Sidjansur

обожаю фантастику и фентези...фанат серии Star wars (уже в коллекции 26 книг)

тну все не упомню, ща посмотрю....*достаёт здоровенную папку*текс вот моя история болезней.....желтуха,свинка, корь....но это уже отболел...слабая поджелудочная железа, на этой почве 4 раза попадал в реанимацию....искривлённая носовая перегородка вследствии чего при малейших похолоданиях жуткий насморк....ну и конечно же моё "офигенное" зрение...вот такой вот я болезный)

Chaos Control жжёшь, выкладывай ещё))

у меня на звонке тема Star Wars гимн Империи а на смске загрузка виндоуса)

1)Dart Vader (Серия Star wars) 2)GuildMaster (Fable) 3)Леннокс (Infernal оно же Дьявольщина) 4)Мельхиор и Сиджансур (Kohan2 - kings of war) 5)Райво из Пандарии (Варкрафт) 6)Джакомо (Rise of legends) 7)Келгар Айронфист (Neverwinter nigths 2)

2 MetallSonic я игроманию не покупаю) вот нашёл про воинов)) Я затрудняюсь угадать, чем думали Близзы, когда придумывали вара. Наверное тем же, чем и когда придумывали друида. Но вар получился вообще особенным. Этакая крайняя стадия среди всех остальных. Вары – это настолько звери, что им даже ману не дают... Обыкновенный типичный вар представляет из себя существо, целиком положенное в кусок оцинковки, обстуканной по фигуре. И проблемы начинаются уже тут. Понимаете, в списке игровой одежки всегда есть штаны, ботинки, кольчуга и тому подобное, но вот такого «маст-хэв» элемента гигиены, как трусы – в игре нет. А теперь представьте, что вы надели на себя железные джинсы? Я бы, как обычный, среднестатистический мужчина, не рискнул бы. Вот и маются все вары.. одежка, простите, яйца натирает и сосредоточится вар ни на чем уже не может. Усугубляется это тем, что Близзы забыли дать вару интеллект. Иными словами, на раздумья о натертых яйцах у вара уходят все те крохи мозгов, которые иногда приписываются ему по недоразумению. Помню, как-то повесили на нашу группу смертельный курс – «минус куча интеллекта на полчаса», неснимаемый... И что вы думаете? Присты и маги с друидами страдали и плакали, а вар? А мне – хоть бы что. Чарджил, как обычно, в кучу элиты, не кашляя. Вообще, считается, что хозяева становятся похожи на своих домашних животных. Со временем. Вот и с хозяевами варов, происходит тоже самое. Это я про интеллект. Складывается мнение, что девелоперы спецом напичкали войнов кучей ненужных абилок. Это делает вара неиграбельным классом от рождения. Ну не может владелец вара разобраться с таким количеством информации. Максимум, на что хватает – две-три абилки. Чаще всего это чардж и мортал страйк. Остальное уясняется уже с трудом. Если вы видите вара, который воспользовался в нужный момент рендом или сундер-армором (ну.. использованный сундер-армор – эт ваще фантастика), то знайте – интеллект этого вара зашкаливает далеко за «выше среднего». Не будем останавливаться на хозяевах варов, а то могут обидеться те, кто знает что такое сундер, и вернемся к собственно персонажу. Вар, по сути – просто ходячая консервная банка. Железо по кругу и малость мясца внутрях. Всех ордынских варов можно условно разделить на три группы. Первая – это настоящая тушеная говядина. Ее много, но пахнет она навозом. Это я, например. Причем, какие шмотки не надевай – запах неуничтожим, а потому я не заморачиваюсь, и хожу в чем попало. Чешусь, опять-таки… Есть еще изысканный вариант варов – мясо с прозеленью. Лягушатина по французски. Все знают орков? Во-во.. Для гурманов, так сказать. «Вары по французски» одеты обычно с иголочки. Третьим подвидом варов считаются мертвенькие войны из ТирисфалГладес. Ну, тут сказать можно только одно – кожа да кости и вышедший срок хранения. Эти вары могут топорами не махать – одного запаха бывает достаточно. Мимоходом хочется упомянуть и варов альянса, но не всех, а только гномов. Вары-гномы делаются лишь ради одной цели – «увидеть как гном танкует Ониксию» ((с) чей-то, не помню чей). Так что, если вы встретили вара-гнома, то знайте – Ониксию он еще не танковал. Потому что, после первого же похода на эту достойную даму, гномовар стирается, и начинается нормальная игра за нормальный другой класс и расу. (Ну кто будет в здравом уме играть за персонажа, у которого ноги в коленках не гнутся?) Вары умеют вопить. Разевают пасть и вопят. Именно вопят. Криком происходящее назвать трудно. Вопить вары могут на несколько разных ладов. Чаще бывает так, что вар как завопит, потом затыкается и думает про себя: «эк я загнул-то, а? Крут!». От этой мысли у вара повышается мышечная сила с потенцией, и он начинает махать своими железяками сильнее. Больше всего меня удивляет то, что группа соратников вара так же начинает думать в идентичном ключе: «Во, блин, вар-то наш как заверещал. Выходит - мы круты!». В чем связь между воплями вара и уровнем крутости – я так и не смог понять. Наверное, потому, что играю за вара уже достаточно долго. Есть другой вариант воплей. Интонация рассчитана на врагов и соперников. Технология такая же, как и в первом случае – вар поворачивает морду к басурманину и вопит. А теперь представьте, что к вам повернула голову консервная банка и завопила? Во-во… я бы тоже опух. Неудивительно, что после такого события у всех, кто вара окружает, мысли расползаются на тему «консервная банка, кричит, значит думает… она живая... жуть какая…», оружие валится из рук, начинаются промахи и вообще, на этом бой можно заканчивать. Есть еще челлендж-вопль. Это такой хитро-замученный крик, которым вар всем в округе сообщает, что есть консерва, которую можно вскрыть и съесть. И все голодные ломятся за консервой. Наилучший вариант для голодных – тушенка, конечно, или лягушатина. А если вар происходит от нежити, то голодным – облом. Они просто растерзывают вара в клочья и разбрасывают кожу и кости по помещению (если, конечно, от просроченного запаха не дохнут). Любой вар умеет стоять на ногах по разному. Определить это легко можно по степени отклячивания зада. В дефенс-стойке задница у вара подобрана, железные штаны подтянуты – хрен подлезешь. В батл-стойке штаны начинают сползать, вар о заднице почти не задумывается, и подобраться к ней легче. Есть еще берсерк-стойка. В ней вар задницу вообще не контролирует, штаны волочатся по земле, и жопу спасает только то, что в этой стойке вар вертится как раненый олень. Вары, у которых ума чуть больше чем обычно, легко обучаются типично роговскому умению – тащить все, что плохо лежит. Но, по причине ущербности, тащат только чужую броню. Называется этот талант – сундер-армор. Подбегает к вам вар, и хлоп – минус одна пластина из бронежилета. В образовавшуюся дырку, соучастники вара могут вогнать осиновый кол, например, или фрост-болт.. Кому как повезет. Страшно то, что вар может упереть не один кусок брони, а несколько. Правда, не больше пяти, потому что дальше вары считать не умеют. Добавлю, что редко-редко вары могут утащить чужой кинжал или топор. Прямо в бою. Но это выглядит не как воровство, а просто как открытый грабеж. Все пострадавшие обычно быстро отнимают свою собственность обратно, так как вар начинает путаться в чрезмерном количестве железок на руках. Вары – садисты. Часто эти отморозы делают так: воин, невидимым обычному глазу движением, наклоняется, и хрусть – распарывает ахиллесово сухожилие. Получается хамстринг. Бедный пострадавший после этого ходит плохо, хромает, а вар нарезает круги вокруг и добивает жертву. Впечатляюще это умение выглядит вкупе с рендом – это когда разрезается не только сухожилие, но еще и несколько вен-артерий на теле. Жертва теперь не только хромает, но и истекает кровью, забрызгивая все вокруг. Особо слабые зрители падают в обморок. Изредка можно увидеть удивительную картину – вар стоит, стоит, ничего не делает, и вдруг БАМ! – кулаком себе по морде. Кровавые сопли на стену, зубы в разные стороны. Кошмар! Не пугайтесь, это вар себе рейджа нагоняет, злобы, то бишь. Помните, что просто сосредоточиться на происходящем вокруг вар не может – так как он постоянно сосредоточен на своих натертых яйцах, а две разные мысли для одной консервы – много. Вот и приходится вару использовать народные методы, что бы хоть иногда вспоминать, где он находится, кто все эти люди и что вообще происходит. Вары – наркоманы. Особо не усердствуют, но закинуться каким-нибудь порошком перед боем – это святое. После приема внутрь вар может добежать до врага за доли секунды. Вот так и получается: «нюх-нюх, шмыг-шмыг», и цель стоит в ступоре, а вар ее мочит. Замечу, что в ступоре цель стоит не оттого, что вар быстро бегает, а от запаха перегара, которым все вары страдают хронически. Воины, бывает, и посреди боя закидываются волшебным порошком. Это полезно, когда вражина, надышавшись варского перегара с запахом навоза или разлагающегося трупа, не в силах больше выносить издевательства, начинает тихо тикать подальше – вар снова закидывается, и все идет по кругу. Второй закидон называется интерсепт, а первый – чардж. Несмотря на разные названия, зелье – одно. Хлопки в ладоши – это национальное развлечение варов на деревенских праздниках. Называется просто: «Тундер-Клап шоу! Соревнования по тундерклапитости!». Смысл соревнования простой – кто громче хлопнет. Некоторые вары хлопают в ладоши так, что в соседнем селе молоко киснет, и в Унгоро вулкан чихает. Таких варов мало. Но и обычный вар хлопает страшно. В суматохе боя, от громоподобного хлопка, легко можно вилы выронить,… Чем вары и пользуются, внося легкую дезориентацию в ряды противника. У варов, несмотря на отсутствие мозга, есть чувство юмора. Ну, конечно, ущербное, как и вар сам по себе, но, слава богу, хоть какое-то. Все слышали про мокинг-блоу? Вот это и есть типичный пример варского юмора. Почему-то это умение считается ударом… Чушь. Просто, посреди боя, вар, увидев, что кто-то пристает к присту, или магу, подбегает к противнику и начинает корчить рожи. Типа вот он я какой смешной. Юмор у него такой,.. посреди боя. Но рожи вар умеет корчить лишь д***льные. Увидев это, враг бросает все на свете и ломится за варом, считая, что тот дразнится. Почти все вары, в душе – гламурные блондинки. Ничто так не радует вара, как новый предмет туалета. В смысле – одежды. Даже очередные железные штаны для натирания яиц радуют варов. Вот сходит воин куда-нибудь, надыбает себе обновку, а потом вскарабкается на крышу банка в Огримаре и стоит там, делая вид, что чем-то сильно занят. А на самом деле – это он хвастается барахлом перед народом. Народу пофигу, конечно, но изредка встречаются другие вары, которые подбегают к нему и пялятся на вещичку. Это вара греет, и жизнь для него начинает обретать смысл. Девяносто процентов варов считают себя офигеть какими кузнецами. Для самореализации в этой профессии они сутками шарятся по пещеркам и горкам, в надежде накопать кусочек железа, или мифрила, если очень повезет. Потом они носятся с ним, как с писаной торбой, по городу, переплавляют, стучат молотком и докупают куски кожи для художественного оформления. На выходе получают совершенно неюзабельную фигню, которую сами использовать обычно не рискуют, но стараются сплавить на аукционе подороже. Фигню на аукционе никто, ясен пень, покупать не собирается, отчего вар страдает, и спустя короткое время, перестает считать себя кузнецом, ударяясь в какую-нибудь алхимию. Иногда варов жалко. Они попали в ту половину населения игры, которая не умеет лечится. В этой половине вары оказались по причине отсутствия интеллекта. И, что бы уменьшить их страдания, создатели придумали скилл - фирст-эйд. Известно, что из любой наворованной с трупов мануфактуры, любой игрок может наделать себе бинтов. Меня всегда умиляла картинка – сидит себе вар в уголке, узкий лобик наморщен, язык набок, сопит от напряжения – и тихонько сворачивает себе повязочки из разных тряпочек. Вот... Ну, хоть в чем-то вар оказался не обделен, по сравнению с другими классами. А еще интересно наблюдать вара в данжне, с развевающимися и намотанными кое-как на порезы бинтами. Мумия возвращается… Если надо в спокойной обстановке сделать аккуратный бинтик, то вар на это еще худо-бедно способен, а вот намотать его на себя в боевых условиях - у вара получится не всегда - слишком много мыслей одновременно. Вот и имеем, что имеем… Наличие варов в группах и рейдах - это загадка мира Варкрафта. Чуть ли не главная загадка. С момента создания игры, любому индивидууму ясно как день – раз есть вар в рейде, значит, будет вайп. Но все, с упорством обреченных, стараются заманить вара с собой в данжн. В данжнах вар корчит рожи, вопит на разные лады, постоянно забывает про сундер, либо юзает его невпопад, держит штаны на подтяжках и хлопает в ладоши. Все это мимо кассы, и никакой видимой пользы от вара нет. Апофеозом и финалом варских трудов часто случается крик чаллендж, после которого вар моментально склеивает ласты, враги видят, что консерва уже готова и переключаются на остальных участников. Эхх.. Пойду я…Еще бинтов наделаю.

