьбой предписан.

Очищен уровень от зла,который был в Аду написан.

И кислота сжигает пыл,с которым рвёшься в бой за славой.

Ты был убит своей Судьбой!Нашли же всётаки управу!

Ты появился,и бежишь!Бежишь за armor'ом скорее!

Он даст тебе вторую жизнь!Тогда противник будет в гневе!

И синий шарик душу греет,когда кровавое лицо!

И ammo помогает выжить,когда кончается ружьё!

Звук БФГи подобен смерти!Звук пулемёта задолбал!

Когда ж закончится веселье,которое я сам начал?

Изменено 2 июня, 2006 пользователем Karion Stripes

[KeIN1st 0]

Читать всем

http://blog.reborn.ru/hlcomic

[Rain 1]

2GreI|IniK: Надо попробовать что-нибудь из этого набрать ;) :p ;D

[Гость GreI|IniK]

Чё то мне всё с CS приколами везёт, ну да что поделаешь...

 

 

"Маленький Terror на лифте катался.

Всё хорошо, только Counter попался.

Долго на Siege'е в куче костей

Искал Counter флешку за 200 рублей.

 

Маленький Sniper нашёл слонобой,

Жизнь его стала детской игрой,

Ходил он по картам и фраги рубил,

Пока глупый Camper его не убил.

 

Маленький Counter нашёл пулемёт,

Больше на Mansion не кто не живёт.

 

Маленький Camper нашёл слонобой,

Вылез на крышу, взяв пушку с собой,

Удобно засев, Camper зуминг включил,

Пару терроров наш друг замочил,

Все карты прошёл он на первых местах,

Сидел кемперил на домах, гаражах,

Мочил он чужих и своих, всё равно,

И тут злобный Server kick' нул его.

 

Как-то Терором вбегаю на мост,

(Помниться бомбу тяжелую нес),

Там меня "Гад с AWP" поджидал,

Выстрел раздался - но я не упал.

Быстро присев я пальнул из АК -

Кемпер скончался. Мораль такова:

Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.

Разок промахнулся и сразу линяй!!!"

 

Изменено 5 июня, 2006 пользователем GreI|IniK

[Karion Stripes 56]

Сегодня сделал пару скринов.(мой ник "666")

 

Темы-1)чемпион мира не знает,чё такое нейм спуфер

2)я становлюсь директором Батл нета,крёстым отцом варкрафта,и создателем 2-й Дьяблы (п.с. присмотритесь к нику "серого")

Изменено 18 июня, 2006 пользователем Karion Stripes

[Гость GreI|IniK]

Хех! Сначала не понял, потом дошло... Забавно...

[Дизель 66]

Вот про пятых героев

 

Вот как поступят герои из разных фракций, если:

 

Упавшее дерево перегородило дорогу.

 

- Рыцарь помолится Элрату, дабы он даровал его крестьянам волшебную силу, после чего те быстренько распилят его на дрова.

- Академик откроет книжку и выберет заклинание позаковырестей, после чего спокойно перенесёт его силой мысли на другое место.

- Эльф поговорит с деревом. Может оно согласится перейти на другое место? Или его товарищи его перенесут?

- Тёмная эльфийка щелкнет змеиной плёткой, после чего минотавры перенесут хозяйку через препятствие.

- Демон сожжёт дерево. А также все деревья в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет дальше.

- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища.

 

Проезжает мимо башни с заточённой в ней принцессой.

 

- Рыцарь вломится в башню и спасёт принцессу.

- Академик проедет дальше. Девушки его уже не интересуют.

- Эльф очарует красавицу и будет до утра сней пить вино, рассказывая охотничьи байки.

- Тёмная эльфийка до утра будет говорить с ней о том, какие же мужики всё-таки козлы.

- Демон разрушит башню и убъёт принцессу. А так же всех, кто под руку подвернётся.

