Knuckles 75%

смешно, смешно. только в оригинале акцент есть + там не чётко слова а с этаким произношением... например процитирую первое четверостишье в оригинале (там где большие буквы - ударение) варОн залез в бАльшой сАсна... и начал пасьилать фсех на чтоб в лес фсегда биль дружба мир варОн в ратан воткнули сир

ага. знаю этот прикол про ворону наизусть. есть на мобилку такое с грузинским акцентом ещё(звучит оч прикольно)

можно, но как, как миниму я не знаю. и считаю что лучше будет задать этот вопрос в теме "эмуляция Дримкаст". там если прочитают вопрос и знают ответ то точно напишут

надо собрать 180 эмблем + все миссии будут на ранг А (кроме последнего уровня, там можно получать любые ранги)

да. и этого у Шеда нет

нет. за Шеда его нет. жаль конечно, но создатели не смогли сделать уровень где бы он валялся

я ща кину, пост подправлю и скрин впихну. там активируешь мистик и идёшь по платформам

ага :) ток это была игра в детективов ещё лольная серия была про Уолл Март

ага :) , лольная серия. у меня самая любимая серия про бомжей в Саус Парке. я валялся под столом, когда чел пытался застрелиться

1) не стоит спрашивать не по теме 2) её нет, есть только бета 3) скачать можно с Emu-land.net

дело было вечером, делать было нечего...

её нет. седлать можно, но мы ждём полной версии 1.5/1.6 т.к. надеемся что там ВМУ будет

Шеду сделали коррекцию зрения и тот теперь не может отличить чао от их еды

- запомни, транспортер, тебе тут не место!

гы, какой классный вид трассы снизу

я поставил первую которую показали на рабочий стол. кстати ,Roomax, эти обоины уже как неделю с мелочью на офф японском сайте

обо мне забыли! позлравляю всех, всех, всех!! у нас осталась всего одна минута до НГ!

гы, я помню пару дней назад мне вообще приснилось что я Лейтенант Прайс и прохожу миссию разведчика вместе с Макмилланом. что сказать, я наигрался в Call of Duty 4 :)

итак, подведу итоги своего года самое первое - самое важное 1) я нашёл Цис и этот Форум 2) зафанател от Накса ещё больше 3) получил первое золото на соревнованиях по карате 4) получил первое серебро на соревнованиях по карате 5) создал трёх своих замечательных персов 6) нашёл одному персу пару :) 7) сильно зафантел от Задонова 8 ) нашёл уйму друзей 9) получил в подарок второй винтчестер 10) прошёл SA2 и выростил чао-Шеда (я это считаю важным) 11) прошёл уйму классных игрушек 12)солидно изменил свою жизнь 13)перестал слушать музыку 14) мне сломали игрушечную формулу 1 15) все остальные мелкие изменения в жизни типо сломонного мини бильярда и TV тюнера

И это снова я с анекдотами. Надеюсь анекдотики ещё не надоели. Поехали! «хлопай ресницами и взлетай», - говорили хулиганы отдирая Карлсону пропеллер Двое друзей играют в гольф. Один говорит - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу. - К Шмульбергу говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад. - Ну и как, он тебе все нормально сделал? -Хм-м, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног ударил мячик, летевший со скорость 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль. Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно восклицает: -Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала! Сосед зашёл в гости к пожилой паре. Во время обеда его очень удивило и растрогало, что муж называл жену то «дорогуша», то «сердце моё», то «голубок». После обеда, когда жена козилась на кухне, а они курили, сосед спросил как после 60 лет супружеской жизни старик сохранил такое любовное отношение. - сказать по правде, - ответил тот, проверив, что жена его не услышит. – я уже 10 лет не помню как её зовут… Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов – только белым. А политкорректность? Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора огромный бассейн. Хозяин-миллионер объявляет публике, что тот, кто переплывёт бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: этот бассейн кишит акулами. Тут же слышится всплеск и один из гостей с бешеной скоростью плывёт в другой конец. Воду рассекают плавники и щёлкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что он сейчас станет ужином, пловец проворно выпрыгивает на сушу. Гром оваций, буря аплодисментов, и в наступившей тишине миллионер обращается к смельчаку: - Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание! Тот, оборачиваясь к толпе: -Давайте начнём с имени того идиота, который толкнул меня в воду! Мужик проснулся в постели с тёщей. Спрашивает: -Мамаша, а Маруся где? - А ты её вечером пришедши на хрен послал. - Ну? - А она тебя к чёртовой матери. -Ну? - Так она у соседа ночует. -Ну? - А ты видать ни хрена не помнишь… Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову В классе -Дети, придумайте слово на букву П. Вовочка тянет руку -Вовочка, опусти руку. Ты ещё за слово на букву Х родителей не привёл Прибегает девушка на свидание: -Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! - Ну, поломать не поломала, но погнула конкретно… На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием Поймали как-то туземцы Штирлица, Герасима и Вовочку и поняли они, что настал им полный конец. Потому что звали тех туземцев Мюллер, Му-Му и Мариванна У футбольного тренера спрашивают - Какой ваш прогноз на летний сезон? -Ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30 Периоды жизни среднестатистического мужчины: - 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт; - 40 лет, в течение которых Жена задаёт ему тот же самый вопрос. И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: -Ирочка, мне пожалуйста, кофе, а этим трём козлам – кефир!!! Голос из группы: -двум козлам. Я – переводчик. "Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!" - в ужасе кричала печень. Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит. Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"! В оружейном магазине: - Мне нужна бомба с часовым механизмом... - Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения! - Сколько? - 10, 9, 8, 7... Пациент у доктора: - Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения! Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год!

не, можно пройти на 100% только если играть на обоих. на Нулле есть некоторые глюки которых на чанке нет, и наоборот

я ток сейчас заметил что эти острова похожи на двух дельфинов :)

на эмуле возможно пройти всю игру на 100%, но самое трудное это с чао. а на дриме уйма народу прошло. тот же Илсор, если не ошибаюсь Дуо

в каком смыле? если в смысле что все истории,то много народу прошло. если в смысле на 100%, то на эмуле никто если не ошибаюсь, а на дриме тоже довольно много народу

Эми и Шед знают карате. Шед даже решил попрактиковаться на самолёте