вот что в архивах нарыл)) На далеком, далеком Гульче (ПЬЕСА В МЫСЛЕФОРМАХ) 1 мин. до начала сражения Первый Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидочка прогрузилась... Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один воин!? Второй Паладин: Я — воин света. Моя жизнь — мой путь. Мой путь — дорога к героической смерти. Охотник: Опять, зараза, жрать хочет... и ведь, кроме рыбы и мяса, ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем. Мурзик (жалобно): Мяу! Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая киса! 30 сек. до начала сражения Друид (задумчиво поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем — не даст... Маг (отстраненно разглядывая решетку): И ведь не дам. Второй Паладин: Моя сила в правде. Мой меч — вершитель правосудия. Моя длань — ... хм, что там про длань-то было написано!? Первый Паладин: Не даст. Эх, не даст... Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам. Флаг (нервничая): Как пить дать — разбегутся навстречу славе. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут... Охотник: Два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно — убьют. Решетка: Ну что столпились, чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще! Начинают прогружаться воин и вор. Сражение уже началось. Воин: А что уже все началось уже!? Вор: Естественно, счет-то какой? Решетка (радостно): Ну что, заждались, миленькие? Ну бегите же, бегите! Первый Паладин: Чур, я первый! Второй Паладин: Чур, я первый! Охотник: А что — у вас есть Аsресt. of Cheetah, ламеры? Маг (надевая сапоги): А что — у тебя есть Blink, зоофил? Друид: А мы пойдем на север, а мы пойдем на север. Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один. Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой! Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться... Силы Альянса и Орды столкнулись. Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать? Воин (от всей души): Размахнись, моя дубина! Первый Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего... Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать — он один! Второй Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню! Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать — он один! Охотник: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место. Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колошматят друг дружку... Гепард: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще... Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас — а он один! Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий огненный маг!? Это когда ... Херо шарм... Тоеп... Пом ... и, хе-хе, пиробласт! Сержантская серьга (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster. Дух на кладбище (разглядывая мага): Хм... а что это ты такой подгорелый... и с корочкой? Второй Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет! Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре — он один! Первый Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос? Паладинский щит: Тут! Дезертирская кошка: Тут! Первый Паладин: Ой!!! А тем временем на ордынской базе Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж. Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там, заснули, что ли? Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать... Друидская кошка (из невидимости): ...где-то рядом ходит кошка — не-ви-дать! Друид: Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут. Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага Орда, охранявшая флаг: Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай! Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам — то кошка, как люли огребать — то медведь! Ордынский флаг: Ну ничего себе... была такая девочка, стала такая дура! Сапожки в тоннеле: Ох, не нравится мне этот топот... Медведь (подхватывая сапожки): Ну хоть тут пофартило! Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка — он и есть кишка. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается? Гепард: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время — пришло мое! Ордынский флаг (удобно устроившись на спине гепарда): Погоня, погоня, погоня, погоня в горячей кро-ви! Тем временем на поле брани Вор: На тебе! На! Ого, за меня принялись... Так, пора в стеле сваливать. Стелc: Ш-шшш... Охотничья метка: Ага, щас! Вор (в ужасе): Срочно куплю метковыводитель, предложения в приват! Дух на кладбище (разглядывая вора): Хм... а что это ты такой растерзанный из себя?.. Второй Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава в бессмертие. Бессмертие — . в... хм, что бы это могло быть? Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас — а он один! Воин: Дай мне ударить! Дай и ударить! Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить, именуемая... Охотник (из-за кустов): Ну вот Мурзик, кажется, пришло наше время. Фас! Мурзик: Какой «фас»!? Ты пожрать-то дал? Маг (доставая перышко): Определенно, я — ужас, летящий на крыльях ночи! Орда (соло): Нам не страшен паладин, он — один и я ... Ой! В штабе Альянса Решетка: Чу! Слышен пушек гром! Флаг Альянса: Они идут, они идут! Спасите, помогите! Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, Ты-гы-дым Друид: Посторонись, кошка, пришло время ножками топать! Удар копытом: Стоять — я Сказал! Страх: Всем бояться! Друид: Ой, боюсь, боюсь... Сержатская серьга: А я на перезарядке. Облом: Конец страху. Ордынский чернокнижник: А у меня второй есть! Резист: А третий? Ордынский чернокнижник: Щас посмотрим... Out of Range: А друль уже сбежал тем временем. Флаг Альянса: Господи, они всё ближе и ближе! Друид: Сапожки, где сапожки, чёрт возьми!? Сапожки: Еще три минутки потерпи, и появимся... Беги лучше направо. Решетка: Только меня не снесите, пожалуйста. Флаг Альянса: Они все ближе, ближе... Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю? Флаг Альянса (прозревая): Узнаю! Узнаю брата Колю! Слышен торжественный звук фанфар. Счет 1:0. Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите... Злобная Орда: Ну держитесь, девушка! Дух на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая... Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего? (Занавес)

"вы нормальный человек" 5 ошибок

тики дотов не сбивают, а вот на Алькаре играл? это ж где видано чтоб локовский фир сбивала простая атака с 10%шансом? не слишком весёлая ситуация когда тебя пугает варлок, и пока ты под фиром тебя ктото валит валит и быть может когданибудь сорвёт фир.... P.S. вижу рейд людям понравился, у меня в архивах ещё чтото было по тематике ВоВа, выложить?

http://video.bigmir.net/show/42081 для фанатов стар варс))

после Хало ничё не боимся?) Как приходят на свидание француженка и русская... Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

фир и должен с одного удара сбиваться, по крайней мере фир варлока, играю на фросморне флеймтанг пашет норм, вот тока баг тотем вместо зачарования на 10 сек даёт баф на полчаса...вобщем на приватных серваках списки багов длинючие, некоторые из них плохие некоторые хорошие( для игроков канешно) Ну такими темпами ктонить воскресит Саргареса и задроты пойдут мутузить Титана Тьмы т.к. беднягу Саргареса наверняка поставят боссом.....скоро так все злодеи переведутся и что тогда?

