MedChaUs2007

Инфа: Член индонезийского парламента Мутаммимул Ула обвинил государственное агенство по телевизионному вещанию в вялости и необязательности после того, как один мальчик якобы удавился, имитируя героя анимационного сериала "Наруто". Ула призвал агенство быть строже в выборе телевизионных программ. Он обратил особое внимание на "Наруто", указав, что сериал "демонстрирует насилие и подтолкнул мальчика к самоубийству". Также государственный деятель добавил, что "многие люди всё ещё не понимабт,что детям вовсе не обязательно читать комиксы; многое зависит от их содержания".....

Смотрела ещё не все, но диск купила с его Аниме.... Млииин, там такой перевод =(

Я поняла, что не безчувственая :) Вспомнила, что пробило.... Это песня из FMA "Мама" Хор детей поёт... :'(

Мне нравится его стиль... и не тока различные субстанции, но и рисование внешности героев. Хотя в других Аниме, что то подобное не перенашу =( Привыкла я к глазам на пол лица :)

Не интересный какой-то... Мне всего пару моментов понравилось...

Эт нормально&| Мя тоже 18 ^____^ я б тоже прогуляла :) Хотя ради Сейлорки я прогуливала... :shout: Эм....уродливой..... ню я наверно ещё не привыкла настока к этому Аниме, чтоб другая рисовка мя так не устраивала...

моя тоже в шоке была. XD А мне нравится!!!! Волчонок, Аниме-это НЕ МУЛЬТИКИ!!!!!

Tyoma вы считаете себя ребёнком или одноклеточным? XD Аниме, мультом называют не понимающие..... При чём тут филосовский смысл? Аниме-это японская мультипликация, а мульт, он и в Африке мультик. Как их можно сравнивать!!!? Для мя это грубое оскарбление=(

А мне не оч понравилось это Аниме.... Хотя сюжет прикольный! Но почему то не зацепило. Принцесса Мононоке на много интересней. Про "Унесенные Призраками 2" вообще в первый раз слышу=( можно немного про сюжет&|

