Knuckles 75%

если бы ты смотрела саус парк посчаще то ты бы знала что картмен такого не скажет вот второе предложение больше похоже на Эрика чем остольные

я согласен если бы можно было называть группы или исполнителей то я бы согласился с твоим мнением о билане (пишу с маленькой потому что не уважаю его "творчесво"), о бьянке и о группе звери (все песни этих исполнителей я считаю бредовыми)

согласен игра получилась не очень на сравнении с там же NFSU2 (то карбон просто ужас), а если сравнить с MW

если ты это называешь скрытыми местами то ты не найдёш чао никогда

если хочешь найти всех чао то найди все мистик мелодии найди пирамидку на уровне и активируй там будет чао

Ладно у меня было время пока меня забанили ну щас держитесь крепче начинаем(предупреждаю некоторые анекдоты могут показаться нецензурными) - Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть пунктуальным и осторожным! -А что значит пунктуальным, папа ? -Это чтобы всегда выполнял то, что обещал ! -А осторожным? -Чтобы никогда ничего не обещал!!! Посадил дед печень.Выросла печень ба-а-альшая-преба-альшая .Тянул дед, тянул … и не дотянул… Убью соседей быстро, недорого. Земфира -Вас уже оперировали?-спросил врач. -Да. -Ну и как? - Три тысячи рублей. -Я имею ввиду , что у вас было? -Только одна тысяча. -Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуйтесь? -Плата слишком высокая. Согласно новому антидискриминационному закону , запрещено использование словосочетания литературный негр. Отныне следует говорить афро-литературец. Парень проводит девушку к дому. Возле подъезда она говорит: -Дорогой, я забегу домой на пару минут, а то мне с минуты на минуту должны позвонить! Он согласился. Через пару минут она, улыбаясь, выходит. Тут сверху доносится истошный вопль: -А дерьмо смывать за собой кто будет? Официант - посетителю -Чай, кофе? -Пожалуй, кофе. -А вот и не угадали, чай! Вчера ночью жители домов, расположенных неподалёку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку… Пьяная Золушка пишет SMS фее «Я нажралась, пробило 12 часов, и я застряла в тыкве!» Получил дед в репу и стала она большая-пребольшая… Вы ещё живы – тогда мы идём к вам! Пукнула царевна лягушка и стала девицей красной-красной! Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: -Пап а что такое геморрой? -Ты что, с программистами общался? Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: -Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. -Бах,- сказал Вовочка. -Правильно. Кто ещё? Друг вырвал лист из тетради . -Лист. -Хорошо, ещё. -Членников. -Не Члеников а Хренников . А ты Петров убери подсказку. Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнём с тебя, Катя . -П и Н, - cказала Катя . Учительница подумала и сказала: - Не знаю. -Пушкин. -Молодец , девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты , Серёжа. -Л и В . Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. -Молодец. Можно и Ломоносов . Мне нравиться ход твоих мыслей . Ну а ты , Вовочка , что-нибудь придумал ? -Х и Й. -Бесстыдник и хулиган , -покраснев гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: -Вообще-то Хемингуэй. Но мне нравиться ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Если вы чувствуете, что всё есть , но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво. Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику: -Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в задницу! -А кого убили-то? -Депутата Думы. -Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относиться к жизненно важным органам. -Подсудимый, вы обвиняйтесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу? - Да ваша честь! В 1550,1640,1785,1892 и 1956 годах! -Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? -Четыре рогатки, Мария Ивановна! -Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю! -А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всём районе! Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было и никто не гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит. Подбегает лиса и сразу в начало очереди становиться, а потом спрашивает: -Чего это вы в другую кабинку не заходите ? А ей отвечают: -Видишь, там табличка висит – «для самых наглых». -Ну самая наглая – это я! – говорит лиса и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за шкирку и говорит: - Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая. Распушил ей шерстку, подтёрся и вышел. А табличку с собой забрал. А сейчас доктор Ганнибал Лектер прочтёт вам лекцию о вкусной и здоровой пище! Шёл мужик по берегу моря. Нашёл здоровую раковину. Мужик: - У-у-у! Из раковины: -У-У-У-У… Мужик: - А-а-а! Из раковины: - А-А-А-А… Мужик: - Ни хрена себе! Из раковины: - А ТЫ ЧТО ДУМАЛ!!!!??? - Василий Иванович, это правда, что вы еврей? - Видите ли, Петя… Заяц в лесу нашёл два пистолета и думает, что с ними делать. Нагадил на пенёк и видит: лиса идёт. - Эй, лиса! Если не съешь это дерьмо я тебя ТЫЖ-ТЫЖ убью!!! Лиса съела. Опять нагадил и видит: волк идёт. - Эй, волк! Если не съешь, то я тебя ТЫЖ-ТЫЖ убью!!! Волк съел. Опять нагадил и видит: медведь идёт: - Эй, медведь! Если ты это не съешь ЩЁЛК-ЩЁЛК… то я его сам съем Вовочка: - Мама, скажи: фунь - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я говорить глупостей, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! -Привет я «натс» -Привет я мозг -Привет я трава. Именно я помогаю мозгу говорить с шоколадками. Французский режиссер Люк Бессон приступил к съёмкам нового фильма «Такси-5». Место действия – Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка». - Джонс вы снова скурили мою травку!? - Почему я? - Много улыбаетесь Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. Знаете, как блондинка убивает рыбу? Она ее топит! - Чего ждёт блондинка, сидя у розетки? - Электронной почты! Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun. Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая. Купила блондинка мерс и на следующий день приходит к продавцу и говорит: - Когда я еду с друзьями то я чувствую какой то странный запах, а когда еду одна то запаха нет. -Давайте я проеду с вами. Сели в машину блондинка завела двигатель едут скорость 250 километров в час проезжают на красный свет вобщем нарушила всё что можно и вдруг резко тормозит - Вот чувствуете? - Я в этом сижу! Ладно не буду вас мучать поэтому всё на сегодня!!! Хотя Мужик спрашивает: -Этот автобус доедет до центра? -Нет! Не доедет! Отвечает входящий внутрь шахид. -Ну и метель! – сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную. -Ну и не вопрос!!! – ответили гансы и отметелили Штирлица. Идёт мужик по сельской местности. Видит – колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает её в колодец. Через некоторое время мимо него мчится коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошёл дальше. К нему навстречу дед идёт и спрашивает: - Слыш, мужик, ты тут козу не видал? -Это ту, что в колодец сиганула? -Нет, ту, что к рельсе была привязана. Петька – Чапаеву: -Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоём медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!!! (вич) -Доктор, как он? -Пуля – дура. Ни один важный орган не задет. -Слава богу! -Но вот штык – молодец, молодец. Водка – официальный спонсор конкурса красоты. Папа читает нотацию детям перед завтраком. -Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? -Ножиком и вилкой! -Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? -Вилкой. -Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? -Ложкой. -Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты! А по ночам Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и умирали… Ну думаю всё!!!