ты видать без звука играл?))

я 3ий уровеь полчаса проходил изза последнего отрезка...про "конец" ты вообщето прав))

может не совсем в тему но ветеранам ВОВа посвещяется)) Рэид))) вайп - вынос всей команды афк это away from keyboard лидер: кто танкует ? прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат. лидер: вар ты что уснул? вар: сори телефон, 2 мин афк лидер: писец, ну и рейд паладин: я танкую, хил меня!!!........ *** рес меня прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю лидер: ну фсе мля, вайп. рога: хорошо что я из стелса не успел выйти хантер: гы, а я притворился варлок: хы, а у меня сс висит лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале? варлок: э... ну типа вот, жить хоцца лидер: писец, ну и рейд вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было? лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше прист: маг сделай воды блин маг: сори 2 мин афк лидер: писец... паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап рога: ок, иду. рога: упс, сорвалось лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп *** рога: ну э... так получилось маг: рес плиз. а шо тут было? лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними прист: маг бля дай воды лидер: баф и го дальше паладин: сори, реал, 2 мин афк лидер: ***.. хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут? лидер: бля го дальше, пал догонит лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го! варлок: крайнего правого или крайнего левого? лидер: *** да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали. лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить? паладин: рес приз. а че тут было? лидер: да вот *** тренеровались марку вешать паладин: ну и как, получилось? лидер: бля пал, выпей йаду прист: сори, я отлить, 2 мин афк варлок: зря ты это сказал... лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть. лидер: баф и го дальше. хантер пуль хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп.. лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам хант: ну э... так получилось... лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить. прист: рес плиз. а че случилось? лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил. прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь? вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум прист: не хер в эпики наряжатся вар: а танковать кто будет? паладин? паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть паладин: и сс у варлоков есть хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые вар: ага, ты еще пета своего вспомни хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета? лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить

http://buydex.narod.ru/laberint/ хочется узнать ваше мнение про эту флеш-игру)) P.S. включите звук погромче)