Ты Смотришь Слишком Много Сэйлор Мун, Если... ... тебя арестовывали в Лувре за то, что ты пытался(-ась) напялить sailor fuku на Венеру Милосскую ... запуская под Новый Год всяческую пиротехнику, ты кричишь "Mars Flame Sniper!" ... твое любимое лакомство - батончик Mars ... ты уверен(а), что фильм "Люди в черном" - о фэн-клубе Такседо Маска! ... тебе показалось, что во время интервью с известным космонавтом, он сказал: "Во имя луны, мы исследуем лунную поверхность и установим лунную базу" ... даже твой только что родившийся ребенок орет, как Усаги!!! ... доктор сказал, что обнаружил в недрах твоего тела радужный кристалл ... твоя учительница по русскому теперь пишет "Sailor" перед практически каждым существительным ... тебя арестовывали в Букингемском дворце за то, что ты бросался(-ась) королевскими диадемами ... ты был(а) в Голливуде и долго и упорно искал(а) автограф СМ на Аллее Всех Звезд... ... и ты нашел(-ла) его! ... твой пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему СМ ... ты купил(а) Атлас Луны, чтобы попытаться найти, где располагается Лунное Королевство ... Луна - единственная черная кошка, которой разрешено переходить тебе дорогу ... ты надеешься, что скоро снимут Sailor Moon T - Sailor Moon Z. А также, Sailor Moon A - Sailor Moon Q, чтобы сериал был полностью завершен ... ты слышал(а), что Лунное Королевство с недавних пор участвует в Олимпийских Играх (и имеет немало медалей по фигурному катанию)! ... всякий раз, когда ты играешь в "Море волнуется...", ты застываешь только в известных позах... ... ты - гордый(-ая) обладатель(-ница) Официальной Подушки СМ. И тебе - 26 лет! ... ты прикрепляешь ко лбу антенну на ремешке и часто стоишь под дождем, скрестив руки над головой, ожидая удара молнии ... ты мгновенно вскакиваешь утром в 5:30, чтобы посмотреть СМ, но всегда опаздываешь на 3 часа в школу/на работу. ... СМ - единственное, что заставляет тебя вставать по утрам! ... ты опаздываешь в школу в надежде встретить по дороге Усаги. ... На уроке астрономии тебя просят назвать две ближайших к Солнцу планеты. Не задумываясь ни на мгновение, ты отвечаешь: "Ами и Минако!" ... чтобы заполучить понравившегося тебе парня, ты указываешь на него пальцем и говоришь "Venus Love Me Chain!" ... когда твоим друзьям нужна помощь, ты встаешь в красивую позу, толкаешь красивую и заумную речь и... уходишь ... ты можешь перевести АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ разговор на разговор о Sailor Moon ... ты носишь с собой мини-магнитофон (диктофон) и всякий раз, войдя в помещение, проигрываешь музыкальную тему Таксэдо Маска ... ты не понимаешь, почему купленные тобой розы не втыкаются в стену, когда ты их бросаешь ... тебя уже не беспокоит, что ты перерос на 20 лет целевую аудиторию СМ ... у тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с СМ. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office ... ты все еще читаешь все это! ... и ты читаешь это не в первый раз! ... ты задумываешься о тех временах, когда ты запишешь всю СМ, и решаешь, что ты устроишь себе непрерывный 32,5-часовой просмотр всей СМ! ... ты тайком используешь цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу" ... всякий раз, услышав слово "Sailor", ты орешь изо всех сил "Moon!!" ...тебя отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности СМ. И когда ты выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть СМ, выпросив у тебя несколько постеров! ... ты швыряешь в подозрительных людей CD-дисками, крича "Moon Tiara Action!" ... твоя семья больше не ест рисовых блюд после твоего эксперимента "есть как Усаги" ... твой автомобиль ломается посреди дороги. Ты просишь вызванных работников автосервиса встать в круг, соединив руки, напрячься, и сказать "Sailor Teleport!" Когда они отказываются, ты начинаешь размахивать прикуривателем перед машиной, пытаясь "вылечить" ее. ... твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им СМ ... когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ СЭЙЛОР МУН ДВЕ НЕДЕЛИ!!! ... ты угрожал создателю anti-sailor-moon web-сайта Лунным Жезлом! ... ты можешь обклеить стикерсами СМ все стены в квартире... ... и у тебя еще останется! ... для тебя нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО СЭЙЛОР МУН!!!

Вообще все его Аниме великолепны!!! Унесенные Призраками, Porco Rosso, Возвращение кота, Служба доставки Кики, Наш сосед Тоторо, принцесса Мононоке..... И ещё множество его Аниме являются классикой....

там всего 7 свободных листов, так что они заканчиваются быстро =(Хотя если ты заказала, без записей бывшего владельца(тобишь Киры), то не знаю сколько там места. Это наглое оскорбление любого Анимешника!!!! =( Нагласть!!! А что красивый, это ДА!!!!:)

Я тоже в шоке!!!! О_О Аниме мультом назвать это ГРЕХ!!!! XD Тем более Death Note... :) UserTM, я тоже заказывала, правдо очень давно&| И в ней уже места нету ^____^ Я просто, как китайские школьники поступала X'D У мя не болит, я уже лет 10 так сижу, привычка однако...

Не оч русскую люблю&| А воть J-Rock рулит!!!! Обажаю! ^___^ Хотя русский рок тоже прикольный есть:)

Мне нравится;D У мя на телефоне парачка треков есть...:oP Когда начинаю слушать, больно по голове получаю от друзей....Им то не нравится :'( А мне что делать? Терплю нападки, но слушаю X'D. Бах, Бетховин,Гайдн-это ж круто!;D

Ну не знаю, про железы, они у мя походу отсутствуют:oP Не помню, как называется песенка,но клип какой то иноплонетный^^ он про любовь, про отношения ну и тд...