1 Дима Билан - Невозможное возможно ( если бы было так то он бы давнооооо умолк) 2 Бьянка - про лето 3 Максим - ветром стать 4 Бьянка - несчастливая любовь 5 ди джей слон (и ещё кто-то) - финская полька

СПАСИБО ИЛСОР Я НАШЁЛ

БОЛЬШОЕ спасибо

:dwarf:--><div class='quotetop'>QUOTE(Квитрон X @ 22 September 2007 г. - 17:33) <{POST_SNAPBACK}></div><div class='quotemain'><!--quotec-->Все вам покажи да разжуй. Я конечно извиняюсь, но разве интересно все прходить по подскам? Я СА2 прошел весь САМ, и только получил больше удовольствия. :dwarf: я тоже это всё прошёл на дримке у друга и хочу пройти на эмуле, но почти ничего не помню и у меня на эмуле глюки

ты мне лучше фотки с путём покжи а то я проплыву вниз и через туннель с ускорением а дальше под последней балкой не могу найти ход я его 2 раза находил там колец путь

да не куда идти после балок я под них заплыл и ничего не вижу так куда дальше

а точнее можно (направо или налево) а то ничего не вижу

:dwarf: и что это за сайт

ты не про адвенчер

так зачем пишешь :dwarf: , тебя не заставляют

народ помогите мне взять дыхательный апгрэйд (подскажите) я нашёл переключатель далее поплыл и заплыл до брёвен там ещё кольца и вот не нахожу что дальше (у меня на весь экран эмуля глюк и я ничего не вижу)(но могу ходить, бить) вот после досок там куда а то я ничего не вижу

:dwarf: в шахте

это акватик майн ставишь уровень воды 3 и идёш по требе с рисунком призрака

народ а как настроить нулл дс

согласен 50 на 50 если веришь то видишь их и слышиш если нет то их не будет (это тоже самое что и вера если веришь то есть если не веришь то нет)

а я смешных вот один У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

можно! шед испитывал те же чувства (дружеские), соник и тэйлз лучшие друзья, а что шадоу и мария?Тоже!!!

выбери режим истории и нажимай вправо там будет пятая

я могу у друга и второй попросить :-[ =) (а если я у него и диски попрошу )(у него их ОЧЕНЬ много ^^* )