Portgas D Mondo

Поздравляю, чел)))

Вася ни падонагЪ, он лохопед) Next! - Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Тепеь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий! - Доктор. меня почему-то никто не замечает! - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помогите, я сцу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки..Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхайте табак. Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз - На автобанах трава тоже не растет. Следующий!

Немного задачек Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом. Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

NarutOne_Piece

Это которая в фиолетовая и на ней еще картинка из "Декстера" на коробке нарисована?

Вот правильно врачи в морге говорят, что бояться следует живых ><

<--- I'm Pro Kawaii Mihawk))

За это меня могут вздернуть на рее, однако же)))

Про любовь Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то. Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить ее комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом.

Кстати о филлерах. Уважаемые знатоки, смотревшие OP далее 73 серии, внимание, вопрос: Была ли в последующих филлерах выполнена задача переплюнуть филлер про Апис по тупизму?

Ну коль про бароков заговорили, то мне тоже нравится Мистер 2)) И Мистер 9 тоже О_О

Почитал недавно пилотный выпуск Romance Dawn. Блин, как хорошо, что это всего лишь пилотный выпуск... Кэрион, теоретически можно в торрентах пошарить. Иногда есть причина их любить. Сам не знаю, Ибо не качал, мне нарезали. И зря позоришься, я посмотрел целых... 73 серии!! У меня просто с 74 по 149 нет, а пропускать неохота. Но мангу читал. Эрроу, за сцыль, кстати, спасибо)))

Вот, собственно, накопал небольшой такой, но достаточно веселый стишок. Стишок называется "Дятел никто?" Дятел долбал своим клювом осину, Потом улетел, в ней оставив дупло. Зяблик прожил в нем целую зиму - А вы говорите - дятел никто! Дятел никто? Так знайте - тот зяблик, Через неделю после зимы, Съел 20 мух, очень-очень опасных, Тех, что в природе совсем не нужны. Эти созданья задумали подлое - Хотели корову они отравить, Ту, что давала надои огромные, Чье молоко так любили все пить. Если бы выпил водитель КАМАЗА Того молока ядовитый стакан, То он бы не умер тут же и сразу, А смог бы проехать ещё полчаса, И в замутнении он не заметил бы, Как на дорогу бы вышел мужик, И задавил бы его, без сомнения, И не услышал его бы он крик. И вот через час, на секретной станции, В большом кабинете ждут мужика, Ведь он оператором был на подстанции Со сложным названием ТСПК. И вдруг случилась большая авария, Из-под контроля вышло ядро, Некому кнопку нажать охлаждения... А вы говорите - ДЯТЕЛ НИКТО!

Я понял, с чего китайцы слизали РЕГУ)))