- Некромант прошвырнётся до ближайшего кладбища. На фиг ему принцесса

 

На героя набрасывается с небес кровожадное чудовище:

 

- Рыцарь достаёт верный меч и убивает монстра. После чего у крестьян резко повышается "мораль".

- Академик не отвлекается на всякие глупости. Зачем же, позвольте спросить, он везде ходит в сопровождении Титанов?

- Эльф прячется, и после часа безрезультатных поисков голодное чудовище отправляется восвояси. Хорошо если без стрелы в заднице.

- Тёмная эльфийка совершенно не обращает внимание. Ведь это же ЕЁ ручной Чёрный Дракон, которому просто приспичило поиграться.

- Демон поступает так, как всегда. Одной зажаренной тушкой больше.

- Некроманту абсолютно пофиг. Ведь он уже прошвырнулся до кладбища.

 

Если вы сказали "Здравствуйте", вам отвечают:

 

- Приветствую, благородный сэр. Да пребудет над вами благосовение Элрата.

- Сколь приятно встретить в этом чудесном, восхитительном месте столь достойного и учтивого мужа.

- Хо, мой бледнолицый тупоухий друг.

- Как смел ты, червь, обратиться без разрешения к служительнице Малассы! Казнить его!

- Аааааррррггггхххх!!! *после чего вас убивают. Просто так, в качестве разминки*

- Поздно заботиться о моём здоровье, - отвечает некромант, задумчиво оглядывая вас с ног до головы.

 

Действия героев, если надо вкрутить лампочку:

 

Рыцарь не будет вкручивать лампочку, он натренирует из крестьян электриков, и они вкрутят все лампочки, до которых смогут дотянуться.

 

Визард - он не будет вкручивать лампочку, он быстренько соберет светящийся миниартефакт и отдаст его гремлинам, чтобы носили и светились.

 

Демон - он не будет вкручивать лампочку, он сожжет все, что находится в комнате, а также все комнаты в округе, деревни, замки, города, поубивает всех зверей, птиц и прочую живность, после чего с чувством выполненного долга поедет жечь дальше, наслаждаясь светом пожаров.

 

Эльф - он не будет вкручивать лампочку, настоящие индейцы прекрасно видят в темноте.

 

Варлок - пока минотавры вкручивают лампочку, он скастует empowered light на нее, да так, что в окрестных селах подумают, что взошло новое солнце.

 

Некромент - а зачем вообще этот противный свет?

 

 

Что будут делать герои с похмелья?

 

Рыцарь: Молиться, молиться и еще раз молиться после вчерашнего разгула. Benediction отлично прочищает мозги и очищает совесть. На край и рассол поможет, у крестьян его много.

 

Эльф: Рассол - это для дилетантов. Вот если протереть семена Чернявки Остролистой с плодами Пустотела Белоцветного, не забыть ягоды прошлогодней рябины и добавить пару перепелиных яиц, залив все это родниковой водой, то вполне себе средство. А после можно поразмышлять, откуда в списке злейших врагов взялся местный хозяин таверны

 

Маг: В раздражении будет разбивать отобранные у гремлинов миниартефакты, и мрачно выковыривать из них ценные ресурсы на опохмел

 

Темная эльфийка: Будет весь день валяться на измятой необъятной кровати с балдахином, мучаясь гловной болью. Минотавры боязливо прячутся неподалеку, чтобы и не попасть под горячую руку и не пропустить пожелание хозяйки.

 

Демон: А что вы думали? Если у него болит голова - значит у всех будет болеть голова! В общем, сожжет лес, убьет всех птиц, зверей, спалит пару деревень и т.п.

 

Некромант: А на него не работают заклинания, действующие на разум. Поэтому он как обычно поднимает скелетов и вспоминает о тех временах, когда мог запьянеть и опохмелиться.