Всем ценителям игры ФоллАут посвящается этот смешной боянчег... Хроники "Чёрного Напалма". 30 мая 2197. Жили себе спокойно в поселении, никого не трогали. Припёрлись двухметровые железные говорящие шкафы и сказали, что им нужны люди. Послал их в жопу. Оказывается они понимают по-нашему... фингал теперь на неделю, не меньше. 01 июня 2197. Тащимся по жаре фиг знает куда. Спросил у шкафа, тот даже не обернулся. Интересно, как он там не сварился ещё? Потрогал пальцем - холодный. Весь оставшийся путь думал как такое может быть. 08 июня 2197. Подошли к огромной горе. Шкафы сказали чтобы мы заходили в пещеру. Сожрут там небось, пипец нам. Идём... Обалдеть, там дверь есть. Здоровенная, как... Один из шкафов нажал чего-то и дверь с грохотом открылась... Ух ты... Завели нас в какую-то тесную комнату и закрыли. Хочу пить и жрать. Поковырял стены - железные. Зато тут прохладно и можно отдохнуть... уснул. 09 июня 2197. Проснулся от жуткого вопля "Подъёооом!!!". Все тоже повскакивали, рожи заспанные, испуганные... В дверном проёме стоял один из шкафов... Офигеть, это человек! Это у них одежда что-ли такая... железная??? Нас отвели в столовую и накормили. А мне здесь начинает нравиться. Сижу, ковыряю в носу и пялюсь по сторонам. Получил подзатыльник от шкафа. После завтрака отвели в лекционный зал, там старый дед в монашеском балахоне чего-то долго рассказывал про войну, про шкафов, про нас... Уснул в кресле... зря... Чищу туалет *цензура* До конца дня сидел в ангаре и рассматривал всё и всех... 11 июня 2197. Выучил несколько новых слов: моторизованная броня, бункер, чурка бестолковая, полож нах обратно... Полдня маршировали вокруг горы... заипался... хочу домой. 15 ионя 2197. Нас разделили на группы, я в развед группе из трёх человек. Привели в оружейную, выдали бронежилет, который только от комаров помогает, допотопное ружьё и десяток патронов. Ходил гордый весь день и выёживался. После обеда пошли на стрельбище. Cтреляли. Ни разу не попал в мишень, за что получил прозвище Снайпер. 17 ионя 2197. Нашу группу привели в инструкторскую и на карте показали куда нужно сходить и чего разведать. Карту дали мне и назначили старшим. Познакомился, наконец-то, с двумя членами своей развед группы. 18 ионя 2197. Рано утром в казарму пришёл паладин и вывел нас из бункера наружу. Тупо пялюсь в карту... Вышел комендант и дал каждому армейский рюкзак с припасами, сказал, что если мы потеряем чего-нибудь, то он нас убьёт, повесит и расстреляет. Мне выдали компас, паладин на пальцах обьяснил как им пользоваться, и какое отношение он имеет к карте. Занятно. Бодрым шагом двинулись в путь, я впереди с компасом и картой, остальные, глядя на меня как на шамана, идут следом. 20 ионя 2197. К вечеру добрались до пункта назначения. Долго пытался выговорить слово "Бензозаправка". Оставил Пантеру на посту стоять, а Экза взял с собой. Час ушёл на поиски бака с топливом. Нашли. Похоже эта вонючая жижа и есть бензин, чтож, паладин будет доволен. Устроились на ночлег в развалинах. Пытался в свете костра рассмотреть карту... блин, бумага так хоршо горит. Интересно, Пантера или Экз запомнили дорогу обратно? 21 ионя 2197. Проснулся от выстрелов, Экз решил пострелять по железным бочкам. Cтоим как три дурака и пялимся на горящую бензозаправку. 22 ионя 2197. Получил люлей за сожжённую карту, узнал ещё несколько новых слов. Экз и Пантера сказали, что если я их не приведу назад в бункер, они меня живьём закопают. 25 ионя 2197. Голодные как собаки всё-таки нашли гору и бункер. Думаем как отмазываться перед палладином. *Цензура* я потерял компас!!! 02 июля 2197. Карцер не есть хорошо. 03 июля 2197. Нашёл компутер в ангаре, поиграл в интересную игру - "Распределительный насос". 13 июля 2197. Карцер определённо не есть хорошо. 14 июля 2197. Нашу троицу отвели в библиотеку, писарь дал кучу книг и сказал готовится к экзамену. Сели за стол и начали читать. В библиотеке хорошо - тишина, никого нет... уснул. Пантера стырил у писаря карандаш и на пару с Экзом изрисовал учебник по биологии. 24 июля 2197. Втроём в карцере значительно веселее. 26 июля 2197. Палладин повёл нас на полигон, пострелял из тяжёлого пулемёта. Теперь руки трясутся. Экз и Пантера кидались гильзами, паладин заставил их присесть 200 раз, теперь у них трясутся ноги. Долго ржали глядя друг на друга. 27 июля 2197. Разгружали грузовик со взрывчаткой. Без комментариев. 28 июля 2197. Лежим в медицинском отсеке, все в гипсе и бинтах. Всё болит. Экз и Пантера пристают к медсестрам. Читаю учебники, скоро экзамен. 30 июля 2197. Экз написал зелёнкой на стене какое-то слово, медсёстры хихикали, а главный лекарь орал и обещал это слово Экзу ампутировать, чтобы такие *цензура* по земле не плодились. 02 августа 2197. Усиленно готовимся к экзамену, даже Экз и Пантера чего-то читают. Пантера уснул первый. 04 августа 2197. Сегодня экзамен! Мне попался билет с вопросом о классификации лёгкого огнестрельного оружия, Пантере - лечение переломов и тяжёлых ранений, Экзу - ориентация на местности. Сдали!!! Ееее!!! Мне выдали сержантские нашивки. 05 августа 2197. Привезли новобранцев, ходим, выёживаемся перед ними. 06 августа 2197. Палладин отвёл нас в ангар к главному технику, чтобы тот научил нас водить транспорт. Сели в четвером (мы и техник) в грузовик, я с техником в кабине, Экз с Пантерой в кузов. Выехали из бункера. Едем. Техник показывает и обьясняет что и как. Сижу, втыкаюсь. Экз с Пантерой соревнуются кто дальше высунется из кузова. Пантера выиграл... 07 августа 2197. Ходили с Экзом в медицинский отсек навестить Пантеру. Экз с интересом рассматривал рентгеновские снимки. 09 августа 2197. Дежурили в оружейной. Я взял противопехотную мину, выкрутил детонатор, положил на пол и стал ковыряться в ней. Оказывается нервы у коменданта слабые. 15 августа 2197. Карцер мой дом родной. *Цензура*. 16 августа 2197. Выписали Пантеру (живучий блин). Решили отметить воссоединение группы, Экз стырил в мед.отсеке литр спирта. 16-18 августа 2197. Не помню. 19 августа 2197. Стоим как три паршивых щенка перед паладином, он орёт на нас, садист... и так башка болит. Отправили мыть танк. Здоровенный, блин. 20 августа 2197. Наконец-то хоть какое-то разнообразие- поехали с комендантом в соседнюю деревню за продуктами и припасами... на грузовике... я за рулём. Круто... Ж-ж-ж-ж, дрын-дын-дын... Рядом Экз с картой, показывает куда ехать, комендант с Пантерой в кузове. Доехали, загрузились, поболтали с вольным народом. Едем обратно. Встретили патруль моторпеха, подвезли до бункера. Приехали в бункер поздно вечером, разгрузились, Экз с Пантерой пошли спать, я посидел пару часов с ночным постом, моторпехи рассказали о Рейдерах. Один из постовых дал посмотреть АК-47... круто, я тоже такой хочу. 21 августа 2197. Пошли на стрельбище, пострелял из РПГ. Не знал, что ракеты с тепловым наведением. Хороший у моторпехов "Хаммер"... Был. Экз и Пантера заворожённо наблюдали за моторпехами гоняющимися за мной по стрельбищу. 31 августа 2197. Да *цензура* меня этот карцер уже!!! 02 сентября 2197. Пантера взял у коменданта мачете, начал выёживаться перед Экзом и чуть не зарезался, порвал бронежилет. Стоим с Экзом и смотрим как комендант с матюками бегает по ангару за Пантерой. 