Дизель

Не знаю, врачь сказал ;) до 20 - типа дистрофик 20-25 - норма 25-30 - избыточный вес после 30 - ожирение... так вроде... Млин, может за лето похудею =)

Да, тоже вопрос - какой сюжет может быть в мульте по Sonic R, или по райдерсам - получится тупо. Тоже самое, что фильм снимать по Тракмании)))

Аха... кстати, будет время, я решил объяснить кто такой Дизель на самом деле и воскресить Электру.... интересно, как получицца разрулить треугольник Дейтра-Дизель-Электра... может, сегодня вечером начну 2 FlameTH Согласен) Пойду, перечитаю...

Лучше посмотри на аватар Лайты!

Было бы круто... надеюсь, если это правда, полнометражку на русский переведут...

Ыть... а чем она тебя прет? Соник он и есть Соник, но анимешный соник имхо круче...

Во-первых их с самого детства приучают, и привыкают они довольно быстро Во-вторых грамотный всадник НИКОГДА просто так за поводья не дергает. Лошадь либо сама мотает башкой, что считается вредной привычкой, либо не слушается. Просто они не всегда понимают, что всадника слушаться проще и безопасней для обоих.

Эта пряжка называется трензель... и у них губы уже привыкли, у меня порой пальцы сильней болят, так они мордой дергают.

Мульт по Райдерсам? О_О не ожидал... а есть ли провереная информация? Что-то неправдоподобно...

Ага... мой тренер тому свидетель, он однажды на соревнованиях себе обе ноги сломал(

Волки жгут (с) &| Реально, крутые животные, одни из сильнейших, человек так и не смог их до конца уничтожить...

Знаешь, по-моему их слишком много... перекрашено неплохо...

Потому, что лучшим художникам дали больше места, а тем кто рисует хуже - меньше. Все просто. Это в новостях было)))

Догадайтесь... мне по чину положено...

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. - Вах, дорогой, зачем плита тащишь? - Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов! Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? - Девушка, а вас как зовут? - Hе скажу! - Спорим, с трёх ударов отгадаю? Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза: - И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается! (В это время проламывается крыша, падает парашютист) - Да еще парашютист этот долбаный пятый раз крышу сарая ломает! Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов. - Кто там? - Мы из морга. - А у нас никто не умер. - А у нас план! - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой. Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер. Открывает маленький мальчик. - Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу. - Не могу. - Почему? - Он умер.= - Как так??? - Бульдозером переехало. - Тогда зови маму. - Не могу. - Почему?? - Тоже умерла, бульдозером переехало. - Тогда дедушку зови. - Не могу, мёртвый он! - Мёртвый??? - Бульдозером переехало. - Ну а бабушка где? - Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало! - Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один делаешь? - На бульдозере катаюсь! Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. - Какую систему предпочитаете? - Не знаю точно... Человек на пять. Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле. Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри На родах акушер - роженице: - Хотите Вам фокус покажу? - Хочу. Акушер берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого пола ловит. - Ой, что вы делаете, доктор? - Страшно, да? А хотите еще фокус покажу? Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батареи. Женщина в ужасе: - Что вы делаете, доктор? - Вы не бойтесь, у вас мертворождение... Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция" - Ты чего такой грустный? - Да вот за девушкой приударил... - Ну и? - Приубил... ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 C Французские машины не заводятся. - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме. - 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 C Белые медведи двинулись на юг. - 70 C Ад замерз. - 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки. - 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу. Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей! - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах. Анекдот был рассказан: 2003-07-13 03:47:51 Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк!!! В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... У мужика спрашивают: - Ты любишь детей? - Да, когда поймаю. Дикий запад. В cалун входит здоровый бандит и хриплым голосом говорит ближнему: - Одноглазый спой Чикаго. - Я не однoглазый. Бандит замахивается и бьёт того в глаз пальцем: - Чикаго - Чикаго - Чикаго. В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта: - Слышь, братан, так какой тут столик заказан? - А я козлов развожу! - Козлов? Как это? - А вот так: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!" Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши! - Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь! Я родился таким страшненьким что когда врач меня увидел он сказал: - Если это пошевелится - стреляйте!!!

Зато Биг похож)))

Кстати, меня бесит, все мои одноклассники говорят типа конный спорт - не спорт, а фигня, сидишь на заднице, а лошадь бегает. А ведь многие из них даже подойти к лошади побоятся, не то, что галопом круг по манежу проехать

Респект, Вулф! Все хорошо сделано, мне понравилось! Только уж очень монго абшибак ачепяток &| Следую тендеции, однако )))) про своего перса раскажу Балшое тебе спасибо за то, что взял обоих моих персов, но Дейтра получилась скорее как некий адьютант Дизеля, а не девушка. Дизель сделан хорошо, даже очень, одно только замечание - у него напрочь отсутствует страх смерти (да и вообще страх) , как в той песни "Кто не боится помереть, тот и не сможет померть" :) Просто ему уже пофигу, он ведет биологически весьма условное существование - что такое 20 процентов тела?

Ненавижу, заразные, лично травил.

Еще найден глюк Когда нажимаешь на кол-во сообщений в теме, появляется окошко со статистикой. Я поменял ник, а сообщения все учитываются под старый ник. Пример - нажмите в тапках на кол-во постов в "Ассоциациях". Люцифера там нет, зато есть Dizel The Hedgehog

Билайн... и Скайлинк...

Есть 4 основные гипотезы 1)Божественная теория - все создано Богом(богами) и все такое 2)Дарвинская теория 3)Теория палеовизита - люди в древности попали на планету из космоса 4)Человек - ошибка природы (была выдвинута еще во времена древних римлян)

Мои однокласники этого не понимают... а зато я могу требовать медаль... "Пострадавший за дело ЦЫСа")))

Intel + nVidia + механическая мышь!

Человек - ошибка природы.