Ray Bible Brocks

Я боюсь 7 изумрудом в руках Эггмена! :shout:

Жаль мине уделили холодный приём <_< :/ ...даж не заметили(((...

Дааа...Жаль у меня только сотня катр покемонов)))...

Аналог)))...

Да...Сбегаю... хоть и редко ^^* ...Чаще всего физру...И постоянно один не люблю компании((... Выбегал из школы...тут ззади раздовалась брань)))... :) ...А потом залезал в Трамвай и катался до устования)))...

ОТПАДНАЯ ИГРА! :) Прошёл всю...мя там радует бош всего в конце на этом..."Звездолёте" :/ валить вражеские истребители!... :)

У мя всё началось тода...кода я сходил к другу ,а он фанат такой... :) сидел играл в Соника на SMD...Воть мне и понравилось я стал фанатеть тож...))) (смотреть мульты...комиксы...)...Воть так усё и было :/ - :)

Шо тут сказать...Покему в родстве с теле********!...(Такой же дерьмо!)

Мож я тож пойду...)))

Я ему...)))

=) Ну ты...Россия так свою родную шот не любиш???

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти? Плакат на автостраде: - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем... - Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? - Двести штук. - Интересно, куда же делись еще трое? Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика: - Ну, так что с моим автомобилем? - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь? - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались! - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся! В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор: - Была драка? - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал. Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают: - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал! Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело. - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать. - В правилах про это ничего не сказано. Дави! - Ну так я ее только в поле догнал.

Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились... - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет без царя в голове." Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел. - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался. - А почему около пушки стоит часовой? - Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил. Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят! Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка - внучке: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку... Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ Что такое КПСС? - Набор глухих согласных. Вот тоже прикольные... XD На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией." Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю! Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС? На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на ***.. Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд... Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!" - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее! - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! Иван Сусанин пришел в ЦК: - Идемте, ребята, выведу! LOL Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа! Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров! Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!" Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты! - Почему библия неприемлема для коммунистов? - По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак! Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться. - Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут! - Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? - Это который кончился выносом тела? Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки. - Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа. - Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: - Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: - Ну, могу. - А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: - Ну, могу. - А можешь ради партии жизнь отдать? - Конечно, зачем она мне такая нужна!!! Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: - Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется! Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь". Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое! - Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил! Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит: - Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик? - Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер? Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: - Крутые есть? - Нет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. - Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. - Крутые есть? - Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны! Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: - Хорошо, что я не слон, а то убилась бы. Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. - Г=)Ы!!! XXXDDD Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя... Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей.. Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном. - Похоpоны здесь? - спрашивает мужик. - Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи... - Извините. Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик. - ??? - Можно я баpабан пока тут оставлю? Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает: - Хочешь яблоко? - Хочу... Разлетелись в стороны, слетаются опять... - Хочешь еще яблоко? - Давай! На третьем яблоке чудак не выдерживает: - Слушай, где ты их берешь??? - Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!! ?????????????????????????????????????????????

Привет всему форуму! =) ... Я стал фанатом соника от игрухи на PC SA DX Мя так порадовала игруха чё потом я в яндексе стал рыскать...и позже нашёл вас ^_____^ ...

)))...А ещё мя радет Лии =) ...