04 сентября 2197. Ночью подняли по тревоге, моторпехи на двух танках уехали, наш грузовик нагрузили снарядами и отправили следом. Едем в полнейшей темноте, впереди два тяжёлых танка с ночниками, следом мы на раздолбанном грузовике. Фары выключили. Экз сидит испуганно вцепился в винтовку, Пантера в кузове следит за тылом. Страшновато чего-то... Наконец видим вдалеке крутую бойню... Рейдеры рубятся с лёгкой пехотой. Один из моторпехов на танке, идущем впереди, машет нам рукой приказывая останавливаться. Тормозим. Танки расходятся, окружая рейдеров... Моторпехи с лязганьем спрыгивают с танков, снимают оружие с предохранителей... Лёгкая пехота отступает к танкам, пулемётчики прикрывают... Месиво... Рейдеры подтянули БТР... Тащим снаряды к танку... Экз залез на крышу грузовика, прикрывает нас... метко, однако, стреляет... Танки долбят прямой наводкой по БТР-у рейдеров... Рейдеры начали стрелять из РПГ-шек... у нас потери... подбили танк, сволочи... Прямое попадание в БТР рейдеров, вспышка, взрыв... Рейдеры начинают отступать... Оставшийся танк выходит вперёд, моторпехи уносят раненых... Бой постепенно затихает. Мы переносим раненых в грузовик, моторпехи собирают трофейное оружие. Потихоньку двинулись обратно в бункер, мы впереди, оставшийся танк чуть позади. Едем в абсолютной тишине, не считая стонов раненых. Лица уставшие. Моторпехи на танке пристально вглядываются в темноту. 05 сентября 2197. Сидим в ангаре, наблюдаем за техниками, которые возятся с танком. Моторпехи отмывают со своих доспехов кровь и грязь. Паладин выразил нам благодарность, за смелость проявленную в бою и приказал коменданту выдать нам броню и оружие получше. Сидим в оружейной, примеряем броню лёгкой пехоты. Один из моторпехов дал Экзу трофейную снайперку. Мне выдали АК-47, а Пантере М60 (пулемёт). 06 сентября 2197. Весь день маршировали вокруг горы в полном обмундировании, с оружием. Вечером Пантера сказал, что хочет вместо М60 маленький пистолетик. Экз, не снимая доспехов со скрежетом упал на кровать и заснул. Завтра на задание. 07 сентября 2197. Отправили на заброшенную военную базу забрать... этот... как его там... А! Напалм. Точнее бочки с ним. Поехали с двумя моторпехами. Долго лазили по зданию, нашли лифт в подземный склад. Не работает (а кто сомневался)... хы-хы... моторпехи таскают бочки вручную, нас не подпускают. Наивные-е-е... Пантера долго рассматривал бочку, покрутил на крышке какое-то колёсико. Ух-ты, цифирки мигающие... по дикому мату и очень быстро убегающим моторпехам поняли, что надо последовать их примеру. Быстрый у нас, однако, грузовик. Экз вцепившсь в меня орёт, чтобы я ехал быстрее, Пантера открыв рот смотрит туда где была база. Выражения лиц моторпехов скрыты за мощными шлемами, но по зверскому блеску солнцезащитных вставок и тяжёлому шипению воздушных фильтров можно даже не сомневаться, что они хотят нам сказать. 08 сентября 2197. Странно, мы не в карцере. Ну правда в мед.отсеке тоже не весело. 13 сентября 2197. Присвоили нашей группе почётное название - "Чёрный Напалм". Сказали, что таких камикадзе ещё никто не видел. Кто такие камикадзы? Нашёл в библиотеке словарь нецензурных выражений... прочитал... много думал. 15 сентября 2197. Экз дежурил в ангаре, залез в танк. Интересно, зачем техники оставили ключи в замке зажигания? Теперь в стене ангара хорошее вентиляционное отверстие, у танка погнут ствол орудия, а у Экза погнуты руки. 16 сентября 2197. Учимся ставить растяжки, на полигоне. Пантера решил пошутить, выдернул из учебной гранаты чеку и с криком "Аллах Акбар!!!" понёсся к ничего не подозревающему коменданту, который дремал в тени навеса. Судя по звукам и запаху, у коменданта определённо плохие нервы... и слабый желудок. Гы... 17 сентября 2197. Маршируем в полном обмундировании, с оружием вокруг горы. *Цензура*, хочу в карцер! 20 сентября 2197. Сидим в библиотеке. Дремлем. Экз втихаря влез в компутер, нашёл тетрис... уже спать неохота. Залезли в какой-то Интернет, долго выёжывались в конференции, потом нас забанили. Поизучали команды DOS+ самая классная format. Зашли в BIOS, ни фига там не поняли, потом появился синий экран с цифирками и надписью "Critical Error"... чё это значит? Пришёл администратор библиотеки. У него оказывается тоже плохие нервы. 21 сентября 2197. Отгадайте где мы? 03 октября 2197. Сидел в столовой через соломинку дул в стакан в с водой, весело, брызги в разные стороны. А вилка в жопу - это больно. Злые эти моторпехи. 04 октября 2197. Ночью Экз написал Пантере на лбу "Аз есмь *цензура*". Утром на построении... хы-хы... вернее построения не получилось - до конца дня никто не работал. *Истерика*. 05 октября 2197. Разгружали транспорт со спиртом... чё, ик, пристали - "Ггде ещё бочка?! Где ещё бочка?!". Откуда мы *отрыжка* знаем? Странно, а откуда у паладина близнец появился?! Ик... хачу жрать и спать+ 12 октября 2197. Наконец-то отправили в разведку! Пошли в квадрат ХХ-Х следить за перемещениями рейдеров. Карту у меня Экз сразу отнял... и компас... спички не отдал. Гы... 14 октября 2197. Ночь. Сидим на холме. Холодина, темень. Пантера дрыхнет в окопе. Экз с ночником и снайперкой на посту. Я в бинокль таращусь на дорогу внизу. Надоело, стал чиркать спички. Артиллерийский удар чуть не накрыл нас+ Блят, забыл, что аванпост следил за нами, вернее, за сигналом. 15 октября 2197. Утром осматривали дорогу после арт. удара. Вернее то что от неё осталось. Экз нашёл неразорвавшийся снаряд, стал стучать по нему винтовкой. За этим занятием его застал подъехавший патруль моторпехов. Судя по дикому воплю безысходности, этого делать не стоило. Сидим с Пантерой на верхушке холма и смотрим спринтерский забег с преследованием. 17 октября 2197. Вернулись в бункер, после нашего шухера рейдеры не скоро появятся. 20 октября 2197. Отправили на соседний полигон - типа учения. Нагрузили под завязку - провизия, палатки, оружие, боеприпасы и куча всяких непонятных приборов. Первый раз увидел моторпехов в полном обмундировании. Испугался. 23 октября 2197. Приехали, лесополоса, небольшой холм и поле. Долго смотрел на поле... тут что, метеоритный дождь прошёл? Ночевали в транспорте. 24 октября 2197. Разгружаем машины и ставим лагерь. С умным видом пялюсь в инструкцию к палатке. Экз и Пантера под моим руководством её ставят. Через полчаса краем глаза замечаю, что половина моторпехов с интересом наблюдают за нами. Посмотрел по сторонам... моторпехи начали делать ставки, какая из групп новобранцев первая соорудит хоть что-то напоминающее палатку. 25 октября 2197. Подняли чуть свет. Стоим в строю с сонными рожами, внимательно слушаем паладина, вернее, пытаемся слушать. Пантера зевает. С интересом смотрим, сможет ли Пантера отжаться 100 раз... Палладин определённо садист. В обед кормили Пантеру с ложки, т.к. руки у него не поднимались вообще. В туалет я его не поведу! 26 октября 2197. Моторпехи подложили Экзу свинцовые стельки в сапоги. После утренней пробежки тело Экза лежало в кустах и громко материлось. 27 октября 2197. Выполняем роль условного противника - моторпехи на броневике должны ехать по дороге, а мы сидеть в кустах, потом выскакивать, а они нас "убивать". Да-а-а, из Экза хреновый проводник, да и кусты тут все одинаковые. Сидим в укрытии, провожаем взглядом броневик, который проезжает мимо, тормозит метрах в 200 от нас, выскакивают моторпехи, удивлённо смотрят по-сторонам, ожидая нашей атаки... на фиг Экз вылез из кустов, дал холостую очередь по моторпехам и заорал "Вы убиты!"??? Меня догнали первого. Пантера на бегу вытащил нож и с криком "Живым не дамся!!!" замахнулся с явным намерением зарезаться. Моторпехи не оценили шутки. 28 октября 2197. Во время марш-броска размышлял о смысле жизни... когда прыгали через яму с дерьмом браминов понял, что жизнь и содержимое ямы одно и то же... блин, тут же мыться негде *цензура*!!! 29 октября 2197. Экз нашёл ягоды в лесу. Cидим по кустам, выполняем недельную норму по "большому". 30 октября 2197. Увидели, как комендант что-то разносит, решили помочь ему... разнесли две палатки, обеденный стол и сломали флаг. 31 октября 2197. Провели весь день на стрельбище. Болит плечо и нога. Плечо от автомата, а нога от ящика с патронами... Пантера, блин, криворукий. 01 ноября 2197. Носились на грузовике по лесу. Не поверите, ни куда не врезались. 02 ноября 2197. Пришла тяжёлая техника. Пострелял из зенитки по птичкам... весело, гы... 03 ноября 2197. Носились на танке по лесу. Без комментариев. 