На картинке "Покеруто" "Тим Ака" повеселили))) Продолжаем тему. Дневинк Итачи: 5:30 Подъём великой организации Акацуки. 5:31 Я попытался вспомнить, что было вчера. 5:32 Хо-хо-хо... Рождество... Кажется, не повезло Санта Клаусу. 5:40 Я надел фирменный плащ. 5:41 Но забыл одеть что-либо под плащ. 5:42 Блин, придётся всё таки одеться по нормальному. 5:45 Привёл в порядок маникюр. 5:46 Классно получилось. 6:00 Вышел в коридор. 6:01 В коридоре Дейдара и Сосори. 6:02 Чем это они,блин, занимаются? 6:03 А, разговаривают. Это у Сосори марионетка странная. 6:13 Десять минут слушал, как они разговаривают об искусстве. 6:14 Сам себе удивился, как это меня бесит! 6:15 Подрался с Дейдарой и Сосори. 6:20 В бою раздолбали пять марионеток Сосори, оторвали Дейдаре руку и мне ногу. 6:21 Правильно говорит Дейдара, искусство требует жертв! 6:22 Ну что ты, Дейдара, нам не в первой... 6:23 Вместе с Дейдарой пошли к Какудзу просить пришить конечности. 6:30 Какудзу сазал что согласится только за ящик водки и сердце синоби из деревни скрытого камня. 6:31 Пошёл на хрен, делать нам больше нечего. 6:32 Согласился, хренов пьяница, за два ящика. 6:33 Глинтвейна. 6:34 А, у Кисаме ещё было много вина! 6:40 Вспомнил! Мы же всё вчера выпили! 6:41 Кисаме успокоил, лидер пошёл за вином. 7:00 Пришёл лидер. 7:01 С пивом. 7:02 По фиг, сделаем глинтвейн из пива. 7:10 Варим "глинтвейн". 7:11 Долго варится, пойдём, погуляем. 7:20 Вернулись. 7:21 Почему в нашем глинтвейне плавает Кисаме? 7:22 Решили подождать, пока сварится. 8:00 Пиво уже испарилось, а этот гад ещё плавает. 8:03 Наплавался. 8:05 Мы потребовали объяснений. 8:06 Он сам пьяный в стельку, думает, что в океане... 8:10 Побежали к лидеру, а он всё пиво уже выпил. Остался один джин-тоник... 8:11 Напились с горя джин-тоника. 15:00 Нас разбудил лидер. 15:01 Шаринган плывёт... 15:02 Блин, когда сойдут эти мешки под глазами... 15:20 Лидер вправил этому эгоисту Какудзу мозги и нам всё пришили бесплатно. 15:30 Неа, не бесплатно отправили за водкой. 15:35 А я, хи-хи-хи, и не против... 15:36 И что многие удивляются, чего это акацуки без дела шляются? 16:30 Встретил любимого наркоторговца. 16:31 Денег я с сбой лишних не взял, что бы купить, водку или наркотики? 16:32 Нет, если убью, кто будет нам травку поставлять? 16:33 Блин, пока думал, этот гад смылся... 16:34 В слеюдующий раз - убью! 16:35 Но кто тогда кто будет поставлять наркотики? 17:00 Купил водку. 17:07 Встретил Орочимару. 17:08 И он как всегда не устоял перед этими глазами. 17:09 Пошёл на хрен извращенец, я не это имел в виду. 17:10 Слюнявый козёл! Надо помыться... 17:30 О, Саске! 17:31 Глупый малыш, и ты стал жертвой Орочимару? 17:32 Саске, ты чего так на меня смотришь! 17:35 Ах ты глупенький малыш, уважай старшего брата! 17:36 Щас получишь в Ширинган! 18:00 Я ж говорил получишь! 18:01 Как старший брат я должен тебя отшлёпать! 18:02 Ну и мысли! Чего лыбишься, Орочимару? 18:03 Всё! Депрессия! Пойду домой, подальше от этого гомосека! 18:04 Вывод : с кем поведёшься, от того и наберёшься! 19:00 Пришёл домой. 19:01 Единственный трезвый - Кисаме. 19:01 И когда протрезвел? 19:02 А, Дейдара накурился и тянул за жабры Кисаме. 19:03 Бедный, больно, наверное. 19:10 А этот хренов нарик Дейдара вон накурился, создал копию демона-лиса и теперь с истерическим смехом за ней гоняется. 19:11 Догнал. Она взорвалась. 19:12 Бедный, больно, наверное. 19:13 Забыл, он же садомазахист. Кайфует, наверное. 19:20 Дейдара решил ввязать в садамазу Кисаме. 19:21 Кисаме это не нравится. 19:22 Теперь у Дейдары больше нет руки... 19:30 Какудзу накурился и странно хихикал, приговаривая: "Денежки летают". 19:31 Не пойдём мы больше к Какудзу... 19:35 Наткнулся на Хидана. 19:40 Не знаю, что употребил Хидан, но он почернел и танцевал обнажённым в круге. 19:41 Понимаю, но он наша единственная надежда вернуть Дейдаре руку... 19:45 Странно, он как-то быстро согласился. 19:46 Чего это он так странно улыбается? 19:47 Зачем он отводит Дейдару в отдельную комнату? 19:48 Пожалуй подожду его тут. 20:00 Что-то давно Дейдары нет. 20:01 Надо бы заглянуть... 20:02 А-а-а-а-а-а-а! 20:03 Не знал,что Хидан тоже мазахист... 20:04 Я боюсь Акацуки... 20:05 Лучше я сегодня больше никуда не пойду... 20:15 Запрусь лучше, а то ходют тут всякие. 20:20 Сижу в шкафу. 20:21 Страшно. Слышу страшные звуки. 20:22 Ещё страшнее, чем Саске в детстве. 21:00 Вышел из шкафа. 21:01 Надо бы лечь пораньше... 21:02 Надо бы одеть мою любимую голубую пижамку с розовыми бегемотиками. 21:03 Кто спёр мою пижамку?! 21:04 КТО СПЁР МОЁ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ!!!!! 21:05 ...мне страшно спать голым... 21:06 А ладно! Была-не-была! 21:07 Где мой мишка? 21:08 Лидер Акацуки,что вы здесь делаете? 21:09 В моей постельке? 21:10 В моей пижамке? 21:11 С моим мишкой? 21:12 Чего это вы на меня так смотрите и странно улыбаетесь? 21:13 Э-э-э! Не приближайтесь! 21:14 Нет! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это то самое, баннер чего выскакивает у меня в ДаунлодМастере и там написано "Здесь твоя территория"?

