SiRuS

Нормальная это игра. Но HL DM я люблю больше.

Ну помоему "клон" это когда использована концепция игры, сюжет. А между CS и халфом двигло токо общее. Вот ты назовец клонами DEUS EX, макса 2 и HL2?? А везде движок один и тотже- HAVOK.

КЛОН???? Ты в халф то играл??

Поздравляю. =) :) :( Хотя сам не люблю физ-ру.

Люди а вот вы все "CS- отстой" а вот скажите какой еще мод стоко раз переиздавали и который стоко держиться в чемпионатах и который стоко клонируют???

Да не мод нормальный но приедаеться быстро.

Мыши, мыши и еще раз мыши. Хомячки тоже ничего. Ну как такую лапочку не любить? 2 ЮРА за ледяного дракоста респект. ;)

Я ОШИБСЯ-НЕТ МНЕ ПРОШЕНИЯ... Я хотел сказать что ненавижу когда говорят что HL мод CS. Пойду зарублю ся ломиком...

Пережил я период увлечения этим МОДОМ (ненавижу когда говорят что CS мод HL). Сейчас играю токо с друзьями и то редко.

Вот-с ;) _F99923DB3C474F3_.rar

Единственная мой фотка на компе. http://img497.kaktorazpoimalzhuka.us/my.php?image=dive7yl.jpg

Силки на первоклашек и подслеповатых учителей. :)

Вот сегодня повесил такой плакатик. :/ Все хочу заменить надпись "материк Харон" на "материк Банан" :) З.Ы. Никто не знает где карту Адена достать?

А ну да инфразвук. Не силен я в физике. Еще 1 учитильнеце в "весе" в стыки стула напихали солей амония. Получился локальный терракт. Варили сахар с селитрой... Так по мелочи. Если кто знает про прикол когда деревянное кольцо спускаешь по швабре-вой нихилый выходит. А если это проделать рядом с чучелом волка? :shout:

Был прикол на физике. Стелажи со всякими прибороми стояли за учительским столом. Ну мы и запустили генератор звуковых волн ,поставив его на очень низкую частоту-практически ультразвук. Училке было очень некомфортно.

Вроде не выкладывали это... Наконец то хоть кто-то простебался на фигней с перекрыванем экрана. http://www.teamartail.com/sonicx/viewimage...s/086eggman.jpg

Смотря по какой игре.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! Печень трески вызывает треск печени. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Моя почти чистая стена.

Всем драсте. Это я...пофигист,халфер,сферянин,линеечник....ну и соникофен....немного...