04 ноября 2197. Катались на броневике, попал колесом в яму+ Экз навернулся с крыши, сломал оптический прицел на винтовке; Пантера так ржал, что уронил пулемёт в люк... Голова *цензура* болит. 06 ноября 2197. Ночь, сидим около костра, рассказываем друг другу страшные истории. Услышали шорох в кустах, Экз не долго думая кинул туда булыжник Судя по металлическому звону и мату, там явно не злой лесной дух. 07 ноября 2197. Играли с моторпехами в футбол. Они нас порвали... а мы выиграли. 09 ноября 2197. Учения кончились, едем домой, в бункер. Хочу спать. 13 ноября 2197. Отсыпаемся и отъедаемся в бункере. Меня терзают смутные сомнения. 16 ноября 2197. Выдали на складе какую-то хреновину, несколько секунд комендант смотрел как я с тупым видом верчу в руках "PipBoy-2k2", потом достал из стола здоровенную инструкцию и с издевательской улыбкой вручил мне. 17 ноября 2197. Сидим втроём изучаем высокотехнологичное чудо Братства. Я читаю инструкцию, Пантера и Экз с интересом наблюдают. Пока нашли только кнопку "ВКЛ". 20 ноября 2197. Подключили "PB2k2" к терминалу в библиотеке+ потом к терминалу в оружейной... потом к терминалу в ангаре... потом всю ночь пытались отсортировать всё что накачали... потом пришёл техник и дал нам люлей за траффик. 22 ноября 2197. Паладин вручил нам ключи от трофейного БТР рейдеров, наш старенький грузовик забрали. Загрузились припасами, оружием, амуницией. Нас отправили на разведку северных территорий. Садюги, зима же скоро. 23 ноября 2197 Холодина жуткий. Я управляю БТР, внутри хоть тепло, Экз сидит с задумчивым видом на крыше сжимая в замёрзших руках снайперку, Пантера спит. Тихо. Слишком тихо. 24 ноября 2197. Проезжаем мимо заброшенной деревни. Решили остановится переночевать, увидели двух огромных тараканов-мутантов... да и в броневике, в принципе, неплохо. 25 ноября 2197. Краем глаза наблюдаю за Пантерой, который уже пол часа сидит и подозрительно пялится на ящик с гранатами. Стоим около БТР, слёзы и сопли ручьём+ газовые гранаты сильная штука... кхы, кхы... 26 ноября 2197. Пантера стучит в люк, орёт что замёрз и что больше не будет. Прибавил скорости. Экз сидит хихикает. 27 ноября 2197. Проезжая по ущелью, нарвались на радскорпионов... Пантера 5 минут яростно строчил из пулемёта в сопровождении трёхэтажного мата по ним. Стоим с Экзом и хохочем, Пантера попал только в одного, остальные померли видимо от смеха. 28 ноября 2197. Заметили впереди небольшой городок, отправили Экза на разведку. Он вернулся ночью... пьяный... без винтовки... *цензура*. 29 ноября 2197. Утром влетели на БТР на центральную площадь, Пантера, стоя на крыше броневика и держа в руках M60, сказал, что если эти *цензура* не вернут снайперку Экза, то он им *цензура* оторвёт и в рот *цензура*, а потом ещё по голове *цезура* настучит. Прирождённый, однако, оратор. Ну мы вообще-то не просили сдавать всё оружие, а всего лишь вернуть одну винтовку. 30 ноября 2197. Интересно, кто выпил весь спирт из аптечки? Я вроде только два раза отхлебнул... 01 декабря 2197. Ночью была метель. Экз и Пантера как дети бегают вокруг БТР и кидаются снежками. Пока я изучал карту в "PB2k2" эти шутники насыпали мне снега на кресло, а потом ржали и говорили, что в туалет надо вовремя ходить. Когда начало темнеть где-то вдалеке послышался гул мотора и знакомое лязганье. 02 декабря 2197. Раннее утро. Спрятали броневик в кювете, сами сидим там же. По дороге, прямо перед нами, проносятся два танка... не наши танки! Рейдеры! 03 декабря 2197. По следам идём за танками рейдеров, Экз и Пантера сидят на крыше с РПГ-шками в руках. Не знаю, что больше меня пугает - два танка рейдеров или те два маньяка с РПГ на крыше. 04 декабря 2197. Впереди показался город, вернее то, что от него осталось. Судя по картам там должен быть один из бункеров, и судя по следам, рейдеры там. Сидим думаем+ хотя хрен тут думать, валить надо! 06 декабря 2197. Добрались до ближайшего аванпоста, обьяснили местоположение рейдеров... если конечно невнятное мычание и тыкание пальцем в карту можно назвать обьяснением... ну и матюки Экза с Пантерой тоже трудновато назвать обьяснением. Подняли моторпехов из ближайшего бункера. 07 декабря 2197. Сидим на холме, с интересом наблюдаем как артиллерия "утюжит" город. Моторпехи загружают танки и уезжают в сторону города, мы на броневике следом. Артилерия замолкает, моторпехи сметая всё на своём пути продвигаются ко входу в бункер. Сказать, что рейдерам *цензура* - это не сказать ничего... к вечеру раскорёженные остатки бункера мирно догорали, освещая уставшие лица моторпехов. 08 декабря 2197. Паладин поблагодарил нас за помощь, дал голодиск и попросил передать его нашему паладину. C чувством выполненного долга отправились в обратную дорогу. Домой. 10 декабря 2197. Холод жуткий, даже тепло двигателя не спасает, сильная метель, видимость почти нулевая, едем, что называется, вслепую. Пантере приспичило в туалет. Без комментариев. 14 декабря 2197. Пантера сидит и нервно щёлкает предохранителем пулемёта, Экз испуганно смотрит то на меня, то на Пантеру... отнять что-ли патроны у этого маньяка. 18 декабря 2197. Наконец-то впереди показалась знакомая гора и тяжёлые ворота бункера. Дом, милый дом+ мать его эдак... Моторпехи удивлёнными глазами проводили обледенелый броневик, заползший в ангар. Не менее удивлённо они смотрели на то, как из люка вылезли три существа, отдалённо напоминающие новобранцев в броне лёгкой пехоты. Экз поскользнулся на крыше и весело матерясь со звоном грохнулся на пол ангара, моторпехи глядя на зверскую рожу Пантеры с тяжёлым пулемётом в руках смеяться не решились. 19 декабря 2197. Отоспавшись, с утра пошли к паладину отрапортовать о выполненном задании. Паладин был очень доволен, посмотрел наши карты, голодиск. На построении нам вручили новые нашивки и выдали стальную броню средней пехоты. Экз тут же нацарапал "Чёрный Напалм" на плечевом щитке. 20 декабря 2197. Из соседнего бункера привезли робота "Мистера Хэнди". Занятная хреновина, полы подметает, мусор собирает, технику моет. Экз пол дня сидел в ангаре и разбрасывал бумажки, наблюдая как робот аккуратно собирает их. Искуственный интелект, а такой нервный, робот собирал, собирал мусор, а потом тихо подъехал к Экзу и высыпал ему на голову все бумажки. Моторпехи долго ржали, смотря как Экз с возмущённым видом орал на робота диким матом, а глупая железяка стояла и абсолютно невозмутимо помигивала сенсорами. 21 декабря 2197. Пантера спёр в оружейной лазерный пистолет. Теперь в двери ангара пара новых вентиляционных отверстий. 22 декабря 2197. Холодина, скукотищща. Интересно, как моторпехи не мёрзнут по ночи в патруле на улице стоять? Потрогал пальцем их броню... тёплая. До конца дня думал, как это она летом холодная, а зимой тёплая. 24 декабря 2197. Решили сходить в спортзал. Результат интенсивных тренировок следующий: разбитое зеркало, два порванных мата, три сломанные гантели, согнутая штанга, нецензурная надпись на стене и проломленный пол. 25 декабря 2197. Как мы соскучились по карцеру... 29 декабря 2197. Идёт подготовка к празднованию Нового года. Ёлку притащили, из гильз сделали игрушки. Красота... 31 декабря 2197. Все сидят в столовой, праздничный ужин. Медики прикатили две бочки спирта... у-у-у-ё-ё-ё... 1-5 января 2198. Не помню... 7 января 2198. Все сидят в столовой, опять праздничный ужин, но уже в честь рождества. Медики опять прикатили две бочки спирта+ *Стон безысходности*. 8-11 января 2198. Не помню... как ни странно... 13 января 2198. Опять сидим в столовой, опять праздничный ужин, в этот раз в честь нового года по старому стилю. Медики, садюги, опять прикатили две бочки спирта... *стошнило*. 14-16 января 2198. Не помню... склероз что ли... с чего бы? 17 января 2198. Сидим в ангаре, хыхыкаем глядя друг на друга... ну и рожи. Моторпехи как несмазанные роботы - еле передвигаются. Пойти что ли в мед.часть, подлечиться... Подумал о спирте, затошнило