Классная группа!!! По песне "Сентябрь" вообще с ума схожу;D Одна из 3-х русских групп, которая мне нравится :oP

Млииин,я вообще какая то безчувственная....ничего не пробивает... может что нить когда нить встречу:oP Вообще не могу понять как Megimi Hayashibara может на что то пробить... мне не нравится. Хотя пару прикольных клипов есть

А мне понравился этот фанфик :oP А ещё мне надо меньше смотреть яоя =^.^= судя по тексту... "Вы слишком много смотрите Яой и читаете слэш если..." 1.Если в вамш лексикон плотно вклинились такие фразы как: - "Сладкие мальчики" - "какой яойный мальчик" - "Голубая" мечта - ООоочень "порядочный" человек 2.Если вы видя миллированного парня сразу ищите "тёмненького" в круглых очках. 3. Если вы втираете каждому КАК вы любите японцев 4. Если вы слыша слово Япония, сразу вспоминаете о Шуичи. 5. Ненавидете Гермиону. 6. Видя розоволосого парня бежите за ним и кричите: "О! Шу!милый! дай автограф!" 7. Ваш комп забит слэшными рисунками и яойной мангой. 8. Вам снятся сны которые сложно описать словами (естесно на яойную тему) 9. мечтаете перекрасит одного вашего сокурсника(одноклассника, друга) в белый, а у другого темного вырезать шрам на лбу и свести их. 10. (девушки) жалеете что вы не парень. 11. Пускаеие слюньки перед экраном компа или телевизором видя "сладких" мальчиков. 12. Придумываете стишки на тему яоя или Слэша. 13. Вы видя первого попавшегося парня пытаетесь переубедить что он не натурал... 14. кричите на каждом углу что яой это круто 15. Вы слышате на улице крик "Ай(я)" то сразу оборачиваетесь с криком "ГДЕ?!" 16. Вы дочитали этот трэшачный список до конца и где-то на листочке или в уме отмечали + или - И сли вы не собираетесь за это меня бит)) Мне тока 6 не подходит;D Я не видела ещё такого парня:'( Кто бы знал, как выгледило 13 со мной;D

Профессии, которые нельзя доверять отаку:oP 1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком. 2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком. 3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком. 4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком. 5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком. 6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком. 7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком. 8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком. 9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema. 10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком. 11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

*Вспомнила,что сто лет тому назад зарегистрировалась на сайте фенов шамана, и сходила посмотреть как её зовут)))))* -Воть!

1)Мне была интересна эта инфа, так что пишу: Среди актёров, которые озвучивали героев "Death Note", Ая Хирано, помимо Мисы, говорит главная героиня сериала "Меланхолия Сузумии Харухи" и ,Рейна в Аниме "Нана". Камппей Ямагути, который работал над образом Л, озвучивал также Ранму Саотоме из сериала "Ранма1/2" и Инияшу из одноименного цикла, участвовал в озвучании: "Бродяга Кеншин", "Ковбой Бибоп", "Покемон"и др. 2) В ряде китайских школ манга "Тетрадь смерти"оказались под запретом после того, как ученики стали заводить свои "тетрадки" и писать в них имена нелюбимых учителей. В Японии, наряду с прочими сувенирами Аниме-направленности, можно приобрести и тетради в чёрных обложках, надписанные Death Note и содержащие на последней странице те же правила, что и Анимешный прототип. 3) Прототипом привычки Л сидеть во время раздумий с ногами в рабочем кресле стала аналогичная особенность одного из авторов манги- сценариста Оба Цугуми.