 

 

 

Агитация различных фракций:

Рыцари: Ты весь из себя белый, пушистый и положительный? Готов сеять разумное, доброе и светлое любыми методами, в том числе мечом и магией? Тогда тебе прямиком к нам. Широкие возможности для карьерного роста (от крестьянина до паладина), хороший паек рекрутам за умеренную плату и добрые начальники.

Волшебники: Надоело молится ящерам-переросткам? Интересуешся магией? Хочешь просто лениво созерцать процесс, лениво помахивая палочкой и куря кальян? Тогда тебе к нам.

К вашим услугам конструктор артефактов Собери сам, зоопарк различных магических тварей, а так же ездовая зверушка со всеми удобствами.

Эльфы: Брат, любишь природу? Всякие растения, птичек, зверушек? Ты за баланс и равновесие? Иди к нам! Широкий круг для общения (от дриады до дерева и дракона), дружественная атмосфера, жилье на природе. Так же разрешается стрельба из лука в нетрезвом виде, а гильдия рейнджеров с радостью выдаст вам изображения главных неписей.

Темные эльфы: Достало сюсюканье с птичками и зверушками? Хочешь жить там, где никто не достает? Влом самому работать? Скорей к нам! Верные-рабы минотавры, ежедневный стриптиз со стороны женской части населения и злые звери на страже родного домагарантируются!

Специальное предложение! Хочешь сделать себе нормальные уши? Спроси у Раилага как!

Некроманты: Достали занятия в Академии? Чуствуеш что слон - это не твое? Ты за всеобщие тишину и покой? Ковыляй к нам. Собери самую большую толпу костяных и недовольных и упокой, тьфу, успокой всех живых и недовольных. Всем безвремнно усопшим - новое обличие и новая... в смысле новое существование.

 

 

Небольшая зарисовка из жизни Эльфа.

 

Эльф собираясь на войну спрашивает у жены:

Дорогая, ты не видела мой список любимых врагов?

 

Ж: Не видела, но легко могу тебе их всех назвать!

 

Э: Да-а-а? Так кто же в списке?

 

Ж: Зеленый змий, имп и рогатый демон.

 

Э: А теперь по подробнее, как ты узнала?

 

Ж: Изволь, вчера в таверне ты прикончил две бутылки зеленого змия,потом тебе показалось что офицант тебя обсчитал, и ты с криком Не сметь у меня воровать! Я тебя, имп проклятый, надвое разорву,гонял его по таверне. А когда в дело вмешался трактирщик, ты обозвал его рогатым демоном и дважды в него стрелял.На его счастье, ты промахнулся,потому что твои руки, держащие лук, ходили ходуном,зато от твоих проклятий,произносимых над каждой стрелой, все дриады краснели до кончиков волос.

 

 

Взято с сайта heroes.ag.ru

[Klonk 10]

Читать всем

http://blog.reborn.ru/hlcomic

ЛООООООООЛ!!! Нереальная жжотина!! в последний раз я так ржал в теме "Обсуждение Стантона" на www.gta.ru

[Jiub 0]

Про контеру ;D :

 

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.

 

Вопрос: За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

 

Ответ: Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.

Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

 

Вопрос: Как начать играть?

 

Ответ: Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.

Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

 

Вопрос: Какие клавиши нажимать?

 

Ответ: Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:

"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."

За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

 

Вопрос: Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

 

Ответ: Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

 

Вопрос: Каунтер-страйк - это командная игра?

 

Ответ: Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

 

Вопрос: Что такое ФрендлиФаер?

 

Ответ: Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

 

Вопрос: Нож - крутое оружие?

 

Ответ: Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

 

Вопрос: Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

 

Ответ: Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

 

Вопрос: После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

 

Ответ: Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.

Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1-3.

2. Люблю всех. Из 4-3.

3. Люблю мужиков. Из 5-1.

4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.

 

Да, да не при детях, я понял.

 

Вопрос: Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

 

Ответ: Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

 

Вопрос: Я слышал что-то про "бомбу и заложников?