Чего только на Баше не найдёшь)) из аси и чата) Gray: у Серого дочко родилсо) Gray: у шваза)) свирепый ангелок): ух ты))) свирепый ангелок) : как назвали?)) Gray: пока "Х*ЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя Захожу в нашу пожарную часть, там офис, в офисе телефон, на телефоне табличка: "При пожаре звонить 01"!!! Кому звонить?!?! 1"Алло, что у вас?" 2"Мы горим!!!" 1"Х*ЯСЕ!!! МЫ ТОЖЕ!! <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛ*ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦ*КО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦ*КО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х*Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е**Т МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. wink <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <ktulhu> бля! <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

отрывок из выступления Задорнова: Зарегистрированные переговоры между американцами и испанцами на частоте "экстренные ситуации в море": Испанцы: прошу вас повернуть на 15 градусов на север, вы идёте прямо на нас, приём? Американцы: говорит капитан американского корабля, своетую ВАМ повернуть на 15 градусов на север дабы избежать столкновения с НАМИ. Испанцы: мы считаем ваш запрос невыполнимым, прошу вас повернуть на 15 градусов на север, вы идёте прямо на нас. Американцы(уже другой голос): говорит адмирал (не помню имени), я нахожусь на борту авиакрейсера "Линкольн", второго по размеру корабля американского флота, нас сопровождают 4 подлодки, 7 кораблей поддержки и с воздуха нас поддерживают 4 истребителя, я НЕ СОВЕТУЮ, я ПРИКАЗЫВАЮ вам повернуть на 15 градусов на север! Испанцы: говорит Хулио Фернандо Санчез, нас два человека, нас сопровождают собака кошка и ужин, с воздуха нас поддерживает канарейка, которая сейчас спит, сообщаю вам что мы не можем выполнить данный манёвр так как находимся на суше и являемся маяком. я не знаю, какое место по размерам мы занимаем среди испанских маяков. вы можете принимать любые ваши факинговые меры безопасности, но если вы не повернёте на 15 градусов на север, то ваш факинговый "Линкольн" разобьётся о наши скалы!