Ага, это как "Нинтендо" ВиртуалБой портативным называли))

Нового журнала, свежераспечатанного диска/картриджа, штукатурки...

Вот ты икнешь-то сегодня не один раз)))

"Жадина" жж0т))

Сервер сегодня падал раза два как минимум...

Про химию: нарисовал на контрольной ^__^, O__O, $__$ и прочую фигню. Получил питерку))) Про секту: пиши "Акацуки"))

Возможно баян. Все про того же Великого и Ужасного Наруто. Слухи Конохи ************************ 1. Зецу – не один член Акацуки, а два!!! Лидер: По-вашему выходит, что у меня не зловещая организация, а кунсткамера какая-то… Кисаме: Йо!!! Зецу №1: Это неправда… Зецу №2: Зачем распускать про нас подобные слухи? Лидер: Боже… Зецу №1: На самом деле, нас трое… Зецу №3: И мы все работаем на одну зарплату! *************************** 2. Куренай – Лидер Акацуки! Лидер: Чего-чего? Это что за...? Куренай: Пропустите. Пропустите… Эй, мужик, я по адресу пришла? Это тайное убежище Акацуки? Лидер: Ну глаза, положим, похожи… Но не одними же глазами я Акацуками управляю! Итачи: С прибытием, Куренай-сама. Куренай: Давно не виделись, Итачи. С того самого момента, когда я изображала беспомощность в нашей с тобой битве… Надеюсь, ты стал сильнее? Итачи: С вами мне не сравниться, Куренай-сама. Лидер: Что что что что что… Что тут происходит? Итачи: Вы разве не видите? Прибыл главный кукловод, управляющий нашей организацией. Крестная мать, Куренай-сама. Лидер: Почему я об этом ничего не знаю? Куренай: Такая мелкая сошка, как ты, все равно не сможет изменить ход событий… Лидер: Ну все!!! Щас здесь будет много трупов!!! ****************************** 3. Итачи не убивал свой клан! Орочимару: Это сделал я! Потому что я ОЧЕНЬ плохой, ку-ку-ку!!! Лидер Акацуки: Нет, я, что бы завербовать Итачи! Наруто: Это сделал я, потому что Кьюби взял надо мной контроль! Учиха Мадара: Это сделал я, вернувшись из мертвых! Они позорили честь семьи! Саске: Чушь какая! Итачи: Правильно, чушь, наш клан в порыве неконтролируемого бешенства убил Саске, и не помнил об этом. А я, что бы сберечь его ранимую детскую психику взял вину на себя и принял изгнание… Саске: УЧИХА!!! ИТАЧИ!!! Я тебя убью! Итачи: Вот видите, какой он бешеный! Сарутоби: Ну вообще то… ******************************* 4. Орочимару подставили! Орочимару: Точно! Не проводил я никаких экспериментов. Гуляю я, как обычно, по канализации, и вижу – чья-то тайная лаборатория. Я зашел, смотрю – на столе лежит еще живой тюнин. Я подбежал, склонился над ним, хотел оказать первую помощь – а тут Сарутоби! Он все подстроил, что бы списать на меня свои чудовищные преступления и отправить в изгнание! Сарутоби: Интересно, зачем? Орочимару: Ты завидовал моей красоте и силе и боялся, что я стану Хокаге! Сарутоби: Но я давно сам собирался уйти с поста Хокаге… Орочимару: Лживый старикашка! Когда люди восстали простив тебя и сделали Четвертым Хокаге ученика Дзирайи, ты натравил на деревню зловещего Кьюби, потому что знал, что этот прекрасный самоотверженный блондин пожертвует жизнью, что бы спасти дорогих ему людей! Сарутоби: ? Орочимару: Молчи, молчи… Ох, как мне нравится этот слух! ****************************** 