 

Ответ: Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу.

У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.

 

2. Вывести заложников.

Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.

 

3. Заложить заложников.

Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

 

Вопрос: Вы можете рассказать про игры с Vip?

 

Ответ: Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

 

Вопрос: Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст! Что это значит?

 

Ответ: Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

 

Вопрос: Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

 

Ответ: Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

 

Вопрос: Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

 

Ответ: Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и

теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

 

Вопрос: Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

 

Ответ: Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

 

Вопрос: А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

 

Ответ: Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

 

Вопрос: Меня часто называют "отцом", что это значит?

 

Ответ: Это значит, вам надо чаще предохраняться.

 

Вопрос: Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

 

Ответ: Я обожаю игру и играю только за контров. ;D Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.

[DooM_The_Fox 0]

Приступим к полной бредовине:

TES3: Morrowind.

Для начала вам потребется купить компьютер - устройство ввода-вывода настроения. И игру. которая каким-то образом преобразует пустые байты в то самое настроение. Оно попадёт к вам через монитор.

 

Проснётесь в крюйт-камере (а где ещё?). Кровати хоть и есть, но пользоваться ими разработчики нам не разрешили. Мол, "пройдите игру, тада и поспите". Не думайте, что всё это стечение обстоятельств! Эльф (или наркоман с подезда, чё он синий?), охранники и прочий сброд - просто подкупленные актёры. Можете попробовать включить игру заново - они просто повторят свои роли (тупые, чисто сценарием режиссёра пользуются!) После того, как вы покините судно-муляж, оно просто исчезнет, что подтверждат мою правоту...

Не бойтесь умирать. Это просто загрузка последнего сэйва. А сэйв получается, если поспать. Хотя, как было сказано выше, спать в игре не дают, потому бедный перс будет молча смотреть туманными глазами на ложе, представляя себе полосочку с цифрами на чёрном фоне...

 

P.S. Подобной требухи у меня много, прошу в ЛС. Не люблю флудить...

P.P.S. А вообще, Morrowind - классная игра, постоянно играю. Кроме Соника, конечно ;D

[Karion Stripes 56]

Как сделать удачный 3d-шутер

 

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!".

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову - он сразу умирает", и ничего более.

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу "прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.

20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.

21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?

22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).

23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.

24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: "Пожалуйста, не убивайте меня!".

25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.

26. Правительство ВСЕГДА плохое.

27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст "особую атмосферу".

28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.

29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.

30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучшим оружием.

Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.

Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.

Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.

31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева. Только двигаются быстрее.

32. "3d-шутер со сложными головоломками" обозначает "чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую".

33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.

34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.

35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.

36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).

37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.

38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.

39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.

40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.

41. Любой предмет имеет всего два состояния: "сломан" и "ещё не сломан" (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).

42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты, корзины.

43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было трещин.

44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на лестницу и слезть с неё.

45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.

46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка. Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.

47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.

48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.

49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).

50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот уровень действительно большой.

 

___________

Из жизни:

Диалог во время игры в Footmen Frenzy (Warcraft 3 TFT).

Союзник заблокировала своего героя-панду в углу футменами,и с помощью "3-х стихий" пытается закинуть панду в "закрытый" участок карты к замку с 2-мя флагами(на флагах написана всякая фигня.кто играл-тот поймёт).

Я:Ты чё делаешь?

Она:Хочу панду к замку закинуть.

Я:Зачем тебе это?

Она:Хочу флаг купить.

Я:Зачем? О_О ?

Она:Просто панда с флагом-это так романтично.

Я: ;D

(в итоге одна из панд-стихий застряла в стене,а потом припёрся архимаг противника 12-го уровня,и всю "конструкцию" снёс)

[Гость Грешник]

Karion Stripes коры невозможные! Всё, пойду делать 3d-шутер ;D

 

Jiub данный FAQ я уже размещал здесь