174 страницы, поди разберись шо тут уже было а шо нет)) коллекция маразма)) http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/

во-первых насколько я помню 1литр пива раз толи в 3 толи в 4 дня не вредит здоровью во-вторых газировку менять надо, есть газировки щелочные есть кислотные, если их черодовать то плохо не будет( по-своему опыту - уже 2 года подряд иью только Миргородскую и Царичанскую и меня нормальное состояние)

Будьте осторожны! онлайн игры могут негативно сказаться на вашем психическом здоровье))

полностью с этим согласен

81) считаете людишек тупиковой веткой эволюции 82) рычите если ктото заходит на вашу территорию 83) с громким лаем(или воплями) гоняетесь за почтальонами 84) искренне радуетесь увидев другого фуря 85) ваша лучшая семья это ваши домашние питомцы 86) рассказываете о ваших неприятностях вашей кошке/собаке 87) ваша кошка/собака вас понимает 88) избегая драки прячетесь в нору 89) никогда не ходите к парикмахеру чтобы отрастить "гриву" 90) точите когти о обои, которые кстати уже пора поменять) 91) строите коварные планы по свержению людского правительства с последующим становлением звериного строя

атеист...не верю в богов, высшие силы и тому подобное..придерживаюсь научной точки зрения....не имею ничего против веры, но ненавижу религию, когда она превращается в орудие политики.