История создания Аниме=) Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку) Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе... Герой: Чегоооо?!!! Автор: Ни разу не делил с ними ложе. Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как... Автор: А ну, тише, нас дети смотрят! Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти? Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят. Герой: Это ещё почему? Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут... Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а? Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет. Герой: И много ли этих “всех”? Автор: Ну, на пару десятков серий хватит! Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к... Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую. Герой: И что мне с ней делать? Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу). Герой: Ого-го! Автор: Нравится? Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а? Автор: Не положено! Напарница: Приветствую тебя, о мой герой! Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает) Напарница: Что потом? Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю) Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать) Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот! Герой: Что вот? Автор (с гордостью): Меч! Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот! Автор: Ну и что? Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта... Автор: Все такими дерутся и не жалуются! Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены. Автор: Не положено. Мечом дерись. Герой: Не буду! Автор: Дерись! Герой: Не буду! Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?.. Герой: Ну хотя бы автомат дай?.. Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал! Герой: И в каком месте он магический? Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население. Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто. Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню). Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо! Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой! (сцена затемняется) (сцена просветляется) (Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница) Герой: Ну что, есть кто живой? Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок). Герой: И всё? Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) “Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!”. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было. Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а? Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой) Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса! Герой: Кто? Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете! Герой(ехидно): Правда? Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да. Герой: Далеко же её за грибками-то занесло... Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась... Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются) Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила. Герой: Слушай, можно я её убью, а? Автор: Сейчас - нельзя. Герой: А потом? Автор: Поживем - увидим. Герой: “Будет, понимаешь, стимул”... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят! Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса! Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать? Автор: “Прелестная девушка” или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов. Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: “О, прелестная девушка...” Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли? Напарница: Хуже (шепчет на ухо). Принцесса: Правда? (начинает хохотать). Герой: Может хватит уже, а? Автор (грозно): А ну, прекратить! Принцесса: Ну ведь смешно же! Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да? Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим! Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились? Герой: “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края? Принцесса: Чего? Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то? Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот. Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать. Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Автор: Все удивляйтесь! Все: Оооооо! Аааааа! Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты! Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может. Принцесса: Легко! Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы. Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет) Герой: А напарницу мы в конце убьем! Автор: Зачем? Герой: Для трагичности! Автор: А что, свежая мысль! Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет! Автор: А что, свежая мысль! Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли? Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное... Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь! Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови! Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями? Автор: Ты кого идиотом назвал?! Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь? Напарница: Давно пора. Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас... Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?.. (сцена затемняется) Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется) Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать. Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает! Герой: Ага. А деревню эту спалили? “Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!” Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли... Напарница: Про колдуна я вообще молчу... Принцесса: Которого мы утопили по ошибке? Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались? Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили. Напарница: Выскочишь тут... “Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только”. Хорошие такие рыбки... с зубками... Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя. Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где... Напарница: “Ошибся, с кем не бывает”... Принцесса: ...Убивать непонятно кого... Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно. Принцесса: ...Спасать прекрасных дев... Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели... Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем... Герой: Ну вот, опять начала. Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже. Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит! Напарница: ...По-моему, пятом по счету... Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия. Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается? Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет. Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец) Герой: Это что такое? Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда? Принцесса: Так оно... Напарница: Хентайное?! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего? Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете... Герой: Да не понимаем мы ни черта! Автор: Ну... (что-то шепчет) Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою! Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи! Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Чего, братан? Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ... Герой: В смысле, это он пожрать хочет? Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет) Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя... Автор: Так молодой был, горячий... Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то? Автор: Щупальца рубить надо. Герой: Какие именно? Автор(вздыхает): Все. Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит. Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет? Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда. Герой: И? Автор: Всё. Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище – и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу. Принцесса: ...по состоянию здоровья... Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось... Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Вот-вот. Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут. Герой: Да пусть подавится! Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой) Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка! Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил? Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть. Герой: Автор, он чего? Автор: Ну, он же хентайный герой... Герой: И что? Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный... Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь? Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Твою... (сцена затемняется, титры) Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...(конец) * * * (телефонный звонок) Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили “направо надо сворачивать”, “идиот”...(телефонный звонок) Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить? Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё... Герой: Нет, а мне-то что делать? Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох) Хентайный Герой: Здравствуй, милый. Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха! Герой: Мама... (короткие гудки)

У мя нет его картинок. Где то есть фотки с этим парнем, там его видать лучше. Клауд не единственный кто ходит со львом... Если видела рисы нарисованного, очень старого Аниме, то он там есть. Рисовка почти такая же как в игре видио. Стич