5. Наруто – сын Йондайме. Йондайме: Я восстал из мертвых специально, дабы опровергнуть этот ужасный слух! Наруто: Папочка! Йондайме: Не подходи ко мне, чудовище!!! Наруто: Ну па-ап!!! Ты ведь заплатишь за мой рамен, правда? Йондайме: Твой отец – Кьюби! А я – мать! Наруто: Но ты все равно заплатишь за мой рамен, правда? Йондайме: Убейте меня… ******************************* 6. Орочимару – гей. Орочимару: Nani? Дзирайя: Уж я то точно знаю… Орочимару: Я – не гей!!! Кабуто: Орочимару-сама, пожалуйста, слезьте с мои коленок, вы же не пушинка! Орочимару: Это еще не доказательство! Кимимаро: Ах, Орочимару-сама, спасибо за эту чудную ночь! Секс с вами подобен восхождению на Олимп… Орочимару: И это ТОЖЕ ничего не доказывает, ку-ку-ку… Саске: Орочимару, ты обещал показать мне новую позу! Орочимару: … Сарутоби: Мой ученик, это цветы в благодарность за тот вечер в клубе Голубая Устрица. Орочимару: Ну и что!!! ************************* 7. Орочимару – НЕ гей! Орочимару: Как много девушек хороших, как много ласковых имен… Кабуто: Кидоумару, Джироубо, Сакон, Кимимаро, Досу, Заку, Араши… Орочимару: Я имел ввиду Тайюю!!! Кабуто: Да? Бедный Орочимару-сама… Тайюя: $#%&%^!!! Орочимару: Но есть еще Кин… Кабуто: Вы сами принесли ее в жертву… Орочимару: Цунаде? Кабуто: Она к вам не очень, по-моему… Помните, как она схватила вас за язык? Думаю, Сакура тоже не согласится… Орочимару: Тогда Дейдара! Кабуто: Кажется, он парень… Орочимару: Ну и что!!! Какая разница? Пол для хорошего человека не главное! Дейдара: А меня спросить не забыли? Орочимару: Заткнулся живо, брысь в спальню!!! Кабуто: Орочимару-сама точно не гей… Он пид***с!!! ******************************** 8. Тоби – это Обито. Какаши: Привет, Обито! Тоби: Меня зовут Тоби, господин… Какаши: Это не так важно… Живо ложись на операционный стол. Тоби: Зачем? Какаши: Ну не могу же я всю жизнь с одним единственным Шаринганом ходить! Тоби: Нет!!! Какаши: Азума, выковыривай!!! Дейдара: М-м-м… Какаши: При чем здесь Дейдара? Дейдара: Я привел Итачи-сана! Итачи: Про меня говорят, что я истребил весь клан, кроме Саске. Так оно и должно оставаться… Учих должно быть только двое! Какаши: Дайвай я сначала ему глаз выковыряю, а потом можешь продолжить истребление Учих! Тоби: А-а-а-а!!! ******************************** 9. Сасори жив! Сасори: Мне не задели ни один жизненно важный орган… Сакура: Но тебе пронзили сердце! Сасори: Это было не мое сердце… Я умный! Сакура: Оно и видно… а почему ты стоишь в музее? Сасори: Где поставили, там и стою… Орочимару: Эй, девочка, отойди от моего самого ценного экспоната!!! Он не продается!!! Сакура: Да я его не трогала… Сасори: Между прочим, я не говорил, что счастлив остаться в живых… Сакура: Бедненький… Орочимару: Ничего он не бедненький, вот я для него новую пылевытиралку купил!!! Сасори: Добрая девочка, ты всегда мне нравилась… Может, закончишь начатое? Сакура: У меня меча нет… Сасори: Можешь просто разобрать на запчасти…

А я сегодня на "Шанхайке" видел некий агрегат с надписью "REGA" знакомым нам всем синим шрифтом. прикол в том, что он портативный и в него сзади вставляются картриджи от мегадрайва.